When do they really start sleeping through the night?

Oh god, it depends on the kid and what you consider "through the night." Medically, I think doctors consider a 5-6 hour stretch to be sleeping through the night, which to an adult is still a cruel joke. Leo didn't sleep an 8-hour stretch until he was 11 months old. Maya did it at 7 months. It’s a total crapshoot, but usually, after 6 months and once they start eating solids, it gets a tiny bit less awful.

Do I really need to put them on their back every single time?

Yes. Absolutely yes. No exceptions. My doctor was super aggressive about this. Even if they hate it, even if they sleep "better" on their tummy. Until they can confidently roll themselves over both ways on their own, you put them down on their back. It drastically reduces the risk of SIDS.

What should they wear to sleep if blankets aren't safe?

A sleep sack! They're basically wearable sleeping bags that zip over their pajamas so they can't kick them up over their faces. I was obsessed with them. You just have to make sure you check the TOG rating (which is like a thermal scale) so you don't overheat them, because overheating is another SIDS risk.

Is it okay if I hate sleep training?

Hell yes. It’s awful. Listening to your kid cry goes against every biological maternal instinct you've. If you want to rock your baby to sleep every night for a year and it works for your family, do it. Don't let the internet bully you into thinking you *have* to sleep train if you don't want to.

Is my baby broken if they only nap for 30 minutes?

Nope. They're just a jerk. Just kidding (mostly). Those 30-40 minute "crap naps" are super common around 3-5 months. It has to do with them not knowing how to link sleep cycles together yet. It usually consolidates into longer naps around 6 months, but until then, you just survive the crankiness.

Visa tiesa apie kūdikių miegą

Buvo antradienis, lapkritis, 3:14 nakties. Vilkėjau senas pilkas Deivo koledžo sportines kelnes, kurios vos juntamai atsiduodavo prarūgusiu pienu ir neviltimi. Tiesiog tuščiu žvilgsniu spoksau į miegamojo lubų ventiliatorių ir klausiausi, kaip Maja krenkščia. Ir kai sakau „krenkščia“, neturiu omenyje mielo kūdikiško guguokavimo. Ji blaškėsi, prunkštė ir skleidė tokius keistus, šlapius cypimo garsus, lyg į lopšį būtų uždarytas mažas, piktas karpuotis.

Mano vyras Deivas šalia tyliai knarkė, visiškai negirdėdamas tų dinozauro garsų, sklindančių iš mūsų lovos galo, o ant naktinio staliuko stovintis šaltos, nepaliestos vakarykštės kavos puodelis tarsi juokėsi iš manęs. Pamenu, galvojau apie tai, kaip dažnai žmonės vartoja tą kvailą posakį. Na, žinote, tą patį. Kai kas nors puikiai išsimiega, rąžosi ir džiaugsmingai pareiškia: „Oho, miegojau kaip kūdikis!“

Norėjau tokiems žmonėms trenkti į gerklę.

Nes tas, kas sugalvojo šią frazę, akivaizdžiai niekada nebuvo sutikęs kūdikio. Arba tai buvo koks nors praėjusio amžiaus šeštojo dešimtmečio tėtis, kuris miegodavo atskirame namo sparne, kol jo žmona pamažu kraustėsi iš proto. Bet kokiu atveju, tai melas. Jei jūs iš tiesų miegotumėte kaip kūdikis, pabustumėte kas dvi valandas rėkdami, kad norite užkąsti, isteriškai daužytumėte kojomis čiužinį ir karts nuo karto prikakotumėte į kelnes.

Tas, kas parašė tą dainą, man skolingas atsiprašymą

Kai dar tik susitikinėjome, Deivas mėgdavo groti gitara, kas, tiesą sakant, atrodė labai žavinga, kai buvau dvidešimt ketverių ir turėjau energijos. Jis grodavo tą „U2“ dainą I sleep like a baby (ar kaip ji ten vadinasi, suprantate, apie ką aš), ir man atrodė, kad tai taip miela ir jautru. Bet 3 valandą nakties, su keturių savaičių kūdikiu ant rankų, dėl visiškos šių žodžių ironijos norėjosi griebti jo akustinę gitarą ir sudaužyti į gipso kartono sieną.

Buvau visiškai įsitikinusi, kad Majai kažkas negerai. Kodėl ji tokia triukšminga? Kodėl ji taip dažnai kruta? Naktis leisdavau persisvėrusi per lopšio kraštą, tankiai kvėpuodama, stebėdama, kaip kilnojasi jos krūtinė, ir apimta siaubo, kad jei tik užmerksiu akis, ji paprasčiausiai... pamirš kvėpuoti.

Taigi, per pirmo mėnesio patikrinimą sėdėjau gydytojo kabinete, verkiau į popierinį chalatą ir maldavau daktaro Evanso paaiškinti, kodėl mano vaikas sugedęs. Jis tiesiog padavė man servetėlę ir gana švelniai paaiškino, kad kūdikiai biologiškai užprogramuoti tragiškai miegoti. Jis kažką sumurmėjo apie visiškai nesubrendusią jų nervų sistemą, o tai iš esmės reiškia, kad apie pusę nakties jie praleidžia „aktyvaus miego“ (REM) fazėje. Aktyvaus miego metu jie krūkčioja. Jie dejuoja. Jie varto akis. Jie tiesiogine to žodžio prasme patys save pažadina, nes dar neišmoko kontroliuoti savo galūnių.

Žodžiu, esmė tokia: jei jūsų kūdikis 2 valandą nakties skamba kaip sugedęs kavos aparatas, tai visiškai normalu. Jie nepanirę į gilų, ramų miegą. Jie neįtikėtinai sunkiai dirba vien tam, kad egzistuotų.

Interneto ekspertai iš tikrųjų yra pavojingi

Buvau tokia išsekusi, kad 4 valandą ryto pradėdavau be paliovos naršyti „TikTok“ ir „Instagram“, ieškodama stebuklingo vaisto. Ir, o dieve, kiek ten nepatikrintų, siaubingų patarimų – tiesiog stulbina. Mačiau, kaip „miego konsultantai“ pavargusiems tėvams liepia guldyti naujagimius lovytėje ant žindymo pagalvių, naudoti susuktus rankšluosčius, kad jie neapsiverstų, arba migdyti juos ant pilvo, nes „taip jie tiesiog kiečiau miega“.

The internet experts are actually dangerous — Why the Phrase Sleep Like a Baby is Actually a Massive Fraud

Paklausiau daktaro Evanso apie tą susukto rankšluosčio reikalą, ir maniau, kad jo galva sprogs. Iš esmės jis man įvarė siaubą dėl SIDS (Staigios kūdikių mirties sindromo) ir pasakė, kad miego erdvė turi būti visiškai tuščia dykvietė.

Kietas, lygus čiužinys. Paklodė su guma. Daugiau nieko.

Jokių laisvų antklodžių, jokių lovytės apsaugų, jokių mielų pliušinių žaisliukų, jokių 200 dolerių kainuojančių kūdikių „gultukų“. Jis pasakė, kad nuo dešimtojo dešimtmečio, kai prasidėjo medicininė kampanija „Atgal į miegą“, JK ir JAV kūdikių mirtingumas sumažėjo maždaug 80 % vien dėl to, kad kūdikiai buvo migdomi ant nugaros tuščioje lovytėje. Baisu, kad socialiniai tinklai dabar mus įtikinėja atsisakyti viso to vien dėl pažado apie keturių valandų nepertraukiamą miegą.

Taigi, taip, Majos lovytė atrodė kaip maža kalėjimo kamera. Bet ji buvo saugi.

Kadangi lovytė turi būti visiškai tuščia, miegui akivaizdžiai negalėjome naudoti jokių pledų. Tačiau aš vis tiek kaupiau antklodes, nes, atvirai kalbant, kūdikiams būna šalta, ir jų reikia tiesiogine to žodžio prasme viskam kitam. Jei ieškote minkštų, saugių audinių išgyvenimui dieną, tikrai turėtumėte peržiūrėti mūsų ekologiškus būtiniausius kūdikių reikmenis, skirtus laikui ant pilvuko ir pasivaikščiojimams vežimėlyje.

Antklodės skirtos grindims, o ne lovai

Maja visada be galo kaisdavo. Jos kaklo raukšlelės suprakaituodavo ir kvepėdavo senu sūriu – tai ta žavingoji motinystės dalis, apie kurią niekas neįspėja. Turėjome šį bambukinį kūdikių pledą su visatos raštais, ir atvirai pasakius, tai buvo mano mėgstamiausias turimas daiktas.

Kadangi negalėjome jo dėti į jos lovytę, iš esmės naudojau jį kaip mobilią svetainę. Dėl to, kad tai bambuko ir ekologiškos medvilnės mišinys, jis labai gerai vėsina. Apklodavau juo jos kojas vežimėlyje per tuos beviltiškus pasivaikščiojimus kaimynystėje 2 valandą dienos, kai maldaudavau jos bent dešimčiai minučių užmerkti akis. Mikroskopiniai bambuko tarpeliai, matyt, leidžia orui geriau cirkuliuoti. Aš tai lyg ir suprantu, bet man svarbiausia buvo tai, kad jis neleisdavo jai pabusti nuosavo prakaito baloje. Planetų raštas labai mielas, bet atvirai pasakius, man tiesiog rūpėjo, kad ji negautų prakaitinės. Po plovimo jis tampa minkštesnis, ir tai labai gerai, nes jis būdavo apvemiamas maždaug keturis kartus per dieną.

Taip pat turėjome ekologiškos medvilnės kūdikių pledą su voveraitėmis, kurį tiesiog tiesdavome ant žolės parke. Tai dvigubo sluoksnio medvilnė, todėl jis šiek tiek storesnis. Viskas su juo gerai, jis puikiai atlieka pledo funkciją, o voveraitės atrodo estetiškai tose nuotraukose ant pilvuko, kurias darote norėdami įrodyti uošvei, kad užsiimate veiklomis ant grindų. Dėl jos prakaituojančios odos man labiau patiko bambukinis su visata, bet tas su voveraitėmis atlaikė tikrą pragarą skalbimo mašinoje ir išgyveno.

Deivas ir didysis miego treniruočių karas

Maždaug šeštąjį mėnesį, su sąlyga, kad ji pakankamai valgo dieną, gydytojas uždegė žalią šviesą pabandyti miego treniruotes. Būtent tada mudu su Deivu vos neišsiskyrėme.

Dave and the great sleep training war — Why the Phrase Sleep Like a Baby is Actually a Massive Fraud

Deivas yra labai logiškas, „skaičiuoklių“ tipo vyrukas. Jis perskaitė kažkokio daktaro (berods, Ferberio?) knygą ir pareiškė, kad taikysime „Išsiverkimo“ („Cry It Out“) metodą. Tiesiog paguldai nemiegantį kūdikį, uždarai duris ir leidi jam pačiam susitvarkyti su tuo, užeidamas patikrinti tam tikrais intervalais. Jis sakė, kad tai užtruks tris dienas.

Aš ištvėriau keturiolika minučių.

Tiesiogine to žodžio prasme sėdėjau ant grindų koridoriuje prie Majos kambario ir kūkčiojau paslėpusi veidą keliuose, kol ji klykė. Galiausiai pašokau, nustūmiau Deivą į šalį ir pagriebiau ją. Negalėjau to padaryti. Mano nerimas negalėjo atlaikyti to išverkimo metodo. Taigi nėriau giliai į internetą ir radau „švelnius“ metodus, tokius kaip „Miego ponios atsitraukimas“ (Sleep Lady Shuffle), kai iš esmės tiesiog sėdi kėdėje šalia lovytės ir per kokias tris savaites po truputį traukiesi iš kambario.

Tai truko amžinybę. Buvo sekinančiai sunku. Bet gydytojas sakė, kad pats metodas nėra toks svarbus, kaip nuoseklumas, todėl tiesiog reikia pasirinkti kelią, kuris nesugriaus jūsų psichinės sveikatos, ir neabejojant jo laikytis porą savaičių.

Šiukšlių maišų užtemdymo era

Jei dabar esu dėl ko nors visiškai kategoriška, tai dėl tamsos. Daugiau man niekas nerūpi.

Praleidau gėdingai daug laiko maniakiškai ieškodama šviesos plyšelių Majos kambaryje. Nupirkau tas brangias užtemdančias užuolaidas, bet šviesa vis tiek prasiskverbdavo pro karnizo kraštus. O kadangi kūdikiai, pasirodo, turi urvuose gyvenančių šikšnosparnių jautrumą šviesai, tas menkas popietinės saulės spindulėlis paliesdavo jos voką ir BUM, pietų miegas baigtas.

Kai jai buvo aštuoni mėnesiai, nuvykome į „Airbnb“ apartamentus Meine, ir ten kambaryje kabėjo tokios plonos balto lino užuolaidos. Tiesiogine to žodžio prasme nuvažiavau į statybinių prekių parduotuvę, nupirkau tvirtų juodų statybinių šiukšlių maišų bei ritinėlį mėlynos dažytojų juostos ir aklinai užklijavau langus. Deivas pagalvojo, kad man prasidėjo psichozė. „Airbnb“ savininkai tikriausiai manė, kad mes ten įkūrėme metamfetamino laboratoriją. Bet žinote ką? Ji išmiegojo iki 6:30 ryto.

Anksčiau bandžiau laikytis tos griežtos rutinos su šilta vonia, kūdikio masažu, dviejų knygučių skaitymu, lopšine, bet atvirai pasakius, dienos pabaigoje būni toks išsekęs, kad iš esmės tiesiog belieka užsiklijuoti langus juodais šiukšlių maišais, keistis pamainomis su partneriu ir melstis miego dievams, nes išgyventi pirmuosius metus vis tiek yra tarsi vienos ilgos derybos dėl įkaito.

Ak, dar vienas dalykas, kuris sugadino jos miegą, buvo dantukų dygimas. Kai Leo buvo kūdikis, jam dygo dantys tiesiog košmariškai, ir Majai buvo lygiai taip pat blogai. Naudojome Kianao prekių ženklo kramtuką „Panda“. Jis pagamintas iš 100 % maistinio silikono ir be BPA, kas yra puiku, nes jie jį be gailesčio graužia. Jį galima įdėti į šaldytuvą, kad atšaltų ir šiek tiek apmarintų dantenas. Tai geras produktas, ji labai mėgo kramtyti pandos ausis, bet perspėsiu jus: jeigu jūsų vaikui dabar „mėtymo fazė“, nemažą dienos dalį praleisite žvejodami silikoninę pandą iš po sofos. Tiesiog sakau atvirai.

Žiūrėkite, realybė tokia, kad kūdikių miegas yra chaotiškas, nelinijinis ir velniškai sunkus. Nėra jokios stebuklingos formulės, ir kiekvienas, kuris jums parduoda 500 dolerių kainuojantį PDF kursą ir žada, kad jūsų kūdikis išmiegos dvylika valandų per naktį, yra aferistas. Tiesiog laikykitės saugos taisyklių, guldykite juos ant nugaros, raskite kelis gerus tvarius produktus, kurie padės jiems ištverti dieną, ir gerkite dieviškai milžiniškus kiekius kavos, kol jie tai išaugs.

Mano chaotiški DUK apie kūdikių miegą

Kada jie iš tikrųjų pradeda išmiegoti visą naktį?

O dieve, tai priklauso nuo vaiko ir nuo to, ką jūs vadinate „visa naktimi“. Man atrodo, kad mediciniškai gydytojai 5-6 valandų atkarpą laiko išmiegojimu visą naktį, kas suaugusiajam tebėra žiaurus pokštas. Leo neišmiegojo ištisų 8 valandų tol, kol jam suėjo 11 mėnesių. Maja tai padarė būdama 7 mėnesių. Tai visiška sėkmės loterija, bet paprastai po 6 mėnesių, kai jie pradeda valgyti kietą maistą, situacija tampa šiek tiek mažiau tragiška.

Ar tikrai kaskart privalau jį guldyti ant nugaros?

Taip. Tikrai taip. Jokių išimčių. Mano gydytojas šiuo klausimu buvo labai griežtas. Net jei jie to nekenčia, net jei ant pilvo miega „geriau“. Kol jie patys nesugeba užtikrintai apsiversti į abi puses, turite juos guldyti ant nugaros. Tai drastiškai sumažina SIDS riziką.

Ką jiems rengti miegui, jei pledai nesaugūs?

Miegmaišį! Iš esmės tai nešiojami miegmaišiai, kuriais apvelkami jų miegantys kūneliai su pižamomis, todėl jie negali jų užsispirti sau ant veido. Buvau dėl jų pametusi galvą. Tik būtinai patikrinkite TOG rodiklį (tai tarsi šilumos skalė), kad jų neperkaitintumėte, nes perkaitimas yra dar viena SIDS rizika.

Ar normalu, jei aš nekenčiu miego treniruočių?

Po galais, taip. Tai siaubinga. Klausytis, kaip jūsų vaikas verkia, prieštarauja visiems jūsų biologiniams motinystės instinktams. Jei norite sūpuoti savo kūdikį kiekvieną naktį ištisus metus ir tai tinka jūsų šeimai, darykite tai. Neleiskite internetui jūsų engti ir įteigti, kad *privalote* taikyti miego treniruotes, jeigu to nenorite.

Ar mano kūdikis sugedo, jei jis miega tik 30 minučių?

Ne. Jis tiesiog mažas niekšelis. Tik juokauju (iš dalies). Tie trumpi, 30–40 minučių „niekam tikę pietų miegeliai“ yra labai dažnas reiškinys 3–5 mėnesių kūdikiams. Tai susiję su tuo, kad jie dar nemoka sujungti miego ciklų. Paprastai maždaug 6 mėnesį tai pereina į ilgesnius miegus, bet iki tol tiesiog išgyvenate tą jų irzlumą.