Gracie Abrams „nepo baby“ drama: ko ji mane išmokė apie tėvystę

Antradienį, maždaug be penkiolikos penkias, sėdėjau savo „Subaru“ vairuotojo sėdynėje prekybos centro aikštelėje, vilkėdama pilkas sportines kelnes su neatpažįstama – ir, atvirai sakant, labai įtartina – dėme ant kairiojo kelio. Lauke buvo kone 30 laipsnių karščio, bet aš vis tiek agresyviai siurbčiojau jau trečią šaltą kavą per dieną. Mano septynerių metų dukra Maja, apdovanota patyrusio prokuroro pokalbių laiko pojūčiu, sėdėjo ant galinės sėdynės ir vyro sename „iPad“ ekrane skrolino „YouTube Shorts“ vaizdelius.

„Mama, – tarė ji, spirdama purvinu sportbačiu į mano sėdynės atlošą. – Kas tas nepo vaikas? Visi aplinkui sako, kad ta mergina, dainuojanti su Taylor Swift, yra viena iš jų.“

Vos neužspringau ledo kubeliu. Ji kalbėjo apie dainininkę, pradedančią „Eras Tour“ koncertus. Buvau visiškai nepasiruošusi tokiam pokalbiui, nes maniau, kad mes vis dar išgyvename griežtą „Disney“ garso takelių etapą, bet internetas, pasirodo, turėjo kitų planų.

Aš supanikavau. Tiesiogine to žodžio prasme įjungiau „TED Talk“ režimą ant priekinės automobilio sėdynės. Pradėjau savo antrokei aiškinti sudėtingas pramogų industrijos socialines ir ekonomines realijas, nukrypdama į lankas apie J.J. Abramsą – kurį ji turbūt įsivaizduoja kaip dėdę, dirbantį „Lego“ parduotuvėje, – sistemines privilegijas ir tai, kaip sunkus darbas ne visada garantuoja sėkmę, bet vis tiek privalai stengtis.

Maja tik spoksojo į mane galinio vaizdo veidrodėlyje visiškai tuščiu žvilgsniu. Aš ją visiškai praradau.

Pats blogiausias būdas paaiškinti įžymybių privilegijas

Štai ką tą popietę išmokau: skaityti vaikui moralus apie Holivudo neteisybes, kai jis tiesiog nori sužinoti, kodėl žmonės internete pyksta ant popžvaigždės, yra siaubinga strategija.

Grįžau namo ir iškart pasinėriau į vadinamąjį „doom-scrolling“ apie visas tas diskusijas, kad Gracie Abrams yra garsenybių vaikas, skaičiau ilgiausius straipsnius apie tai, kaip ji turėjo nematomų pranašumų, nes jos tėvai valdo didžiulę prodiusavimo kompaniją. Ir mano smegenys, kurios dėl tėvystės nerimo yra nuolat persiprogramavusios, akimirksniu viską susiejo su mano pačios vaikais. Pradėjau prisigalvoti. Ar mano vaikai privilegijuoti? Ar jie užaugs išlepinti? Ar aš juos žlugdau leisdama žaisti su „iPad“ automobilių aikštelėje?

Dieve, spaudimas, kurį dabar patiria vaikai, TIESIOGINE TO ŽODŽIO PRASME smaugia. Mane nuolat persekioja baimė: jei iki devynerių Maja laisvai nekalbės mandarinų kalba ir neskambins Mocarto pianinu, ji atsiliks gyvenime. Mes gyvename kultūroje, kurioje iš kiekvieno vaiko tikimasi, kad jis bus kažkoks vunderkindas, o socialiniuose tinkluose atrodo, kad kas antra mama augina vaiką, kuris savo žaidimų kambaryje kuria startuolį.

Mes tiesiog skęstame šiuose toksiškuose lūkesčiuose būti išskirtiniais, kai pomėgiams nebeleidžiama likti tiesiog pomėgiais – jie privalo tapti laipteliais į karjerą. Dėl to norisi rėkti į pagalvę.

Bet atvirai? Kam iš tikrųjų rūpi, jei kokio nors garsaus režisieriaus vaikas pasirašo įrašų sutartį – pramogų industrija juk taip veikia nuo pat pasaulio sukūrimo.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad Danas – mano vyras, turintis nepaprastai erzinantį įprotį išlikti visiškai racionalus, kai man kyla nedidelis emocinis lūžis – įėjo į virtuvę, kai aš iš streso šlamščiau plėšomą sūrio lazdelę. Jis man pasakė, kad aš tiesiog projektuoju savo keistus tūkstantmečio kartos kompleksus ant 25-erių metų dainininkės, kurios net nepažįstu.

Ar gali du dalykai būti tiesa vienu metu

Jis buvo teisus. Velniava.

Vėliau tą pačią savaitę paskambinau mūsų pediatrei dėl Leo ketverių metų profilaktinio patikrinimo ir kažkaip užsiminiau apie tai daktarei Lin. Ji man pasakė, kad vaikų smegenys iš esmės nepajėgios suvokti sudėtingos sisteminės nelygybės, kol jie nepaūgėja, arba bent jau jų kaktinės skiltys yra per „minkštos“ tokiai niuansuotai paskaitai, kokią aš skaičiau „Subaru“ automobilyje. Ji sakė, kad jie supranta tik elementarų teisingumą.

Taigi, jei ruošiatės apie tai kalbėtis su savo vaikais, iš esmės turite išmesti sudėtingą scenarijų ir tiesiog susitaikyti su nepatogia realybe, kad gyvenimas nėra visiškai teisingas, ir galbūt tiesiog pabandyti įsiklausyti, ko jie iš tikrųjų klausia.

Supratau, kad turiu sutelkti dėmesį į vienintelį čia iš tikrųjų svarbų dalyką: procesas yra svarbiau už rezultatą. Viename interviu skaičiau, kad prieš įrašydama dainą ši mergina pradėjo nuo paprasčiausio dienoraščio rašymo savo miegamajame, kai jai buvo aštuoneri. Ji tiesiog darė tai, kas jai patiko, o ne todėl, kad bandė laimėti „Grammy“.

Visas tas reikalas – „procesas svarbiau už rezultatą“

Pastaruoju metu tai tapo visa mano tėvystės filosofija, ypač su Leo (4 m.). Leo yra perfekcionistas. Jei jis stato bokštą ir bent viena kaladėlė iškrenta iš rikiuotės, jis visiškai išeina iš proto. Visiška isterija.

Galiausiai nupirkau jam švelnių „Kianao“ kaladėlių rinkinį kūdikiams, ir, atvirai pasakius, šiuo metu tai mano mėgstamiausias daiktas mūsų namuose. Ne todėl, kad ant jų pavaizduoti maži skaičiukai ir gyvūnėlių simboliai ankstyvajam ugdymui – nors tai labai smagu, – bet todėl, kad kaladėlės pagamintos iš minkštos, elastingos gumos.

Kai Leo neišvengiamai pratrūksta, nes jo architektūrinis šedevras nėra tobulai simetriškas, ir nusprendžia sviedinėti kaladėles per visą svetainę, jos tiesiog atšoka nuo sienos, užuot palikusios nuolatinį įdubimą mano namuose. Tai išgelbėjo mano nervus. Bet dar svarbiau, tai leidžia man išmokyti jį, kad smagiausia dalis yra pats statybų procesas, o ne tik užbaigtas bokštas. Dabar mes juos griauname tyčia. Mes švenčiame netvarką.

Dieve, viskas buvo kur kas paprasčiau, kai jie buvo visai maži kūdikiai. Tuomet „sėkmė“ buvo tiesiog apsaugoti juos, kad nepaspringtų kokiu pūkeliu. Kai Maja buvo kūdikis ir jai dygo dantukai, aš nesijaudinau dėl jos darbo etikos. Aš tiesiog įbrukdavau jai į burnytę silikoninį kramtuką „Panda“ su bambuku, ir mes abi tiesiog spoksodavome į lubas apimtos išsekimo ir palaimos. Tas kramtukas buvo puikus, nes pakankamai plokščias jos mažoms rankytėms, bet labiausiai jį dievinau dėl to, kad galėjau tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis neišvengiamai aplipdavo šuns plaukais.

O dabar? Dabar turiu nuoširdžiai ugdyti jų protus, formuoti pasaulėžiūrą, ir tai be galo VARGINA.

Jei ir jūs skęstate nuo spaudimo pirkti tobuliausius lavinamuosius žaislus, kurie neva pavers jūsų vaiką genijumi, apžiūrėkite „Kianao“ žaislų kolekciją. Tai tiesiog paprasti, tvarūs daiktai, kurie tikrai leidžia vaikams būti vaikais.

Daiktai, kurie gerai atrodė „Instagram“, bet neišgydė mano nerimo

Nes aš tikrai buvau tokia mama. Pamenu, kai Leo buvo naujagimis, nupirkau jam medinį lavinamąjį stovą kūdikiams | „Vaivorykštės“ žaidimų stovą su gyvūnėliais.

Tai visiškai puikus lavinamasis stovas. Tikrai. Mano svetainėje jis atrodė tiesiog nuostabiai – kur kas geriau nei ta neoninė plastikinė dainuojanti pabaisa, kurią turėjau Majai ir kuri grojo tą pačią erzinančią elektroninę melodiją, kol norėdavosi išmesti ją pro langą.

Bet manau, kad aš slapta įtikinau save, jog jei Leo pakankamai ilgai spoksos į tas estetiškai patrauklias, atsakingai pagamintas medines formas, jis sugers kažkokius pagreitintus pažintinius gebėjimus. Galvojau, kad pirkdama „teisingus“ ekologiškus žaislus kažkaip apsaugosiu jį nuo chaotiškos pasaulio realybės. Dėmesio, atskleidžiu paslaptį: taip nebus. Jis tiesiog kelis mėnesius kramtė tą medinį drambliuką, o tada jį išaugo, kaip ir visi kūdikiai.

Pirkdami daiktus mes neišsipirksime nuo sunkių pokalbių su savo vaikais. Mes negalime apsaugoti jų nuo fakto, kad kai kurie žmonės gimsta turėdami didžiulį pranašumą nuo pat starto linijos.

Pokalbio prekybos centro aikštelėje peržaidimas

Taigi, po kelių dienų pabandžiau su Maja dar kartą. Nenaudojau skambių žodžių. Nekalbėjau apie Holivudo infrastruktūrą.

Tiesiog pasakiau: „Taip, jos tėvai labai garsūs, todėl jai tikriausiai buvo kur kas lengviau priversti žmones klausytis jos muzikos. Tai didžiulis privalumas. Bet ji vis tiek turi pati nuoširdžiai dainuoti tas dainas ir groti gitara, tiesa? Gali būti dviguba tiesa. Gali turėti sėkmingą startą ir vis tiek labai sunkiai dirbti.“

Maja galvojo apie tai lygiai tris sekundes.

„Gerai, – pasakė ji. – Ar galiu gauti užkandį?“

Tėvystė. Kankiniesi dėl šių didžiulių kultūrinių akimirkų, o tavo vaikas tesvajoja apie saują sūrio traškučių.

Manau, kad mes tiesiog turime leisti jiems patiems susikurti savo identitetą, visiškai atskirtą nuo tų keistų lūkesčių, kuriuos mes jiems keliame. Leiskite jiems rašyti netvarkingus dienoraščius. Leiskite jiems statyti klibančius bokštus, kurie sugriūva. Leiskite jiems mėgti popmuziką, nesukuriant iš to universiteto lygio sociologijos paskaitos.

Jei ieškote būdų, kaip ugdyti tokį savarankišką, jokio spaudimo nekeliantį žaidimą, neužpildant namų plastikiniu šlamštu, atraskite tvarią „Kianao“ žaislų kolekciją, kol dar neišsikraustėte iš proto.

Mano kiek chaotiški, bet pernelyg atviri atsakymai į jūsų klausimus

Kaip paaiškinti privilegijas mažam vaikui ir nenuskambėti kaip universiteto profesorei?
Dieve, tik nedarykite taip, kaip padariau aš. Nenaudokite tokių žodžių kaip „sisteminės“. Prisitaikykite prie jų mažo pasaulio. Mano pediatrė iš esmės patarė man susieti tai su bėgimo varžybomis, kuriose kažkas pradeda bėgti nuo pusės trasos. Neteisinga, kad jie startavo arčiau finišo linijos, bet jiems vis tiek reikėjo bėgti. Kalbėkite trumpai. Tiesiogine to žodžio prasme jie neturi pakankamai dėmesio niekam, kas trunka ilgiau nei trumpas vaizdo įrašas socialiniuose tinkluose.

Ar turėčiau nerimauti, jei mano vaiko dievukai yra „nepo vaikai“?
Atvirai? Ne. Kontroliuoti viską be išimties yra be galo varginantis darbas. Jei muzika užkabinanti, o garsenybė nedaro nieko siaubingai toksiško, tiesiog leiskite jiems mėgautis ta muzika. Juk mes visi dešimtajame dešimtmetyje mėgome grupes, kurios tikriausiai tebuvo muzikos industrijos prodiuserių išmislas – tiesiog tuomet neturėjome interneto, kuris mums apie tai nuolat primintų.

Kaip priversti vaiką susikoncentruoti į patį „procesą“, o ne siekti tobulumo?
Turite rodyti pavyzdį, kas yra baisu, nes aš esu visiška perfekcionistė. Kai Leo stato savo minkštas kaladėles, aš tiesiog verčiu save girti ne tai, koks aukštas jo bokštas, o tai, kaip uoliai jis stengėsi jas subalansuoti. Ir kai jam kas nors nepavyksta, stengiuosi sakyti: „Oi, pabandykime dar kartą!“, užuot puolusi taisyti viską už jį. Taip sunku prikąsti liežuvį, bet tai tikrai padeda.

Ar mediniai ir silikoniniai žaislai tikrai geresni, ar tiesiog gražesni?
Ką gi, jie tikrai gražesni, ir mano psichinė sveikata neabejotinai yra geresnė, kai svetainė neatrodo kaip po plastiko sprogimo. Bet praktiškai? Minkštos silikoninės kaladėlės neįmuša mano sienų, kai vaikas jas mėto, o mediniai žaislai neturi baterijų, kurios išsikrauna ir vidury nakties pradeda skleisti demoniškus, mirštančio roboto garsus. Taigi taip, jie tikrai geresni jūsų nervams.

Ką daryti, jei mano vaikas tiesiog nori žiūrėti „YouTube“, o ne žaisti savarankiškai?
Sveiki atvykę į klubą, mes susitinkame antradieniais. Negraužkite savęs. Kartais jums tiesiog reikia 20 minučių, kad ramiai išgertumėte kavą. Aš stengiuosi palikti atviro tipo žaislus ant kilimo – pavyzdžiui, tas pačias kaladėles – ir tiesiog laukiu, kol jiems pasidarys pakankamai nuobodu, kad jas paimtų. Kartais tai suveikia, o kartais Maja tiesiog žiūri „iPad“, kaip vaikai išpakuoja žaislus. Patikėkite, mes visi čia tiesiog bandome išgyventi.