Kaip išsirinkti berniuko krikštynų aprangą katalikų bažnyčiai

Tėvas Maiklas ilgai ir nuobodžiai kalba apie gimtąją nuodėmę, bet aš visą dėmesį sutelkęs į tai, kaip neleisti savo dvejų metų dukrai Florensai suvalgyti laminuotos giesmių knygelės. Priešais mane sėdi sesuo ir laiko mano šešių mėnesių sūnėną ir krikštasūnį Artūrą. Artūras šiuo metu agresyviai kramto savo kumštį, palaimingai nežinodamas, kad maždaug po dvylikos minučių jam ant galvos priešais šešiasdešimt žmonių bus užpiltas šaltas vanduo iš čiaupo. Aš tiesiog spoksau į berniuką, prakaituodamas savo vilnoniame kostiume, ir tyliai meldžiuosi, kad drabužėlis, kurį jam nupirkau, visiškai nesuirtų, kai sušlaps.

Matai, prieš tris savaites sesuo man paskambino visiškoje panikoje. Ji kovojo su ypač baisiu mastito priepuoliu (atvirai kalbant, informacinis lankstinukas apie šią būklę skamba kaip viduramžių kankinimų vadovas), o krikštynos artėjo nenumaldomai. Tarp karščiavimo ir logistinio košmaro organizuojant vaišes visai mūsų didelei airių-katalikų giminei, ji visiškai pamiršo nupirkti Artūrui ką apsirengti. „Tu juk buvai žurnalistas,“ – užkimusiu balsu ištarė ji ragelyje, fone ritmiškai šnypščiant pientraukiui. „Tiesiog surask ką nors. Aš nebežinau, kokios dabar taisyklės.“

Taip aš, chroniškai pavargęs dvynukių tėtis, būdamas tėvystės atostogose, atsidūriau situacijoje, kai 3 valandą nakties spoksau į telefono ekraną, bandydamas suprasti, kas iš tiesų yra priimtinas berniuko krikštynų drabužis griežtai katalikiškai ceremonijai, kad vargšas vaikas neatrodytų kaip morengas.

Šiurpinantis istorinių krikštynų suknelių triušio urvas

Jei niekada neteko pirkti šventinių drabužių kūdikiams, galiu patikinti – tai labai keistas interneto kampelis. Pirmas mano atradimas buvo tas, kad istoriškai berniukai į savo krikštynas visada rengdavosi suknelėmis. Didžiulėmis, besivelkančiomis, nėriniais dengtomis suknelėmis, kurios tęsiasi beveik metrą už jų tikrųjų pėdų. Pasirodo, tai giliai tradicinis „unisex“ dalykas, simbolizuojantis tyrumą ir senojo „aš“ atsižadėjimą, nors mano šiuolaikinėmis akimis tai atrodė kaip rimtas pavojus krikštatėviams užkliūti ir pargriūti.

Trumpam pasvarsčiau idėją nupirkti vieną iš tų senovinių nėriniuotų suknelių – daugiausia todėl, kad maniau, jog būtų juokinga pamatyti savo stambų, regbį žaidžiantį svainį, laikantį vaiką, aprengtą kaip karalienė Viktorija. Tačiau praktiškumas greitai nugalėjo. Jei jums patikėta nešti kūdikį akmeninėmis grindimis link marmurinio vandens baseinėlio, jums verkiant reikia trinties. Rimtai, slidus, satinu aptrauktas, besispardantis kūdikis iš esmės yra šlapio muilo gabalėlis, o sūnėno įmetimas į krikštyklą, dvasininkų akimis, paprastai nėra sveikintinas.

Suknelių idėjos visiškai atsisakiau. Taip pat iškart atmečiau viską, kas pagaminta iš blizgaus poliesterio, mažyčius kietus kostiumus, atrodančius taip, lyg priklausytų mikroskopiniam akcijų brokeriui, ir viską, kas turi miniatiūrinę varlytę, kuri neišvengiamai būtų permirkusi seilėmis dar iki 11:15 val. ryto. Man reikėjo kažko praktiško, nes atšiauri tėvystės realybė yra tokia, kad kūdikiui visiškai nerūpi religiniai sakramentai. Kūdikiui rūpi tik tai, ar kelnės neįsirėžė į užpakaliuką.

Bauginanti šiltos bažnyčios fizika

Čia reikia atsižvelgti į dar vieną veiksnį – temperatūrą. Katalikų bažnyčios yra apgaulingos. Jos atrodo kaip milžiniški, skersvėjų perpučiami akmeniniai tvartai, todėl manai, kad vaiką reikia apmuturiuoti taip, lyg jis ruoštųsi kopti į Everestą. Bet tada jos sugrūda du šimtus šiltų kūnų į suolus, įjungia archajišką radiatorių sistemą ir staiga tu jau sėdi terariume.

Kai mano mergaitės dar buvo mažytės, mūsų sveikatos priežiūros specialistė per vieną iš neišmiegotų naktų padiktuotų vizitų miglotai užsiminė, kad kūdikiai iš esmės nesugeba patys reguliuoti savo kūno šilumos. Man regis, ji sakė, kad jie prakaituoja išimtinai tik per galvą, o gal kaklą? Mokslinis paaiškinimas man išgaravo iš galvos, bet bauginanti išvada buvo ta, kad jie perkaista neįtikėtinai greitai, o perkaitę rėkia reaktyvinio variklio galingumu.

Dėl šio pusiau prisiminto medicininio nerimo žinojau, kad privalau rasti natūralių audinių. Ilgiems renginiams visada venkite sintetikos ir griežtai rinkitės kvėpuojančią medvilnę ar liną, jei norite bent menkiausios tikimybės, kad kūdikis pramiegos nuobodžiausias mišių dalis. Juk šį vaiką nuolat perduosite iš rankų į rankas močiutėms, tetoms ir krikštatėviams. Su juo bus elgiamasi kaip su karšta bulve. Jo odai reikia kvėpuoti.

Kaip rasti tai, kas iš tikrųjų veikia

Tris dienas suvedinėjęs į „Google“ neįtikėtinai specifines frazes, galiausiai atsisakiau tradicinių butikų svetainių ir pradėjau ieškoti kažko, kas tiesiog atrodytų kaip gražūs, normalūs drabužiai. Būtent tada užsakiau organinės medvilnės vaikišką smėlinuką „Long Sleeve Henley“ ilgomis rankovėmis.

Žiūrėkite, būsiu atviras. Tai nėra tradicinis krikštynų drabužis. Ant apykaklės neišuvinėti balandžiai, nėra ir detalių nėrinių, kurie kainuoja daugiau nei mano pirmasis automobilis. Tai tiesiog nuostabiai minkštas organinės medvilnės smėlinukas su trijų sagų iškirpte. Bet nupirkau kreminės spalvos, ir atvirai pasakius, Artūras su juo atrodė kaip tikras bosas. Jis skleidė tokią subtilią, vintažinę choro berniuko atmosferą, tačiau neatrodė taip, lyg ruoštųsi į 1920-ųjų regatą.

Dar svarbiau – jis puikiai tiko šiai aplinkai. Medvilnėje yra lygiai tiek elastano (apie 5 %, patikrinau), kad ji temptųsi per storą daugkartinę sauskelnę. Ir ačiū Dievui, kad pasirinkau drabužėlį, kurį lengva atsegti. Likus maždaug dvidešimčiai minučių iki ceremonijos pradžios, mums bestovint lediniame prieangyje ir laukiant kunigo, Artūras sugebėjo sukurti biblinių proporcijų „avariją“ sauskelnėse. Jei perkate drabužį svarbiam gyvenimo įvykiui, įsitikinkite, kad klynukas segamas spaudėmis, idant nereikėtų vaiko išrengti nuogai skersvėjuotose bažnyčios duryse, skambant varpams. Trijų sagų Henley stiliaus viršus reiškė, kad nereikėjo nieko per jėgą tempti per jo trapią mažą galvytę, jam spurdant, ir tai išgelbėjo mus abu nuo kalno ašarų.

(Jei šiuo metu esate apkasuose ir bandote rasti kažką, kas nedirgintų jūsų vaiko odos, tikriausiai turėtumėte peržiūrėti visą „Kianao“ drabužių kolekciją. Ji visa iš organinių medžiagų, o tai reiškia, kad naktimis turėsite vienu rūpesčiu mažiau.)

Aksesuaras, kurį nusipirkau iš grynos paranojos

Kadangi esu labai nerimastingas žmogus, kuris pernelyg ruošiasi smulkioms nelaimėms, nenupirkau vien tik smėlinuko. Žinojau, kad Artūras labai priklausomas nuo savo čiulptuko, kad išliktų ramus uždarose patalpose. Mano paties dvynukės išmesdavo savo čiulptukus iš vežimėlio su olimpinių rutulio stūmikų tikslumu, dažniausiai taikydamos į purvinas balas arba, dar baisiau, ant viešojo autobuso grindų.

Žinodamas, kad stovėsime virš švęsto vandens krikštyklos – ir žinodamas, kad mano sesuo mane tiesiog nužudytų, jei Artūro čiulptukas pliumptelėtų į pašventintą vandenį – nupirkau vieną iš tų medinių ir silikoninių čiulptuko laikiklių.

Tiesą sakant, jausmai dėl jo šiek tiek dvejopi. Viena vertus, jis atrodo gana gražiai. Mediniai karoliukai pasižymi malonia estetika, kuri nerėkia „pigi plastikinė kūdikių atributika“, be to, laikiklis atrodė tvirtas. Kita vertus, bandymas viena ranka susegti metalinį segtuką, kol kita ranka laikai sunkų, besirangantį šešių mėnesių kūdikį, kuris aktyviai bando mestis atgal, varo iš proto. Tai reikalauja krapštymosi, o dėl karoliukų jis kiek sunkesnis, nei tikėjausi. Bet jis atliko būtent tai, ko man reikėjo. Artūras išspjovė čiulptuką lygiai tuo metu, kai Tėvas Maiklas pradėjo kalbėti, segtukas pagavo jį nespėjus nukristi ant purvinų akmeninių grindų, ir ceremonija praėjo be jokių nesklandumų. Aš tai vadinu pergale.

Po krikštynų užeigoje ir didysis atsarginis planas

Išgyvenome nardinimą. Artūras verkė apie keturias sekundes, kai šaltas vanduo palietė jo galvą, bet greitai atsigavo, kai sesuo pirmoje eilėje papirko jį buteliuku. Visgi tikrasis drabužio išbandymas atėjo vėliau, švenčiant užeigoje.

Krikštynų vaišės iš esmės tėra daugybė suaugusiųjų, geriančių alų ir paeiliui laikančių kūdikį, kuris žūtbūt bando nusnūsti. Iki 13 val. smėlinukas ilgomis rankovėmis jau „užgyveno“ morkų tyrelės dėmę ant peties ir paslaptingą drėgną plotelį prie kelio.

Ir tai atveda prie mano paskutinio ir, ko gero, svarbiausio patarimo. Niekada, jokiomis aplinkybėmis, neikite į formalų renginį su kūdikiu, neįsimetę į sauskelnių krepšį visiškai atskiro, lygiai taip pat tinkančio atsarginio drabužio.

Numačiau morkų tyrelės incidentą, todėl atsargai slapta nupirkau organinės medvilnės vaikišką smėlinuką „Henley“ trumpomis rankovėmis. Tai iš esmės vasarinė versija to, ką jis jau vilkėjo. Užeigoje buvo tvanku, ilgos rankovės jam darėsi per šiltos, o greitas perrengimas į versiją trumpomis rankovėmis akimirksniu nuramino jo zirzimą ir paraudusį veidą. Likusią popietės dalį jis atrodė neįtikėtinai elegantiškai miegodamas savo vežimėlyje, visiškai nepastebėdamas, kaip mano svainis užmetė pusę dešrelės tešloje jam ant antklodės.

Atvirai pasakius, mano sesuo buvo sužavėta, Artūrui buvo patogu, o man pavyko sulaikyti dvynukes nuo visiško bažnyčios architektūros išardymo. Jei šiuo metu stresuojate ieškodami tinkamos aprangos artėjančiai religinei šventei, tiesiog prisiminkite, kad kūdikis nieko neprisimins. Pirkite ką nors minkšto, ignoruokite gąsdinančias paveldimas sukneles ir susitelkite į tai, kaip išgyventi šventinį furšetą.

Prieš išleisdami nedidelį turtą kietam, nepatogiam kostiumui, kurį jūsų vaikas vilkės lygiai vieną valandą, geriau peržiūrėkite natūralias, kvėpuojančias alternatyvas „Kianao“ parduotuvėje. Jūsų kūdikio šlaunytės jums padėkos.

Klausimai, kurie greičiausiai kyla panikuojant dėl bažnytinių drabužių

Ar katalikiškas krikštynų drabužis privalo būti baltas?

Techniškai bažnyčia teikia pirmenybę baltai spalvai, nes ji simbolizuoja tyrumą, naują gyvybę ir visus tuos teologinius dalykus. Bet atvirai? Nė vienas kunigas jūsų neišvarys, jei vaikas atvyks apsirengęs kremine, dramblio kaulo ar balkšva spalva. Tėvas Maiklas net nesumirksėjo pamatęs Artūro kreminį medvilninį smėlinuką. Tiesiog venkite rengti juos ryškiai raudonai ar neonine žalia spalva, ir viskas bus absoliučiai gerai.

Ar berniukai krikštynoms turi vilkėti sukneles?

Istoriškai taip. Ilga, raukiniuota unisex suknelė šimtmečius buvo standartas, daugiausia todėl, kad prieš išrandant spaudes buvo lengviau pakelti sijoną ir pakeisti vystyklus. Jų vis dar galima nusipirkti, o kai kurie žmonės dievina šią tradiciją. Asmeniškai aš manau, kad ant šiuolaikinio vaiko tai atrodo šiek tiek juokingai, be to, tai didžiulis pavojus užkliūti ir nukristi lipant altoriaus laipteliais. Normalios kelnės ar smėlinukas dabar yra visiškai priimtini.

Kas bus, jei drabužis bus visiškai sugadintas dar prieš nuotraukas?

Jis bus sugadintas. Susitaikykite su tuo dabar. Bus atpylimų, pratekėjusių sauskelnių arba kas nors netyčia užpils arbatos. Būtent todėl jums ir reikia krepšyje turėti atsarginį drabužį. Oficialias nuotraukas padarykite iškart vos atvykę į bažnyčią, dar prieš prasidedant ceremonijai, kol vaikas vis dar palyginti švarus ir linksmas. Kai tik juos palies vanduo, viskas gali pasisukti bet kuria linkme.

Ar mano kūdikis sušals pačio krikštijimo metu?

Vanduo dažniausiai būna tiesiai iš čiaupo, tad taip, jiems tai bus šioks toks šokas. Mūsų šeimos gydytojas kartą įspėjo, kad kūdikiai greitai praranda šilumą, bet atvirai pasakius, jie būna šlapi vos apie trisdešimt sekundžių. Mano sesuo tiesiog turėjo paruoštą storą rankšluostį – kai tik kunigas atsitraukė, ji nusausino Artūro galvą ir apvilko nedidelį megztuką ant jo smėlinuko. Tikrasis pavojus yra ne sušalti, o perkaisti tvankioje bažnyčioje vilkint per daug sluoksnių.

Ar turėčiau pirkti didesnio dydžio šventinius drabužius kūdikiui?

Taip, absoliučiai. Blogiausia, ką galite padaryti, tai nupirkti kažką ankšto. Kūdikiai sėdi plačiai atskėtę kojas, o jei smėlinukas per mažas, klynuko spaudės atšoks vos tik pasisodinsite jį ant kelių. Be to, jie auga taip greitai, kad antradienį tikęs drabužėlis sekmadienį jau gali trikdyti kraujotaką. Visada pirkite šiek tiek didesnį dydį – laisvas įvaizdis yra kur kas geriau nei klykiantis, suvaržytas kūdikis.