Nepatogi „vaiko tėvo“ etiketės reikšmė šiuolaikinėje bendratėvystėje

Vaikų kardiologijos laukiamasis kvepia pramoniniu grindų valikliu ir įsisenėjusia baime. Sėdėjau ten praėjusį antradienį, balansuodama spurdančiu mažyliu ant vieno klubo ir bandydama neužtikrinta ranka užpildyti medicininės istorijos formą. Už dviejų kėdžių sėdinti lygiai taip pat išsekusi mama agresyviai spaudė telefono klavišus. Ji paspaudė „siųsti“, giliai atsiduso ir sumurmėjo kažkam, buvusiam kitame jos „AirPods“ ausinių gale, kad jos buvusysis, vaiko tėvas, vėl vėluoja ir jai jau nusibodo jį dangstyti. Mano klinikinės smegenys iškart įsijungė. Ligoninių koridoriuose esu mačiusi tūkstančius tokių scenarijų: ore tvyrantis tylus pasipiktinimas, kol vaikas palaimingai ir nieko nenutuokdamas sėdi pigioje plastikinėje kėdėje.

Paklausykite, jei norite suprasti šiuolaikinės šeimos dinamiką, jums tereikia valandą pasėdėti klinikos laukiamajame. Vyrauja mitas, kad visi yra arba laimingai susituokę, arba draugiškai išsiskyrę tobulai steriliu, sąmoningo Gwyneth Paltrow atsiskyrimo stiliumi. Realybė yra daug šiurkštesnė. Mes švaistomės žargonu ir etiketėmis, norėdami apsisaugoti nuo tikrojo skausmo dėl iširusių šeimų. Žmonės internete ieško žodžio „tėtušis“ reikšmės taip, lyg žodyno apibrėžimas kažkaip paaiškintų, kodėl vyras, su kuriuo jie susilaukė vaiko, niekaip neprisimena, kad reikia įdėti sauskelnių kremo.

Ką tokios etiketės iš tikrųjų daro jūsų vaikui

Etikečių klijavime slypi specifinis nuodas. Vadinant kažką tiesiog „vaiko tėtušiu“, iš jo atimamas tėvo titulas ir jis sumenkinamas iki biologinės funkcijos. Tai frazė, atsiradusi afroamerikiečių šnekamojoje kalboje, stipriai paveikta Jamaikos kreolų termino „baby-father“, ir iš pradžių ji turėjo kur kas neutralesnį, aprašomąjį atspalvį. Tačiau kalba keičiasi. Dabar ji tapo ginklu, kuriuo priemiesčių mamos prekybos centrų alėjose signalizuoja pasauliui, kad jų vaiko tėvas yra iš esmės nenaudingas. Mes ją naudojame norėdamos nuleisti juokais tą skausmą, kurį kelia vienos tempiama emocinė našta.

Aš suprantu šį impulsą. Tikrai suprantu. Kai funkcionuojate pamiegojusios vos tris valandas, o vyrukas, turintis pusę jūsų vaiko DNR, jau ketvirtus metus iš eilės klausia, kur laikomos drėgnos servetėlės, norisi jį pavadinti kur kas blogiau. Tačiau ši etiketė yra lėtas nuodas. Vaikai yra neįtikėtinai įžvalgūs maži sutvėrimai. Jie sugeria jūsų balso toną, akių vartymą ir tylią panieką. Kai vaikas išgirsta jus vadinant jo tėvą pašaipiu žodžiu su specifine sarkastiška gaidele, jis tai priima giliai į širdį. Jie gana greitai supranta, kad jūsų namuose pusė jų genetinio paveldo yra laikoma pajuokos objektu.

Kalbant apie tą keistą Scorsese žargono reikšmės memą, kuris dabar sklando „TikTok“ platformoje, aš pati vos besuprantu interneto kultūrą, ir, atvirai kalbant, jums to daryti irgi nereikėtų.

Mano pediatrės nuomonė apie bendrą DNR

Gydytoja Gupta yra šešiasdešimt kelerių metų moteris, kuri spausdina dviem pirštais ant 1998-ųjų klaviatūros ir neturi jokios tolerancijos šiuolaikinėms tėvystės dramoms. Per mūsų devynių mėnesių patikrinimą paklausiau jos apie tėvų tarpusavio įtampos psichologinį poveikį vaikui. Tikėjausi išgirsti standartinį patarimą apie tai, kad vaiką reikia iškelti į pirmą vietą. Vietoj to, ji nustojo spausdinti, atsisuko su savo kėdute ir rėžė kalbą, kuri prilygo antausiui.

Ji man pasakė, kad kūdikiai lyg mažos kempinėlės sugeria mūsų priešiškumą. Jei mama būna įsitempusi vaiko perdavimo metu, kūdikio širdies ritmas padažnėja. Nors moksliškai tai gal ir skamba kiek miglotai, ji paaiškino, kad kryžminėje ugnyje atsidūręs vaikas iš esmės „marinuojamas“ kortizolyje. Manau, dėl lėtinio streso jie netgi gali prarasti pilkosios smegenų medžiagos, arba tiesiog praranda bazinį saugumo jausmą. Bet kokiu atveju, tai daro didžiulę žalą. Ji paminėjo, kad Amerikos pediatrų akademija oficialiai rekomenduoja pagarbiai bendrauti. Tai labai klinikinis būdas pasakyti, kad turite nuryti savo pasididžiavimą ir elgtis su savo buvusiuoju kaip su sunkaus charakterio bendradarbiu, su kuriuo esate priversta bendradarbiauti prie dvidešimties metų trukmės projekto.

Slaugoje mes naudojame medicininio rūšiavimo („triage“) sistemą. Raudona etiketė reiškia tiesioginį pavojų gyvybei. Geltona – skubu, bet būklė stabili. Žalia – vaikštantys sužeistieji. Kai auginate kūdikį dvejuose atskiruose namuose, šią rūšiavimo sistemą turite taikyti savo ginčams. Jei jis maitina vaiką neekologiškomis vaisių tyrelėmis iš pakuočių – tai žalia etiketė. Tiek to, pamirškite. Jei jis pamiršta tinkamai užsegti automobilinę kėdutę – tai raudona etiketė. Šią kovą turite kovoti. Dauguma tėvų su kiekvienu smulkiu nesutarimu elgiasi kaip su raudona etikete, ir tai tiesiog visus išsunkia.

Daiktai, kurie atlaiko vaiko perdavimo procesą

Vaiko perkėlimas tarp dviejų namų yra logistinis košmaras. Iš esmės jūs vadovaujate mažytei, labai reikliai logistikos įmonei. Būtent nuo nuolatinio krepšių krovimo ir iškrovimo prasideda daugybė trinties. Išsiunčiate mėgstamiausią žaislą į jo namus, jis niekada negrįžta atgal, ir staiga pradedate pyktis dėl pagarbos, kai iš tikrųjų pykstate tik dėl prarasto plastiko gabalėlio.

Pasiekėme lūžio tašką dantukų dygimo etape. Mano dukra buvo nelaiminga, kramtė viską, kas pakliuvo po ranka, o jos tėtis pamiršo įdėti jos mėgstamiausią kramtuką, kai sekmadienio vakarą parvežė ją namo. Aš vos neišėjau iš proto. Kitą dieną nupirkau antrą Silikoninį pandos formos vaikišką bambukinį kramtuką. Tai buvo tiesiog savisaugos instinktas. Vieną pasilikau sau, kitą atidaviau jam ir pasakiau, kad laikytų pas save visam laikui. Tai beprotiškai mielas maistinio silikono gabalėlis, suformuotas kaip panda, bet dar svarbiau, jis turi įvairių tekstūrų, kurias mano vaikas tiesiog puola kramtyti kaip laukinis žvėriukas. Jį galima dėti tiesiai į indaplovę. Šių dviejų kramtukų pirkimas tikriausiai išgelbėjo mus nuo vaikų globos advokato.

Kartais perki daiktus vien tam, kad nusipirktum ramybę. Paimkime, pavyzdžiui, Minkštų vaikiškų kaladėlių rinkinį. Pas mus namuose mėtosi toks minkštų guminių kaladėlių rinkinys. Jos puikios. Ant jų yra maži gyvūnėlių simboliai ir skaičiai. Pagrindinis privalumas yra tas, kad tamsoje netyčia užmynus ant vienos iš jų nešant rėkiantį kūdikį, ji neperduria pėdos kaip tradicinės kieto plastiko kaladėlės. Jos egzistuoja, jos padeda prastumti laiką, ir jos niekam nesukelia skausmo.

Drabužiai yra dar vienas didžiulis ginčų objektas. Kūdikiai drabužius gadina stulbinančiu greičiu. Išsiunti juos aprengtus nepriekaištingais drabužėliais, o grįžta atrodydami taip, lyg būtų išgyvenę riebalų gaisrą. Nustojau siųsti subtilius ir lepius drabužius. Dabar tiesiog perku krūvą Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukų be rankovių. Jie daugiausia pagaminti iš ekologiškos medvilnės su trupučiu elastano, o tai reiškia, kad jie lengvai išsitempia per didžiulę kūdikio galvą ir nereikia dėl to kovoti. Jie atlaiko pramoninio lygio skalbimą, kurio prireikia po rimtos sauskelnių „avarijos“. Tiesiog įdedu tris tokius smėlinukus, perduodu krepšį ir susitaikau su tuo, kokios būklės jie begrįžtų.

Naršykite mūsų tvarią kūdikių prekių kolekciją, jei jums reikia antro daiktų komplekto ramybei palaikyti kituose namuose.

Tobulo išsiskyrimo iliuzija

Kaltinu „Instagram“, kad jis nustato neįmanomus standartus išsiskyrusiems ar atskirai gyvenantiems tėvams. Matote tuos nuomonės formuotojus, skelbiančius ilgus, pernelyg emocingus įrašus apie savo modernią šeimą. Jie vyksta į šeimos atostogas su naujais partneriais ir buvusiaisiais, visi apsirengę derančiais neutraliais lininiais drabužiais kur nors paplūdimyje. Jie šypsosi laikydami vieną kūdikį. Dėl to paprasti žmonės jaučiasi kaip visiški nevykėliai vien dėl to, kad nori išvengti akių kontakto prasilenkiant įvažiavime.

Ligoninėje slaugiau pakankamai šeimų, kad žinočiau, jog ta nuotrauka su derančiais lininiais drabužiais paplūdimyje dažniausiai yra melas. Už uždarų durų jie vis tiek ginčijasi dėl alimentų ir to, kas sugadino vaiko miego grafiką. Spaudimas būti geriausiais draugais su žmogumi, kuris sudaužė jūsų širdį ar sugadino jūsų kredito reitingą, yra visiškai nereikalingas. Jums nebūtina būti draugais. Jums tiesiog reikia gebėti funkcionuoti kartu.

Viskas susiveda į ribas. Mes praleidžiame tiek daug laiko nerimaudami dėl emocinės žodžių prasmės, tuo tarpu ignoruodami praktinę kasdienybės rutiną. Jei anksti nusistatysite, kas moka už sauskelnes, kas veža vaiką pas odontologą ir kas lieka namuose, kai iš darželio paskambina dėl pakilusios temperatūros, natūraliai nustosite naudoti menkinančias etiketes, nes apmaudas atslūgsta. Būtent apmaudas ir gimdo tuos bjaurius žargonus.

Apie savaitę bandžiau naudotis viena iš tų skaitmeninių bendros tėvystės kalendoriaus programėlių, kol supratau, kad tai tiesiog labai organizuotas būdas mums pasyviai-agresyviai vienas kitą erzinti.

Nėra jokios stebuklingos formulės. Tiesiog atsibundate, įvertinate kūdikio nuotaiką, parašote kitam tėvui svarbius faktus, susijusius su sveikata ar grafiku, ir gyvenate toliau. Ilgainiui pyktis išblėsta. Suprantate, kad abu esate tiesiog du mirtinai pavargę žmonės, bandantys išlaikyti mažą žmogiuką gyvą. Jūs atsisakote etikečių. Metate tuos ginčus dėl pajuokiančių žodžių reikšmių. Tiesiog vadinate jį jos tėčiu ir einate miegoti. „O dabar miegok, vaikeli“, – taip sakydavo mano pačios mama, kai nerimas tapdavo per garsus.

Prieš kitą vaiko perdavimą įsigykite antrą kramtuką ir krūvą ekologiškų smėlinukų, kad galėtumėte liautis pyktis dėl dingstančių daiktų.

Klausimai, į kuriuos tikrai norite atsakymų

Ar normalu vadinti savo buvusįjį „vaiko tėtušiu“ girdint vaikui?
Atvirai kalbant, ne. Žinau, kad tą akimirką tai atrodo nekaltai ar smagiai, ypač kai išliejate emocijas draugei. Tačiau vaikai iš esmės yra maži įrašymo įrenginiai. Jie pajunta atstumiantį toną dar gerokai prieš suprasdami pačius žodžius. Jei naudojate etiketę, kuri menkina jų tėvą, jie tiesiog įsisąmonina, kad pusė jų identiteto yra ydinga ar gėdinga. Geriau vadinkite jį tiesiog vaiko tėčiu ar bendratėviu, o emocijų išliejimą pasilikite savo psichoterapeutui.

Kaip susitvarkyti su kardinaliai skirtingomis rutinoms kiekvienuose namuose?
Turite pritaikyti rūšiavimo metodą, kurio išmokau slaugoje. Išsiaiškinkite, kas nuoširdžiai svarbu vaiko išgyvenimui bei neurologiniam vystymuisi, ir tegul visa kita dega. Nustatykite tvirtas ribas kritiniams dalykams, tokiems kaip saugi miego aplinka ir svarbūs medicininiai sprendimai. Jei jis leidžia mažyliui žiūrėti animacinius filmukus viena valanda ilgiau arba duoda jam šiek tiek perdirbto sūrio – pažiūrėkite į tai pro pirštus. Negalite kontroliuoti namų, kuriuose negyvenate, neprarasdamos savo pačių sveiko proto.

Ką daryti, jei jis atsisako naudoti ekologiškus ar tvarius vaikiškus produktus, kuriuos nupirkau?
Esu kovojusi būtent šioje kovoje. Negalite priversti kito žmogaus rūpintis bambuko pluoštais ar netoksišku silikonu, jei jis tiesiog nori nupirkti pigiausią plastikinį žaislą vaistinėje. Lengviausias sprendimas – nupirkti antrą egzempliorių tų daiktų, kurie jums tikrai svarbūs, pavyzdžiui, saugų kramtuką ar švelnų smėlinuką, ir visam laikui palikti juos jo namuose. Padarykite taip, kad jam tai būtų mažiausio pasipriešinimo kelias.

Kodėl internete staiga kalbama apie Scorsese sąsają su visu tuo?
Tai tėra atsitiktinis interneto memas, kuriame žmonės suplaka intelektualaus kino nuorodas su 2000-ųjų pradžios žargonu. Pusę savo gyvenimo praleidžiu valydama morkų tyrę nuo lubų, tad sekti „TikTok“ tendencijų kilmę tikrai ne mano jėgoms. Tai neturi visiškai jokios įtakos jūsų realiam tėvystės gyvenimui, todėl siūlau tai visiškai ignoruoti.

Kaip nustoti jausti pyktį perduodant vaiką?
Tikriausiai dar kurį laiką nenustosite pykti. Tikslas yra ne panaikinti pyktį, o efektyviai jį užmaskuoti toms penkioms minutėms, kurių prireikia perduodant sauskelnių krepšį verandoje. Žiūrėkite į tai kaip į klinikinį pamainos perdavimą. Apsiribokite tik faktais. Paskutinis buteliukas buvo antrą valandą. Jai šiek tiek pakilusi temperatūra. Gero savaitgalio. Tada sėskite į savo automobilį ir, jei reikia, rėkite.