Visa tiesa apie nemokamus „Baby Dragon“ emocijų kodus

Mano mama liepė paimti „iPad“, susukti jį į paplūdimio rankšluostį ir užkasti kieme prie senos obels, kur šunys jo neiškastų. Taileris, šešiolikmetis kaimynas, kuris antradieniais užsuka padėti man pakuoti „Etsy“ siuntas, pasakė, kad aš be reikalo dramatinu, ir patarė tiesiog įvesti tą kodą, nes jis nemokamas ir „žiauriai kietas“. Tuo tarpu daktaras Evansas, mano vaikų gydytojas, tikrindamas jauniausiojo tonziles, ant traškančio popieriaus, dengiančio apžiūrų stalą, ėmė piešti kažkokią be galo painią schemą apie dopamino receptorius ir kortizolio kiekį. Jis privertė mane pasijausti taip, tarsi viena vienintelė minutė prie ekrano be priežiūros visam gyvenimui perprogramuos mano vaiko smegenis. Visas šis chaosas prasidėjo tik todėl, kad mano vyresnėlis, grįžęs iš savo vienuolikmečio pusbrolio, ėmė nenumaldomai maldauti „Clash Royale“ reklaminio kodo, skirto gauti drakoniuką.

Būsiu su jumis atvira – auginant tris vaikus iki penkerių metų, mano smegenys net ir gerą dieną veikia maždaug dvidešimties procentų pajėgumu. Dažniausiai po pietų aš tiesiog bandau sulankstyti kalną skalbinių, kartu akylai stebėdama, kad niekas neprisivalgytų šunų ėdalo. Nesu pasirengusi valdyti tarptautinio kibernetinio karo ar bet ko kito, ką mano ketverių su puse metų sūnus įsivaizduoja darąs planšetėje. Tačiau kai vyresnis pusbrolis supažindina ikimokyklinuką su itin įtraukiančiu mobiliuoju strateginiu žaidimu, staiga pradedi prašyti patarimo iš bet kurio žmogaus, su kuriuo susitinki žvilgsniu maisto prekių parduotuvėje.

Mano vyresnėlis elgėsi taip, lyg visas jo egzistavimas priklausytų nuo šio konkretaus skaitmeninio padaro atrakinimo. Aš jį vis vadinau jo „e-vaikučiu“, tarsi kokiu elektroniniu virtualiu augintiniu iš devyniasdešimtųjų, dėl ko jis taip smarkiai vartė akis, kad maniau, jog tuoj nualps. Paauglys Taileris jį vis vadino „mažuoju d“, kas man skamba visiškai absurdiškai, bet pasirodo, būtent taip jį vadina „kieti“ vaikai. Aš jį tiesiog vadinu žalia pabaisa, kuri sugadino mano antradienį.

Kas po galais yra tas „mažasis d“?

Taigi, kai mano mama pagrasino paskandinti mūsų „Wi-Fi“ maršrutizatorių Gvadalupės upėje, aš iš tikrųjų prisėdau su atvėsusia kava, kad išsiaiškinčiau, kas čia vyksta. Jei jūsų vaikas dėl to kelia isterijas, leiskite man sutaupyti jums dvi valandas karštligiško „gūglinimo“, kurį man teko iškęsti, sūpuojant ant klubo irzlų šešių mėnesių kūdikį. Jie ieško konkretaus reklaminio kodo – dažniausiai žodžio BLOWTHEMAWAY, kurį reikia įvesti oficialioje žaidimo internetinėje parduotuvėje. Tai nieko nekainuoja, ir tai yra vienintelė gera naujiena visoje šioje situacijoje. Įvedus raides, atrakinama skaitmeninė animacija, kurią jie vadina emocija.

Ir ką gi daro ši taip geidžiama, santykius griaunanti animacija? Tai yra veidą laižanti emocija. Ir viskas. Ekrane pasirodo animacinis žalias drakonas ir agresyviai laižo ekraną tarsi auksaspalvis retriveris, ką tik atradęs nukritusį sūrio gabalėlį. Būtent į tai mano vaikas buvo pasiryžęs išmainyti savo tikrą, fizinį brolį.

Bet būkime atviri, šių žaidimų kūrėjai yra be galo gudrūs. Tai yra „freemium“ tipo žaidimas, o tai tėra įmantrus technologinis žodis, reiškiantis spąstus. Atsisiųsti jį nieko nekainuoja, panaudoti tą konkretų kodą ir gauti drakoniuką „Clash Royale“ žaidime – taip pat nemokama, tačiau pačiame žaidime apstu mokamų funkcijų. Jis sukurtas taip, kad jūsų vaikas norėtų tobulinti savo personažus, pirkdamas skaitmeninius brangakmenius. Ta emocija – tai lyg nemokama duona, kurią atneša jums prie stalo, prieš pateikiant keturiasdešimt penkių eurų sąskaitą už makaronų lėkštę.

Visiškai gąsdinanti daktaro paskaita apie ekranus

Daktaras Evansas yra puikus žmogus, bet kartais man atrodo, jog jis pamiršta, kad aš bandau suvaldyti chaotišką namų ūkį Teksaso provincijoje, o ne sterilią mokslinę laboratoriją. Kai per paskutinį vizitą užsiminiau apie šią maniją planšetei, jis pradėjo skaityti tokią ilgą paskaitą, kad net suprakaitavau. Jis kažką rašinėjo ant apžiūrų stalo popieriaus, braižė keistą schemą, rodančią, kaip mėlyna šviesa pasiekia vaikų akių obuolius ir, matyt, apgauna jų kankorėžinę liauką, priversdama galvoti, kad dabar – vidurdienis pačiame liepos įkarštyje. Tai visiškai sustabdo jų organizmą nuo bet kokių miego hormonų, kurių reikia norint naktį iš tikrųjų užmerkti akis, gamybos.

Jis dar kažką murmėjo apie tai, kad vaikai, visą dieną spoksantys į skaitmeninius drakonus, pamiršta, kaip iš tiesų naudotis rankomis, kad kažką išmoktų. Tai reiškia, kad turime juos priversti sėdėti purve ir žaisti su tikrais daiktais, jei nenorime, kad jie užaugtų turėdami kambarinio augalo problemų sprendimo įgūdžius. Manau, jis bandė cituoti Amerikos pediatrų akademiją, bet atvirai kalbant, skambėjo taip, lyg jis tiesiog perspėtų mane, kad mano vaikas virs zombiu, jei leisiu jam žiūrėti į ekraną po saulėlydžio.

Nežinau tikslių mokslinių detalių, bet žinau viena: kai mano vyresnėlis žaidžia tą žaidimą likus valandai iki miego, jis virsta laukiniu meškėnu. Adrenalinas, atsirandantis nuo tų mažų mūšio garsų ir mirksinčių švieselių, priverčia jį laipioti sienomis, ir staiga jam prireikia aštuonių stiklinių vandens bei išsamaus paaiškinimo, iš kur atsiranda vėjas, kol jis apskritai teikiasi pažvelgti į savo pagalvę. Tad galbūt daktaras Evansas ir jo traškančio popieriaus schemos turėjo racijos.

Perėjimas nuo šviečiančių ekranų prie tikrų žaislų

Klausykite, tikrai nesiruošiu čia sėdėti ir aiškinti, kad niekada nesinaudoju ekranu tam, jog nusipirkčiau dvidešimt minučių laiko atsakyti į „Etsy“ klientų žinutes. Mes tiesiog bandome išgyventi. Tačiau mano vyresnėlis dabar yra oficialus įspėjamasis pavyzdys. Kai jie pajunta tą greitą skaitmeninę atlygio sistemą, paprasti žaislai jiems staiga tampa nuobodūs. Todėl man teko pradėti labai apgalvotai palikinėti fizinius, lytėjimui skirtus daiktus visuose namuose, kad vėl prisiviliočiau jį atgal į realybę.

Didžiausias mūsų pastarojo meto atradimas yra Minkštų kaladėlių rinkinys kūdikiams. Nupirkau jas vedina impulso, tikėdamasi atitraukti jį nuo „iPad“, ir pasakiau, kad jis gali pastatyti tikrą pilį savo žaisliniams dinozaurams, nes aš neleisiu jam pirkti skaitmeninių patobulinimų žaidime. Šios kaladėlės šiuo metu yra mano absoliutus favoritas, nes jos pagamintos iš minkštos gumos. Žinote, ką tai reiškia? Tai reiškia, kad, kai anksčiau ar vėliau, antrą nakties, basomis kojomis tamsoje ant vienos iš jų užlipsiu, ji tiesiog susispaus, o ne paleis per stuburą skausmo bangą, nuo kurios akyse pradeda rodytis žvaigždutės. Ant jų nupiešti maži skaičiai ir gyvūnėliai, o mano keturmetis iš tiesų valandą sėdės ant grindų ir jas statys, neprašydamas manęs jokio slaptažodžio.

Norėčiau pasakyti, kad kiekvienas žaislų sukeitimas buvo didžiulė sėkmė. Taip pat prigriebiau Silikoninį ir bambukinį pandos formos kramtuką galvodama, kad mano jaunėliui jis be proto patiks, nes jame atsispindi miela gyvūnų tema, deranti prie jo vyresniojo brolio naujosios manijos drakonams. Tiesą sakant, jis toks vidutiniškas. Jis atlieka savo darbą, kai dantenos labai ištinusios, ir aš vertinu tai, kad galiu jį tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis aplimpa šunų plaukais, tačiau dažniausiai vaikas jį pameta po penkių minučių ir eina kramtyti mano automobilio raktelių arba kokio nors numesto bato. Visai neblogai, bet tai nebuvo tas stebuklingas dėmesio nukreipėjas, kurio tikėjausi.

Dažniausiai tiesiog stengiuosi, kad kūdikiui būtų patogu gulėti ant pilvuko ant mūsų Bambukinio pleduko su vaivorykštėmis, kol aš tvarkausi su vyresnėlio dramomis dėl ekranų. Tas pledukas yra tikras išsigelbėjimas, nes pagamintas iš be galo minkšto bambuko, nesusitraukė po milijono skalbimų mano agresyvioje skalbimo mašinoje, o subtilus terakotos spalvos vaivorykščių raštas tikrai gražiai atrodo ant mano svetainės kilimo, užuot rėkęs „čia gyvena kūdikis“ neoninėmis spalvomis. Rasti daiktų, kurie tikrai gražiai atrodo mano namuose ir kartu užtikrina vaikų saugumą – štai kodėl aš praleidžiu tiek daug laiko naršydama ekologiškų kūdikių prekių kolekcijose.

Kaip užblokuoti planšetę ir neišprotėti

Jei iš mano chaotiško gyvenimo nepasimokysite nieko kito, prašau, išgirskite bent tai: jokiomis aplinkybėmis neduokite jiems „Apple ID“ slaptažodžio. Bandymas valdyti tėvų kontrolę šiuolaikiniuose įrenginiuose primena bandymą užmerktomis akimis išminuoti bombą. Sakai sau, kad leisi jiems tiesiog pasinaudoti tuo nemokamu kodu, bet tada nusisuki pamaišyti puode kunkuliuojančių makaronų su sūriu, ir staiga jiems lieka tik trys paspaudimai, kad nupirktų virtualių auksinių monetų už devyniasdešimt eurų savo mažajam žaliam driežui patobulinti.

Prisiekiu, šiais laikais reikia turėti informatikos laipsnį, kad užblokuotum „iPad“. Bandžiau nustatyti šeimos bendrinimo apribojimus, bet tam reikėjo prisiminti seną el. pašto slaptažodį iš 2014-ųjų, o tada sistema bandė išsiųsti patvirtinimo kodą į telefono numerį, kurio neturiu nuo tų laikų, kai gyvenau koledžo bendrabutyje. Kai pagaliau pavyko prisijungti, bandžiau nustatyti biometrinį piršto atspaudo skaitytuvą, kad patvirtintų pirkimus, bet kadangi mano rankos nuolat padengtos plonu sudžiūvusios kūdikių avižinės košės ar indų ploviklio sluoksniu, jutiklis atmeta mane devynis kartus iš dešimties ir užrakina mane pačios mano paskyroje.

Jei norite išsaugoti savo banko sąskaitą nepažeistą, iš esmės turite pasinerti į tamsiausius nustatymų meniu kampelius, sukurti keturių skaitmenų ekrano laiko slaptažodį, kurį, lieka tik melstis, atsiminsite iki rytojaus ryto, ir visiškai išjungti galimybę pirkti programėlėse prieš atiduodami šį stiklo ir metalo gabalą atgal vaikui, kuris yra gudresnis už jus.

Arba galite tiesiog ištraukti savo „Wi-Fi“ maršrutizatoriaus laidą iš elektros lizdo kiekvieną vakarą septintą valandą, kad niekam nebereikėtų pyktis dėl skaitmeninės komendanto valandos.

Atviras pokalbis prieš duodant įrenginį

Tėvystė skaitmeniniame amžiuje yra pilna chaoso, ir bet kas „Instagram“ tinkle, tvirtinantis, kad viską tobulai subalansuoja be jokio ekrano laiko su visiškai ramiems vaikams, jums meluoja. Mes visi darome klaidų, mes visi atiduodame telefoną, kai tiesiog norime dešimties minučių ramybės, ir mes visi anksčiau ar vėliau turime srėbti košę, kai mūsų vaikai tampa apsėsti veidą laižančio animacinio driežo. Esmė ne ta, kad reikėtų viską visiškai uždrausti; esmė tame, kad reikia užtikrinti, jog aplinkui būtų pakankamai fizinių, realaus pasaulio alternatyvų, kurios sugrąžintų juos ant žemės, kai žaidimas yra išjungiamas.

Jei bandote atitraukti savo vaikus nuo šviečiančių stačiakampių atgal į realų pasaulį, peržiūrėkite visą „Kianao“ saugių žaidimų priemonių kolekciją ir atraskite tai, kas tikrai prikaustys jų dėmesį be jokio „Wi-Fi“ ryšio.

Dažniausiai užduodami klausimai

Ar drakoniuko kodo panaudojimas nuskaičiuos pinigus nuo mano kredito kortelės?

Ne, suvedus BLOWTHEMAWAY ir gavus veidą laižančią emociją, tai jums nieko nekainuos, bet tai iš esmės tėra masalas. Kai jie įsitrauks į žaidimą ir smagiai leis laiką su savo nauja animacija, programėlė sumėtys jiems milijoną spalvotų mygtukų, maldaudama pirkti brangakmenius ir skrynias, todėl privalote įsitikinti, kad jūsų telefono pirkimo nustatymai yra užblokuoti tvirčiau nei Fort Noksas.

Ar tokie mobilieji strateginiai žaidimai tikrai žalingi keturmečiams?

Mano mama sako, kad tai velnio išmislas, bet aš manau, kad tai tiesiog per didelė stimuliacija smegenims, kurios vis dar bando suprasti, kaip pačioms apsiauti batus. Šis žaidimas skirtas vyresniems vaikams dėl jame esančio fantastinio smurto ir klastingų, azartiniams žaidimams prilygstančių prizų skrynių, todėl tikrai gailiuosi, kad leidau vyresnėliui stebėti, kaip jį žaidžia jo pusbrolis. Visgi dabar tiesiog gyvename diena iš dienos ir stengiamės tai išspręsti.

Kaip apsaugoti juos nuo atsitiktinių pirkimų?

Turite įeiti į telefono arba planšetės ekrano laiko nustatymus, surasti turinio ir privatumo apribojimų skirtuką ir aiškiai išjungti galimybę atlikti pirkimus programėlėse. Taip pat privalote įsitikinti, kad jie kažkokiu būdu nesužinojo slaptažodžio, kuriuo iš pat pradžių atrakinate patį įrenginį.

Ar šioje programėlėje nepažįstamieji gali kalbėtis su mano vaiku?

Iš dalies taip, ir mane tai gąsdina. Čia nėra atviro balso pokalbio, kur atsitiktiniai žmonės galėtų ant jų rėkti, bet žaidėjai gali jungtis į „Klanus“ ir rašyti vieni kitiems žinutes, o per tiesiogines kovas varžovai gali masiškai siuntinėti tas mažas animacines emocijas, kad pasišaipytų vieni iš kitų, kas neišvengiamai sukelia ašaras mano svetainėje.

Koks geriausias būdas priversti juos jį išjungti be jokių isterijų?

Pastebėjau, kad penkių minučių įspėjimai tiesiogine prasme niekada neveikia ir tik prailgina agoniją, todėl vietoj to stengiuosi fiziškai paduoti jam tikrai skanų užkandį arba išpilti krūvą minkštų kaladėlių tiesiai šalia jo ant grindų, kad jis iškart turėtų kažką geresnio, ką galėtų veikti tą pačią sekundę, kai aš paimsiu ekraną.