„Baby Three V3“ žaislų manija ir pasiruošimas trečiam vaikui

Buvo sekmadienio rytas, aš stovėjau virtuvėje vilkėdama tas pačias spanguolių spalvos jogos kelnes, su kuriomis ir miegojau, ir desperatiškai laukiau, kol kavos aparatas baigs lašėti. Būtent tada užėjo mano svainė ir įdavė mano septynerių metų dukrai Majai mažą, ryškiaspalvę kartoninę dėžutę. Tai yra lygiai tai, ko niekada neturėtumėte daryti, jei norite išlaikyti ramybę mano namuose prieš aštuntą ryto. Maja ją suplėšė ir iš jos iššoko šis bauginantis mažas pliušinis padaras su viniliniu veidu ir kietomis plastikinėmis akimis, kurios tiesiogine to žodžio prasme užsivertė atgal į galvą.

Aš iškart jį atėmiau, kas sukėlė epinio masto isteriją, bet tiesą sakant, man nerūpėjo. Leo dabar ketveri, bet jis vis dar retkarčiais bando suvalgyti pasiklydusias „Lego“ kaladėles, kurias randa po sofa, o šis žaislas buvo tikras užspringimo pavojus, užmaskuotas kaip mielas pūkuotas gyvūnėlis.

Mano svainė atrodė giliai įsižeidusi ir pradėjo aiškinti, kad tai itin vertingas kolekcinis meninis žaislas. Pasirodo, internetas absoliučiai kraustosi iš proto dėl šios baby three v3 tendencijos. Žmonės medžioja „slaptus“ personažus ir tikrina keistas akių retumo lenteles, norėdami sužinoti, ar gavo lėlę, kuri verkia, ar žiūri į šoną. Tai ištisa apsėsta subkultūra. Bet esmė ta, kad, nepaisant pavadinimo, šios masinės gamybos vinilinės figūrėlės iš esmės yra mirtini spąstai tikriems kūdikiams ir mažiems vaikams. Plastikinės jungtys, kietos akys – mano gydytojas, dr. Aris, praėjusią žiemą mane tiesiogine prasme įspėjo dėl mažų judančių pliušinių žaislų detalių, kai Leo mano mamos namuose prarijo plastikinę sagą nuo dekoratyvinės pagalvėlės. Jis sakė, kad mechaninės žaislų dalys yra absoliučiai blogiausias dalykas virškinamajam traktui, nes jos ten paprasčiausiai nesuyra. Tad taip, tai skirta tik aštuonmečiams arba suaugusiems, kurie kolekcionuoja daiktus dėžutėse, o ne jūsų kūdikio lovytei. Šiaip ar taip, esmė tokia: laikykite tą plastikinį šlamštą atokiau nuo mano vaikų.

Aš net nesuprantu lyčių atskleidimo vakarėlių su dūmų patrankomis, kurios sudegina miškus, todėl man tikrai neužtenka psichologinių pajėgumų suprasti, kam pirkti kūdikiams tas aklo pasirinkimo vinilines figūrėles.

Juokingiausia ir labiausiai erzinanti viso šio žaislo incidento dalis yra ta, kad jis visiškai sugadino mano paieškos algoritmą. Mes su vyru Marku pastaruoju metu prie pusiau tuščių „Pinot Noir“ taurių tyliai kalbėjomės apie tai, kad galbūt, visai įmanoma, visiškai sugriausime savo gyvenimus susilaukdami trečio vaiko. Todėl kelias savaites telefone vis rašiau „trečias kūdikis“, tikėdamasi rasti kažkokį logistinį planą, kaip išgyventi, kai nuosavi palikuonys tave pranoksta skaičiumi. Vietoj to, mano srautas prisipildė nesibaigiančių vaizdo įrašų, kuriuose paaugliai išpakuoja „baby three v3“ žaislus. Tai tiesiog siutino. Aš tik norėjau sužinoti, kaip po galais sutalpinti tris žmones į „Honda CR-V“ galinę sėdynę.

Tas visas galinės sėdynės geometrijos košmaras

Jei jūs iš tiesų ieškote patarimų, kaip pasiruošti trečiam kūdikiui, o ne virusiniam pliušiniam žaislui, leiskite man jums pasakyti, kad sunkiausia dalis nėra miego trūkumas. Tai transporto logistika. Tikras košmaras.

Praėjusį šeštadienį kieme praleidome tris valandas su metaline rulete. Markas savo telefone turėjo beprotišką skaičiuoklę su visų rinkoje esančių siaurų automobilinių kėdučių matmenimis. Maja sėdi ant paaukštinimo, Leo – į priekį atsuktoje kėdutėje su penkių taškų diržais, o jei dar pridėsime automobilinę kūdikio nešyklę, mūsų dabartiniame automobilyje tai tiesiog fiziškai neįmanoma, nebent sukrautume juos vieną ant kito. Markas vis murmėjo apie pečių pločio santykius, tuo pat metu bandydamas sulaikyti šunį, kad šis neįšoktų į bagažinę. Vietoj to, kad suktume galvą dėl vaiko kambario sienų spalvos, stresuojame dėl to, ar teks pirkti miniveną. Ką buvau prisiekusi, jog niekada nedarysiu. Bet štai mes čia.

O kur dar situacija su vežimėliu. Nelabai gali stumti trigubo vežimėlio, neatrodydama, lyg vairuotum miesto autobusą šaligatviu. Mano draugė Sara (taip, dar viena Sara) turi tris vaikus ir ji sakė, kad kūdikio nešiojimas minkštoje nešyklėje yra vienintelis būdas, padedantis jai išgyventi apsipirkinėjimą. Tiesiog prisisegi naujagimį prie krūtinės, kad rankos būtų laisvos ir galėtum sulaikyti mažylį, bandantį nuversti visą konservuotų pupelių stendą.

Kūdikių reikmenys, nuo kurių nesinorės rėkti

Kai esate mažumoje, jūsų tolerancija erzinantiems kūdikių daiktams nukrenta iki absoliutaus nulio. Išmokau tai sunkiuoju būdu su Leo, kai nupirkome jam tą masyvų, plastikinį, šviečiantį žaidimų kilimėlį monstrą. Jis grojo tokią skardžią, pro šalį skambančią „Pop Goes the Weasel“ dainelės versiją, kuri vis dar vaidenasi mano košmaruose, o tada Leo kažkaip sugebėjo perpus perlaužti plastikinį lanką, per stipriai jį patraukęs. Neoninės žalios spalvos plastiko šukes kilime radinėjau dar kelias savaites.

Šį kartą, jei tikrai pasiryšime trečiam vaikui, atsisakau bet ko, kam reikia baterijų. Esu visiškai apsėsta šio Medinio kūdikių lavinamojo lanko su drambliuku ir paukščiuku. Jis tiesiog... tylus. Ir gražus. Jis pagamintas iš tvirtos medienos, todėl yra praktiškai nesunaikinamas, o tai yra griežtas reikalavimas mūsų namuose. Mano gydytoja visada sako, kad kūdikiai ir taip pernelyg apkraunami sensorine informacija, todėl paprasti, lytėjimą skatinantys dalykai, pavyzdžiui, natūralaus medžio tekstūra, iš tikrųjų yra geresni jų besivystančioms smegenims. O gal ji sakė – smulkiajai motorikai? Nepamenu, mano smegenys net ir gerą dieną veikia lyg košė. Bet matyti kūdikį, ramiai taukšintį per medinį drambliuką, užuot į jo tinklainę švietus mirksintiems LED diodams, tiesą sakant, yra tikras palengvėjimas. Jis atrodo kaip šeimos relikvija, o ne kaip būsima šiukšlė.

Taip pat stengiamės rinktis geresnius drabužius, daugiausia todėl, kad Leo odą berdavo keistomis raudonomis egzemos dėmėmis, kurios, kaip manė dr. Aris, galėjo atsirasti dėl stiprių sintetinių dažų pigiuose prekybos centrų drabužiuose. Taigi pradėjau pirkti ekologiškus rūbelius. Šis Ekologiškos medvilnės smėlinukas ilgomis rankovėmis („Henley“ stiliaus) yra tikrai geras. Ekologiška medvilnė yra neįtikėtinai minkšta, o trijų sagų iškirptė – tikras išsigelbėjimas, kai tavo kūdikis keičiant sauskelnes vartosi kaip piktas aligatorius. Visgi pasakysiu, kad praėjusį mėnesį nupirkau šviesiai mėlyną savo draugės kūdikiui, ir jis sugebėjo ištepti jį saldžiųjų bulvių tyrelėmis per pirmas dvylika dėvėjimo minučių. Tad galbūt rinkitės tamsesnę spalvą, jei jau pradėjote primaitinimą. Bet pats audinys po skalbimo tikrai puikiai išsilaiko ir nesusivelia į pūkų kamuoliuką.

O, ir batai. Maja, kai buvo visai mažytė, nešiojo šiuos mažuosius Kūdikių sportbačius. Priderindavau juos prie mažų marškinėlių ir tamprių, ir ji atrodė neapsakomai mielai. Tiesą sakant, kūdikiams batų tikrai nereikia, kol jie nepradeda normaliai vaikščioti lauke, bet jei turite šeimos fotosesiją arba tiesiog norite kažko, kas tikrai nenukris nuo kojų nesugadinant jų natūralaus pėdos skliauto vystymosi, šie minkšti padukai yra puikūs. Dėl elastinių raištelių jie nenuslysta, kai vaikai parduotuvėje, sėdėdami vežimėlyje, neišvengiamai pradeda spardytis.

Jei bandote atnaujinti vaiko kambarį prieš prasidedant chaosui, galite apžiūrėti „Kianao“ tvarių kūdikių prekių kolekciją čia – tai tikra aukso kasykla daiktų, kurie per daug nedirgins nei jūsų, nei jūsų vaiko.

Miego matematika, kai vaikų daugiau nei suaugusiųjų

Kitas dalykas, susijęs su trijų vaikų auginimu, yra tas, kad kažkas visada nemiega. Visada. Skaičiau internete apie kūdikių miego 5-3-3 taisyklę, taikomą nuo maždaug keturių iki šešių mėnesių amžiaus. Man rodos, tai reiškia, kad jie turėtų miegoti penkias valandas, pabusti pavalgyti, tada miegoti tris valandas, o tada – dar tris? O gal tai trys valandos būdravimo tarp miegų? Neturiu supratimo. Amerikos pediatrijos akademija skelbia rekomendacijas, teigiančias, kad tokio amžiaus kūdikiams jų kognityviniam vystymuisi reikia nuo 12 iki 16 valandų miego per dieną, kas yra labai juokinga, nes prisiekiu – Leo išgyveno visus pirmuosius savo metus su šešiomis valandomis miego ir grynu, nepraskiestu užsispyrimu.

Tas garsusis miego ekspertas dr. Ferberis rašė, kad vaikai turi išmokti užmigti visiškai savarankiškai, kitaip jie pabus vidury nakties ir tikėsis, kad jūs atkursite tai, ką darėte, kai juos migdėte. Kas, aišku, popieryje skamba visiškai logiškai. Bet kai turi septynerių metų vaiką, bandantį išsimiegoti prieš diktantą, keturmetį, kuris staiga pradėjo bijoti šešėlių ant sienos, ir klykiantį naujagimį – tau nusispjaut ant to savarankiško miego. Tu tiesiog šokinėji ant jogos kamuolio tamsoje ir meldiesi. Darai bet ką, kas suveiks, kad tik visi vėl užmigtų.

Tapimas emociniu inkaru

Vyresnių vaikų paruošimas trečiojo kūdikio atėjimui yra dar vienas psichologinis minų laukas. Maja jau klausinėja, ar naujasis kūdikis atims jos „iPad“ laiką. Leo apskritai galvoja, kad mes pirksime šuniuką.

Praėjusią savaitę, lankstydama skalbinius, klausiausi tinklalaidės, kurioje Australijos tėvystės ekspertė Maggie Dent kalbėjo apie brolių ir seserų atsiradimo iššūkius. Ji pasakė, kad kai namuose įsivyrauja chaosas, tu tiesiog turi būti jų emocinis inkaras. Jos tiksli citata skambėjo maždaug taip: „Leiskite man būti tuo, ko jiems dabar reikia – saugia užuovėja“. Tai mane labai palietė. Nes aš praleidžiu tiek daug laiko šaukdama dėl ne vietoje numestų šlapių rankšluosčių ir ragindama greičiau apsiauti batus, kad pamirštu, jog jiems naujas kūdikis paprasčiausiai reiškia, kad jų saugus žmogus staiga tapo nebeprieinamas.

Todėl dabar mes bandome išmokyti Leo, kaip pačiam užsimauti kelnes. Tai jam užtrunka keturiasdešimt penkias minutes ir dažniausiai jis jas užsimauna atvirkščiai, bet jei aš ant sofos žindysiu naujagimį, o Majai reikės pagalbos su matematikos namų darbais, Leo turės pats susitvarkyti su savo kelnėmis.

Šiaip ar taip, jei žiūrite tiesiai į trečio vaiko iššūkį, tiesiog žinokite, kad bus triukšminga, netvarkinga ir jūs išgersite labai daug drungnos kavos. Praleiskite virusines žaislų tendencijas, ignoruokite neprašytus uošvių patarimus ir tiesiog pasistenkite išgyventi dieną. Jei norite įsigyti reikmenų, kurie tikrai atlaikys ne vieną vaiką, užsukite į „Kianao“ parduotuvę ir apžiūrėkite drabužius bei medinius žaislus, nuo kurių neišeisite iš proto, prieš pereidami prie žemiau esančių DUK.

Mano chaotiški atsakymai į jūsų klausimus apie trečią vaiką

Ar „baby three v3“ žaislas tikrai pavojingas kūdikiams?

O dieve, taip. Man nesvarbu, kokie mieli yra „TikTok“ vaizdo įrašai, tai yra viniliniai meniniai žaislai, skirti vyresniems vaikams ir suaugusiems kolekcionieriams. Plastikinės akys ir lankstomos galūnės yra didžiulis užspringimo pavojus, jei jos atitrūktų. Tikriems kūdikiams rinkitės pliušinius žaislus su išsiuvinėtomis detalėmis arba natūralius medinius žaislus. Prašau.

Kaip susitvarkote su trijų vaikų migdymu?

Skaldai ir valdai, bei nuleidi savo standartus. Markas paprastai pasiima du vyresniuosius ir skaito jiems knygą, kol aš tamsoje žindau kūdikį. Kartais kažkas užmiega ant grindų. Kartais visi verkia. Jūs tiesiog siekiate horizontalios padėties ir tikitės geriausio.

Ar trečiam kūdikiui man tikrai reikia naujo automobilio?

Galbūt? Pasiimkite ruletę ir patikrinkite savo galinę sėdynę. Jei negalite saugiai sutalpinti trijų automobilinių kėdučių vienoje eilėje, jums teks arba investuoti į tas itin siauras ir beprotiškai brangias europietiškas kėdutes, arba iškeisti savo sedaną į miniveną. Tai karti piliulė, bet slankiojančios durys slapčia yra nerealus dalykas.

Koks geriausias būdas paruošti mažylį naujo brolio ar sesers atėjimui?

Skaitykite jiems knygas apie kūdikius, bet nekurkite per didelių lūkesčių. Leo buvo įsiutęs, kai gimė jo pusbrolis, nes galvojo, kad kūdikis iš karto žais su juo mašinėlėmis. Būkite labai atviri, kad pirmus šešis mėnesius kūdikiai tik miega, verkia ir tuštinasi. Ir jau dabar išmokykite juos susitvarkyti savo žaislus, kad jums nereikėtų to daryti vėliau, kai trūks miego.