Mano vaikai atrado Britney Spears „Baby One More Time“ (O Dieve)

Buvo lygiai 7:14 ryto, antradienis, ir aš stovėjau priešais kavos aparatą, vilkėdama savo vyro Deivo senomis „Syracuse“ sportinėmis kelnėmis – tomis pačiomis, su paslaptinga sukietėjusia jogurto dėme ant kairiojo kelio – kai tai išgirdau. Maja, kuriai septyneri, bet elgiasi lyg būtų septyniolikos, stovėjo ant svetainės kavos staliuko, naudodama pusiau nugraužtą vaflį vietoje mikrofono. O Leo, mano keturmetis chaoso agentas, entuziastingai trankė plastikinį puodelį į grindis, palaikydamas ritmą.

"My loneliness is killing me! And I, I must confess, I still believe!"

Sustingau. Kava nustojo lašėti. Spoksojau į tuštumą tarp virtuvės spintelių, o mano smegenys karštligiškai bandė suvokti, kaip mano pirmokė atkapstė tą vienintelį, mano pagrindinės mokyklos laikus apibrėžusį himną. Ir tada atėjo eilė priedainiui.

Ji išplėšė tą „hit me“ dalį su tokia teatrališką aistra, kad aš tiesiog išmečiau puodelį į kriauklę ir įlėkusi į kambarį sušukau: „IŠ KUR IŠGIRDAI ŠIĄ DAINĄ?“, kas, atvirai kalbant, yra pats blogiausias dalykas, kokį tik gali padaryti tėvai. Nes tą pačią sekundę, kai sustingsti ir pradedi dramatizuoti, tavo vaikai iškart supranta, kad tai Didžiulis Uždraustas Reikalas, ir dabar jie niekada, niekada nenustos jos dainuoti.

Švediška vertimo klaida, sugadinusi man rytą

Taigi, štai aš – bandau greitai atsitraukti ir vaidinti, kad viskas visiškai normalu, nors širdis daužosi kaip pašėlusi, nes kaip tūkstantmečio kartos mama, turiu giliai įsišaknijusią paniką dėl hiper-seksualizuotos mūsų jaunystės popkultūros. Puikiai atsimenu, kaip savo miegamajame per mažytį dėžės formos televizorių žiūrėdavau MTV, beviltiškai melsdamasi, kad mama neįeitų per tą sceną persirengimo kambaryje.

Mūsų pediatras, daktaras Aris, turintis tą neįtikėtinai raminantį balsą (kuris, atvirai sakant, kai esu neišsimiegojusi, varo mane iš proto dar labiau), per paskutinį patikrinimą užsiminė, kad dabar vaikai taip anksti susiduria su medijomis, todėl turėčiau tiesiog pabandyti klausytis kartu su jais ir naudoti keblius dalykus kaip pokalbio pradžią, o ne iškart panikuoti. Skamba puikiai steriliame gydytojo kabinete, bet mano svetainėje 7 valandą ryto? Nelabai.

Galiausiai pasisodinau Mają ir rėžiau jai visiškai neprašytą, beprotiškai sudėtingą istorijos pamoką apie vėlyvųjų 90-ųjų popmuzikos prodiusavimą. Sakau: „Klausyk, brangioji, vyrukas, kuris parašė šią dainą, Maksas Martinas, yra švedas, ir jo anglų kalba tuo metu nebuvo tobula, todėl jis iš tikrųjų manė, kad Amerikos paaugliai naudojo frazę „hit me“ norėdami pasakyti „paskambink man telefonu“, pavyzdžiui, „hit me up“, taigi ši daina visai ne apie smurtą ar kažką baisaus, o tiesiog apie laukimą, kol kas nors paskambins!“

Maja pažiūrėjo į mane, lėtai atsikando vaflio ir paklausė: „Mama, o kas yra telefonas?“

O dieve.

Kaip tik tuo metu įėjo Deivas, įsipylė kavos ir paklausė, kodėl aš skaitau isterišką TED pranešimą apie švedišką slengą vaikui, kuris vis dar tiki, kad dantukų fėja gyvena mūsų ventiliacijos angoje. Šiaip ar taip, esmė ta, kad jei kada nors prigausite save panikuojant dėl šių senų dainų tekstų, tiesiog atsikvėpkite ir galbūt tarp kitko užsiminkite apie tą telefonų reikalą, nepaversdami to kažkuo keistu, nes jie turbūt anaiptol neanalizuoja to taip giliai, kaip mes.

Atradimas apie „Kmart“ megztuką, dėl kurio jaučiuosi geriau

Kai pagaliau nusiraminau ir nuoširdžiai susimąsčiau apie visą tą erą, prisiminiau vieną visiškai beprotišką faktą, kurį perskaičiau vieną naktį, naršydama Vikipedijos labirintuose. Pamenate tą ikonišką aprangą iš muzikinio klipo? Katalikiškos mokyklos moksleivės uniforma su surištais marškiniais ir pūkuotomis rožinėmis plaukų gumytėmis? Režisierius tiesiog nupirko visą tą aprangą paprastoje pigių prekių parduotuvėje „Kmart“. Kiekvienas drabužis kainavo mažiau nei 17 dolerių, o Britni pati susirišo marškinius, nes manė, kad originalus stilius atrodė per daug kvailai.

Mane tai neįtikėtinai guodžia. Gyvename šioje keistoje eroje, kai „Instagram“ tinkle matome tobulus vaikus, dėvinčius smėlio spalvos lininius drabužius, kurie kainuoja daugiau nei mano savaitės maisto biudžetas, o ikoniškiausias 1998-ųjų popkultūros įvaizdis iš esmės buvo surinktas nuolaidų skyriuje. Dėl to jaučiuosi kur kas mažiau kalta dėl savo vaikų spintos, kuri dažniausiai yra tikrų tikriausia katastrofa: nesuporuotos kojinės ir bet kas, kas tuo metu nėra ištepta žemės riešutų sviestu.

Nors turiu pasakyti, jei tikrai norite aprengti savo vaiką kažkuo, kas atrodo žavingai, bet nekainuoja kosminių pinigų ir nėra greitosios mados sintetinis košmaras, aš esu visiškai pametusi galvą dėl šio Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuko su rauktinukais iš „Kianao“. Atvirai pasakius, tai mano mėgstamiausias daiktas, kurį pirkome, kai Maja dar buvo kūdikis. Iš pradžių jį nusipirkau, nes turiu silpnybę rauktinukams ant rankovių – jie tiesiog paverčia mažylius mažomis putliomis fėjomis – bet ir toliau jį naudojau, nes jis atlaikė gal penkiasdešimt katastrofiškų sauskelnių sprogimų. Tiesiog įmeti jį į skalbyklę, ir jis nesusitraukia į keistą kietą kvadratą, kaip dažniausiai nutinka su pigia medvilne. Be to, jis pagamintas etiškai, o tai palengvina mano eko-nerimą, kai guliu nemiegodama 3 valandą nakties ir jaudinuosi dėl tirpstančių ledynų.

Kita vertus, kai Leo buvo kūdikis, turėjome ir šį Medinį sensorinį barškutį-kramtuką „Meškiukas“. Jis visiškai normalus. Jis atrodo labai estetiškai stovėdamas vaiko kambario lentynoje, ir man patiko, kad mediena buvo neapdorota ir saugi, nes Leo bandė suvalgyti tiesiog viską, bet, atvirai sakant? Jis jį kramtydavo gal po tris minutes per dieną, o paskui agresyviai sviesdavo į katiną. Vaikai tokie keisti. Pirkite jį, jei norite, kad vaiko kambarys atrodytų gražiai nuotraukose, bet nesitikėkite, kad jis stebuklingai išgydys dantukų dygimo priepuolius.

Peržiūrėkite visą ekologiškų drabužių kūdikiams kolekciją čia, jei jums jau bloga nuo drabužių, kurie subyra po dviejų skalbimų.

Bandymas išgyventi mažylių metus, neprarandant savo muzikinio skonio

Štai koks tas šiuolaikinės tėvystės reikalas: tu nuolat bandai rasti balansą tarp noro dalintis dalykais, kuriuos myli, ir vaikų apsaugos nuo to toksiško šiukšlyno, kokiu tapo pramogų industrija. Kartą skaičiau vieną tyrimą – o gal tai buvo vaiko psichologo vaizdo įrašas „TikTok“, mano smegenys jau virtusios koše – kuriame teigiama, kad vaikai kitaip nei suaugusieji apdoroja ritmingą minorinę popmuziką, todėl juos taip nepaaiškinamai traukia tos intensyvios 90-ųjų boso partijos.

Tačiau Britni buvo vos šešiolikos, kai pasirodė tas klipas. Šešiolikos! Dabar, žvelgiant atgal jau kaip dukros mamai, man tiesiog susigniaužia skrandis. Tie suaugusieji, kurie tada buvo šalia, visiškai ją nuvylė, išnaudodami jos jaunystę įrašų pardavimams, ir mane pykina vien pagalvojus apie spaudimą, kurį ji patyrė. Todėl, nors absoliučiai noriu, kad Maja patirtų tą gryną džiaugsmą klausantis tobulai įsimenančios popmuzikos melodijos, aš agresyviai saugau ją nuo vizualinės to pusės tiek, kiek tik įmanoma.

Dabar mes labai pasikliaujame garso grotuvais be ekranų. Aš galiu tiesiog sukelti specialų grojaraštį su visais savo tūkstantmečio kartos hitais, ir Maja gali valandų valandas šokti savo kambaryje, neturėdama jokio kontakto su tais hiper-seksualizuotais MTV vaizdais, kurie neabejotinai sugadino mano pačios kūno įvaizdį vidurinėje mokykloje. Aš galiu klausytis muzikos, kuri man patinka, ji gali išlieti energiją, ir niekam nereikia nešioti bambą apnuoginančio megztuko.

Dieve, kaip aš kartais pasiilgstu to „bulvės“ etapo

Sėdint ant sofos ir žiūrint, kaip Maja kuria choreografiją dainai, kuri yra senesnė už jos tėvų santuoką, mane tikrai apėmė nostalgija naujagimių dienoms. Prieš pradedant uždavinėti sudėtingus klausimus apie 90-ųjų slengą, jie tiesiog sau guli.

Kai Leo buvo visai mažytis, turėjome Medinį kūdikių treniruoklį | „Vaivorykštė“ su žaisliniais gyvūnėliais, ir tai buvo pats ramiausias mano gyvenimo etapas. Jis tiesiog gulėdavo ant nugaros, įdėmiai spoksodamas į tą mažą medinį drambliuką ir retkarčiais stuktelėdamas jį savo putliu kumštuku. Jokių klausimų apie medijų raštingumą. Jokių švediškų vertimo klaidų aiškinimų. Tik kūdikis, medinė vaivorykštė ir aš, gerianti kavą, kol ji tikrai dar karšta. Jei šiuo metu išgyvenate tą „bulvės“ etapą, prašau, įvertinkite šią tylą. Nes vieną dieną jie ras jūsų senus „Spotify“ grojaraščius ir pareikalaus atsakymų.

Pala, tai gal man tiesiog visam laikui išjungti radiją?

Ne, tikrai nereikia tiesiog uždrausti populiariosios muzikos ir užrakinti jų tyliame name, kuriame groja tik klasikinis pianinas, nes tai velnioniškai nuobodu ir jie 100 % ant jūsų supyks ir maištaudami vidurinėje mokykloje prisijungs prie pankų grupės.

Mes tiesiog turime susitaikyti su tuo, kad mūsų vaikai kažkada atsitrenks į mūsų praeitį. Jie atras tą muziką, abejotinas mados tendencijas, keistą slengą. Ir užuot panikavus ir mėčius kavos šaukštelius, mums tereikia kažkaip tai išlaviruoti, perdėtai aiškinti jiems dalykus, kurie jiems visai nerūpi, ir tiesiog leisti jiems šokti.

O dabar, jei atleisite, man reikia eiti ir sugalvoti, kaip keturmečiui paaiškinti dainos „Bye Bye Bye“ žodžius, kol Deivas dar neprarado sveiko proto.

Esate pasiruošę atnaujinti savo vaiko spintą drabužiais, kurie išties tarnauja ilgai? Įsigykite „Kianao“ tvarius kūdikių drabužėlius jau dabar, kol vaikas dar neišaugo savo dabartinio dydžio.

Mano netobuli atsakymai į jūsų klausimus

Ar tikrai taip blogai, jei mano vaikas klauso 90-ųjų popmuzikos?

O dieve, ne, tikrai taip nemanau. Ta prasme, mano pediatras net užsiminė, kad tie ritmai iš tiesų yra puikūs jų stambiajai motorikai, kai jie aplinkui šokinėja ir šoka. Kol nesodinate jų priešais necenzūruotus muzikinius klipus iš 1999-ųjų, tiesiog leiskite jiems mėgautis tuo užkabinančiu priedainiu. Pusę laiko jie vis tiek galvoja, kad tos dainos yra tiesiogine prasme apie saldainius ar kažką panašaus. Tiesiog filtruokite itin atvirą turinį, ir viskas bus gerai.

Kaip paaiškinti netinkamus dainų žodžius, jei jie vis dėlto paklausia?

Tiesiog meluokite? Juokauju. Iš dalies. Bet atvirai pasakius, kalbėkite kuo trumpiau. Nedarykite to, ką padariau aš, ir neskaitykite istorinės paskaitos. Jei jie paklausia, ką reiškia koks nors keistas žodis, aš paprastai tiesiog pasakau: „Ai, tai tiesiog toks senamadiškas būdas pasakyti, kad jie nori pasikalbėti su savo draugu“ ar kažką panašaus. Jų dėmesio išlaikymo trukmė kaip auksinės žuvelės, tad jei kalbėsite super nuobodžiu balsu, jie dažniausiai tiesiog pasakys „ai“ ir nueis kramtyti kreidelės.

Ką daryti, jei mano vaikas pakartoja blogą dainos žodį darželyje?

Žiūrėkite, to tikrai neišvengsite. Leo kartą išrėkė Eminemo dainos eilutę stovėdamas eilėje prie prekybos centro kasos, nes girdėjo, kaip Deivas jos klausėsi garaže. Tiesiog atsiprašote darželio auklėtojos, suverčiate kaltę vyrui ir gyvenate toliau. Auklėtojos yra girdėjusios ir baisesnių dalykų, patikėkite manimi. Tiesiog nekelkite didžiulės dramos, kai vaikas tai pasako, antraip tai taps jo nauju mėgstamiausiu vakarėlio triuku.

Ar garso grotuvai be ekranų tikrai verti tokių pinigų?

Taip, absoliučiai, 1000 %. Žinau, kad jie brangūs, bet už tą ramybę mokėčiau ir dvigubai. Galimybė nestovėti virš „iPad“ nuolat nerimaujant, į kokią keistą „YouTube“ algoritmo bedugnę jie tuoj įkris, yra neįkainojama. Be to, jie patys gali jį valdyti, o tai apsaugo nuo to, kad jiems nebereikia rėkti „MAMA, PAKEISK DAINĄ“ kas keturiasdešimt sekundžių, kol aš bandau paruošti vakarienę.

Ar privalau pirkti brangius kūdikių drabužius, kad jie būtų tvarūs?

Tikrai ne. Ne be reikalo muzikinio klipo režisierius viską pirko „Kmart“ parduotuvėje! Bet jei rimtai, tvarumas tiesiog reiškia pirkimą mažiau to šlamšto, kuris subyra. Aš nuperku kelis aukštos kokybės drabužius (pavyzdžiui, „Kianao“ smėlinukus), nes žinau, kad jie atlaikys milijoną skalbimų, o visus kitus jų drabužius perku vietinėse dėvėtų rūbų parduotuvėse arba paimu išnešiotus savo sesers vaikų rūbus. Viskas priklauso nuo balanso, nes jie vis tiek į juos valysis snarglius.