Televizijos serialų tėčių absurdas ir lipni vitamino D lašiukų realybė

Štai aš, 3:14 nakties, įsispraudęs į sofos kampą su sparčiai vėstančiu mišinuko buteliuku po smakru, beviltiškai bandydamas sulaikyti Vieną Dvynę nuo spyrio sesei į galvą. Televizorius buvo nutildytas ir rodė seną, 2012-ųjų situacijų komediją Baby Daddy (Tėtušis). Savo miego trūkumo sukeltame kliedesyje pagavau save stebintį, kaip pagrindinis aktorius nepatogiai laiko kūdikį, lyg tai būtų nesprogusi mina. Galiausiai telefone įklimpau į interneto platybes, karštligiškai naršydamas apie serialo aktorius vien tam, kad pamatyčiau, ar bent vienas iš šių žmonių iš tiesų žino, ką daro. Pasirodo, pagrindinis vyrukas iki bandomosios serijos tiesiogine to žodžio prasme niekada nebuvo laikęs kūdikio.

Nusijuokiau taip staiga, kad išgąsdinau Antrąją Dvynę, kuri iškart atpylė man ant peties. Tai pasirodė visiškai dėsninga. Televizija mums bruka šią blizgančią, aukštos raiškos tėvystės versiją, kur vieniši vyrukai didžiuliuose, nepriekaištingai švariuose butuose išmoksta prižiūrėti vaikus per virtinę juokingų nesusipratimų. Mano realybė dažniausiai reiškia silpną prarūgusio pieno kvapą, atsiprašinėjimus kaimynams dėl triukšmo ir pasvarstymus, ar man dar kada nors bus leista pamiegoti bent keturias valandas iš eilės.

Tos pirmosios tėvystės savaitės buvo žiauri pamoka, ko jokiu būdu nereikėtų daryti. Pradėjau galvodamas, kad perskaičiau pakankamai knygų ir išvengsiu naujokų klaidų – tai buvo mano pirmoji katastrofiška klaida. Jei šiuo metu žvelgiate į neišvengiamai artėjančios tėvystės bedugnę, leiskite man sutaupyti jums šiek tiek laiko ir pasidalinti dalykais, kuriuos padariau visiškai neteisingai, kol pagaliau atradau sistemą, nepaliekančią manęs verkiančio virtuvėje.

• Bandžiau tartis su klykiančiu kūdikiu. (Tėvystės vadovo 47-ajame puslapyje buvo siūloma palaikyti ramų, raminantį dialogą, o tai visiškai nepadeda, kai asmuo, su kuriuo kalbatės, nemoka jūsų kalbos ir yra įsiutęs dėl savo paties virškinamojo trakto).
• Prisipirkau drabužių su daugybe mažų, sudėtingų sagučių.
• Maniau, kad „greitam sauskelnių pakeitimui“ tamsoje neprireiks papildomo apšvietimo, dėl ko kilo tokia netvarka, kuriai sutvarkyti prireikė pramoninių valymo priemonių.
• Visiškai pamiršau, kad kūdikiams nuo pat akimirkos, kai jie palieka gimdą, akivaizdžiai reikia papildomų vitaminų, ir tai veda prie didžiausio mano egzistencijos košmaro.

Lipnus „vitamino D“ lašų košmaras

Kai praėjus kelioms dienoms po to, kai parsivežėme mergaites namo, užsuko sveikatos priežiūros specialistė, ji uždavė visiškai paprastą klausimą, kuris mane išmušė iš vėžių. Ji atitraukė akis nuo savo užrašų ir paklausė, ar mes jau pradėjome duoti vitaminą D. Aš tik spoksodamas žiūrėjau į ją. Maniau, kad krūtimi maitinami kūdikiai yra aprūpinti viskuo, palaikomi vien tik mano žmonos, regis, stebuklingo pieno. Niekas man nesakė, kad iškart turėsime duoti papildų.

Vėliau mūsų pediatrė tai paaiškino taip, kad pasijutau šiek tiek mažiau nekompetentingas. Kiek suprantu, motinos pienas yra nuostabus dalykas, bet jame keistai trūksta vitamino D, kurio kūdikiams reikia, kad jų kaulai nepavirstų želė. Ar kažkas panašaus. Mokslas mano galvoje kiek miglotas, daugiausia dėl to, kad normaliai nemiegojau nuo 2022-ųjų, bet pagrindinė žinutė buvo aiški: kasdien į šiuos mažus žmogučius turi patekti po 400 TV vitamino D.

Skamba paprastai. Tai juk tik lašas aliejaus, tiesa? Netiesa. Vitamino D lašinimas kūdikiams yra ekstremalus sportas.

Lašintuvų buteliukus kūrė sadistai. Viena ranka laikote besimakaliojantį, įsiutusį kūdikį, o šį mažytį stiklinį buteliuką laikote virš jo atviros, rėkiančios burnos. Laukiate, kol susiformuos lašas. Laukiate dar šiek tiek. Ranka pradeda drebėti. Kūdikis staiga pasuka galvą, ir lašas nukrenta tiesiai jam ant voko. Dabar turite riebaluotą kūdikį ir neįsivaizduojate, ar jis iš tikrųjų nurijo bent kiek vitamino, ar jis tiesiog susigėrė jam į antakį.

Galiausiai supratome, kad lašo užlašinimas ant švaraus piršto arba čiulptuko prieš kišant jį į burną yra vienintelis būdas išvengti viso buto padengimo plonu slidaus vitaminų aliejaus sluoksniu. Tai purvinas, erzinantis ritualas, bet jis apsaugo jas nuo rachito, o tai, manau, visai neblogas kompromisas.

Daiktai, kurie iš tikrųjų atlaiko apkasų sąlygas

Kai esi tėtis, išeinantis tėvystės atostogų, tavo tolerancija nenaudingiems kūdikių daiktams nukrenta iki absoliutaus nulio. Jei produktas tiesiogiai neprisideda prie mano išgyvenimo ar mano vaikų tiesioginio komforto, jis keliauja į šiukšliadėžę.

Pradėkime nuo mano absoliutaus šventojo gralio. Jei nepirksite nieko kito, bent jau apsirūpinkite šiais ekologiškos medvilnės smėlinukais kūdikiams. Aš beprotiškai dievinu šį konkretų drabužį. Kodėl? Dėl voko formos pečių. Kai jūsų kūdikį ištinka „sprogstančių sauskelnių“ incidentas, pasiekiantis pusę nugaros – o tai tikrai neišvengiama – jūs tikrai nenorite traukti ištepto smėlinuko per jo galvą. Šie išsitempia taip plačiai, kad galite juos nutraukti žemyn per kūną, sulaikydami visą netvarką viduje. Jie pakankamai minkšti, kad nedirgintų mergaičių odos, ir jie tikrai išgyvena skalbimą aukštoje temperatūroje, kai aš, žinoma, pamirštu atskirti skalbinius.

Iš kitos pusės, turime kramtukus. Dantukų dygimas iš esmės yra kelis mėnesius trunkanti įkaitų situacija, kai jūsų kūdikio dantenoms skauda ir jos bando sugadinti jums gyvenimą. Mes įsigijome silikoninį bambukinį pandos formos kramtuką. Jis... neblogas. Supraskite mane teisingai, jis pagamintas iš saugaus, netoksiško silikono, kas yra puiku, ir jį nepaprastai lengva plauti. Tačiau realybė su kramtukais yra ta, kad kūdikiai entuziastingai juos kramtys lygiai tris minutes, o po to agresyviai nusvies už radiatoriaus. Dvynės praleidžia daugiau laiko bandydamos kramtyti televizoriaus pultelį ar mano krumplius, nei tą pandą. Jį smagu turėti sauskelnių krepšyje, kad nusipirktumėte sau trisdešimt sekundžių ramybės kavinėje, bet nesitikėkite, kad jis visiškai išgydys jų dantukų dygimo įniršį.

Jei ieškote daiktų, dėl kurių nesinorės rautis plaukų, verta pasižvalgyti po „Kianao“ ekologiškas kolekcijas ir rasti daiktų, kurie tikrai sukurti atsižvelgiant į tėvystės realybę, o ne į jos „Instagram“ versiją.

Medinis meškiukas, išgelbėjęs mano sveiką protą

Anksčiau šaipydavausi iš tėvų, kuriems rūpėjo kūdikių žaislų estetika. Maniau, kad būsiu tam atsparus ir visiškai laimingas, leisdamas savo svetainei pavirsti neonine plastikine dykyne. Tada iš geranoriškų giminaičių pradėjo plaukti garsūs, mirksintys žaislai, ir jutau, kaip man kyla kraujospūdis kiekvieną kartą, kai plastikinis šuo dainuoja prastai išverstą dainelę apie skaičius.

Galiausiai iškeitėme plastikinį košmarą į medinį lavinamąjį stovą su meškiuku ir lama, ir neperdedu sakydamas, kad jis pakeitė visą mūsų rytų aurą. Tai tiesiog gražus medinis A formos rėmas, ant kurio kabo šie tylūs nerti gyvūnėliai. Dvynės po juo guli iki dvidešimties minučių – kas kūdikio laiku yra amžinybė – tiesiog spoksodamos į medinius karoliukus ir bandydamos plekštelėti mažai žvaigždutei. Ten nėra jokių baterijų. Nėra mirksinčių šviesų. Tik natūrali mediena ir medvilnė, kuri kažkaip sugeba išlaikyti jų dėmesį pakankamai ilgai, kad spėčiau išgerti puodelį kavos, kol ji iš tikrųjų dar karšta.

Žinoma, kadangi jos yra dvynės, ilgainiui abi supranta, kad nori pagriebti tą pačią nertą lamą vienu metu, kas priveda prie nedidelio fizinio konflikto ant žaidimų kilimėlio. Bet tos pirmosios penkiolika ramių minučių? Gryna, nesugadinta palaima.

„Baby daddy“ titulo susigrąžinimas

Terminas „baby daddy“ man visada atrodė šiek tiek dviprasmiškas. Anksčiau jis keldavo asociacijas su atsiribojusiais vyrukais arba chaotiškais komedijų siužetais, kur tėvas savo paties namuose traktuojamas kaip nieko nesuprantanti auklė. Tačiau būti tėčiu 2024-aisiais nereiškia tiesiog užsukti pakedenti vaikui plaukų prieš einant į barą. Tai beprotiškai reikli, neįtikėtinai klampi logistinė operacija.

Tai žinojimas, kuris tiksliai verksmas reiškia „Aš alkana“, o kuris – „Aš prisispaudžiau savo ranką po nugara“. Tai agresyvūs ginčai su partnere dėl to, kieno eilė išnešti sauskelnių šiukšles. Tai stovėjimas vaistinės koridoriuje spoksant į tris skirtingas vaistų nuo skausmo rūšis, bandant mintinai apskaičiuoti dozę pagal svorį, kol mažylis bando užlipti tavo koja.

Mums nereikia studijos žiūrovų, besijuokiančių iš mūsų klaidų. Mums tiesiog reikia drabužių, kurie lengvai skalbiasi, patikimo būdo suduoti tuos pragariškus vitaminų lašus ir galbūt, tik galbūt, gero pogulio.

Prieš nerdami stačia galva į chaotišką 3 val. nakties pamainos realybę, įsitikinkite, kad jūsų vaiko kambarys aprūpintas daiktais, kurie dirbs taip pat sunkiai, kaip ir jūs. Išbandykite „Kianao“ būtiniausius ekologiškus reikmenis ir atraskite daiktus, kurie iš tiesų atlaiko nešvarią šiuolaikinės tėvystės realybę.

Dažniausiai užduodami klausimai (Nuo tėčio, kuris vos žino, kokia šiandien diena)

Ar tikrai privalau duoti vitamino D lašus kiekvieną mielą dieną?

Pasak mano šeimos gydytojo, taip. Tai be galo erzina, ypač jei jūsų kūdikis aršiai atstumia lašintuvą, bet tai pasirodo esą labai svarbu kaulų vystymuisi, jei jie maitinami krūtimi. Jei jie maitinami mišinuku, patikrinkite skardinę – į daugumą mišinukų jo jau įmaišyta, ir tai atvirai kalbant atrodo kaip sukčiavimas gerąja prasme. Tiesiog pasistenkite, kad tai taptų rytinės rutinos dalimi dar prieš jūsų smegenims visiškai nustojant funkcionuoti.

Ar ekologiški drabužiai tikrai verti papildomų pinigų?

Maniau, kad tai tik puiki rinkodaros nesąmonė, kol Viena Dvynė negavo siaubingo bėrimo nuo pigaus poliesterio šliaužtinuko, kurį nupirkome prekybos centre. Ekologiškos medvilnės drabužiai tiesiog geriau kvėpuoja. Kai turite kūdikį, kuris linkęs kaisti ir prakaituoti miego metu, kvėpuojantis audinys apsaugo nuo pabudimo įsiutus ir drėgnam. Be to, jie atlaiko begalę skalbimo ciklų, nepavirsdami kietu skuduru.

Kaip priversti kūdikį iš tikrųjų naudotis kramtuku, o ne mano ranka?

Niekaip. Jūs tiesiog jį pasiūlote ir meldžiatės. Pastebėjau, kad silikoninių kramtukų įmetimas į šaldytuvą dešimčiai minučių suteikia jiems malonią vėsą, kuri kartais pakankamai atitraukia mergaičių dėmesį, kad išsaugotų mano pirštus. Bet atvirai kalbant, kūdikius keistai traukia žmogaus kūnas, kai jiems skauda dantenas. Ir toliau siūlykite kramtuką, bet susitaikykite su tuo, kad kartais su jumis bus elgiamasi kaip su milžinišku, išsekusiu kramtomuoju žaislu.

Ar medinis lavinamasis stovas pakankamai tvirtas aktyviems kūdikiams?

Taip, nors jis akivaizdžiai turi ribas. Jis pagamintas iš tvirtos buko medienos, todėl nėra lengva jį apversti, kai jos makaluojasi su žaislais. Mano mergaitės yra gana agresyvios žaisdamos, tempdamos nertus gyvūnėlius taip, lyg šie joms būtų skolingi, bet rėmas nė nepajudėjo iš vietos. Dėl visa ko kartais tiesiog patikrinkite kabančių detalių mazgus.

Kodėl žmonės vis dar vartoja terminą „baby daddy“?

Kultūra yra keistas dalykas, ar ne? Jis atsirado kaip žargonas, vėliau virto šiek tiek prastu televizijos serialu, o dabar tiesiog sklando eteryje. Aš labiau mėgstu tiesiog „Tėti“, daugiausia todėl, kad tam reikia mažiau skiemenų, kai mano vaikai man jį rėkia iš kito kambario.