Why does everyone care about celebrity baby names?

We're bored, yaar. It's pure escapism. We spend our days wiping up spilled milk and negotiating with tiny terrorists, so judging a famous person's choice of a noun for a child's name gives us a momentary sense of superiority. It harms no one, as long as you remember it's all theater.

Is it normal to feel jealous of celebrity postpartum bodies?

Of course it's. You're looking at a highly edited, professionally lit photograph of a woman who has a private chef and a personal trainer on payroll, while you're sitting on a donut pillow eating stale crackers. Just remind yourself that their job is to look good. Your job right now is to heal your internal organs.

How do I handle visitors when I just want to sleep?

You lie. You tell them the doctor said the baby's immune system is compromised and you aren't taking visitors for six weeks. Blame the medical establishment. We're used to it. I've literally told friends to use my nurse credentials as an excuse to lock their front doors and turn off their phones.

What's the actual rule for safe newborn sleep gear?

The rule is nothing. Literally nothing in the crib. No bumpers, no nests, no loose blankets, no stuffed animals. Firm mattress, fitted sheet, baby in a wearable sleep sack. It looks like a little baby prison, and that's exactly how it should look if you want to eliminate the preventable risks.

Do I really need to buy expensive developmental toys?

Absolutely not. My son spent three hours last Tuesday playing with a silicone spatula and an empty cardboard box. Good quality wooden blocks or simple silicone teethers are great because they don't break, but don't go into debt buying plastic contraptions that light up. They just overstimulate the kid and give you a headache.

Cardi B ir Stefon Diggs kūdikis: motinystės realybė

Stovėjau savo tamsioje virtuvėje trečią nakties ir virš kriauklės valgiau šaltą samosą, kai mano sraute pasirodė tos nuotraukos. Tobulai apšviesta ligoninės lova, nepriekaištingas makiažas ir pagal užsakymą siuvinėtas futbolo tematikos vystyklas, gaubiantis naująjį šeimos narį. Internautas akimirksniu ėmė narstyti painų šeimos medį, bet aš tegalėjau susitelkti į šią įžymybių pogimdyminės patirties iliuziją. Žmonės mato tokius pranešimus ir galvoja, kad pinigai kažkaip išperka tave iš tos biologinės avarijos, kurią vadiname gimdymu.

Nei velnio. Kūdikis yra kūdikis, o kraujavimas yra kraujavimas. Kai dirbau vaikų priėmimo skyriuje, mačiau tūkstančius šių išsekusių motinų, žengiančių pro slankiojančias duris. Turtingos, vargšės, įžymios ar niekam nežinomos – visų jų akyse atsispindėjo tas pats siaubas, kai jų trijų dienų kūdikis nenorėjo žįsti. Realybei, kai bandai išlaikyti mažą žmogutį gyvą, visiškai nerūpi tavo banko sąskaita ar kiek platininių albumų esi išleidusi.

Ketvirtasis trimestras tėra traumų skyrius su prastesniu apšvietimu

Cardi gana atvirai kalbėjo apie tai, kaip stengiasi atgauti fizinę ir emocinę formą, kad galėtų grįžti į gastroles. Komentarų skiltis visada pilna žmonių, kurie arba giria jos atkaklumą, arba rėkia apie ryšio su kūdikiu svarbą. Paklausykite, lūkestis, kad privalai žaibiškai atsigauti ir tapti funkcionaliu visuomenės nariu, kol vis dar mūvi tinklines kelnaites, yra masinė haliucinacija, su kuria mes visi tiesiog sutikome.

Mano pačios gydytoja, moteris, atrodanti taip, lyg nebūtų miegojusi nuo 1998-ųjų, pasakė, kad bent dvylika savaičių jausiuosi kaip tuščiavidurė šmėkla. Ji sumurmėjo kažką apie tai, kad mano kortizolio lygis smarkiai krenta, o hormonai visiškai perprogramuoja smegenis, nors kas ten tiksliai žino tą mokslą, kodėl antrą valandą dienos mes verkiame žiūrėdamos gyvybės draudimo reklamas. Esmė ta, kad jūsų kūnas ką tik išgyveno didžiulį fiziologinį įvykį. Jūs sveikstate po pietų lėkštės dydžio žaizdos savo gimdoje. Mintis apie gastroles ar net paprastą išvyką į prekybos centrą man atrodo mediciniškai įžeidžianti.

Klinikoje dažnai matydavau mamas, nešančias sunkias automobilines kėdutes drebančiais keliais ir atsiprašinėjančias už tai, kad atrodo pavargusios. Visada norėdavau joms pasakyti – atsisėskite ir nustokite atsiprašinėti už tai, kad išgyvenote. Kai matote įžymybę, atrodančią nepriekaištingai vos kelios valandos po gimdymo, tiesiog žinokite, kad už kadro slepiasi ištisa komanda profesionalų, laikančių ledo kompresus ir medicininį hamamelį.

Šeši vaikai, mišrios šeimos ir chaoso logistika

Dauguma paskalų apie šį konkretų gimdymą sukasi aplink sudėtingą Stefon istoriją – jis turi šešis vaikus su šešiomis skirtingomis moterimis, plius tris Cardi vaikus. Žmonės dievina dramas. Man tie bulvariniai skaitalai nelabai rūpi.

Kas man iš tiesų rūpi, tai realybė, kai tenka derinti įbrolių, įseserių, netikrų brolių ir seserų santykius ir koks didžiulis planavimo mastas reikalingas tam, kad mišri šeima nevirstų „Musių valdovo“ siužetu. Ligoninėje iš tiesų funkcionuodavo ne tos šeimos, kurios turėjo daugiausiai pinigų, o tos, kurios laikėsi nuobodžiausios, griežčiausios rutinos.

Vaikams nerūpi jūsų santykių statusas ar asmeniniai pykčiai su buvusiaisiais. Jiems rūpi, ar vakarienė bus šeštą, ir ar kas nors jiems paskaitys pasaką. Mano gydytoja visada sakydavo, kad vaikų tarpusavio harmonijos paslaptis yra nenumaldomas nuspėjamumas. Jei laviruojate bendros tėvystės situacijoje, tiesiog paslėpkite savo suaugusiųjų ginčus garaže, stenkitės, kad miegojimo taisyklės visuose namuose būtų vienodos, ir susitaikykite su tuo, kad kažkas visada bus šiek tiek jumis nepatenkintas.

Estetiškas vystyklas prieš galimybę jiems kvėpuoti

Pakalbėkime apie tą vardinį futbolo tematikos pleduką pirmosiose nuotraukose iš ligoninės. Jis objektyviai mielas. Jis puikiai tinka „Instagram“ įrašui. Bet jis taip pat yra visiškas košmaras kalbant apie saugų miegą.

The aesthetic swaddle versus keeping them breathing — What the cardi b and stefon diggs baby teaches us about survival

Daugelį metų dirbau vaikų slaugytoja ir išsekusiems tėvams kartojau, kad minkšta patalynė yra priešas. Tai sunkus pokalbis, nes kūdikiai atrodo taip jaukiai apsupti pliušinių antklodžių ir mažyčių pagalvėlių. Tačiau jūsų naujagimio kvėpavimo takai yra maždaug gėrimo šiaudelio dydžio, o jų kaklo stiprumas prilygsta virtam makaronui. Mano gydytoja mane perspėjo, kad bet kas minkšto lovytėje iš esmės yra tykantis pavojus, kuris dažniausiai baigiasi anglies dioksido įkvėpimu atgal arba uždusimu, nors dėl tikslių mechanizmų mokslininkai vis dar ginčijasi medicinos žurnaluose.

Paklausykite, padarykite tą mielą nuotrauką anytai, o tada ištuštinkite lovytę, paguldykite kūdikį ant kieto čiužinio ant nugaros ir užsekite į miegmaišį, kad pagaliau galėtumėte užmerkti akis nespoksodamos į jo krūtinę, tikrindamos, ar ji kilnojasi.

Būtent čia aš tampu tikrai išranki, kai kalba pasisuka apie tai, ką mano vaikas iš tiesų dėvi miegodamas. 2023-iųjų sauskelnių sprogimų eroje mano sūnus Kabiras per vieną savaitę sugadino dvylika drabužių. Pigios medvilnės gaminius mečiau į šiukšliadėžę, nes dėmės buvo neišvalomos. Galiausiai nupirkau iš ekologiškos medvilnės pagamintą smėlinuką be rankovių iš „Kianao“. Tai tikriausiai mano mėgstamiausias drabužis, kokį tik turime. Jis tempiasi būtent ten, kur reikia, kai bandai suvaldyti klykiantį kūdikį, o nuo ekologiškos medvilnės jam neatsiranda tas keistas raudonas bėrimas, kaip nuo sintetinių audinių. Jis tiesiog atlieka savo darbą, o motinystėje tai yra didžiausias komplimentas, kokį tik galiu duoti bet kokiam daiktui.

Kaip užauginti vaikus, kurie nebūtų visiškai bejėgiai

Prieš kurį laiką vienoje tinklalaidėje Cardi pasakojo, kad jos didžiausia baimė – užauginti tinginius. Ji sakė nupirksianti jiems automobilius ir butus, kai jiems sukaks aštuoniolika, bet jie turės iš tikrųjų kažką daryti su savo gyvenimais. Tai išgirdusi nusijuokiau, nes baimė užauginti visko reikalaujantį lepūnėlį yra universali, net jei dauguma iš mūsų ir nedalina nekilnojamojo turto baigiant vidurinę.

Neįtikėtinai sunku stebėti, kaip tavo vaikas vargsta, kai turi resursų viską sutvarkyti už jį. Vaikų psichologai nuolat kalba apie vidinę motyvaciją ir pastangų skatinimą, bet praktikoje tai yra tiesiog psichologinis karas jūsų svetainėje.

Aš sąmoningai verčiu save sėdėti sudėjusi rankas ir žiūrėti, kaip Kabiras dešimt minučių bando apsiauti vieną batą. Jis pyksta. Jis verkia. Aš geriu savo drungną kavą ir spoksau į sieną. Galiausiai jam pavyksta. Privalote leisti jiems patirti smulkias nesėkmes dabar, antraip jie visiškai palūš pirmą kartą, kai universiteto dėstytojas parašys aštuonetą.

Pradėjome tiesiog numesti ant grindų minkštų vaikiškų kaladėlių rinkinį ir palikti jį žaisti. Jis pyksta, kai bokštai nugriūna. Tokia ir esmė, mažyli. Bokštas nugriūna, ir tu jį statai iš naujo. Tu nekvieti manęs, kad aš jį pastatyčiau už tave.

Jei norite susikomplektuoti savo išgyvenimo rinkinį iš daiktų, kurie iš tiesų atlieka savo funkciją, skirkite minutėlę ir apžiūrėkite mūsų ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją. Tai daugiausia tiesiog tie daiktai, kurie nesubyrės po pirmo skalbimo.

Trumpai apie dantukų dygimą ir žieminius drabužių sluoksnius

Kadangi jau prakalbome apie daiktus, kurie turėtų palengvinti tėvystę, pakalbėkime apie dantukų dygimą. Žmonės išleidžia krūvas pinigų Baltijos gintaro karoliams ir vibruojantiems dantenų masažuokliams. Aš esu ištraukusi pakankamai sutrūkusių karoliukų iš mažylių nosių, kad žinočiau geriau.

A quick word on teething and winter layers — What the cardi b and stefon diggs baby teaches us about survival

Aš turiu silikoninį kramtuką „Panda“. Jis neblogas. Tai tiesiog meškiuko formos maistinio silikono gabalėlis. Nuplaunate, paduodate verkiantiems vaikui ir meldžiatės, kad tai nupirks jums keturias minutes tylos, kol tepsitės sumuštinį. Jis atlieka savo darbą saugiai ir nekelia pavojaus užspringti – o tai yra viskas, ko aš prašau iš plastiko gabalėlio.

Žiemą gimę kūdikiai – tai dar vienas logistinis galvos skausmas. Visi tėvai per daug prirengia savo vaikus. Kūdikiams ir taip šilta. Jiems nereikia pūkinės striukės šildomuose namuose. Gero, kvėpuojančio drabužių sluoksnio paprastai visiškai pakanka.

Mano drabužių spintoje visada sukasi keli ekologiškos medvilnės smėlinukai ilgomis rankovėmis su sagutėmis, ypač kai Čikagos žvarbus vėjas numuša temperatūrą žemiau nulio. Trys sagos yra tikras išsigelbėjimas norint pervilkti juos per milžinišką mažylio galvą, o audinys atlaiko net industrinių skalbimo mašinų režimus. Tiesiog sluoksniuokite juos protingai, kad jūsų vaikas neperkaistų ir nesuprakaituotų savo patalynėje.

Kaip išgyventi visą šią realybę

Tiesa apie įžymybių kūdikius yra ta, kad ilgainiui jie užauga į mažylius, kurie lygiai taip pat kaip ir mūsiškiai trintas morkas sviedžia į sieną. Pinigai leidžia pasisamdyti miego konsultantus ir naktines aukles, kurias ir aš neabejotinai pasamdyčiau, jei tik leistų biudžetas, tačiau tas gilus nerimas stengiantis išlaikyti žmogų gyvą yra didysis sulygintojas.

Viską išmoksti darydama klaidas. Nuperki netinkamus daiktus, netyčia nukerpi nagutį šiek tiek per trumpai, leidi per ilgai žiūrėti žaislų išpakavimo vaizdo įrašus „iPad“ ekrane, nes tau migrena. Viskas su tuo gerai. Ligoninė išleido juos namo su jumis – vadinasi, kažkas ten pagalvojo, kad esate pakankamai kvalifikuotos su tuo susitvarkyti. Pabandykite įrodyti, kad jie buvo teisūs.

Jei ieškote drabužių, kurie atlaikys šią mokymosi kreivę, prieš uždarydamos puslapį, įsigykite būtiniausius dalykus, kurių jums tikrai prireiks.

Nepatogūs klausimai, į kuriuos niekas neatsako nuoširdžiai

Kodėl visiems taip rūpi įžymybių kūdikių vardai?

Mums nuobodu, mielosios. Tai grynas atitrūkimas nuo realybės. Dienas leidžiame valydamos išlietą pieną ir derėdamosi su mažyčiais teroristais, todėl smerkimas to, kokį daiktavardį įžymybė išrinko savo vaiko vardui, suteikia mums trumpalaikį pranašumo jausmą. Tai niekam nekenkia, kol prisimenate, kad visa tai tėra teatras.

Ar normalu pavydėti įžymybėms jų pogimdyminio kūno?

Žinoma, kad taip. Jūs žiūrite į stipriai retušuotą, profesionaliai apšviestą nuotrauką moters, kuriai dirba asmeninis virtuvės šefas ir asmeninis treneris, o jūs sėdite ant pripučiamos pagalvės ir valgote apdžiūvusius krekerius. Tiesiog priminkite sau, kad jų darbas yra atrodyti gerai. Jūsų darbas šiuo metu yra užgydyti savo vidaus organus.

Kaip susitvarkyti su lankytojais, kai viskas, ko noriu, yra miegas?

Jūs meluojate. Pasakote jiems, kad gydytoja perspėjo dėl nusilpusios kūdikio imuninės sistemos ir šešias savaites lankytojų nepriimsite. Suverskite kaltę medicinos sistemai. Mes prie to įpratę. Aš pati savo draugams tiesiog liepdavau pasinaudoti mano, kaip slaugytojos, patarimu kaip pasiteisinimu užsirakinti duris ir išsijungti telefonus.

Kokia yra tikroji saugaus naujagimio miego taisyklė?

Taisyklė yra ta, kad taisyklė – visiškai nieko. Tiesiogine prasme nieko neturėtų būti lovytėje. Jokių apsaugėlių, jokių lizdelių, jokių palaidų antklodžių ar pliušinių žaislų. Kietas čiužinys, paklodė su guma ir kūdikis miegmaišyje. Tai atrodo kaip mažas kūdikių kalėjimas, ir būtent taip jis ir turėtų atrodyti, jei norite pašalinti išvengiamas rizikas.

Ar man tikrai reikia pirkti brangius lavinamuosius žaislus?

Tikrai ne. Mano sūnus praėjusį antradienį tris valandas žaidė su silikonine mentele ir tuščia kartonine dėže. Geros kokybės medinės kaladėlės arba paprasti silikoniniai kramtukai yra puikūs, nes jie nelūžta, bet neikite į skolas pirkdamos šviečiančius plastikinius aparatus. Jie tik pernelyg dirgina vaiką ir sukelia jums galvos skausmą.