Lygiai 3:14 nakties, antradienis, o mano butas Londone šiuo metu skamba kaip ruonių prieglauda, kurią užėmė agresyvūs grandininiai rūkaliai. Dvynukė A ką tik paleido tokį lojantį kosulį, kad net langų stiklai sudrebėjo, o tai iškart paskatino dvynukę B pravirkti iš solidarumo (arba greičiausiai iš gryno susierzinimo). Stoviu vonioje, plieskiant atšiauriai liuminescencinei šviesai, ir prisimerkusi spoksau į tamsiai mėlyną standartinio tepalo suaugusiems indelį, kurį mama paliko mūsų spintelėje praėjusias Kalėdas, svarstydama, ar galėčiau tiesiog užtepti trupinėlį šios radioaktyviai kvepiančios želė joms ant krūtinių, kad nusipirkčiau bent dvidešimt minučių ramybės.
Prieš susilaukdama vaikų, nuoširdžiai tikėjau, kad peršalimo gydymas – tai tiesiog laukimas su puodeliu arbatos rankose. Susilaukusi dvynukių supratau, kad kūdikis su užgulta nosimi yra fundamentalus gamtos dėsnių pažeidimas. Jos dar nemoka kvėpuoti pro burną, todėl tiesiog guli, įnirtingai šnopuodamos ir blaškydamosi kaip maži pikti paršeliai, žiūrėdamos į tave tokiu žvilgsniu, lyg sakytų: „Kodėl tu taip padarei mano veidui?“
Mano pirminis instinktas buvo daryti tai, ką mano tėvai darė man dešimtojo dešimtmečio pradžioje: agresyviai ištepti visą viršutinę kūno dalį aštria mentolio pasta, kol akys ims taip ašaroti, kad pamiršiu, jog išvis kosėjau. Bet, kaip paaiškėjo, suaugusiųjų vaistų naudojimas dviejų metų vaikui yra tiesiausias kelias atsidurti greitosios pagalbos automobilyje.
Bauginanti tiesa apie tą mėlyną suaugusiųjų tepalo indelį
Mūsų be galo kantri šeimos gydytoja Sara pažvelgė į mane su gailesčio ir lengvo siaubo mišiniu, kai aš tarp kitko paklausiau, ar galėčiau mergaitėms naudoti standartinį suaugusiųjų mentolio tepalą. Pasirodo, tradiciniame tepale yra kamparo, kurį mano miglotas protas miglotai atpažino kaip kandžių nuodų sudedamąją dalį. Kol aš prakaitavau savo marškinėliuose, ji paaiškino, kad kamparas iš tikrųjų yra labai toksiškas mažiems vaikams ir gali sukelti pavojingus gyvybei traukulius, jei jie jo nurytų ar sugertų didelius kiekius per savo popieriaus plonumo odą.
Tačiau medicinos mokslo faktas, kuris labiausiai šokiravo mano miego trūkumo iškankintas smegenis, yra tai, kaip suaugusiųjų versija apgauna kūną. Stiprus mentolis iš tikrųjų visiškai neatkemša kvėpavimo takų. Jis tiesiog sukuria cheminę iliuziją. Jis bombarduoja smegenis vėsinančiu pojūčiu, kuris verčia tave manyti, kad kvėpuoti lengviau, tuo pačiu metu dirgindamas mikroskopinius, jau ir taip uždegiminius kūdikio nosies takus, priversdamas juos gaminti dar daugiau gleivių. Jūs tiesiogine prasme mokate už placebo efektą, kuris aktyviai blogina jūsų kūdikio kvėpavimo sistemos būklę.
Būtent tą akimirką aš paniškai išmečiau mėlynąjį indelį į virtuvės šiukšliadėžę, apimta siaubo, kad dvynukė A kažkokiu būdu atidarys tą neva vaikams neįveikiamą dangtelį naudodama tik savo dantenas ir milžinišką valios jėgą.
Absoliuti ir nesuvokiama mažylių snarglių fizika
Stabtelkime akimirkai, kad aptartume šį architektūrinį žmogaus kūdikio šnervės trūkumą. Jos skersmuo maždaug atitinka virto spagečio makarono dydį, tačiau ji veikia kaip begalinis portalas į dimensiją, sudarytą vien iš klampių, nesunaikinamų snarglių. Nesuprantu, kaip meliono dydžio kaukolė gali sutalpinti tris litrus skysčio, bet ji tai padaro. Kiekvieną kartą, kai jos nusičiaudi, ant mano megztinio atsiranda lyg modernaus meno instaliacija.
O įrankiai, kuriuos mums parduoda kovai su tuo, yra tiesiog viduramžiški. „Nosies aspiratorius“ yra psichologinio kankinimo instrumentas visiems dalyvaujantiems. Jums tenka prispausti savo besiblaškantį, įsiutusį palikuonį prie vystymo kilimėlio – dažniausiai naudojant dziudo veiksmą, kurį išmokote iš „YouTube“ pamokos – tada įkišti plastikinį vamzdelį į mažą pykčiu alsuojančią nosį ir tiesiogine prasme išsiurbti jiems sielą savo pačių burna. Jie žiūri į tave su gilaus, įsiutusio išdavystės jausmo kupinu žvilgsniu. Tu paskui pažiūri į veidrodį, šluostydamasi nuriedėjusią ašarą, ir stebiesi, kaip iš tiriamojo pobūdžio žurnalistės virtai profesionaliu snarglių vampyru.
Bandyti naudoti vienkartinę nosinaitę yra taip pat beprasmiška, nes bet koks sauso popieriaus lapelio priartinimas prie jų veido priverčia juos taip smarkiai sukioti kaklą, kad gleivės būna ištepliotos tiesiai tau ant voko, į plaukus ir kažkokiu būdu atsiduria net ant lubų. Apie oro drėkintuvus net nekalbėsiu – jie tiesiog paverčia miegamąjį vieta, kvepiančia drėgna Viktorijos epochos našlaičių prieglauda, ir sugadina tapetus.
Alternatyvos rausvu dangteliu paieškos
Kai gydytoja Sara sėkmingai mane įbaugino ir atvedė į doros kelią, aš nuvilkau savo išsekusį kūną į vaistinę ir radau specialiai kūdikiams skirtą raminamojo tepalo versiją. Jis parduodamas daug mažiau grėsmingame indelyje, dažniausiai su rožiniu ar pasteliniu dizainu, ir garsiai skelbia, kad jame visiškai nėra kamparo ir jokio agresyvaus mentolio.
Užuot naudojus pramonines chemines medžiagas, kūdikių tepalo pagrindą sudaro petrolatumas (iš esmės, vazelinas), sumaišytas su alijošiumi ir svarbiais eukaliptų, rozmarinų bei levandų eteriniais aliejais. Mano itin ribotas holistinės medicinos supratimas sako, kad šis derinys skamba kaip kažkas, kuo įtrintumėte kepti paruoštą vištą prieš pašaudami ją į orkaitę, bet iš tikrųjų tai tiesiog priverčia jūsų sergantį kūdikį kvepėti kaip labai atsipalaidavusiame sodo centre.
Kadangi jame nėra jokių aktyvių vaistų, jis nieko negydo. Jis neišdžiovins snarglių upės. Neišgydys kosulio. Tačiau ką jis padaro, tai suteikia be galo malonią, aromatingą šilumą, kai įmasažuojate jį į mažylio krūtinę. Tai laikinai atitraukia juos nuo jų kančių pakankamai ilgai, kad leistų užmerkti savo sunkius vokus.
Šalutiniai nuostoliai ir painiava dėl dygstančių dantų
Labiausiai erzinantis dalykas, kai kūdikis peršąla, yra tas, kad simptomai yra beveik identiški dantų dygimui. Tai reiškia, kad pusę savaitės jūs gydote kvėpavimo takų virusą, kai iš tikrųjų jiems tiesiog agresyviai dygsta krūminis dantis. Praėjusį mėnesį tris dienas tryniau krūtinę tepalais ir traukiau neegzistuojančius snarglius, kol supratau, kad dvynukė A tiesiog seilėjasi kaip mastifas, nes jai kalasi dantis.
Būtent čia savo likusius sveiko proto likučius esu skolinga Kramtukui „Panda“. Kai 14 val. jos visiškai eina iš proto ir nesi tikra, ar tai gerklės kutenimas, ar sutinusios dantenos, tiesiog paduodi joms šį mažą silikoninį meškiuką. Jis genialus, nes yra visiškai plokščias, o tai reiškia, kad net mano prastos koordinacijos vaikai gali jį suimti ir nenumesdami ant grindų kas keturias sekundes išlaikyti. Aš paprastai įmetu jį į indaplovę kartu su kavos puodeliais. Mes taip pat turime Kramtuką „Voverė“, kuris yra visiškai puikus, bet dėl kažkokios nepaaiškinamos priežasties dvynukė B į mažą gilės detalę žiūri su giliu, asmeniniu įtarumu ir atsisako su ja turėti reikalų, nebent būtų papirkta.
Ir pakalbėkime apie seilių bei kosulio kombinaciją. Kai kūdikis kosėja, viskas, kas yra jo skrandyje (pienas, trintos morkos, tavo noras gyventi), su bauginančiu greičiu sugrįžta atgal. Per Didįjį spalio kosėjimo priepuolį taip pavargau keisti joms drabužius, kad tiesiog pradėjau palikti jas su Neperšlampamu silikoniniu seilinuku visą popietę. Jūs tiesiog agresyviai nugrandote lipnius likučius nuo silikono kriauklėje, laikydama verkiantį mažylį ant klubo, ir meldžiatės, kad jis išdžiūtų iki vakarienės, taip visiškai apeinant nesibaigiantį skalbimo ciklą.
Jei šiuo metu išgyvenate paslaptingų karščiavimų ir neramių naktų savaitę, galbūt norėsite žvilgtelėti į „Kianao“ kūdikių priežiūros priemonių kolekciją prieš visiškai išprotėdama ir pradėdama verkti į savo drungną kavą.
Legendinis pėdų triukas
Jei praleidžiate daugiau nei penkias minutes tėvystės forumuose 4 val. ryto (ko absoliučiai neturėtumėte daryti, tai niūri vieta), neišvengiamai susidursite su „pėdų triuku“. Teorija teigia, kad užuot tepę aromatingą kūdikių tepalą jiems ant krūtinės, jūs gausiai ištepate juo pėdų padus ir iškart jį ten „užrakinate“ su pora storų medvilninių kojinių.
Žvelgiant vien iš mokslo pusės, tai neturi jokios prasmės. Pėdų padai yra neįtikėtinai toli nuo nosies, ir aš labai abejoju, ar rozmarinų aliejus migruoja per kraujotaką, kad nuramintų balso stygas. Tačiau neviltis gimdo norą išbandyti bet ką.
Štai mano visiškai nemokslinis procesas po pabudimo 2 valandą nakties:
- Ištraukti klykiantį vaiką iš lovytės stengiantis nepabudinti kitos (neįmanoma).
- Gausiai ištepti kūdikių tepalu be kamparo jų neįmanomai mažas pėdutes.
- Užmauti kojinę ant spardančios kojos (fizinė užduotis, prilygstanti bandymui apvilkti hidrokostiumą gyvai lašišai).
- Laikyti jas vertikaliai, kol levandų kvapas taps abipusiais raminamaisiais mums abiem.
Ar tai veikia? Visiškai neįsivaizduoju. Galbūt tai tiesiog pats fizinis pėdų masažo veiksmas, kuris jas nuramina, o gal kojinės išlaiko kojų pirštus šiltus, o gal tai tiesiog gryna, nesumeluota placebo magija. Bet buvo bent trys skirtingi atvejai, kai pasitelkiau šį pėdų triuką, ir dvynukė B nustojo kosėti bei išmiegojo keturias valandas iš eilės, todėl ir toliau tai darysiu su religiniu sektos nario uolumu.
Kaip išgyventi dienos valandas
Blogiausia peršalusio kūdikio priežiūros dalis atvirai sakant nėra naktis. Tai – sekanti diena, kai jie techniškai „sveiksta“, bet jiems vis dar neleidžiama eiti į darželį dėl griežtos 48 valandų be simptomų taisyklės. Jos vienu metu yra ir išsekusios, ir prisipumpavusios vaistų nuo temperatūros, ir neapsakomai nuobodžiauja.
Negali nuvesti jų į parką, nes lyja (tai Londonas, ten visada lyja), ir negali pasodinti jų priešais televizorių dešimčiai valandų, nes vienos tėvystės knygos, kurią skaičiau, 47-ame puslapyje buvo rašoma, kad ekrano laikas pūdo jų priekinę smegenų žievę. Būtent tada aš išmėtau Minkštų vaikiškų kaladėlių rinkinį ant svetainės kilimo. Jos pagamintos iš minkštos gumos, o tai yra svarbiausia, nes kai dvynukė A neišvengiamai svies kaladėlę man į galvą ištikta virusinio įniršio priepuolio, ji tiesiog atšoks su dusliu bumbtelėjimu, užuot pareikalavusi kelionės į priėmimo skyrių.
Tiesiog sėdi ten ant grindų, silpnai kvepėdama senu pienu ir levandų tepalu, statydama mažą, svyruojantį bokštelį, kol tavo vaikas agresyviai jį griauna – vėl ir vėl, kol galiausiai nusileidžia saulė ir gali visą naktinę rutiną pradėti iš naujo.
Prieš pasineriant į chaotišką žemiau esančią DUK skiltį – kurią parašiau slėpdamasi vonioje – įsitikinkite, kad jūsų tėvystės įrankių arsenalas yra tikrai aprūpintas susidoroti su žiemos chaosu, ir peržiūrėkite visą „Kianao“ būtiniausių kūdikių prekių asortimentą.
Desperatiški klausimai, kuriuos „gūglinate“ 4 valandą ryto
Ar galiu tepti kūdikių tepalą tiesiai po nosimi?
O, dangau, ne. Net ir kūdikiams saugios versijos niekada negalima tepti ant veido, po šnervėmis ar bet kur arti akių. Jų oda ten – tarsi plonytis popierius, ir eteriniai aliejai ją beprotiškai sudirgins. Tepkite ant krūtinės, nugaros, kaklo arba naudokite tą keistą pėdų metodą. Jei netyčia patepsite joms akis, jos išleis garsą, kuris apytiksliai verčiamas taip: „Aš priversiu tave mokėti už šį pažeminimą visą likusį tavo gyvenimą.“
Kas nutiks, jei jos kažkokiu būdu suvalgys šiek tiek tepalo?
Jei tai kūdikių versija be kamparo, greičiausiai tiesiog išvalykite burną, duokite joms šiek tiek vandens ir susitaikykite su tuo, kad jų atsirūgimai artimiausias 12 valandų kvepės kaip dienos SPA centre. Jei tai suaugusiųjų priemonė su kamparu, nedelsiant skambinkite į greitąją pagalbą arba apsinuodijimų kontrolės centrą, nes tai yra tikrai pavojinga. Laikykite indelius aukštai ant lentynos, o ne ant vystymo stalo, kur juos gali pačiupti mažos, žaibiškai greitos rankutės.
Kokio amžiaus turi būti kūdikis, kad būtų galima naudoti krūtinės tepalą?
Beveik ant visų kūdikiams skirtų tepalų pakuočių rašoma, kad juos galima naudoti nuo trijų mėnesių. Jei turite jaunesnį nei trijų mėnesių naujagimį, kuriam užgulta nosis, man taip nuoširdžiai gaila dėl jūsų kančių, bet jūs negalite naudoti jokių tepalų. Jums teks kliautis fiziologinio tirpalo lašiukais ir kentėti nosies aspiratoriaus imtynių mačus, kol jūsų gydytojas pasakys kitaip.
Ar galiu įdėti tepalą į oro drėkintuvą arba mikrobangų krosnelę, kad jį pašildyčiau?
Prašau, nešildykite vazelino mikrobangų krosnelėje. Tai pakeičia cheminę būseną, mišinys netolygiai ir pavojingai įkaista ir gali sukelti sunkius nudegimus ant kūdikio krūtinės. Nedėkite jo į verdantį vandenį ir negrūskite į drėkintuvo vandens rezervuarą, nebent norite sugadinti aparatą ir padengti visą vaikų kambarį smulkia riebalų migla.
Ar tai tikrai išgydys mano kūdikio peršalimą?
Absoliučiai ne. Nėra jokio vaisto nuo paprasto kūdikių peršalimo, išskyrus lėtą, kankinantį laiko tekėjimą ir visišką jūsų pačių miego režimo sunaikinimą. Tepalas tiesiog skaniai kvepia, masažo metu suteikia šiek tiek fizinio komforto ir galbūt pakankamai atpalaiduoja, kad jie nustotų priešintis norui miegoti. Mūsų darbas čia – simptomų valdymas, o ne stebuklų kūrimas.
Dalintis:
Kodėl mažojo tigriuko auklėjimas neturi varyti iš proto
„Nintendo“ kūdikių vaizdo pokalbių triukas, išgelbėjęs mano sveiką protą po gimdymo