Kaip surinkti išgyvenimo kraitelį kūdikiui bemiegėms naktims

Lygiai 3:14 nakties, antradienis. Majai keturios dienos, ir ji klykia su mažo, įsiutusio dinozauro intensyvumu. Stoviu tamsioje virtuvėje vilkėdama tik tinklines ligoninės kelnaites ir žindymo liemenėlę, kuri agresyviai atsiduoda surūgusiu pienu ir gryna neviltimi. Mano vyras Deivas, kurio plaukai atrodo taip, lyg jis ką tik būtų išgyvenęs nestiprų elektros šoką, ant valgomojo stalo karštligiškai plėšo milžinišką, įkyriai blizgantį, celofanu apvyniotą kūdikio dovanų krepšelį.

Kodėl mes tai darome vidury nakties? Nes mums baigėsi drėgnosios servetėlės. Visiškai baigėsi. Mums tiesiogine prasme liko viena išdžiūvusi servetėlė susitvarkyti su sauskelnių turiniu, kurį galiu apibūdinti tik kaip toksinę avariją.

Tolima teta, atsiuntusi šį didžiulį dovanų krepšelį, pažadėjo, kad jame yra „absoliučiai viskas, ko reikia naujai mamai“. Deivas pagaliau nenuilsdamas nuplėšia plastiką. Jis rausiasi pro smulkintą popierinę žolę, kuri akimirksniu pasklinda VISUR ir tikriausiai vis dar bus mano kilime, kai Maja išeis į koledžą. Ir ką jis ištraukia iš šio nuostabaus, brangaus, kruopščiai atrinkto kūdikio krepšelio?

Sidabruotą barškutį. Porcelianinę taupyklę. Kašmyro megztinį, kurio dydis skirtas 12 mėnesių vaikui. Ir mažytį, estetiškai patrauklų stiklinį buteliuką su ekologišku levandų purškikliu miegui.

Prisiekiu, vos neišmečiau tos porcelianinės taupyklės pro virtuvės langą.

Nematoma sidabrinio barškučio grėsmė

Reikalas tas, kad niekas tau nepasakoja šitos tiesos apie kūdikius, kai stovi puikiai apšviestoje parduotuvėje ir perki dovanas nėščiai draugei. Kūdikiams nerūpi sidabriniai barškučiai. Pirmus tris mėnesius jie net nežino, kad turi rankas. Estetiški, „Instagram“ nuotraukoms paruošti dovanų krepšeliai yra melas, kurį mums parduoda žmonės, akivaizdžiai pamiršę, koks iš tikrųjų yra ketvirtasis trimestras.

Kai ruošiate dovanų krepšelį žmogui, kuris ruošiasi išstumti iš savęs kitą žmogų arba nemiegoti 72 valandas iš eilės, turite galvoti apie išgyvenimą. Jūs neperkate dovanų kūdikiui, tikrai ne. Jūs perkate gelbėjimosi ratą tėvams.

Prisimenu, kaip kitą dieną sėdėjau ant sofos, verkiau dėl to nenaudingo levandų purškiklio ir supratau, kad man iš tikrųjų reikėjo dalykų, kurie greitai baigiasi. Na, žinote, kasdienių reikmenų. Sauskelnių, drėgnų servetėlių, didžiulių indelių kremo nuo iššutimų. Jei ruošiate kūdikio krepšelį, tiesiog prikimškite jį tokių dalykų. Skirtingų sauskelnių prekių ženklų mišinys iš tikrųjų yra genialu, nes niekada negali žinoti, kurios iš jų tiks jų keistoms mažoms vištos kojytėms arba nesukels bėrimo. Mes su Deivu galiausiai vis tiek teikėme pirmenybę ekologiškoms, biologiškai skaidžioms sauskelnėms, nes jautėmės šiek tiek mažiau kalti dėl to didžiulio šiukšlių kiekio, kurį kasdien gaminome. Bet kuriuo atveju, esmė ta, kad nustotumėte pirkti porcelianinius suvenyrus.

Jei kaip tik dabar bandote surinkti krepšelį ir panikuojate, nuoširdžiai patariu – tiesiog panaršykite „Kianao“ ekologiškus kūdikių drabužius ir imkite viską, kas atrodo taip minkšta, lyg liestumėte sviestą.

Ko nuoširdžiai nori kraujuojanti moteris 3 valandą nakties

Turime sekundėlę pakalbėti apie mamą. Visi pamiršta apie mamą tą pačią akimirką, kai atsiranda kūdikis. Atrodo, lyg taptum tik transporto priemone, ir kai siuntinys pristatomas, visi tiesiog spikso į siuntinį, kol tu ten stovi kraujuodama ir varvėdama.

Geriausias dalykas, kurį kas nors kada nors įdėjo į kūdikio dovanų krepšelį, buvo nuo mano draugės Džesės, kuri turi tris vaikus ir jokio filtro. Jos krepšelyje nebuvo absoliučiai nieko Leo, kai jo susilaukiau. Tai buvo tiesiog masinis išgyvenimo rinkinys mano išsekusiam kūnui.

Štai kas ten buvo ir ką jūs būtinai turėtumėte pavogti savo dovanų strategijai:

• Spenelių kremas: Turiu omenyje rimto poveikio ekologišką balzamą, nes žindymas iš pradžių atrodo taip, lyg kas nors trintų jūsų krūtinę švitriniu popieriumi.
• Sausas šampūnas: Nes aš nesimaudžiau duše šešias dienas iš eilės ir pradėjau gąsdinti save veidrodyje.
• Užkandžiai, valgomi viena ranka: Laktaciją skatinantys sausainiai, granolos batonėliai – nesvarbu. Jei man reikėdavo dviejų rankų jam atidaryti, aš jo nevalgydavau.
• Skaitmeninis termometras: Nes vieną naktį, kai Leo buvo karštas, internetas man iš esmės pasakė, kad jis miršta, o mano pediatrė daktarė Klein tiesiogine prasme nusijuokė, kai paklausiau apie tuos keistus kaktos lipdukus-termometrus. Ji pasakė: „Sara, tiesiog nusipirk skaitmeninį, nebent nori leisti naktis spėliodama ir išgyvendama panikos priepuolius.“ Taigi taip, įmeskite ten skaitmeninį termometrą.

Drabužiai, turintys prasmę, kai esi pusiau miegantis

Turiu minutėlę pasipiktinti kūdikių drabužėliais, nes žmonės naujagimiams perka pačią kvailiausią aprangą. Jei ant naujagimio drabužėlių dedate spaudes ar sagas, vadinasi, nekenčiate tėvų. Bandymas tamsoje sujungti 14 mažyčių metalinių spaudžių, kol kūdikis klykia, o jūs nemiegojote nuo antradienio, yra savotiška psichologinio kankinimo forma.

Kai dedate drabužėlius į kūdikio krepšelį, tiesiog pirkite su užtrauktukais. Dvipusiai užtrauktukai yra šventasis gralis. Ir pirkite didesnius dydžius! Naujagimiai išauga savo mažyčius drabužėlius maždaug per dešimt sekundžių.

Be to, audinys yra labai svarbus. Kai Majai buvo apie du mėnesius, jai prasidėjo baisus, pleiskanojantis egzemos paūmėjimas. Atrodė taip, lyg ji būtų nutrinta švitriniu popieriumi, ir aš jaučiausi neįtikėtinai kalta. Mano anyta vis kartojo, kad tai dėl mano dietos, o aš galvojau: „Brenda, aš dabar tiesiogine prasme valgau tik avižinius dribsnius ir neviltį“. Bet paaiškėjo, kad tai buvo pigūs sintetiniai audiniai, kuriais mes ją rengėme. Galiausiai beveik visiškai perėjau prie tokių dalykų kaip ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiams be rankovių iš „Kianao“. Tai 95 % ekologiška medvilnė, nedažyta ir išties kvėpuojanti. Aš tiesiog dėdavau jį po jos miegmaišiais su užtrauktukais. Raudonumas ant jos krūtinės dingo per kelias dienas. Taigi, jei perkate drabužius dovanų krepšeliui, išleiskite šiek tiek daugiau ekologiškai medvilnei, nes kūdikių oda yra beprotiškai jautri.

Ak, ir kūdikių batai? Meskite juos tiesiai į saulę. Kūdikiai nevaikšto. Jiems nereikia mažų kietų odinių batukų.

Saugaus miego paranoja

Turiu didžiulį nerimą, tokį nerimą, kuris neleidžia miegoti naktį spoksant į lubas. Kai gimė Leo, prisimenu, kaip verkiau dr. Klein kabinete dėl staigios kūdikių mirties sindromo (SIDS), nes kiekvienas tėvystės forumas internete iš esmės yra siaubo filmas. Ji šiek tiek atsiduso, uždėjo ranką man ant kelio ir paaiškino, kad visas šis saugaus miego reikalas iš esmės reiškia, kad lovytėje neturi būti jokių palaidų antklodžių. Niekada.

Žmonės mėgsta dovanų krepšeliuose dovanoti nuostabius, rankomis megztus pledus. Jie gražūs. Turiu kokių šešis sulankstytus spintoje. Niekada nenaudojau jų lovytėje, nes buvau siaubingai išsigandusi, kad jie užsitrauks juos ant veido.

Vietoj pledo į kūdikio dovanų krepšelį įdėkite dėvimą miegmaišį. 1 ar 2.5 TOG šilumos varžos miegmaišis yra tai, ką tėvai rimtai naudos kiekvieną naktį. Jis užsegamas kaip mažas buritas, ir jums nereikės praleisti nakties spoksant į kūdikio monitorių ir svarstant, ar antklodė nuslinko.

Antro vaiko problema

Kurti krepšelį antrą kartą tėvais tapusiems yra visiškai kitas lygis. Kai laukiausi Majos, jau turėjau kūdikio vonelę, nenaudingus vystyklus ir gultuką. Man nereikėjo daugiau daiktų, kurie užgriozdintų namus.

Antrą kartą tėvais tapusiems žmonėms tereikia susitelkti į prabangių kasdienių prekių atsargų papildymą. Nupirkite tą brangų vonios prausiklį, kurio jie patys sau nepirktų. Paimkite geras ekologiškas drėgnas servetėles.

Ir jei norite įtraukti žaislą, galbūt praleiskite tuos didžiulius plastikinius šviečiančius daiktus, kurie 4 valandą ryto skleidžia ūkio gyvūnų garsus. Deivas vidury nakties netyčia užlipo ant vienos iš Leo plastikinių karvių, ir tas daiktas mūkę dvidešimt minučių be pertraukos. Man atrodo, aš net verkiau.

Aš visada siūlau įtraukti kažką estetiškai patrauklaus, bet tikrai funkcionalaus, pavyzdžiui, medinį kūdikių lavinamąjį stovą. Antrą kartą tėvais tapę žmonės pirmajam vaikui tikriausiai turėjo pigų plastikinį žaidimų stovą, kuris buvo sunaikintas ar suteptas. Lavinamasis stovas su vaivorykšte turi nuostabų natūralaus medžio rėmą ir šiuos minkštus mažus gyvūnų žaisliukus, kurie neskleidžia elektroninių garsų. Jis tiesiog tyliai stovi mano svetainės kampe, atrodydamas mielai, o Maja į tą mažą drambliuką spoksodavo pakankamai ilgai, kad spėčiau išgerti dar karštą kavos puodelį. Retas stebuklas.

Kalbant apie žaislus, dantų dygimas yra dar vienas naujas pragaras, apie kurį pamirštate augindami kitą vaiką. Kai Leui kalėsi pirmasis dantis, jis graužė kavos staliuką. Aš nejuokauju. Iš grynos nevilties užsakiau silikoninį kramtuką kūdikiams su bambuko detalėmis „Panda“. Nuoširdžiai? Jis visai geras. Labai mielas ir jis tikrai iki beprotybės graužė tą tekstūruotą bambuko dalį, kas, atrodė, padėjo, bet jo forma gana plokščia, todėl jis vis numesdavo jį po sofa ir tada rėkdavo, nes jį pametė. Tačiau jį labai lengva plauti, tiesiog įmeti į indaplovę, bent tiek gerai.

Nepamirškite antrosios pusės

Deivas pirmąjį mėnesį iš esmės išgyveno iš paskutinių jėgų ir tirpios kavos. Prisiekiu, jis per dvi savaites paseno penkeriais metais. Tikrai gerame kūdikio dovanų krepšelyje turėtų būti kažkas skirto antrajai pusei, kuri naktimis keičia sauskelnes.

Nupirkite jiems termosiuką. Ne puodelį. Puodelis yra nesąmonė. Įsipilate kavos į puodelį, kūdikis pravirksta, einate pas kūdikį, grįžtate prie šalto purvo. Tikrai sandarus termosiukas reiškė, kad Deivas galėdavo pasidaryti kavos 6 valandą ryto ir pagaliau išgerti ją 10 valandą ryto vis dar karštą. Esmė slypi mažose smulkmenose, ar ne?

Be to, ausų kištukai. Jei miegate pamainomis, tas, kuris „nebudintis“, turi rimtai išsimiegoti. Kūdikio verksmo girdėjimas per sienas sukelia kažką biologinio jūsų smegenyse, dėl ko neįmanoma pailsėti. Ausų kištukai arba triukšmą slopinančios ausinės yra tikras išsigelbėjimas.

Esate pasiruošę surinkti krepšelį, kuris neprivers jaunos mamos verkti? Peržiūrėkite visą mūsų būtiniausių kūdikių prekių kolekciją, prieš slinkdami žemyn prie mano padrikų atsakymų į jūsų panikos kupinus klausimus.

Dažniausiai užduodami klausimai iš mūšio lauko

Ar turėčiau į kūdikio dovanų krepšelį dėti sauskelnių, ar tai neskoninga?
O dieve, tai visai nėra neskoninga. Tai nuostabu. Tai geriausia, ką galite padaryti. Tas milžiniškas sauskelnių kiekis, kurį sunaudoja naujagimis, prieštarauja fizikos dėsniams. Įdėkite jų. Įdėkite skirtingų dydžių. Tėvai mintyse jums padėkos 2 valandą nakties.

Kokio dydžio drabužius pirkti?
Visada sakau žmonėms, kad apskritai praleistų naujagimių dydžius ir pirktų didesnius drabužėlius su užtrauktukais, nes iš mažų daikčiukų jie išauga akimirksniu. Pirkite 3-6 mėnesių arba 6-9 mėnesių dydį. Mes neturėjome nieko kito, tik naujagimių drabužius Leui, ir trečią savaitę jis iš jų tiesiog veržėsi, todėl turėjome daryti skubų naktinį užsakymą internetu.

Ar galiu į kūdikio dovanų krepšelį įtraukti daiktų mamai?
Jūs ne tik turėtumėte įtraukti daiktų mamai, jūs turėtumėte paversti mamą pagrindiniu akcentu. Spenelių kremas, padidinto dydžio (oversize) pižama, vonios druskos, sausas šampūnas. Kūdikiui tiesiogine prasme reikia tik pieno ir vietos miegui. Mamai reikia visos reabilitacijos programos.

Ar gerai dovanoti dovanų korteles vietoj fizinių daiktų?
Taip! Darykite tai! Kartais tiesiog nežinai, ko jiems iš tikrųjų reikia. Dovanų kortelė maisto pristatymui iš esmės yra pagrindinė valiuta naujagimio dienomis. Mes su Deivu dvi savaites išgyvenome valgydami tailandietišką maistą išsinešimui, nes nė vienas iš mūsų nebesugebėjo suprasti, kaip naudotis virykle. Maisto dovanų kortelės yra nuostabios.

Kiek turėčiau išleisti?
Kiek tik norite, nuoširdžiai. 20 eurų vertės krepšelis su didžiule pakuote kremo nuo iššutimų, drėgnų servetėlių pakuote ir geros kavos pakeliu yra kur kas vertingesnis nei 150 eurų vertės krepšelis, pilnas sidabrinių barškučių ir braižančių kašmyrinių megztinių. Tiesiog tegul jis būna praktiškas.