Kodėl filmas „Baby Assassins Nice Days“ netinka šeimos vakarui

Didžiausias šiuolaikinių transliacijų platformų melas yra tas, kad algoritmas žino, ką norite žiūrėti antradienį 20:14 val., kai jums liko lygiai keturiasdešimt dvi minutės sąmoningumo, kol smegenys galutinai išsilydys. Antras didžiausias melas – prielaida, kad bet ką, kurio pavadinime yra žodis „kūdikis“ (angl. baby), saugu žiūrėti svetainėje, kurioje bet kurią akimirką gali prabusti du mažyliai.

Vakar vakare to išmokau pačiu sunkiausiu būdu. Namuose pagaliau įsivyravo mirtina tyla. Mergaitės (mano dvejų metų dvynukės, kurios šiuo metu valdo šiuos namus kaip dvi mažytės, nenuspėjamos diktatorės) pagaliau pasidavė miegui po sekinančios keturiasdešimties minučių dramos, kurios centre atsidūrė mėlynas puodelis, pasirodo, buvęs visai ne to atspalvio mėlynos. Sukritau ant sofos, per plauką išvengdamas pasiklydusio plastikinio ūkio gyvūno, ir nusprendžiau apdovanoti save už išgyvenimą – pažiūrėti filmą.

Paspaudžiau ant kažko, kas vadinosi Baby Assassins: Nice Days (liet. Kūdikiai žudikai: gražios dienos). Naiviai maniau, kad tai bus viena tų keistų, neįpareigojančių komedijų apie šiek tiek juokingus mažylių darbelius. Galbūt dokumentinis filmas apie kūdikius, keliančius chaosą. Aš taip smarkiai klydau.

Japoniško „Gun-fu“ sukelta panika prieš miegą

Tiems, kurie laimingai apie tai nieko nežino: Baby Assassins: Nice Days yra trečioji japonų veiksmo komedijų franšizės dalis. Joje pasakojama apie dvi paaugles, Čisato ir Mahiro, kurios, pasirodo, yra itin kvalifikuotos ir mirtinai pavojingos samdomos žudikės. Žodis „kūdikis“ pavadinime – tai tik stilizuotas slengas, reiškiantis jų jaunystę, o ne tiesioginį raidos etapą. Šiame filme nerasite jokių sauskelnių. Čia neskamba ir švelni lopšinių muzika. Yra tik negailestinga, nuostabiai choreografiškai pastatyta, skrandį vartanti artima kova ir susišaudymai.

Filmas prasidėjo, ir maždaug per keturiasdešimt sekundžių supratau padaręs katastrofišką klaidą. Garsas vis dar buvo nustatytas ant 45 nuo dienos meto, kai bandžiau išgirsti žinias per gartraukio ir pirmosios dvynukės rėkimo varžybų su paštininku triukšmą. Staiga mano tyli Londono svetainė nuskambėjo kaip aktyvi karo zona.

Žmona atskubėjo laiptais žemyn, glausdama prie savęs krūvą sulankstytų skalbinių, o jos akys buvo plačiai atmerktos iš to specifinio tėviško siaubo, kuris paprastai reiškia, kad kažkas nukrito nuo laiptų. Ji pareikalavo paaiškinti, ką po galais aš rodau mūsų miegantiems vaikams, todėl man teko karštligiškai suvesti į telefono naršyklę „baby assassins nice days eng sub watch online“, kad tik įrodyčiau jai, jog tai pripažintas tarptautinis nepriklausomas kinas, o ne koks nors iškrypėliškas tamsiojo interneto vaizdo įrašas, kurio aš specialiai ieškojau. Pripažinkime, choreografija ten objektyviai geniali, bet judėkime toliau.

Tiesiog neįtikėtinas kino industrijos įžūlumas – įdėti tai tiesiai prie šeimai skirtų rekomendacijų vien dėl pavadinimo. Tai spąstai, specialiai sukurti miego trūkumo iškankintiems tėvams, kurie po saulėlydžio fiziškai nebegali apdoroti konteksto užuominų.

Ką iš tikrųjų apie smurtą ekranuose sakė mūsų gydytoja

Atsiverskite bet kurios šiuolaikinės tėvystės knygos 47 puslapį, ir ten bus parašyta griežtai stebėti, ką žiūri jūsų vaikai. Tai man visada atrodė visiškai nenaudinga 3 valandą nakties, kai tu tiesiog bandai išlaikyti visus gyvus. Tačiau medicininę šio reikalo pusę man teko po truputį nepatogiai susidėlioti iš vizitų pas mūsų apylinkės pediatrę.

Mūsų vaikų gydytoja, daktarė Šarma, yra labai kantri moteris, kuri į mano paranojinius klausimus dažniausiai atsako pavargusia šypsena. Per paskutinį patikrinimą ji gana miglotai užsiminė, kad dvejų metų vaikui leidžiant žiūrėti hiperrealistines kovos menų egzekucijas, tai gali kažkokiu būdu „išdeginti“ besivystančius nervinius kelius arba bent jau stipriai koreliuoti su naktiniais košmarais. Iš to, ką man pavyko suprasti bandant nuo džinsų nuvalyti neatpažįstamos lipnios masės dėmę, mažos smegenys nesugeba atskirti kinematografinės sociopatijos nuo realybės.

Jei vaikai mato smurtą, jų nerimas šokteli, miego ritmas suyra, ir staiga būtent aš esu tas, kuris moka kainą 4 valandą ryto, bandydamas užsupti išsigandusį vaiką atgal į miegus. Nuoširdžiai sakant, šiuose namuose mums ir taip pakanka atsitiktinių verksmo priepuolių vien dėl to, kad kažkieno šešėlis į jas „kreivai pažiūrėjo“ – mums tikrai nereikia į šį mišinį įtraukti dar ir japonų samdomų žudikų.

Tikrieji žudikai gyvena mano namuose

Ironiška žiūrėti filmą apie negailestingus žudikus žinant, kad šiuo metu aš auginu dvi tokias pat. Būtent antroji dvynukė įžengė į dantukų dygimo fazę, kurią galima apibūdinti tik kaip išdegintos žemės kampaniją. Ji slankioja po svetainę, tyliai vertindama, į ką dar galėtų suleisti savo mažyčius, kaip skustuvas aštrius dantukus. Stalo koja. Mano petys. Sesers ranka.

Kad įveikčiau šį smurtą artimoje aplinkoje, pagaliau pasidaviau ir nupirkau silikoninį ir bambukinį kramtuką kūdikiams „Panda“. Paprastai esu nusiteikęs skeptiškai prieš bet ką, kas žada stebuklingai nuraminti įniršusį mažylį, tačiau šis mažas silikono gabalėlis išties išgelbėjo mano sveiką protą. Jis turi plokščią, skirtingų tekstūrų paviršių, kurį antroji dvynukė nuožmiai kramto vietoj mano pirštų.

Geriausia tai, kad jis pagamintas iš maistinio silikono ir gali keliauti tiesiai į indaplovę, nes, jei man teks rankomis išplauti dar vieną daiktą šiuose namuose, aš tikrai išprotėsiu. Jis pakankamai lengvas, kad ji galėtų agresyviai juo mosuoti, tuo pačiu piktai kažką nerišliai aiškindama šuniui, be to, jame nėra jokių tų siaubingų cheminių medžiagų, apie kurias skaitote 2 valandą nakties. Jei jūsų vaikas šiuo metu elgiasi kaip mažas, seilėmis aptekęs ryklys, labai rekomenduoju šią problemą išspręsti metant į ją silikoninę pandą.

Taip pat turime bambukinį kūdikių pleduką su mėlynais gėlių raštais. Jis geras. Darbo imasi puikiai, atlikdamas būtent tai, ką pledukas ir turi daryti. Bambuko mišinys neva yra nuostabus jų odai ir puikiai praleidžia orą, todėl mergaitės neatsibunda suprakaituotos ir įsiutusios, kas yra puikus privalumas. Tačiau labiausiai vertinu tai, kad mėlynų rugiagėlių raštas gana gerai paslepia neišvengiamas tėvystės dėmes. Galiausiai, aš pats juo užsikloju kojas žiūrėdamas netinkamus veiksmo filmus tamsoje, tad, manau, tai – daugiafunkcis daiktas.

Jei beviltiškai bandote rasti daiktų, kurie iš tikrųjų nuramintų jūsų vaikus, o ne nuteiktų juos kovai, tikriausiai turėtumėte tiesiog peržiūrėti ekologiškus kūdikių drabužėlius ir miego reikmenis ir susitaikyti su tuo, kad jūsų gyvenimas dabar daugiausia sukasi apie minkštus audinius bei tiesiog išgyvenimą.

Dienos metu taikomos atitraukimo taktikos

Sėkmės paslaptis, norint atsisėsti ir pažiūrėti tokį filmą kaip Baby Assassins (žinoma, su pritildytu iki protingo 12 lygio garsu ir įjungtais subtitrais), yra visiškai užtikrinti, kad vaikai iki 19 val. būtų galutinai išsekę. Jūs privalote sistemingai iškrauti jų baterijas.

Mums tai reiškia daug laiko, praleidžiamo ant grindų. Mes pastatome medinį kūdikių lavinamąjį stovą su vaivorykštiniais gyvūnėliais pačiame kilimo viduryje. Pirmoji dvynukė yra strategė; ji gali gulėti ten ištisas valandas, įdėmiai tyrinėdama mažą medinį drambliuką, lyg bandytų iššifruoti valstybės paslaptis. Tuo tarpu antroji dvynukė tiesiog bando nuversti visą A formos rėmą pasitelkdama gryną brutalią jėgą.

Iš tiesų, tai puikus daiktas. Jam nereikia baterijų, jis nešviečia aklina neonine šviesa man į veidą ir negroja jokios cypiančios elektroninės „Old MacDonald“ dainelės versijos, verčiančios mane raudoti. Stovas tiesiog stovi ten, atrodydamas estetiškai ir kažkiek skandinaviškai, tyliai padėdamas joms suvokti atstumą ir lavinti akių-rankų koordinaciją. Mergaitės tranko medinius žiedus, pavargsta ir galiausiai lūžta, palikdamos mane ramybėje vartoti suaugusiems skirtą mediją.

Kodėl mes trokštame kinematografinio chaoso

Gali kilti klausimas, kodėl smarkiai nuo miego trūkumo kenčiantis dvynukių tėvas sąmoningai renkasi žiūrėti itin žiaurų filmą, o ne, pavyzdžiui, eiti miegoti. Arba žiūrėti raminantį dokumentinį filmą apie kepinius.

Tai todėl, kad, kai visa tavo diena susideda iš mažylių ribų nustatymo, vynuogių pjaustymo į lygias ketvirčias, siekiant išvengti pavojaus užspringti, ir derybų dėl įkaitų situacijų, sprendžiant, kas gaus raudoną dubenėlį, tu tiesiog trokšti turinio, neturinčio absoliučiai nieko bendro su šeimyniniu gyvenimu. Noriu matyti paauglius, darančius salto atgal ir išvengiančius kulkų, nes tai taip beprotiškai toli nuo mano realybės, kurioje tenka valyti košę nuo lubų. Tai – eskapizmas pačia gryniausia, kruviniausia forma.

Tačiau auksinė taisyklė išlieka: neplakite visko į vieną. Jums tikrai tereikia dar kartą patikrinti tuos amžiaus reitingus, įsijungti subtitrus ir agresyviai saugoti nuotolinio valdymo pultelį, kol kas nors neprabudo ir nepamatė kovos menų egzekucijos.

Prieš netyčia traumuodami savo atžalas tarptautiniu nepriklausomu kinu, apsirūpinkite įranga, kuri iš tikrųjų užtikrina jų komfortą, patikrinkite savo transliacijų platformų filtrus ir padarykite savo naktis šiek tiek labiau nuspėjamas. Peržiūrėkite visą tvarų „Kianao“ bazinių prekių asortimentą, padėsiantį išsaugoti taiką jūsų namuose.

Dažniausiai užduodami klausimai apie ekrano laiką naktį (ir išgyvenimą)

Ar filmas „Baby Assassins“ tikrai yra apie kūdikius?

Nė trupučio. Šiame filme apskritai nėra jokių kūdikių. Jis pasakoja vien tik apie paaugles žudikes, kurios naudoja žodį „kūdikis“ kaip slengą, reiškiantį, kad jos yra jaunos ir nepatyrusios samdomų žmogžudysčių industrijoje. Nejunkite šio filmo savo jaunų tėvų grupės susitikimuose.

Kas nutiks, jei mano mažylis netyčia pamatys smurtinį veiksmo filmą?

Sprendžiant iš to, ką man pavyko iššifruoti iš savo pediatrės žodžių, jie akimirksniu nepavirs mažaisiais sociopatais, bet tai visiškai perkauna jų nervų sistemą. Jūs praktiškai garantuojate sau rėkimo, slogių sapnų ir padidėjusio nerimo naktį. Tiesiog apsiribokite animacinėmis kiaulytėmis, žmogau.

Kodėl transliacijų platformose taip sunku visa tai išfiltruoti?

Todėl, kad algoritmai dažniausiai sukurti taip, jog skatintų įsitraukimą, o ne saugotų jūsų dvejų metų vaiko trapią psichiką. Daugybė tarptautinių filmų praslysta pro bendruosius tėvų kontrolės filtrus, nes jūsų šalyje jie gali neturėti nustatyto amžiaus reitingo. Norint tikros ramybės, tenka rankiniu būdu uždėti PIN kodą ant suaugusiųjų profilių.

Ar tas pandos kramtukas tikrai sustabdys verksmą?

Žiūrėkite, niekas šioje žemėje visiškai nesustabdys mažylio verksmo. Tai tiesiog yra jų numatytasis nustatymas. Tačiau silikoninis kramtukas suteikia jiems kažką saugaus, ką jie gali agresyviai kramtyti vietoje jūsų raktikaulio. Nelygumai masažuoja dantenų paviršių, o tai nuoširdžiai sumažina skausmą. Čia viskas sukasi apie žalos sumažinimą.

O kaip jums išvis pavyksta išlikti budriam visą filmą?

Paprastai nepavyksta. Triukas tas, kad viską reikia žiūrėti trisdešimties minučių dalimis per visą savaitę. Jei antradienį bandysite vienu prisėdimu įveikti dviejų valandų filmą, pabusite 2 valandą nakties skaudančiu kaklu, varvindami seiles ant savo sofos, o fone nesibaigiančiai suksis DVD meniu.