Vėlesnių kūdikio sutiktuvių algoritmas: vakarėlis be nesąmonių

Brangus Markai iš lygiai prieš šešis mėnesius.

Šiuo metu tikriausiai sėdi prie virtuvės salos ir spoksai į „Google“ skaičiuoklę pavadinimu Party_Logistics_V3.xlsx, kol mūsų penkių mėnesių dukra agresyviai kramto silikoninę mentelę. Kadangi į Portlando miestą persikėlėme, kai Sarai buvo 38 nėštumo savaitė, jos sesuo pagaliau rengia vėluojantį „susitikimo ir pasisveikinimo“ (angl. sip and see) vakarėlį, kad pasveikintų ją atvykus į šį pasaulį, o tau buvo patikėta pasirūpinti estetika.

Turbūt mirtinai bijai, kad visas šis renginys pavirs kažkokiu teatrališkų kūdikių pasirodymu, kur turėsime paraduoti su ja po svetainę, kol tolimi giminaičiai kritikuos jos svorio procentiles ir klausinės, kodėl ji dar neišmiega visos nakties. Aš tave suprantu. Tu gyveni iš maždaug keturių valandų trūkinėjančio miego, ant peties turi kūdikio atpiltą dėmę, kuri jau sukalkėjo į naują biologinį junginį, o mintis apie derančių servetėlių paieškas skamba kaip užduotis žmogui, kuris šią savaitę nepamiršo savo bankomato PIN kodo jau du kartus.

Rašau tau iš ateities. Mažajai G dabar 11 mėnesių, ji jau stojasi įsikibusi į kavos staliuką ir šiuo metu bando suvalgyti maršrutizatoriaus laidą. Turiu tau pasakyti dabar pat: nustok „guglinti“, kas ta „boho chic“ estetika, uždaryk „Pinterest“, kol tavo smegenys visiškai neperdegė, ir paklausyk, kaip mes iš tikrųjų visa tai išgyvenome.

Rožinio plastiko senas kodas

Pirma, pakalbėkime apie tradicines mergaičių kūdikių vakarėlių temas. Kai vyresniajai kartai pasakai, kad laukiatės dukros, jų smegenys iškart paleidžia 1988-ųjų skriptą, kuris sugeneruoja tik ryškiai rožinį plastiką. Tai tiulio, blizgučių ir animacinių princesių lavina, atrodanti taip, lyg būtų buvusi užkrauta per seno modemo ryšį.

Pasirodo, kūdikių spalvinis regėjimas pilnai išsivysto tik apie penktą mėnesį, bent jau taip man 2 valandą nakties teigė kažkoks atsitiktinis optometrijos tinklaraštis, o tai reiškia, kad visi tie akinantys fuksijos spalvos plakatai jai vis tiek yra tik pilka dėmė. Sara mane informavo, kad mūsų estetika turėtų būti „rami ir neutrali“, kas, mano manymu, iš pradžių reiškė viską nudažyti smėlio spalva, bet ji mane pataisė sakydama, kad tai reiškia nepirkti vakarėlio atributikos, kuri atsidurs sąvartyne praėjus 45 minutėms po svečių išvykimo.

Čia ir prasideda „vaikų kambario hakas“. Įsivaizduok tai kaip aparatinės įrangos sprendimą programinės įrangos problemai. Vietoj to, kad pirktum popierines stalo dekoracijas su užrašu „Tai mergaitė!“ šriftu, nuo kurio man kraujuoja akys, tiesiog nupirk tikrus daiktus, kurių reikia jos kambariui, ir padėk juos ant stalų. Dekoras *yra* jūsų norų sąrašas.

Mes panaudojome Medinį Laukinių Vakarų stiliaus kūdikių lavinamąjį stovą kaip pagrindinį akcentą ant dovanų stalo. Tai nuoširdžiai pats mėgstamiausias daiktas, kurį turime. Jame yra medinis bizonas ir nertas arkliukas, o mes tiesiog jį pastatėme apdėlioję eukalipto šakelėmis, kurias Sara nupirko vietinėje parduotuvėje už kelis eurus. Tai atrodė apgalvotai, nesukūrė jokio šlamšto, o dabar jis stovi mūsų svetainėje, kur mažoji G spigina į medinį bizoną taip, lyg jis būtų jai skolingas pinigų. Tai pritaikoma. Tai efektyvu. Tai logiška.

Mano besitęsiantis karas su sauskelnių architektūra

Kadangi rengiame vėluojantį vakarėlį, žmonės atneš dovanų. Ir kažkas – greičiausiai teta Linda – atneš sauskelnių tortą.

Pakalbėkime apie sauskelnių tortą. Iš pradžių tau pasirodys, kad tai architektūrinis stebuklas. Kelių aukštų absorbuojančios celiuliozės monumentas, besilaikantis vien iš grynos valios ir įtempimo. Jis atrodo kaip vestuvinis tortas, jei šis būtų pagamintas vien iš kūdikių higienos reikmenų. Iš pradžių tu gerbsi jo inžineriją.

Tačiau vakarėlis baigiasi ir tau tenka jį išardyti. Praleisi ne mažiau kaip keturiasdešimt penkias minutes nulupinėdamas mažytes, agresyvias permatomas gumytes nuo kiekvienos 1 dydžio sauskelnės atskirai. Nemažiau kaip šešis kartus nusimuši nykštį bandydamas išgelbėti naudingą medžiagą nesuplėšant drėgmės barjero.

Ir ko niekas tau nepasako – susukant kiekvieną sauskelnę, tu deformuoji elastinius kojų kraštelius. Tad kai 3 valandą nakties pagaliau bandai uždėti vieną iš tų kietai susuktų sauskelnių savo besimuistančiam vaikui, pro šoną viskas prateka, nes apsauginio barjero struktūrinis vientisumas buvo paaukotas dėl stalo dekoracijos. Tai katastrofiška vartotojo sąsajos klaida, dėl kurios tamsoje tenka skalbti lovytės patalynę.

Balionų arkos, kita vertus, yra tiesiog ryškiai spalvotos šiukšlės, kurios užima per daug mano smegenų operatyviosios atminties (RAM), todėl tiesiog pasakyk Saros seseriai, kad mes to absoliučiai nedarysime.

Maisto saugos protokolai, pasirodo, yra realus dalykas

Pakalbėkime apie maistą. Visi nori užkandžių lentos, nes tai gerai atrodo „Instagrame“, bet per paskutinę apžiūrą Saros ginekologė netyčia numetė bombą apie listeriją, randamą delikatesinėje kalakutienoje, kas mano smegenyse sukėlė lengvą panikos reakciją. Gydytoja kažką sumurmėjo apie nėščias moteris ir minkštus sūrius, ir tai nuginė mane į maisto ir vaistų administracijos PDF failų triušio urvą iki pat 3 valandos ryto.

Galiausiai nusipirkau skaitmeninį mėsos termometrą ir pradėjau registruoti bri sūrio branduolio temperatūrą, bet tai nesulaukė pritarimo. Sara liepė man nustoti elgtis keistai ir tiesiog užsakyti kažką pasterizuoto, bet nuoširdžiai, medicinos mokslo apgaubimas netikrumu tik verčia mane dar labiau sekti duomenis. Tiesiog užsakykite takų. Takai yra karšti. Karštis naikina visokį brudą. Problema išspręsta.

Jei šiuo metu bandai atkalbėti giminaičius nuo neoninio plastikinio šlamšto, kuriam reikia šešių AA baterijų, galbūt tarp kitko nusiųsk jiems nuorodą į ekologiškus kūdikių daiktus, kurie iš tiesų veikia.

Gėlėto pledo incidentas

Žmonės pirks jums drabužius ir antklodes, kurie visiškai neturi logikos kūdikio fizinei realybei. Jie norės pirkti mažyčius, kietus džinsinius švarkelius. Kūdikiai neturi raktikaulių, pritaikytų džinsui. Jie iš esmės yra skystos būsenos.

Kažkas jums padovanos Bambukinį kūdikio pledą su gėlių raštu. Atvirai? Jis tiesiog neblogas. Jis beprotiškai minkštas, netgi keistai minkštas, bet tas raštas vizualiai yra šiek tiek per daug mano smegenims. Be to, mažoji G jau pirmąją mūsų kieto maisto ragavimo eksperimento savaitę ant jo atpylė nerimą keliantį kiekį trintų morkų. Aš supanikavau, nes maniau, kad bambuko pluoštas visiems laikams liks dėmėtas, bet jis tikrai išgyveno skalbimo mašinos intensyvaus skalbimo ciklą ir ištrauktas atrodė puikiai. Taigi jis veikia nepriekaištingai, net jei man asmeniškai ant jo per daug gėlių.

Jei nori žmones nukreipti link geresnės estetikos, parodyk jiems Ekologiškos medvilnės kūdikio pledą su pilkųjų banginių raštu. Šitą gavome iš mano bendradarbio, ir jis yra genialus. Jis pilkas ir baltas. Jis nerėkia „Aš esu mažytė moteriškos lyties atstovė“ rėkiančiai rožine spalva. Ant jo tiesiog nupiešti banginiai. Banginiai objektyviai yra kieti. Jie turi didžiules smegenis ir naudoja echolokaciją. Aš įvynioju ją į jį, kai einame pasivaikščioti per Portlando dulksną, ir tada atrodo, kad mes rimtai valdome visą šitą tėvystės reikalą, net jei vakar aš jai sauskelnes uždėjau atvirkščiai.

Socialinė dinamika, kai žmonės verčiami žaisti žaidimus

Prašau, visko kas logiška vardan, baikit tuos vakarėlių žaidimus. Užuot vertę savo draugus uostyti ištirpintą šokoladą sauskelnėse ir matuoti tavo žmonos liemenį po gimdymo tualetiniu popieriumi, tuo pat metu apsimetant, kad visi nėra žiauriai neišsimiegoję, galbūt tiesiog padėkite šiek tiek maisto ant stalo ir leiskite žmonėms dvi valandas pasikalbėti apie savo pačių gyvenimus.

Kūdikio sutiktuvių vakarėlis neturėtų jaustis kaip įmonės komandos formavimo išvyka, kurioje dalyvavimas yra privalomas. Žmonės tiesiog nori pamatyti kūdikį, suprasti, kad ji šiuo metu atrodo lygiai kaip suspausta, standartinė bulvė, suvalgyti taką ir išeiti. Leiskite jiems tai padaryti.

Mes įrengėme mažą stotelę, kurioje žmonės galėjo užrašyti žinutę mažajai G „Hobito“ knygoje, nes nusprendžiau, kad darysime subtilią literatūrinę temą to oficialiai nevadinant tema. Tai nereikalavo jokių pastangų, jokių gumyčių, ir niekam nereikėjo ragauti netikro kūdikio kakučio.

Tu išgyvensi šį vakarėlį, Markai. Tiesiog sudaryk nedidelį svečių sąrašą, traktuok dekoracijas kaip praktišką investiciją į vaiko kambarį, ir, dėl Dievo meilės, prieš naudodamas naktį bet kokias susuktas sauskelnes, patikrink jų gumytes.

Pasiruošęs nustoti panikuoti dėl vakarėlio logistikos? Nusiųsk savo uošvei norų sąrašo nuorodą į kažką praktiško, uždaryk skaičiuoklę ir eik nusnausti, kol kūdikis miega.

Kūdikių sutiktuvių problemų sprendimas (DUK)

Ar mums tikrai reikia specifinės temos mergaitės sutiktuvėms?

Klausyk, „tema“ yra skambus žodis, suponuojantis, kad tu susitvarkęs savo gyvenimą. Mes tiesiog nupirkome krūvą medinių žaislų ir neutralių pledų, atrodančių taip, lyg jie priklausytų miškui, ir tuo baigėme. Jei tiesiog pirksi daiktus, kurių rimtai nori jos kambaryje, tema natūraliai tampa „dalykais, į kuriuos pakenčiame žiūrėti 4 valandą ryto“.

Kaip susitvarkyti su milžinišku kiekiu rožinių dovanų?

Nusišypsai, padėkoji, o po to paslepi jas apatiniame stalčiuje. Negali kontroliuoti, ką žmonės perka, bet gali savo dovanų sąrašą gausiai užpildyti pilkaisiais banginiais ir mediniais bizonais. Pastebėjau, kad jei neduodi žmonėms galimybės iš dovanų sąrašo nupirkti kažko neoninio rožinio, jie paprastai sutrinka ir nuperka tau dovanų čekius, o tai ir yra didžiausia pergalė.

Ar normalu rengti vakarėlį, kai kūdikis jau gimęs?

Pasirodo, tai vadinama „susitikimu ir pasisveikinimu“ (angl. sip and see), kas skamba kaip vyno degustacija, bet iš tiesų tėra pasiteisinimas kaupti drėgnas servetėles šešiais mėnesiais vėliau. Tiesą sakant, tai netgi geriau, nes žmonės gali savo keistus patarimus nukreipti į tikrą kūdikį, užuot tiesiog spoksodami į Saros pilvą. Be to, jūs jau žinote, kokių daiktų jums beviltiškai reikia (daugiau marliukų atpylimams) ir kas yra beprasmiška (mažyčiai batukai).

Kokia iš tikrųjų taisyklė dėl nėščių moterų ir delikatesinės mėsos tokiuose vakarėliuose?

Mano supratimas apie medicinos mokslą geriausiu atveju yra miglotas, bet mūsų gydytoja iš esmės pasakė, kad listerija yra bakterija, galinti gyventi šaltuose mėsos užkandžiuose ir minkštuose sūriuose, ir ji yra labai pavojinga nėštumo metu. Taigi, jei rengiate šį vakarėlį dar prieš gimstant kūdikiui, arba šildykite kalakutieną mikrobangų krosnelėje, kol ji taps liūdna ir garuojanti, arba tiesiog patiekite kažką, kas nereikalauja atlikti rizikos analizės matricos jūsų galvoje. Kaip jau sakiau, takus.

Ar tėtis turėtų dalyvauti kūdikio sutiktuvėse?

Aš ten buvau, nes kūdikis jau buvo gimęs ir man reikėjo ją laikyti, kol Sara valgė. Istoriškai tai būdavo tik moterų reikalas, o tai atrodo kaip didžiulė bendro tėvystės modelio (architektūros) spraga. Jei pusė genetinio kodo yra tavo, greičiausiai turėtum ten būti, kad padėtum nunešti sunkias sauskelnių dėžes į automobilį.