Kiek vaikų motinų turi Elonas Muskas: 3 val. nakties tėvystės labirintai

Ko tikrai neturėtumėte daryti, kai jūsų 11 mėnesių kūdikis trečią nakties aktyviai bando perkąsti jūsų „MacBook“ maitinimo laidą, tai pasinerti į „Vikipedijos“ triušio urvą apie milijardierių dauginimąsi. Bet štai aš, sėdžiu ant grindų savo Portlando namelyje tamsoje, desperatiškai bandydamas suprasti, kodėl mano kruopščiai sukonstruotas miego mokymo algoritmas visiškai nulūžo, ir tuo pat metu bandydamas apskaičiuoti serverio apkrovą auginant keturiolika vaikų. Aš nuoširdžiai bandžiau susidėlioti logistiką, svarstydamas, kiek vaikų motinų turi turėti Elonas Muskas, kol visa šeimos tinklo architektūra tiesiog sugrius nuo savo pačios svorio. Tarp Justine, Grimes, Shivon ir Ashley, šis žmogus vienu metu vykdo tėvystės procesus keliuose namų ūkiuose, o aš vos susitvarkau su vienu mažyliu, kuris šiuo metu miegą vertina kaip priešišką procesą.

Mano pirminis impulsas buvo tiesiog teisti visus šiuos chaotiškus paskalus, tačiau mano technologijų nualintos ir miego trūkumo iškankintos smegenys vietoj to pradėjo išgauti neapdorotus duomenis. Pasirodo, įžymybių tėvystės kraštutinių atvejų stebėjimas iš esmės yra testavimas nepalankiausiomis sąlygomis, skirtas universalioms klaidoms (angl. bugs), su kuriomis susiduriame visi. Kas galiausiai padėjo išsaugoti mano sveiką protą, buvo ne apsėdimas tuo, kaip milijardierius valdo savo tvarkaraštį, o pritaikomų duomenų ištraukimas iš jo viešos laiko juostos ir jų pritaikymas mano vieno mazgo (angl. single-node) šeimos sistemai. Nesvarbu, ar turite ištisą armiją auklių, ar esate tiesiog pavargęs vyrukas, geriantis pastovėjusią kavą Ramiojo vandenyno šiaurės vakaruose, pagrindiniai sistemos reikalavimai norint išlaikyti mažą žmogutį gyvą yra visiškai tokie patys.

Miego protokolas, kuris sulaužė mano smegenis

Dar 2002 m., prieš elektromobilius ir raketas, Muskas ir jo pirmoji žmona prarado savo dešimties savaičių sūnų Nevadą dėl staigios kūdikių mirties sindromo (SKMS). Skaityti apie tai 3 val. nakties mane sukrėtė kaip masinis sistemos gedimas. Tai tamsiausia, labiausiai gąsdinanti klaida visoje tėvystės operacinėje sistemoje. Per mūsų dviejų mėnesių patikrinimą pediatrė dr. Chen pažvelgė į detalią „Excel“ skaičiuoklę, kurioje aš sekiau tikslią mažosios M kambario temperatūrą iki dešimtųjų dalių, ir tiesiog giliai, pavargusiai atsiduso. Ji man pasakė, kad kartais kūdikių kvėpavimo sistemos tiesiog nustoja veikti, o pagrindinis medicinos mokslas šioje srityje iš esmės veikia beta režimu su daugybe nepatvirtintų hipotezių.

Pasirodo, vienintelis aparatūros pataisymas, kurį turime SKMS išvengti, yra paguldyti juos lygiai ant nugaros visiškai tuščioje erdvėje. Turite išvalyti lovytę iki visiško minimumo, visiškai pašalinant apsaugėles, pliušinius žaislus ir tas sunkias antklodes, kurias jums nuolat siunčia giminaičiai, nes bet kas laisvas miego aplinkoje yra kritinis pavojus. Mano žmona nupirko šį organinės medvilnės kūdikių pleduką su raminančiu pilkų banginių raštu, kuris yra visiškai puikus ir atrodo pakankamai tvirtas kasdieniam naudojimui, bet aš griežtai atsisakau dėti jį į lovytę nakčiai, remdamasis dr. Chen duomenimis. Dažniausiai jį naudojame tik tada, kai mažoji M yra prisegta vežimėlyje, o aš aktyviai stebiu jos sistemos būseną nuo rankenos.

Gamybos masto didinimas be sistemos nulūžimo

Praradę pirmagimį, jie pasinaudojo pagalbinio apvaisinimo (IVF) procedūra, kad susilauktų dvynių, o vėliau – trynukų, per dvejus metus į pasaulį išleisdami penkis naujus vartotojus. Aš vos sugebu išlaikyti atmintyje mažosios M kasdienį sauskelnių skaičių, jei programėlė kas tris valandas nepypteli mano „Apple Watch“ laikrodyje. Jei susilaukiate kelių vaikų iškart, kūdikių pramonės kompleksas nedelsiant pabandys užtvindyti jūsų namus milžinišku kiekiu plastikinių šiukšlių, kurioms nuolat reikia keisti baterijas ir kurios užima pusę svetainės.

Užuot pirkę šešis skirtingus neoninius plastikinius aparatus, kurie neišvengiamai sulūš po mėnesio ir klyks ant jūsų žemos kokybės MIDI melodijomis, pabandykite investuoti į kelis patvarius įrangos vienetus, kurie iš tikrųjų palaiko jų skaičiavimo galią. Aš nuoširdžiai pamišęs dėl itin minkšto organinės medvilnės kūdikių pleduko su vienspalviu zebrų raštu būtent dėl šios priežasties. Kai mažoji M ką tik grįžo iš ligoninės, jos optinio atvaizdavimo variklis buvo neįtikėtinai silpnas, ir pasirodo, kad didelio kontrasto vienspalviai raštai priverčia tuos ankstyvuosius neuronų takus įsijungti ir fokusuotis. Šis konkretus juodai baltas zebrų kvadratas buvo vienintelis fizinis objektas, galėjęs ištraukti ją iš klykimo ciklo, ir aš tiesiog užsimesdavau jį ant peties, kol ji spoksodavo į dryžius taip, lyg siųstųsi kodą tiesiai iš matricos.

Jei desperatiškai bandote rasti kūdikių įrangą, kuri neatrodo taip, lyg jūsų svetainėje būtų sprogęs plastiko fabrikas, galbūt norėsite patyrinėti „Kianao“ ekologiškų būtiniausių prekių kolekciją, kol visiškai neperdegėte.

Atvirojo kodo tėvystė yra saugumo rizika

Dvi iš šio išsišakojusio šeimos medžio moterų viešai maldavo interneto nustoti sekti jų vaikus, o viena net padavė DI įmonę į teismą dėl be sutikimo sukurtų klastočių (angl. deepfakes). Štai kur aš visiškai kraustausi iš proto, nes kasdien tėvai su savo vaikų privatumu elgiasi kaip su atvirojo kodo saugykla.

Vaikų nuotraukų dalijimasis (angl. sharenting) yra didžiulis saugumo pažeidžiamumas, kurį visa mūsų karta tiesiog atsainiai ignoruoja dėl dopamino dozių. Jūs manote, kad miela viešai paskelbti „Instagram“ vaizdo įrašą, kuriame jūsų vaikas išsiterliojęs spagečių padažu ar kelia sceną parduotuvėje, bet iš esmės jūs įkeliate jų nešifruotus biometrinius duomenis į serverius, kuriuos nuolat skenuoja veido atpažinimo algoritmai. Kai šios sistemos indeksuoja jūsų vaiko veidą, jis visam laikui užrakinamas pasaulinėje duomenų bazėje, susietoje su vietovės metaduomenimis, kuriuos platforma surinko iš jūsų telefono.

Aš tiesiogine to žodžio prasme parašiau skriptą, kad ištrinčiau mažosios M veidą iš savo uošvės socialinių tinklų srautų, nes žmonės iš esmės nesupranta, kad maži vaikai negali sutikti su paslaugų teikimo sąlygomis. Kai transliuojate jų pačias pažeidžiamiausias, nereguliuojamas akimirkas savo penkiems šimtams sekėjų, jūs kompiliuojate skaitmeninį pėdsaką, kurį jie galiausiai turės paveldėti, ir mes neturime absoliučiai jokio supratimo, kaip tie duomenys bus panaudoti kaip ginklas DI modelių po penkiolikos metų.

Kita vertus, nerimauti dėl to, ar jūsų vaiko kojinės idealiai dera prie jo organinės medvilnės smėlinuko darželyje, yra visiškas jūsų ribotos skaičiavimo galios švaistymas.

API nustatymas jūsų namų ūkiui

Kai žiūrite į kovas dėl globos ir viešus apsižodžiavimus tarp milijardieriaus ir jo vaikų motinos, tampa neįtikėtinai akivaizdu, kad bendrai tėvystei reikalingi sandarūs komunikacijos protokolai. Negalite tiesiog improvizuoti, kai keli suaugusieji bando valdyti tą patį mažą žmogutį.

Mes su žmona gyvename tuose pačiuose namuose ir miegame toje pačioje lovoje, bet vis tiek patiriame katastrofiškus komunikacijos lūžius, jei nesinchronizuojame savo tvarkaraščių. Praėjusį mėnesį ji turėjo mane pasisodinti ir aiškiai pasakyti, kad nustočiau elgtis su savo tėvystės pamainomis kaip su solo misija, kurioje tyliai keičiu maitinimo laikus, neišsiųsdamas jai atnaujinimo. Turite aiškiai apibrėžti savo ribas, dokumentuoti rutiną ir traktuoti pamainos perdavimą kaip profesionalią transakciją, kad galiausiai nepradėtumėte elgtis su savo partneriu kaip su priešišku procesu.

Kai inicijavosi dantų dygimo protokolas ir mažoji M pradėjo kompiliuoti savo priekinius dantis, mūsų komunikacija iš esmės degradavo į niurzgėjimą ir atodūsius. Paėmėme minkštos tekstūros silikoninį kramtuką „Karvutė“, norėdami pabandyti sumažinti žalą. Jis veikia pakankamai gerai, ir ji įnirtingai kramto tekstūruotą silikoninį karvutės veidą užuot naikinusi mano nešiojamojo kompiuterio krovimo laidus, ką aš laikau didele mūsų namų infrastruktūros pergale.

Tvarus techninės įrangos stekas

Jei ką ir išmoksite iš mano naktinių pasvaigimų, tai to, kad begalinis pinigų švaistymas tėvystei iš tikrųjų neišsprendžia pagrindinių klaidų. Jums tiesiog reikia minimalistinio patikimos aparatinės įrangos steko, kuris nesuges po kelių skalbimo ciklų.

Neturėjau supratimo, kad bambuką galima perdirbti į audinį, kol man nebuvo priskirtas Tėčio vaidmuo, bet pasirodo, kad jam sunaudojama žymiai mažiau vandens nei standartinei medvilnei ir jis yra be galo minkštas. Mes laikome bambukinį kūdikių pleduką su spalvingais ežiukais užmestą ant vaiko kambario kėdės, ir aš visiškai pripažįstu, kad susivynioju jį kaip pagalvę, kai netyčia nulūžtu ant kilimo laukdamas, kol mažoji M pereis į gilaus miego fazę. Jis puikiai praleidžia orą, nesuyra ir neatrodo taip, lyg priklausytų animaciniam filmukui.

Nustokite be perstojo naršyti „Vikipedijoje“ 3 valandą nakties. Eikite apžiūrėti likusios „Kianao“ tvarios vaiko kambario kolekcijos, atnaujinkite savo kūdikio įrangą ir pabandykite pamiegoti, kol neprasidėjo kitas privalomas pabudimo ciklas.

Tėvystės protokolo trikčių šalinimas (DUK)

Ar tikrai turiu sekti kiekvieną miego ciklą ir temperatūros pokytį?
Žiūrėkite, mano įprotis naudoti skaičiuokles yra žinomas trauminis atsakas į jausmą, kad visiškai nekontroliuoju situacijos. Mano žmona nuolat iš manęs dėl to juokiasi. Jums nereikia registruoti kiekvieno mikromiego, nebent bandote ištaisyti konkrečią tvarkaraščio problemą. Tol, kol jie saugiai guli ant nugaros tuščioje lovytėje, padėkite duomenų sekimo įrenginį į šalį ir tiesiog eikite miegoti.

Kaip elgiatės su giminaičiais, kurie nuolat be leidimo skelbia kūdikio nuotraukas?
Esu žiaurus šiuo klausimu. Pasakiau savo tėvams, kad jei mažosios M nuotrauka atsidurs viešajame internete, jų prieiga prie bendro „iCloud“ albumo bus nedelsiant panaikinta. Į savo vaiko privatumą turite žiūrėti kaip į jautrius finansinius duomenis. Paprastai jie pyksta apie tris dienas, o tada prisitaiko prie naujos saugumo politikos.

Ar organiški kūdikių daiktai tikrai geresni, ar tai tik rinkodaros apgaulė?
Iš pradžių buvau labai skeptiškas, bet susidūrus su nepaaiškinamais odos bėrimais, kurie atrodė kaip prastai atvaizduotas kodas ant mažosios M rankų, pakeičiau mūsų požiūrį. Įprasta medvilnė gamybos metu akivaizdžiai apdorojama stipriomis cheminėmis medžiagomis. Organiški daiktai tiesiog pašalina šiuos kintamuosius iš lygties, o tai reiškia, kad man lieka vienu dalyku mažiau, kurį turėčiau įnirtingai „gūglinti“ vidurnaktį.

Kokia prasmė visų šių didelio kontrasto juodai baltų žaislų?
Naujagimių regėjimas yra siaubingas. Pirmus kelis mėnesius jie iš esmės mato tik neryškius šešėlius. Ryškūs juodai balti raštai yra vienintelė grafika, kurią jų optinė aparatinė įranga gali tikrai apdoroti, todėl tai suteikia jų smegenims į ką susifokusuoti, užuot tiesiog panikavus dėl neryškios tuštumos.

Kaip išgyventi tą visišką išsekimą neišprotėjus?
Tiesiog susitaikote su tuo, kad jūsų smegenys visus metus dirbs 40 % pajėgumu. Nustojau stengtis optimizuoti savo produktyvumą ir pradėjau vertinti trijų valandų nenutrūkstamo miego atkarpą kaip didžiulį laimėjimą. Be to, geriu nerimą keliantį kiekį šaltos kavos ir kartais piktinuosi milijardierių kovomis dėl vaikų globos, kad išlikčiau budrus.