Kodėl „Super Creek Goo Goo Babies“ nėra nauja tėvystės tendencija

Vakar iki pat alkūnių buvau panirusi į nesuporuotų vaikiškų kojinių krepšį, bandydama suprasti, kaip penkių asmenų šeima sugeba prigaminti septyniasdešimt tris pavienes kaires kojines, kai mano keturiolikmetis sūnėnas prunkštelėjo sėdėdamas ant sofos. Jis turėjo man padėti prižiūrėti vaikus, bet vietoj to buvo prilipęs prie telefono ir kažką bambėjo apie „Super Creek playing goo goo babies“. Mano širdis akimirksniu nusirito į kulnus.

Kai turi tris vaikus iki penkerių metų, bet kokia nauja frazė, skambanti kaip raidos etapas ar žaislas, paprastai reiškia blogas naujienas tavo piniginei arba sveikam protui. Iškart pagalvojau, kad tai arba koks nors naujas gąsdinantis „TikTok“ iššūkis, kur vaikai valgo skalbimo miltelius, arba devyniasdešimt dolerių kainuojanti ekologiška sensorinė tyrė, kurią per „Instagram“ mane privers nusipirkti tobulai atrodanti, smėlio spalvos linu pasidabinusi mama, sukeldama man kaltės jausmą. Taigi, numečiau kojines, atėmiau iš jo telefoną ir kitas keturiasdešimt penkias minutes praleidau naršydama interneto platybėse, kol mano mažylis valgė sudžiūvusius sausiukus tiesiai nuo svetainės kilimo.

Mielosios, būsiu atvira – tai visai ne koks nors Montesori žaislas. Visas šis „super creek goo goo babies“ reikalas yra memas iš japoniško mobilaus žaidimo apie paaugles merginas, kurios tuo pačiu yra ir lenktyniniai žirgai. Taip, perskaitėte teisingai. Pasirodo, ten yra veikėja, vardu Super Creek, kuri vadovauja vaikų darželiui ir su žaidėju elgiasi kaip su kūdikiu, o paaugliai internete mano, kad tai yra komedijos viršūnė.

Visiškas internetinių žaidimų absurdas

Leiskite man trumpam išsilieti, nes šie žaidimai turi taip vadinamą „gacha“ mechaniką, kas tėra madingas technologijų vaikinų terminas nelicencijuotam skaitmeniniam kazino pavadinti. Jie priverčia šiuos vaikus mokėti tikrus pinigus už virtualias morkas ir įsivaizduojamus drabužėlius jų merginoms-žirgams. Nuo to man norisi paimti kiekvieną šių namų „iPad“ ir išmesti jį į tikrą upelį už namo. Mano mama mane vis įspėdavo, kad per ilgas MTV žiūrėjimas devintajame dešimtmetyje supūdys man smegenis, bet, ačiū dievui, bent jau Carsonas Daly nebandė paslapčia nuskaičiuoti pinigų nuo jos „Visa“ kortelės už skaitmenines pasagas. Mes čia, provincijoje, bandome paskirstyti biudžetą maistui ir sauskelnėms, o šie programėlių kūrėjai iš esmės valdo lošimo automatus, skirtus vaikams, kurie dar net nelaikė mokyklos baigiamųjų egzaminų.

Šiaip ar taip, turbūt turėtumėte išsiaiškinti, kaip užrakinti pirkimo nustatymus savo vaikų įrenginiuose, jei dar to nepadarėte.

Ką iš tiesų mano gydytoja pasakė apie „kūdikių kalbą“

Visi šie niekai apie vaizdo žaidimus privertė mane susimąstyti apie tai, ką anksčiau maniau apie vadinamąją kūdikių kalbą (lekenimą) ir ką iš tikrųjų žinau dabar, ypač kai jau trečią kartą auginu mažą žmogiuką. Su savo vyriausiuoju – kuris dabar jau tapo tikru pamokančiu pavyzdžiu – perskaičiau kažkokį labai rimtą tinklaraštį, kuriame buvo rašoma, kad niekada, jokiais būdais negalima švepluoti ar lekuoti su kūdikiu. Buvau įsitikinusi, kad jei su savo naujagimiu nekalbėsiu kaip mažas, rimtas britų liokajus, jis niekada neišmoks skaityti ir galiausiai amžinai gyvens mano rūsyje. Taigi, vaikščiojau po maisto prekių parduotuvę, komentuodama savo pirkinius plokščiu, monotonišku suaugusiojo balsu. „Aš renkuosi brokolius, Natanieli.“ Jis tik spoksodavo į mane taip, tarsi daryčiau jo mokesčių auditą.

Bet kai gimė mano antrasis, gydytoja Miler, mūsų pediatrė, pasakė, kad aš viską dariau atvirkščiai. Ji paaiškino, kad tie aukšti, dainingi garsai iš tikrųjų yra tai, kaip kūdikiai mokosi bendrauti. Ji pavartojo kelis sudėtingus žodžius apie balsių pailginimą ir smegenų sinapses, susijungiančias kaip „Lego“ kaladėlės, nors, atvirai sakant, tuo metu labiausiai stengiausi sulaikyti savo vidurinėlį nuo šiugždančio popieriaus laižymo ant apžiūros stalo, todėl greičiausiai praleidau pusę mokslo. Esmė, kurią supratau, yra ta, kad nereikia kalbėti visiškais niekais, o naudoti tikrus žodžius, bet juos ištęsti ir pakelti balsą taip, lyg dainuotumėte absurdišką, dramatišką operą apie kremą nuo sauskelnių bėrimo.

Mano mama aną dieną parašė žinutę klausdama, ar lelius jau miega – ji rašo per greitai ir atsisako nešioti skaitymo akinius – ir tai man priminė, kad būdas, kuriuo mes bendraujame su šiais mažais padarėliais, visada yra savotiškas, kiek netvarkingas vertimas. Tu bandai suprasti juos, jie bando suprasti tave, ir jei skambėjimas kaip animaciniam herojui padeda užpildyti tą spragą, aš tikrai esu už tai.

Daiktai, kurie tikrai atlaiko žaidimus ant grindų

Jei ketinate tinkamai praktikuoti šią „tėvų kalbą“, turite nusileisti ant grindų ir bendrauti akis į akį. Kadangi mano jauniausiasis dabar išgyvena aktyvų gulėjimo ant pilvuko etapą, mes iš esmės gyvename ant ekologiškos medvilnės kūdikių pleduko su žaismingais pingvinais. Būsiu visiškai atvira su jumis, iš pradžių jį nusipirkau tik todėl, kad geltoni ir juodi pingvinai derėjo prie keistų spalvų, kuriomis išdažėme vaikų kambarį, bet galiausiai jis tapo mano pačiu mėgstamiausiu daiktu. Su savo dvigubais sluoksniais jis yra pakankamai storas, kad nesijausčiau, jog dedu vaiką tiesiai ant mūsų šaltų, negailestingų kietmedžio grindų. Be to, didelio kontrasto spalvos jam tikrai duoda į ką žiūrėti, kol aš palinkusi virš jo skleidžiu aukštus cypsinčius garsus. Jis atlaikė gal šešiasdešimt skalbimų mano skalbyklėje ir neprarado formos, o tai yra vienintelis rodiklis, kuris man iš tiesų rūpi, kai kalbama apie kūdikių daiktus.

Na, mano anyta padovanojo mums bambukinį kūdikių pleduką „Spalvota visata“, ir jis yra tiesiog normalus. Supraskite mane teisingai, bambuko audinys yra minkštesnis už debesį, bet jis toks neįtikėtinai slidus, kad kiekvieną kartą, kai bandau jį užmesti ant supamo krėslo, jis nuslysta tiesiai ant grindų ir akimirksniu pritraukia kiekvieną šuns plauką dešimties mylių spinduliu. Dabar jis mums tinka tik kaip vežimėlio apklotas, nes bent jau vežimėlio diržai neleidžia jam nukristi į purvą.

Ir kol kalbame apie daiktus, kurie tikrai pasiteisina, privalau paminėti silikoninį kramtuką „Voveraitė“. Kai mano vidurinėliui dygo krūminiai dantys, jis elgėsi kaip mažas pasiutęs meškėnas, kramtydamas kavos staliuką, mano batus ir šuns uodegą. Ši silikoninė voverė buvo vienintelis dalykas, išgelbėjęs mūsų baldus. Maža gilės forma yra pakankamai ilga, kad pasiektų tas galines dantenas, ir kadangi ji silikoninė, galiu tiesiog įmesti ją į indaplovę, kai ji tampa bjauri, užuot panikuodama bandžiusi ją virinti 2 valandą nakties.

Jei pavargote pirkti niekalus, kurie subyra po vienos sauskelnių avarijos, ir norite pasižvalgyti į daiktus, kurie gali tikrai išgyventi jūsų namuose, apžiūrėkite „Kianao“ ekologiškų būtiniausių kūdikių prekių kolekciją.

Kai jūsų dideli vaikai elgiasi kaip maži kūdikiai

Grįžkime prie to keisto interneto pokšto apie paauglius ar suaugusiuosius, norinčius, kad su jais elgtųsi kaip su kūdikiais. Pasirodo, internetas tam turi ištisą žargono terminą, bet mano namuose mes tai vadiname tiesiog antradieniu. Kai atsirado trečiasis kūdikis, mano įnirtingai savarankiškas keturmetis staiga nusprendė pamiršęs, kaip vaikščioti, kalbėti ar pačiam pavalgyti. Jis ropodavo po virtuvę inkzdamas kaip mažas lelius, reikalaudamas, kad neščiau jį laiptais, nors aš ir taip tempiau automobilinę kėdutę bei sauskelnių krepšį.

Iš pradžių mano buvusios mokytojos smegenys supanikavo. Maniau, kad palaužiau jo dvasią arba kad jis negrįžtamai regresuoja. Vidurnaktį pašėlusiai „gūglinau“ vaikų psichologiją. Tačiau mano močiutė sakydavo, kad ištempta guminė juostelė visada šiek tiek atšoka atgal prieš prisitaikydama prie naujos formos. Kai vaikas jaučiasi visiškai prislėgtas dėl naujo kūdikio namuose, naujos mokyklos ar tiesiog bendro streso augant, jis regresuoja. Jie nori grįžti į tuos laikus, kai jautėsi visiškai saugūs ir globojami.

Jei jūsų vyresnis vaikas pradeda švepluoti ir šliaužioti grindimis, kol jūs bandote žindyti naujagimį, tiesiog giliai įkvėpkite, pasisodinkite jį ant kelių ir stipriau apkabinkite – būtent to jie taip prašo, nebandydami analizuoti ar išspręsti to tą pačią sekundę. Jiems nereikia „pertraukėlės“ ar bausmės, jiems tiesiog reikia žinoti, kad jie vis dar yra jūsų mažyliai.

Tikrai nesu tobula mama, ir mano namuose dažniausiai tvyro chaosas, bet žinau, kas mums veikia. Jei norite pamatyti daiktus, kurie rimtai atlaiko kasdienį chaosą mano svetainėje, griebkite tą pingvinų pleduką ir voveraitės kramtuką, prieš imdamiesi kito skalbinių kalno – patikėkite, naudosite juos kiekvieną mielą dieną.

Nepatogūs klausimai, kurių galbūt dar turite

Kodėl mano paauglys kalba apie „super creek goo goo babies“?
Todėl, kad jie pernelyg įnikę į interneto memų kultūrą, vargšiukai. Tai pokštas iš lokalizuoto japoniško „gacha“ žaidimo, kuriame veikėjas su tavimi elgiasi kaip su kūdikiu. Tai nėra tikras kūdikių produktas, ir jums nereikia nieko pirkti. Tiesiog pasakykite jiems padėti telefoną ir iškrauti indaplovę.

Ar blogai, jei kalbėdamasi su kūdikiu naudoju tik beprasmius garsus?
Na, tai jų nesugadins, bet, sprendžiant iš to, ką man sakė gydytoja Miler, jūs praleidžiate puikią progą. Jūsų kūdikio smegenys iš esmės yra maža kempinėlė, bandanti išsiaiškinti, kaip veikia kalba. Jei sakysite tik „gu gu ga ga“, jie neišmoks tikrų žodžių ritmo. Naudokite savo tikrus suaugusiųjų žodžius – pavyzdžiui, „Pažiūrėk į nešvarius skalbinius!“ – bet tiesiog išdainuokite juos juokingai aukštu balsu. Tai atrodo kvailai, bet tai veikia.

Kaip priversti savo bamblį nustoti elgtis kaip naujagimiui?
Turite tiesiog tai išlaukti. Kai mano vyriausiasis regresavo, kuo labiau jį spaudžiau „elgtis pagal savo amžių“, tuo labiau jis stengėsi elgtis kaip kūdikis. Kai tiesiog pasidaviau ir dešimt minučių per dieną sūpavau jį kaip leliuką, naujovės žavesys išblėso ir jis grįžo prie savo „Lego“ bokštų statymo. Jiems tiesiog reikia patvirtinimo, kad jie nėra pakeičiami.

Ar didelio kontrasto daiktai tikrai padeda jų smegenims?
Iš mano itin nemokslinių stebėjimų auginant tris savo vaikus – taip. Kai jie visai maži, jų regėjimas yra prastas. Iš esmės jie mato tik neryškias dėmes. Didelio kontrasto raštai, pavyzdžiui, juoda ir geltona spalvos ant to mūsų naudojamo pingvinų pleduko, suteikia jų akims kažką ryškaus, į ką jie gali tikrai susikaupti. Tai nuperka man lygiai penkias minutes ramybės išgerti kavai, kol jis į jį spoksos, ir tai yra visi įrodymai, kurių man reikia.

Ar silikoniniai kramtukai tikrai geresni nei plastikiniai, kuriuos turėjome devintajame dešimtmetyje?
Oi, šimtu procentų. Plastikiniuose, kuriuos turėjome mes, atsirasdavo bjaurių mažų kandimo žymių, kurios draskydavo pirštus, o pusėje jų viduje buvo kažkokio keisto skysčio, kurio tikrai nenorėtumėte pamatyti ištekant į vaiko burną. Silikonas yra praktiškai nesunaikinamas, jį galima plauti indaplovėje ir jame nesikaupia pelėsis. Tai vienas iš nedaugelio šiuolaikinių patobulinimų, kuriems aš nuoširdžiai pritariu.