Būtiniausi kūdikio kambario daiktai (be „Pinterest“ nesąmonių)

Sėdėjau sukryžiavusi kojas ant mūsų laisvojo miegamojo grindų antrą valandą nakties, būdama aštuntą mėnesį nėščia su Leo, ir isteriškai verkiau į pusiau surinktą IKEA komodą. Buvau apsivilkusi vieną senų vyro Deivo koledžo džemperių, kuris šiek tiek atsiduodavo neplautu šunimi, apsupta tuščių kartoninių dėžių ir pakavimo granulių, visiškai palūžusi, nes mano užsakyto 800 dolerių vertės aksominio supamo krėslo tektų laukti tris mėnesius. Turėjau tokią viziją, suprantat? Buvau atsisiuntusi kažkokią absurdišką elektroninę kūdikio planavimo programėlę, kuri man tiksliai nurodė, kaip turi atrodyti mano vaiko kambarys. Tas galutinis, estetiškai nepriekaištingas, privalomas tobulas kūdikio kambarys, kuris stebuklingai pavers mane ramia, eterine motina, kuri niekada nerėkia ir dėvi tik smėlinio lino drabužius.

Nesąmonė.

Visiška nesąmonė. Nes po dviejų mėnesių Leo miegojo plastikiniame lopšyje šalia mano lovos pusės, o kruopščiai išpuoštas kūdikio kambarys iš esmės atstojo labai brangią drabužinę mažytėms kojinaitėms, kurios vis tiek niekada nesilaikė ant jo kojų. Mes tiek daug laiko praleidžiame stresuodami dėl dekoro ir atmosferos, bet kūdikiui tiesiogine to žodžio prasme nusispjaut į jūsų spalvų paletę. Jiems rūpi būti pavalgydintiems, sausiems ir turėti saugią vietą nulūžti. Šiaip ar taip, išgyvenusi naujagimio etapą du kartus – ir išgėrusi tiek drungnos kavos, kad jos užtektų nedideliam minivenų parkui – štai ko jums iš tikrųjų, nuoširdžiai prireiks tame kambaryje.

Plika medinė dėžė, kurioje jie iš tikrųjų miega

Pamenu, kaip per patikrinimą išdidžiai rodžiau savo gydytojui, daktarui Mileriui, skaitmeninę Leo lovytės idėjų lentą. Joje buvo tos nuostabios pliušinės aksominės lovytės apsaugos, storai dygsniuota antklodė ir didžiulė žirafa, vardu Džefris, sėdinti pačiame viduryje. Daktaras Mileris – kuris matė mane per daugybę iracionalių panikos atakų – tik atsiduso, nusiėmė akinius ir švelniai pasakė, kad ištrinčiau visą prekių krepšelį.

Jis paaiškino, kad norint išvengti staigios kūdikių mirties sindromo (SIDS), kūdikiai turi miegoti ant visiškai plokščio, kieto paviršiaus ant nugaros, lovytėje neturint absoliučiai nieko kito. Gali būti, kad dabar šiek tiek iškraipau mokslinius faktus, bet jis kalbėjo kažką apie tai, kad jei jų veidukai įsispaudžia į minkštą pagalvę ar apsaugą, jie galiausiai vėl įkvepia savo pačių iškvepiamą anglies dioksidą, nes jis tarsi susikaupia aplink jų veidą, o tai, spėju, sutrikdo deguonies lygį. Tai mane mirtinai išgąsdino. Taigi žirafa Džefris buvo iškraustytas į koridorių, o lovytė tapo tiesiog tuščiu, pliku čiužiniu su tvirtai apgaubiančia paklode.

Ir tai siaubingai erzino, nes jau buvau nupirkusi šį neįtikėtino grožio gėlėto rašto bambukinį kūdikio pleduką iš „Kianao“. Buvau tvirtai pasiryžusi juo apgaubti miegantį naujagimį Leo, tarsi jis būtų besiilsintis Viktorijos laikų princas. Akivaizdu, kad daktaras Mileris sugriovė šią svajonę. Bet tiesą sakant, viskas išėjo į gerą, nes tai tapo mūsų emocinės paramos pleduku vežimėlyje. Jis beprotiškai minkštas – na, tiesiog nepadoriai minkštas kūdikiui, kuris ištisą dieną tik atpylinėja, – o bambukas taip gerai praleidžia orą, kad Majai niekada neatsirado tų keistų raudonų prakaitinių bėrimų, kai liepos pabaigoje eidavome pasivaikščioti. Aš jį tikrai dievinu, bet taip, jis griežtai lieka už lovytės ribų, kol jie nepaūgėja. Jūsų lovytei reikia kieto čiužinio, įtemptos paklodės ir absoliučiai nieko daugiau.

Kodėl specialūs vystymo stalai yra didžiulė apgavystė

Turiu stiprių, galbūt net perdėtų emocijų, kai kalbama apie atskirus vystymo stalus. Pasakysiu jums, kaip tuoj pat sutaupyti tris šimtus dolerių. Tiesiog jo nepirkite.

Tai visiška kūdikių prekių pramonės išpūsta apgavystė. Jūs jį naudosite gal dvejus metus, o paskui liksite su šiuo keistu, nepatogiu baldu, kuris atrodo kaip miniatiūrinis baro vežimėlis su turėklais. Deivas tiesiog prisuko medinį vystymo padėklą ant IKEA komodos, kurią galiausiai baigėme surinkti, uždėjo profiliuotą, lengvai valomą poroloninį kilimėlį ir reikalas buvo baigtas. Genialu. Kai Maja pagaliau išmoko naudotis naktipuodžiu, mes atsukome padėklą ir – vuolia – tai vėl tiesiog paprasta komoda jos drabužiams.

Ai, ir dar nupirkite sauskelnių šiukšliadėžę, kuri tikrai sulaiko kvapus. Tos pigios plastikinės tiesiog sugeria kvapą, kol visas antras aukštas ima smirdėti kaip viešasis tualetas karštą dieną. Išleiskite tuos papildomus trisdešimt dolerių gerai šiukšliadėžei.

Kampas, kuriame pamažu eisite iš proto

Jums reikės patogaus krėslo. Man nerūpi, ar jis tobulai dera prie užuolaidų, ar atrodo kaip kažkas, ką jūsų močiutė laikytų savo verandoje. Jūs gyvensite šiame krėsle. Jūs miegosite šiame krėsle. Jūs verksite šiame krėsle 4 valandą ryto, kol jūsų kūdikis naudos jūsų raktikaulį kaip kramtuką.

Keistas profesionalo patarimas, kurio niekas nepasako: kūdikio kambaryje šalia krėslo visada turėkite seilinuką. Maitindavau Mają jos vakariniu buteliuku tamsoje ir ji be išimties visada „išsiverždavo“. Kaip Vezuvijaus kalnas – pienas tiesiog visur. Pradėjome laikyti „Bibs Universe“ silikoninį kūdikio seilinuką, permestą per supamo krėslo atlošą. Nuoširdžiai? Tai tiesiog seilinukas. Jis puikus. Deivas kažkodėl yra keistai apsėstas ant jo esančių mažų raketų ir palydovų, kas šiaip jau nesvarbu, bet ta kišenėlė sugauna pieną prieš jam nutekant man per ranką ir sugadinant mano vieninteles švarias sportines kelnes. Jį galima nuvalyti drėgna servetėle tamsoje, todėl jis gauna mano „nuvargusios mamos“ pritarimo antspaudą.

Jei bandote įrengti kūdikio kambarį, kuris iš tikrųjų funkcionuotų taip, kad neišprotėtumėte, skirkite sekundę ir apžiūrėkite „Kianao“ ekologiškų vaiko kambario reikmenų kolekciją čia, prieš prisipirkdami krūvą plastikinio šlamšto.

Vieta ant kilimo, kur jie tiesiog guli

Kadangi jūsų kūdikis maždaug devyniasdešimt procentų savo būdravimo laiko praleis spoksodamas į lubas iš vietos ant grindų, jums reikia pagalvoti apie sensorinę aplinką. Deivas norėjo nupirkti kažkokią masyvią plastikinę, šviečiančią techno gimnastikos aikštelę, kuri grojo elektronines Mocarto versijas ir mirksėjo kaip reivas. Aš griežtai atsisakiau.

Negaliu pakęsti nereikalingo vizualinio triukšmo dar neišgėrusi trečio puodelio kavos. Tiesiog negaliu. Taigi paslėpiau Deivo kreditinę kortelę ir vietoj to nupirkau „Nature“ lavinamąjį žaidimų stovą iš „Kianao“.

O dieve, šis daiktas išgelbėjo mano sveiką protą auginant Mają. Tai nuostabus, paprastas medinis A formos stovas su kabantiesiems minkštais medžiaginiais lapeliais ir mėnuliu. Jokių baterijų. Jokių mirksinčių LED lempučių. Mano gydytojas kartą užsiminė, kad „autentiškas sensorinis atsakas“ – pavyzdžiui, tikro medžio ir minkštos medvilnės lytėjimas – yra daug geresnis jų besivystančioms smegenims nei per daug stimuliuojantys plastikiniai žaislai, ir tai visiškai pasitvirtino. Maja iš tikrųjų gulėdavo ir įdėmiai sutelkdavo dėmesį į medinius žiedus, pliaukšėdama per juos ištisas dvidešimt minučių, nepervargdama ir nepradėdama rėkti nesavu balsu. Tai be jokios abejonės yra mano mėgstamiausias daiktas jos kambaryje. Stovėdamas kampe jis atrodo stilingai ir užimdavo ją pakankamai ilgai, kad aš galėčiau ramiai nueiti į tualetą, kas iš esmės yra motinystės stebuklas.

Sunkių daiktų tvirtinimas prie sienos, kad galėtumėte ramiai miegoti

Negaliu to pakankamai pabrėžti, bet jūs privalote pritvirtinti kiekvieną sunkų baldą prie sienos, nes maži vaikai iš esmės yra maži, savižudiški neblaivūs žmogučiai, kurie laipios bet kur, kad tik pasiektų blizgantį daiktą. Deivas praleido ištisą šeštadienį prakaituodamas ir keikdamasis prie sienos tvirtinimo detalių, mėtydamas mažyčius varžtelius į kilimą ir eidamas iš proto, bet jūs tiesiog privalote tai padaryti, kad komoda nenuvirstų ir jų neprispaustų, todėl tiesiog nusipirkite tvirtus laikiklius ir susitaikykite su tuo, kad jūsų sienose bus skylių.

Bet kokiu atveju, esmė ta – viską darykite paprastai. Saugi erdvė miegui, vieta sauskelnėms po „avarijos“ pakeisti, patogus krėslas ir rami vieta ant grindų. Viskas kita – tik triukšmas. Jei norite pradėti braukti punktus iš savo sąrašo įsigydami daiktus, kurie tikrai gerai atrodo ir nenuodys jūsų vaiko keistais chemikalais, užsukite į „Kianao“ ir įsigykite pačius būtiniausius reikmenis.

Klausimai, kurių tikriausiai karštligiškai ieškote „Google“ 3 valandą nakties

Ar man tikrai reikia servetėlių šildytuvo į kūdikio kambarį?

Dieve, ne. Tai terpė bakterijoms veistis, ir tada jūsų kūdikis tampa priklausomas nuo šiltų servetėlių, kas pavirsta tikru košmaru, kai tenka jas keisti ant galinės šaltos „Honda Civic“ sėdynės kur nors „Target“ prekybos centro aikštelėje. Šaltos servetėlės ugdo charakterį.

Kokio apšvietimo iš tikrųjų reikia?

Neryškaus. Labai, labai neryškaus. Įsigykite mažą lempą su šilta geltona arba raudona lempute. Jei vidury nakties maitinimo metu įjungsite viršutinę „didžiąją šviesą“, jūsų kūdikio smegenys pagalvos, kad atėjo rytas, ir jūs nemiegosite iki pat saulėtekio, priimdami prastus gyvenimo sprendimus.

Kiek lovytės paklodžių nuoširdžiai reikėtų nusipirkti?

Tris. Vieną ant čiužinio, vieną skalbimo mašinoje ir vieną numestą į spintą nenumatytiems atvejams. Taip pat, sluoksniuokite jas! Čiužinio apsauga, paklodė, čiužinio apsauga, paklodė. Kai jie viską apvemia antrą valandą nakties, jūs tiesiog nuplėšiate du viršutinius sluoksnius ir įmetate kūdikį atgal. Tai išgelbės jūsų gyvybę.

Ar baltojo triukšmo aparatas vertas tų pinigų?

Taip. Pirkite tris. Aš visiškai rimtai. Jis nustelbia šuns lojimą, Deivo numestus raktus ir „Amazon“ kurjerio beldimą į duris. Aš dabar miegu su vienu ir savo miegamajame. Tiesiogine prasme negaliu funkcionuoti be dirbtinio vėjo ūžesio.