Laiškas sau į praeitį: didysis „Clash Royale“ drakono emocijos chaosas

Mieloji Sara iš praėjusio spalio,

Šiuo metu stovi virtuvėje su tomis pilkomis „Lululemon“ tamprėmis – tomis pačiomis, kurios turi tą paslaptingą baliklio dėmę ant kairės šlaunies ir kurias vis žadi išmesti, bet niekada to nepadarai. Dabar koks 6:43 antradienio rytas. Tavo kava jau atšalusi, nes vėl palikai ją ant mikrobangų krosnelės. Maja, kuriai septyneri, bet elgiasi kaip septyniolikos, giliai kvėpuoja virš tavo „iPad“ ir rėkia raidžių seką, kuri skamba kaip karinių raketų paleidimo kodas. Leo, kuriam ketveri ir kuris yra visiškai laukinis, stovi visiškai nuogas ant virtuvės salos ir reikalauja šaldytų vaflių. Visiškas chaosas.

Rašau tau iš ateities, norėdama pasakyti: padėk tą kavą, giliai įkvėpk ir atimk iš jos „iPad“, kol ji nesuprato, kaip veikia „Apple Pay“. Nes tuoj prasidės „Clash Royale“ fazė, ir, atvirai pasakius, tai tamsus metas.

Dabar Maja rėkia apie drakoniuką. Tavo neišsimiegojusioje, dar kavos negavusioje smegeninėje tikriausiai sukasi mintis: Ak, kaip miela, ji nori mažo pliušinio žaisliuko arba naujos pasakų knygelės apie mitinę būtybę. Ne. Apsigauni. Ji kalba apie skaitmeninį lipduką. Jis vadinasi „emote“ (reakcija). Ir šiuo metu visas jos socialinis statusas antrokų hierarchijoje priklauso nuo to, ar tu sugebėsi išsiaiškinti, kaip aktyvuoti šią kvailą raidžių seką tau negirdėtoje interneto svetainėje.

Kas po velnių apskritai yra tas „emote“?

Žinau, kad esi pasimetusi, todėl leisk man tiesiog išberti viską, ką sužinojau per pastaruosius šešis pragaro mėnesius. „Emote“ – tai iš esmės animuotas jaustukas, kuriais vaikai be perstojo atakuoja vienas kitą, žaisdami šį mobilųjį strateginį žaidimą „Clash Royale“. Jie net nesikalba žodžiais, tiesiog siuntinėja paveikslėlius su akių obuolius vartaliojančiu animaciniu goblinu ar panašiai.

Tas, dėl kurio Maja dabar eina iš proto, yra toks žalias drakonas, kuris laižo ekraną. Ji vis vadina jį savo „baby d“, kas, visų pirma, skamba absurdiškai, o antra – kodėl mes už tai mokame? Na, palauk, mes čia patys apsikvailinome, nes būtent šis iš tikrųjų yra nemokamas, bet žaidimas viską taip sukomplikuoja, kad galiausiai norisi tiesiog sviesti kreditinę kortelę į ekraną, kad tik tas zyzimas liautųsi.

Kodas, kurį ji rėkia, yra BLOWTHEMAWAY. Yra ir kitų, pavyzdžiui, FIREFIREFIRE ir ANGRYFURNACE, kurie, atvirai kalbant, skamba kaip tie žodžiai, kuriuos aš burbu sau po nosimi, kai bandau paruošti vakarienę. Visas šis reikalas man primena tuos tamagočius, kuriuos turėjome devintajame dešimtmetyje – tai lyg koks keistas elektroninis kūdikis, gyvenantis tavo telefone, tik čia net negauni pasitenkinimo jį maitindama. Tiesiog prisijungi prie to „Supercell ID“ dalyko (tam man prireikė trijų bandymų ir slaptažodžio keitimo, nes vis vedžiau Marko el. paštą), suvedi kodą ir staiga animacinis drakonas aplaižo tavo „iPad“ ekraną iš vidaus. MAGIJA.

Markas, beje, šiuo laikotarpiu yra visiškai nenaudingas. Oficiali jo pozicija šio žaidimo atžvilgiu yra: „Mažute, viskas gerai, tai nemokama programėlė, tiesiog leisk jai žaisti“. Jis tai pasakė tiesiogine prasme stovėdamas virtuvėje, valgydamas saują sausų „Cheerios“ sausų pusryčių ir niekaip neprisidėdamas prie rytinės rutinos. Vyrai. Šiaip ar taip, esmė ta: neklausyk Marko. Nes žaidimas yra „nemokamas“ lygiai taip pat, kaip nemokami tie seminarai, kur tau bando parduoti atostogų vilas. Jie sudomina vaikus mielais mažais personažais, o tada staiga tavo vaikas maldauja penkiasdešimties dolerių brangakmeniams, kad galėtų nusipirkti pikseliuotą burtininką.

Klaidinanti daktaro Arlingtono nuomonė apie mirksinčias šviesas

Taigi, kadangi aš esu visiška panikos kupina mama, užsiminiau apie tai per Leo ketverių metų sveikatos patikrinimą praėjusį mėnesį. Sėdėjau ant to čežančio popieriaus, nuo kurio tave išpila prakaitas, bandydama neleisti Leo suvalgyti nemokamų medinių liežuvėlių, ir paklausiau daktaro Arlingtono apie prie ekranų praleidžiamą laiką.

Jis lyg atsiduso, pasitaisė akinius ant nosies ir pradėjo pasakoti apie Amerikos pediatrų akademiją. Pasirodo, yra kažkokia taisyklė, ribojanti Majos amžiaus vaikų laiką prie ekranų iki valandos per dieną, o gal dviejų? Moksliniai faktai man, atvirai kalbant, liko labai migloti, nes buvau susikoncentravusi į tai, kaip išplėšti vatos pagaliuką iš Leo kumščio. Tačiau daktaras Arlingtonas kažką sakė apie tai, kaip šie žaidimai užvaldo jų dopamino receptorius savo mirksinčiomis spalvomis ir mikro atlygiais, iš esmės paversdami jų mažąsias priekines smegenų skiltis į košę. Na, jis nevartojo žodžio „košė“, bet tokia buvo esmė. Jis sakė, kad tai trukdo jų realiam žaidimui ir miego ciklams, ir aš tuo visiškai tikiu, nes kai Maja žaidžia ilgiau nei keturiasdešimt minučių, ji virsta absoliučiu laukiniu goblinu, su kuriuo neįmanoma susitarti.

Mes turėtume skatinti taktilinius žaidimus. Žinai, su tikrais objektais realiame fiziniame pasaulyje, kuriems nereikia „WiFi“ ryšio ar slaptažodžio su viena didžiąja raide ir specialiuoju simboliu.

Jei tau reikia atsitraukti nuo šios skaitmeninės beprotybės, gali tiesiog užmesti akį į medinius „Kianao“ žaislus čia, kol dar neišsikraustei iš proto.

Neviltis ir fiziniai objektai

Taigi, apimta nevilties ir norėdama atitraukti ją nuo „iPad“, nusprendžiau stipriai pasikliauti ta drakonų estetika, bet realiame gyvenime. Jei ji nori drakoniuko – gerai, mes tai padarysime be interneto.

Galiausiai nupirkau šį bambukinį kūdikio apklotą „Mono Rainbow“. Žinau, žinau, tai turėtų būti vystyklas ar kažkas panašaus, ir iš pradžių pirkau jį, kad turėčiau gražų, estetišką foną Leo nuotraukoms, kurių taip niekada ir nepadarau. Ant jo yra tokios labai gražios, minimalistinės terakotos spalvos arkos, o kadangi jis pagamintas iš bambuko, yra neįtikėtinai švelnus. Tačiau Maja jį visiškai pasisavino. Ji paėmė šį aštuoniasdešimties dolerių vertės ekologišką apklotą ir pavertė jį savo oficialiu „baby d apsiaustu“.

Atvirai? Tai geriausiai išleisti pinigai. Ji su juo laksto po kiemą purve, šokinėja nuo lauko baldų ir riaumoja ant paštininko. Jis kaskart puikiai išsiskalbia, o tai tikras stebuklas, nes bambukas mane paprastai gąsdina, bet šis daiktas po skalbimo tampa tik dar minkštesnis. Žemės atspalviai reiškia, kad kai jis numestas ant svetainės grindų, neatrodo kaip pigi, neoninė plastiko šiukšlė – o tai yra didžiulė pergalė mano psichinei sveikatai. Kai tik ji pradeda zyzti dėl „Clash Royale“, aš tiesiog liepiu jai užsidėti savo apsiaustą ir eiti ginti kiemo.

Taip pat nupirkau švelnių vaikiškų kaladėlių rinkinį, tikėdamasi, kad jie abu žais kartu. Jos visai nieko. Tai tokios minkštos guminės, makarunų spalvų kaladėlės su mažais gyvūnėliais. Tikrai visai nieko. Pagrindinis jų privalumas tas, kad kai užlipu ant jų tamsoje, nepradedu klykti ir neprikeliu viso namo. Nors dažniausiai Leo tiesiog mėto jas į šunį, bet tiek to.

Panda, išgelbėjusi mano sveiką protą

Tikruoju, netikėtu didžiojo ekrano laiko karo herojumi tapo visiškai su tuo nesusijęs daiktas. Majai nuolat žaidžiant, Leo darėsi labai neramus ir irzlus, nes jautėsi atstumtas. Jam ketveri, todėl jis nelabai supranta, kas tas „emote“, jis tik žino, kad jo sesuo spoksodama į šviečiantį stačiakampį jį ignoruoja. Jis vėl pradėjo kramtyti savo marškinių rankoves – maniau, kad šio įpročio atsikratėme dar pernai. Šlykštu.

Knaisiojausi po sauskelnių krepšio dugną ieškodama kokio seno vaisinio užkandžio ir radau šį silikoninį kramtuką-žaislą „Panda“. Pirkau jį prieš kelis mėnesius ir visiškai apie jį buvau pamiršusi. Tai tokia maža panda su bambuko detalėmis, pagaminta iš 100 % maistinio silikono ir visiškai netoksiška.

Padaviau jį Leo tiesiog pažiūrėti, kas bus. Žmonės. Jis iškart pradėjo jį graužti žiūrėdamas, kaip Maja žaidžia. Akivaizdu, kad jis sukurtas kūdikiams, bet ta plokščia forma tobulai tinka jo mažoms, neramioms rankutėms. Užuot naikinęs savo apykakles, jis dabar tiesiog tyliai sėdi ir kramto šią pandą. Ji visiškai saugi, neturi to keisto cheminio kvapo, kuriuo dvelkia pigūs plastikiniai žaislai, ir aš galiu tiesiog įmesti ją į indaplovę, kai jis pameta ją kieme. Tai absoliučiai mano mėgstamiausias daiktas, kurį dabar turime. Mes ją vadiname jo „susikaupimo panda“.

Tiesiog išgyvenk šį rytą

Taigi, Praeities Sara, štai mano patarimas tau šį chaotišką antradienio rytą: paimk „iPad“. Eik į „Supercell“ svetainę. Įvesk BLOWTHEMAWAY, kad tas žalias padarėlis aplaižytų ekraną ir Maja šiandien mokykloje jaustųsi kaip legenda. Tada nedelsdama eik į „Apple“ nustatymus ir įjunk reikalavimą įvesti slaptažodį KIEKVIENAM pirkiniui programėlėje. Nepraleisk šio žingsnio, kitaip visą mėnesį valgysi tik ryžius ir pupeles.

O tada? Išjunk „iPad“. Išsiųsk ją į lauką su jos apkloto apsiaustu. Leisk Leo kramtyti savo silikoninę pandą. Išgerk savo atšalusią kavą. Tau puikiai sekasi. Drakoniukų fazė praeis, ir netrukus ji bus apsėsta kažkuo dar labiau painiu ir brangiu.

Su meile,
Ateities Tu

Pasiruošusi atsiimti savo namus iš neoninių plastikinių ekranų? Atrask „Kianao“ raminančių, ekologiškų būtiniausių daiktų kolekciją, kuri iš tiesų puikiai atrodys tavo svetainėje.

Mano padriki atsakymai į tavo paniškas vėlyvo vakaro „Google“ paieškas

Nes žinau, kad dabar sėdi tamsoje ir bandai visa tai išsiaiškinti.

Kaip po galais realiai aktyvuoti tuos „Clash Royale“ kodus?
Gerai, tai negali tiesiog įvesti jų pačiame žaidime, ir tai be galo siutina. Turi eiti į oficialią „Supercell“ internetinę parduotuvę per naršyklę, prisijungti su savo vaiko „Supercell ID“ (kurį greičiausiai tau pačiai ir teks sukurti, tad sėkmės prisimenant tą slaptažodį) ir rasti mažą laukelį su užrašu „Redeem a Store Code“. Įvesk raides, paspausk „Enter“ ir melskis, kad serveriai nebūtų nulūžę. Šis „emote“ turėtų stebuklingai atsirasti žaidime. Tai didžiulis galvos skausmas.

Ar tikrai saugu jiems žaisti šį žaidimą?
Tai dalykai, kurie neleidžia man užmigti naktimis. Pats žaidimas tėra animacinis smurtas – na, pavyzdžiui, riteris, kardu mušantis skeletą, – bet ten yra klanai ir susirašinėjimo funkcijos. Aš iš karto per tėvų kontrolę išjungiau viską, kas susiję su pokalbiais. Man nereikia, kad 40-metis, pasivadinęs DragonSlayer99, kalbėtųsi su mano septynmete. Tiesiog užblokuok viską per nustatymus ir laikyk „iPad“ bendrajame kambaryje, kur galėtum viską matyti.

Kas nutiks, jei jie netyčia nupirks krūvą brangakmenių?
Verk. Juokauju. (Iš dalies). Jei nenustatei slaptažodžio apsaugos, kaip tau liepiau, jie gali lengvai išleisti šimtą dolerių vienu paspaudimu. Jei taip nutiks, turi nedelsdama susisiekti su „Apple“ ar „Google Play“ palaikymo komanda ir pareikšti, kad tai buvo neautorizuotas vaiko pirkinys. Kartais jie grąžina pinigus, kartais – ne. Pasimokyk iš mano panikos atakų: eik į savo telefono nustatymus tiesiog dabar ir įjunk „Reikalauti slaptažodžio pirkimams“ (Require Password for Purchases).

Kaip atimti iš jų „iPad“ be visiškos isterijos?
Atvirai pasakius, įspėjimai neveikia. Pasakymas Majai „dar penkios minutės“ jai tiesiogine prasme nieko nereiškia, nes laikas yra iliuzija, kai spoksai į ekraną. Man tenka fiziškai pervesti ją prie kažko kito. Paprastai pradedu kepti ką nors, kas skaniai kvepia, arba ištraukiu apklotą ir pasakau, kad grindys yra lava. Turi nutraukti tą transą kokiu nors fiziniu, realaus pasaulio trikdžiu. Arba užkandžiais. Užkandžiai visada suveikia.