What do I seriously do if I find one of these tubes in my house?

Honestly, you confront whoever brought it in and you lay down the law. It goes in a locked box up high or it goes in the trash, period. If it belongs to a guest, they can leave it in their locked car. I don't care if it makes family dinners awkward; an awkward Thanksgiving is better than sitting in a pediatric ER because your one-year-old thought a marijuana joint was a fruit roll-up.

How can I tell the difference between these and real baby stuff?

It's terrifyingly hard sometimes at a quick glance, but look for the mandatory legal warning labels that usually have a little marijuana leaf symbol or say "THC" somewhere on the glass or plastic. Also, real baby products don't usually smell like a 2004 Bath and Body Works spray mixed with a skunk. If it smells artificially sweet but weird, trust your gut and get it out of reach.

Is the Panda Teether hard to clean?

Not at all, which is the only reason it survived in my house. I just chuck it in the top rack of the dishwasher in one of those little basket cages every night, or I scrub it with hot soapy water in the sink when I'm doing the million baby bottles I've to wash daily. It doesn't get weirdly sticky like some of the cheap plastic ones do.

Why is the word baby even allowed on these things?

Your guess is as good as mine, y'all. From what I understand of the industry loop-holes, they use "baby" to describe the size of the product, not who it's for. It's a marketing gimmick to sell mini versions to adults. It's incredibly tone-deaf and dangerous, but until the laws catch up with common sense, we just have to be the crazy paranoid moms double-checking everything.

Will the wooden play gym tip over if my older kid bumps it?

My four-year-old is essentially a wrecking ball in human form, and while he has definitely knocked it sideways a few times, the A-frame design is surprisingly stable. It doesn't easily collapse on the baby. Just use common sense and don't let your older kids use it as a tent frame, and it should hold up beautifully.

„Baby Jeeter“ grėsmė: ką privalo žinoti tėvai

Ropojau keturpėsčia po savo jaunesniojo brolio Tailerio be galo bjauria odine sofa, bandydama iškrapštyti kažkokiu būdu auksaspalvio retriverio plaukuose įcementuotus „Cheerios“ žiedelius, kai staiga jį pamačiau. Ryškų, mažytį stiklinį indelį su pasteline etikete, kuris kvepėjo lygiai taip pat, kaip braškiniai ledinukai. Ant šono mielu, madingu šriftu buvo parašyta „Baby Jeeter“. Natūralu, kadangi mano smegenys šiuo metu susideda iš devyniasdešimties procentų trintų žirnelių ir visiško miego trūkumo, mano pirmoji mintis buvo: O, Taileris nupirko savo sūnėnui įmantrų naują kramtuką, koks jis rūpestingas.

Mano vyriausiam sūnui – kuris yra gyvas pavyzdys, kodėl apsauginius vartelius reikia prisukti prie paties namo pamato – tuo metu buvo dveji ir jis išgyveno etapą, kai į burną kišdavo absoliučiai viską, net ir saujas žemių iš įvažiavimo. Taigi, aš tiesiog paprastai paėmiau tą mažą tūbelę, galvodama, kad tai kokie nors ekologiški lašiukai ar galbūt keistas modernus čiulptukas.

Atsukau šio mielo mažo indelio dangtelį tikėdamasi rasti silikoninį žinduką. Vietoj to, mano nosį pasiekė kvapas, kuris lygiomis dalimis priminė dirbtines braškes ir gryną skunką.

Tai nebuvo produktas kūdikiams. Tai buvo iš anksto susukta, itin stipri marihuanos suktinė.

Visiškas pakuotės įžūlumas

Būsiu su jumis atvira – ten pat vietoje mano kantrybė tiesiog trūko ir aš išsiliejau ant brolio. Taileris bandė teisintis, kažką murmdamas, esą tai yra tiesiog maža suktinė, skirta greitam parūkymui, bet aš nieko nenorėjau girdėti. Negalima rašyti žodžio „baby“ (kūdikis) ant stiklinės narkotikų tūbelės ir palikti jos ant grindų, kur ją gali rasti mažylis, manantis, kad viskas yra vaisinis užkandis. Mano močiutė visada sakydavo, kad negalima pasitikėti niekuo, kas supakuota neoninėse pakuotėse, ir aš anksčiau vartydavau akis, nes ji taip kalbėdavo apie mano mėgstamiausius sausus pusryčius, bet nuoširdžiai – ta moteris buvo pranašė.

Šių dalykų rinkodara verčia mano kraują taip virti, kad norisi parašyti griežtą laišką tam, kas už tai atsakingas. Jie prideda skonių, kad kvepėtų kaip mangų šerbetas, braškės ar panašiai, visiškai užmaskuodami tą specifinį žolės kvapą, kuris paprastai įspėja tėvus, jog kambaryje yra kažkas įtartino. Išalkusiam 18 mėnesių vaikui mažytė tūbelė, kvepianti kaip saldainių fabrikas, iš esmės yra kvietimas atsikąsti.

Ir mane, kaip mamą, siutina ne tik kvapas ar mielas pavadinimas. Tai ir dydis. Jie yra tobulai miniatiūriniai, beveik identiški toms mažoms homeopatinių žirnelių kramtymui tūbelėms, kurias parduoda vaistinėse, todėl juos be galo lengva sumaišyti sauskelnių krepšio ar rankinės dugne, ypač jei turite giminaičių, kurie juos naudoja legaliai.

Panašu, kad paaugliams šie dalykėliai labai patinka, nes jie tokie maži ir lengvai paslepiami kišenėje, bet tiesą sakant, tai visiškai kitas gąsdinantis galvos skausmas, kurį teks spręsti, kai mano vaikai pasieks paauglystę, o šiandien aš tiesiog neturiu tam jėgų.

Ko mane išmokė paniškas skambutis gydytojai

Išvariusi brolį iš jo paties svetainės ir nusišveitusi rankas taip, lyg ruoščiausi operacijai, paskambinau mūsų pediatrei, daktarei Evans. Na, aš nesu gydytoja ir pusę laiko vos prisimenu savo pašto indeksą, bet tai, ką ji man pasakė, mane mirtinai išgąsdino. Ji paaiškino, kad šios mažos, prisotintos suktinės nėra tiesiog ta sena, įprasta marihuana iš devyniasdešimtųjų – jos pamirkytos ar apvoliotos kažkokiose superkoncentruotose medžiagose, dėl kurių THC lygis šauna į padanges.

What my frantic doctor call taught me — What Every Parent Needs to Know About the 'Baby Jeeter' Scare

Ji pasakė, kad vaikai iki trejų metų yra tokie maži, jog nurijus šį didžiulį psichoaktyvių cheminių medžiagų kiekį, jų maža centrinė nervų sistema tiesiog išsijungia. Kiek iš panikos supratau jos medicininį žargoną, jie gali tapti visiškai nereaguojantys, jų kvėpavimas gali pavojingai sulėtėti, ir jie netgi gali panirti į komą – būtent todėl neturėtumėte tiesiog sėdėti ir laukti, ar vaikas atrodys šiek tiek mieguistas, jei įtariate, kad jis tai prarijo.

Jei per šeimos kepsnių vakarėlį ar savo paauglio kuprinėje netyčia aptiksite vieną iš šių vaisiais kvepiančių mažų košmarų, turite jį tiesiog paimti, užrakinti įrankių dėžėje, kur joks vaikas niekada jo nepasieks, ir nedelsiant skambinti į Apsinuodijimų kontrolės ir informacijos biurą numeriu 1-800-222-1222, jei bent įtariate, kad mažylis galėjo jį paliesti, užuot žaidę laukimo žaidimą.

Atvirai apie tai, ką iš tikrųjų kūdikiams reikia kramtyti

Žiūrėkite, po viso to incidento su sofa tapau visiškai paranojiška, kalbant apie tai, ką leidžiu savo vaikams dėti į burną. Mes gyvename iš griežto biudžeto, nes darželis kainuoja daugiau nei mano būsto paskola, todėl pinigų leidimas saugiems, aiškiai paženklintiems kūdikių reikmenims yra investicija, kurią privalau planuoti. Neturiu laiko įtartinoms medžiagoms.

Real talk about what babies actually need to chew on — What Every Parent Needs to Know About the 'Baby Jeeter' Scare

Jei jūsų vaikas išgyvena tą siaubingą, seilėtą, varginantį dantukų dygimo etapą, kai net bando graužti žurnalinį staliuką, jam reikia kažko tikro. Praėjusiais metais savo viduriniajam vaikui nupirkau silikoninį kramtuką „Panda“ – raminantį dantenų žaisliuką iš bambuko. Patikėkite manimi, ji jį graužė kaip maža bebrė, statanti užtvanką. Man jis patinka, nes yra pagamintas iš 100 % maistinio silikono, be BPA, ir, svarbiausia, jis tikrai atrodo kaip kūdikio žaislas, o ne narkotikų tūbelė. Atrodo, kad jo nedidelės tekstūros tikrai padėjo dygstant krūminiams dantims, be to, jis pakankamai pigus, kad, kai mes neišvengiamai vieną pametėme kažkur prekybos centro tarpuvėžiuose, nesėdėjau savo automobilyje ir neverkiau dėl išmestų pinigų.

Maždaug tuo pačiu metu taip pat nupirkau ekologiškos medvilnės smėlinuką be rankovių. Būsiu su jumis visiškai atvira – jis tiesiog neblogas. Ekologiška medvilnė neabejotinai švelni, ir man labai patinka, kad nėra jokių aštrių dažų, dirginančių jo egzemai imlią odą, bet mano jaunėlis yra tikras storuliukas ir jau iki pietų ištampė angas kojoms. Jis puikiai tinka vilkėti po miegmaišiu ar namuose karštą vasaros popietę, bet tiesiog būkite realistai, jei jūsų kūdikio šlaunys kaip pas regbio žaidėją.

Galite apžiūrėti daugiau saugių, ekologiškų kramtukų čia, jei bandote atsikratyti plastikinio šlamšto iš savo namų, kaip tai padariau aš.

Saugios zonos kūrimas ant grindų

Po didžiojo brolio ištrėmimo 2022-aisiais supratau, kad mano kūdikiai devyniasdešimt procentų dienos praleidžia ant grindų. Grindys yra visas jų pasaulis. Jei tai guli ant grindų, tai priklauso jiems. Tai reiškia, kad aš turiu kontroliuoti, kas ten yra.

Kai mano jaunėlis buvo naujagimis, pagaliau išmečiau visą tą garsiai grojantį ir žybsintį plastikinį šlamštą, kurį mums nuolat pirkdavo anyta. Žinote tuos – kilimėlius, kurie skleidžia elektroninius ūkio gyvūnų garsus tol, kol norisi išsirauti sau plaukus. Vietoj to įsigijau medinį lavinamąjį stovą kūdikiams | Vaivorykštės spalvų žaidimų aikštelę su gyvūnų žaisliukais. Taip daug geriau mano psichinei sveikatai. Jis gražus, pagamintas iš natūralios medienos, o švelnūs maži gyvūnėlių žaisliukai suteikia jam veiklos ir neperstimuliuoja iki rėkimo priepuolio lygiai 16 val., kai bandau sugalvoti, ką pagaminti vakarienei. Be to, jis pakankamai tvirtas, todėl kai mano vyresnėlis neišvengiamai užkliūva, jis nesubyra į milijoną aštrių plastiko šukių.

Ramybė, kuri aplanko žinant, ką tiksliai jūsų vaikas liečia, kramto ir su kuo žaidžia, verta kiekvieno cento. Mes, tėvai, turime pakankamai rūpesčių ir be to, kad reikėtų šifruoti, ar ryškiaspalvė pakuotė giminaičio namuose yra nekenksmingas saldainis, ar kelionė į greitosios pagalbos skyrių.

Prieš pereinant prie nepatogių klausimų, kurių, žinau, tikriausiai turite, būtinai apžiūrėkite ekologiškų lavinamųjų kilimėlių ir stovų kolekciją, kad sukurtumėte savo kūdikiui saugią erdvę, kuri išties gražiai atrodys jūsų svetainėje.

Klausimai, kuriems „Google“ paieškoje esate per daug pavargę

Ką rimtai turėčiau daryti, jei savo namuose rasiu vieną iš šių tūbelių?

Nuoširdžiai – pasikalbėkite su tuo, kas tai atnešė, ir nustatykite taisykles. Tai turi būti padėta į užrakintą dėžutę aukštai arba keliauja į šiukšliadėžę, taškas. Jei tai priklauso svečiui, jis gali palikti tai savo užrakintame automobilyje. Man nesvarbu, jei dėl to šeimos vakarienės taps nejaukios; nejaukios Kūčios yra geriau nei sėdėti vaikų skubios pagalbos skyriuje, nes jūsų vienų metų vaikas pagalvojo, kad marihuanos suktinė yra vaisinis guminukas.

Kaip atskirti juos nuo tikrų kūdikių prekių?

Kartais tai gąsdinančiai sunku padaryti iš pirmo žvilgsnio, bet ieškokite privalomų įspėjamųjų etikečių, kurios dažniausiai turi mažą marihuanos lapo simbolį arba ant stiklo ar plastiko parašyta „THC“. Be to, tikri kūdikių produktai dažniausiai nekvepia kaip prastas paauglių kūno purškiklis, sumaišytas su skunku. Jei tai kvepia dirbtinai saldžiai, bet keistai, pasikliaukite savo nuojauta ir patraukite tai vaikams nepasiekiamoje vietoje.

Ar „Panda“ kramtuką sunku išvalyti?

Visiškai ne, ir tai yra vienintelė priežastis, kodėl jis išgyveno mano namuose. Aš tiesiog kiekvieną vakarą įmetu jį į viršutinę indaplovės lentyną, į vieną iš tų mažų krepšelių, arba nuplaunu karštu muiluotu vandeniu kriauklėje, kai plaunu tą milijoną kūdikių buteliukų, kuriuos turiu išplauti kasdien. Jis nepasidaro keistai lipnus kaip kai kurie pigūs plastikiniai kramtukai.

Kodėl žodis „kūdikis“ išvis leidžiamas ant šių dalykų?

Jūsų spėjimai lygiai tokie pat geri kaip ir mano, mieli tėvai. Kiek aš suprantu pramonės spragas, jie naudoja žodį „baby“ (kūdikis) norėdami apibūdinti produkto dydį, o ne tai, kam jis skirtas. Tai rinkodaros triukas, siekiant parduoti mini versijas suaugusiems. Tai neįtikėtinai neatsakinga ir pavojinga, bet kol įstatymai pasivys sveiką protą, mes tiesiog turime būti tos išprotėjusios ir paranojiškos mamos, kurios viską tikrina po du kartus.

Ar medinis lavinamasis stovas apvirs, jei mano vyresnis vaikas jį kliudys?

Mano keturmetis iš esmės yra žmogaus pavidalo griovimo rutulys, ir nors jis neabejotinai kelis kartus jį parvertė, „A“ raidės formos rėmo konstrukcija yra stebėtinai stabili. Jis lengvai neapvirsta ant kūdikio. Tiesiog vadovaukitės sveiku protu ir neleiskite vyresniems vaikams naudoti jo kaip palapinės rėmo, ir jis turėtų puikiai laikyti.