Chaotiška realybė atidarant „Trumpo vaiko sąskaitą“ mažyliui

Buvo antradienio vidurnaktis, kai vyras persiuntė man el. laišką iš mūsų buhalterio, nuo kurio man pradėjo trūkčioti kairioji akis. Sėdėjau ant grindų vaiko kambaryje su senais slaugės drabužiais ir bandžiau nuvalyti trintų saldžiųjų bulvių likučius nuo grindjuosčių, kol mūsų mažylis pagaliau miegojo. Temos laukelyje buvo minimas kažkoks „Vieno didelio ir gražaus įstatymo“ projektas. Pamaniau, kad tai brukalas. Buvau pakankamai pavargusi, kad jį ištrinčiau, bet tuomet pamačiau dalį apie tai, jog vyriausybė dalija tūkstančio dolerių pradinį kapitalą nepilnamečiams. Tai mane pabudino greičiau nei pavojaus signalas pediatrijos skyriuje.

Kai prisegtame PDF faile pirmą kartą perskaičiau frazę „Trumpo kūdikių sąskaita“, nuoširdžiai pamaniau, kad mūsų buhalteris išsikraustė iš proto. Įsipyliau puodelį nuo ryto likusios „chai“ arbatos ir pradėjau skaityti smulkų šriftą. Pasirodo, tai realus dalykas, kuris startuos 2026 m. liepą. Jei jūsų vaikas gimė nuo 2025 m. sausio iki 2028 m. gruodžio, mokesčių inspekcija tiesiog padovanoja jam tūkstantį dolerių, kurie gulės pensijų fonde, kol vaikui sueis aštuoniolika. Tai atrodo kaip spąstai. Kitus tris valandas praleidau narpliodama mokesčių kodeksus užuot miegojusi.

Pasirodo, auginti „Trumpo kūdikį“ paprasčiausiai reiškia, kad jūsų vaikas gimė būtent šiuo ketverių metų laikotarpiu ir jūs turite kantrybės ištverti federalinę biurokratiją. Jūs gaunate šį vyriausybės pradinį kapitalą, o tada jūs arba jūsų šeima kasmet galite prisidėti iki penkių tūkstančių dolerių. Skamba kaip nemokami pinigai, kol nesupranti, kokio kalno formų reikia norint juos iš tikrųjų gauti.

Socialinio draudimo numerio košmaras

Paklausykite, prieš pradedant net galvoti apie tokios sąskaitos atidarymą, jums reikia vaiko socialinio draudimo numerio. Skamba paprastai, jei niekada anksčiau negimdėte. Vis dar pamenu, kaip sėdėjau ligoninės palatoje, kraujuodama į banglentės dydžio tinklinį įklotą, kai maloni administratorė padavė man segtuvą su dvidešimčia puslapių formų. Buvau taip perpildyta adrenalino ir nuskausminamųjų, kad vos galėjau parašyti savo pavardę, o ką jau kalbėti apie tai, jog ji tikėjosi, kad užregistruosiu naują žmogų federalinėje vyriausybėje.

Iš esmės, jūs turite išsikovoti tą numerį iš ligoninės administracijos, laukti savaičių, kol kortelė atkeliaus paštu, saugoti ją kaip savo gyvybę ir galiausiai pridėti prie mokesčių inspekcijos 4547 formos, verkdama prie savo mokesčių deklaracijos. Šio žingsnio neįmanoma praleisti. Be to devynių skaitmenų numerio vyriausybei visiškai nerūpi, kad jūsų kūdikis egzistuoja arba kad jūs norite gauti jam skirtą tūkstantį dolerių.

Gimdymo skyriuje mačiau tūkstantį išsekusių motinų, kurios tiesiog aklai žymėjo varneles tose formose, nes jų kūdikis rėkė. Įkvėpkite ir dar kartą patikrinkite, ar nėra klaidų. Jei ligoninė sujauks dokumentus, vėliau tai ištaisyti Socialinės apsaugos administracijoje yra tas pats, kas bandyti įtikinti plytų sieną pasislinkti.

Volstryto matematika neišsimiegojusioms mamoms

Šių sąskaitų taisyklės nurodo, kad pinigai turi būti investuoti į plačius JAV akcijų indeksų fondus. Finansų vaikinai teigia, kad šie indeksų fondai tiesiog seka visą rinką, tad neprarasite visko dėl vieno prasto akcijų pasirinkimo, bet nuoširdžiai, man visa tai skamba kaip azartiniai lošimai. Vyriausybė apribojo mokesčius iki 0,1 procento, kas neva apsaugo mus nuo grobuoniškų turto valdytojų.

Sudėtinių palūkanų matematika esą tą pradinį tūkstantį paverčia trimis tūkstančiais iki to laiko, kai jiems reikės eiti į koledžą, darant prielaidą, kad rinka visiškai nesugrius. Mano vyras valandą praleido rodydamas man skaičiuokles savo nešiojamajame kompiuteryje. Jis vis kalbėjo apie pajamingumo kreives ir S&P 500 vidurkius. Aš tiesiog žiūrėjau į jį ir paklausiau, ar tas indeksų fondas pakeis sauskelnes.

Skirtingai nei įprastoms vaiko vardu atidaromoms pensijų sąskaitoms (IRA), jūsų mažyliui nereikia uždirbti pajamų, kad gautų šiuos pinigus. Jis gali tiesiog sėdėti, graužti kaladėlę ir kaupti turtą. Tai keista koncepcija. Mūsų tėvai tiesiog dėjo grynuosius į taupyklę ir tikėjosi geriausio, bet dabar mes valdome akcijų portfelius žmogui, kuris vis dar retkarčiais bando valgyti žemes.

Pediatrai ir mūsų kolektyvinis nerimas

Praėjusį mėnesį nuvedžiau sūnų patikrinimui ir galiausiai apsiverkiau apžiūros kabinete. Mano pediatrė padavė man servetėlę ir pasakė, kad tėvų finansinis nerimas dabar yra bene dažniausias simptomas, kurį ji mato tarp tūkstantmečio kartos mamų. Mes visos bijome, kad nesuteikiame jiems tvirto pagrindo sėkmei. Nerimaujame dėl klimato kaitos, studijų kainų ir to, ar nupirkome tinkamus lavinamuosius žaislus.

Ji pažiūrėjo į jo raudonas, patinusias dantenas ir pasakė, kad daugumai kūdikių tiesiog reikia kažko šalto pagraužti, kad jie nustotų bandyti suvalgyti savo pačių rankas. Vieną naktį, trečią valandą ryto apimta nevilties, aš nupirkau silikoninį bambukinį pandos formos kramtuką kūdikiams. Viskas su juo gerai. Jis pagamintas iš silikono ir jį lengva plauti indaplovėje, kas patenkina mano klinikinį sterilumo poreikį, bet mano vaikas jį dažniausiai tiesiog meta į katę. Kramtukas veikia pakankamai gerai, kai vaikas iš tiesų teikiasi jį kramtyti.

Patikėkite, šis nerimas yra tikras. Mes bandome iš jo išsipirkti. Perkam kramtukus, gultukus ir baltojo triukšmo aparatus, galvodami, kad šie daiktai kažkaip užtikrins vaikų ateitį ar bent jau suteiks mums dešimt minučių ramybės. Bet pediatrė buvo teisi. Stresas dėl jų finansinės ateities tiesiog varo mus iš proto.

Plastiko kalnai svetainėje

Tai atveda mane prie pagrindinės šiuolaikinės tėvystės problemos. Kūdikių prekių industrija verčia mus pirkti šimtus pigių, trumpalaikių plastikinių daiktų, kurie sulūžta per mėnesį. Išleidžiame tūkstančius dolerių tiesioginei šiukšlei, kuri atsiduria sąvartyne. Praėjusią savaitę užsuko mano mama ir paklausė, kodėl mūsų svetainė atrodo kaip ryškių spalvų sprogimas.

Jei nustotume pirkti tiek daug vienkartinio šlamšto, nuoširdžiai galėtume nesunkiai papildyti šias sąskaitas. Pinigų, kuriuos išleistumėte beverčiams prietaisams, nukreipimas į jų indeksų fondą tikriausiai yra vienintelis protingas žingsnis. Pirkite geresnės kokybės daiktus, kurie tarnauja ilgiau, pirkite jų mažiau, o skirtumą investuokite. Skaičiuoti gal ir erzina, bet tai veikia.

Kalbant apie drabužius, mes iš esmės nustojome pirkti tuos pigius poliesterio rinkinius, kurie susitraukia po vieno skalbimo. Pediatrijos skyriuje mačiau per daug prakaitinės atvejų, kuriuos sukėlė sintetiniai audiniai, sulaikantys drėgmę ant gležnos odos. Mes perėjome prie ekologiškos medvilnės smėlinukų be rankovių ir tiesą sakant, tai vienintelis rūbas, kurį jis dabar nešioja. Medvilnė tikrai kvėpuoja, ji atlaiko net pačias netikėčiausias „avarijas“ nesuirdama skalbimo mašinoje, o norint išgyventi savaitę, mums išties užtenka vos trijų ar keturių vnt.

Jei norite nustoti švaistyti pinigus greitajai madai, čia galite peržiūrėti daugiau tokių tvarių kūdikių prekių.

Didžiosios diskusijos dėl koledžo fondo

Kai mano mama paskambino iš Naujojo Džersio paklausti, ar jau atidarėme Trumpo kūdikių sąskaitą, pasakiau jai, kad vis dar bandome išsiaiškinti, kaip tai atrodo lyginant su 529 koledžo taupymo planu. Mokesčių inspekcijos taisyklės sako, kad jūs negalite liesti šios naujos sąskaitos, kol vaikui nesueis aštuoniolika metų. Tuo metu ji bus konvertuota į tradicinę pensijų sąskaitą. Jei jie išsiims pinigus anksčiau, nei jiems sueis beveik šešiasdešimt, jiems teks susimokėti pajamų mokestį ir baudą.

Teigiama, kad yra išimčių tokiems dalykams, kaip pirmojo būsto pirkimas ar kai kurios išsilavinimo išlaidos. Tinklalaidėje girdėjau buhalterį sakant, kad tėvai, kurie orientuojasi vien į koledžą, vis tiek turėtų naudoti 529 planus, nes tas lėšas išsiimant mokslams netaikomi mokesčiai. Jis apibūdino naująją sąskaitą kaip priedą, o ne pakaitalą. Pasiimi nemokamą tūkstantį iš vyriausybės, po truputį papildai, kai gali, bet pasilieki 529 planą koledžo mokesčių košmarui.

Vargina bandymai nuspėti, kaip pasaulis atrodys po aštuoniolikos metų. Ar koledžai apskritai dar egzistuos. Ar namai kainuos dešimt milijonų dolerių. Niekas nežino, bet mes visi apsimetame, kad žinome, pildydami tas mokesčių formas.

Darbdavio įmokos ir nemokami pinigai

Įstatyme yra keistas punktas apie darbdavių prisidėjimą. Darbdaviai gali kasmet darbuotojo vaikui pervesti iki dviejų su puse tūkstančio dolerių. Tai neįskaičiuojama į jūsų apmokestinamąsias pajamas, nors tai sumažina metinį vaiko penkių tūkstančių dolerių limitą.

Pasakiau vyrui nedelsiant eiti pasikalbėti su savo žmogiškųjų išteklių skyriumi. Priversti personalo skyrių suprasti naują federalinį mokesčių įstatymą yra tas pats, kas aiškinti aukštąją matematiką auksaspalviam retriveriui, bet nemokami pinigai yra nemokami pinigai. Jei korporacija nori finansuoti mano mažylio pensiją, aš jiems tikrai netrukdysiu.

Šiuo metu stengiamės sąmoningiau planuoti savo išlaidas. Atsisakėme triukšmingų elektroninių lavinamųjų kilimėlių, kuriems nuolat reikia keisti baterijas, ir vietoje jų įsigijome medinį kūdikių lavinamąjį stovą. Jis tylus, neperstimuliuoja vaiko iki ašarų prieš pat miegą, o natūrali mediena gražiai atrodo mūsų nedideliame bute. Tokie sprendimai leidžia sutaupyti šiek tiek biudžeto nematomai ateičiai.

Formos užpildymas ir paleidimas

Galiausiai jums tiesiog reikia užpildyti formą ir išsiųsti ją į tuštumą. Prisijungiate prie mokesčių inspekcijos svetainės, prisegate 4547 formą prie savo pajamų mokesčio deklaracijos ir tikitės, kad serveriai nesugrius. Tai tarsi nusivylimas. Atlieki visą šį tyrimą, stresuoji dėl indeksų fondų, o tada tai tėra mažas skaitmeninis blyksnis federalinėje duomenų bazėje.

Mes negalime kontroliuoti rinkos. Negalime kontroliuoti, kas nutiks, kai jiems sueis aštuoniolika ir jie staiga gaus prieigą prie tūkstančių dolerių. Galbūt jie panaudos juos namui, o gal išsiims visus grynuosius, sumokės baudą ir finansuos tragišką nepriklausomo roko grupę. Tai ir yra baugioji motinystės pusė. Jūs ištiesiate apsauginį tinklą, bet negalite priversti jų į jį įkristi.

Prieš praleisdami dar vieną bemiegę naktį nerimaudami dėl ateities, peržiūrėkite mūsų visą sąmoningų kūdikių prekių kolekciją.

Atsakymai į jūsų naktinio nerimo klausimus

Kas iš tikrųjų nutiks tam tūkstančiui dolerių, jei nepridėsiu nei cento.

Jei jūs tiesiog užpildysite dokumentus, paimsite vyriausybės pradinį kapitalą ir pamiršite, kad ši sąskaita apskritai egzistuoja, finansininkai mano, kad iki vaiko aštuonioliktojo gimtadienio suma užaugs iki maždaug trijų tūkstančių dolerių. Tai darant prielaidą, kad rinka po truputį kils ir nesugrius. Tai nėra gyvenimą keičiantis turtas, bet galbūt už tai išeis labai senas naudotas automobilis ar keli vadovėliai.

Ar turiu laukti mokesčių sezono, kad atidaryčiau šią sąskaitą.

Paprastai sąskaitos atidarymą patvirtinate užpildydami specialią formą kartu su tų metų, kuriais gimė vaikas, pajamų mokesčio deklaracija, arba per vyriausybinį portalą, kurį jie neva dabar kuria. Mano pediatrė minėjo, kad jos klinika jau sulaukia skambučių iš panikuojančių tėvų, manančių, kad praleido terminą, nors programa visiškai nepradės veikti iki pat 2026 m. vidurio. Turite laiko atsikvėpti.

Ar seneliai gali tiesiog pervesti į ją pinigų per gimtadienius.

Taip, bet kas gali papildyti sąskaitą iki penkių tūkstančių dolerių metinės ribos. Kai mano anyta paklausė, ką nupirkti jam pirmojo gimtadienio proga, pasakiau jai atsisakyti garsių plastikinių žaislų ir tiesiog išrašyti čekį indeksų fondui. Ji pamanė, kad esu nedėkinga, bet galiausiai tą čekį visgi išrašė.

Ar kūdikis moka mokesčius nuo šių pinigų.

Ne, pinigai auga su atidėtais mokesčiais. Mokesčių inspekcija juos ignoruoja, kol jie ten guli ir kaupiasi. Mokesčių sąskaita pasirodys tik po kelių dešimtmečių, kai jūsų suaugęs vaikas nuspręs išsiimti pinigus. Tai ateities jų problema, o tai, tiesą sakant, pati geriausia problemos rūšis.