Prekės ženklo ambasadoriaus darbo aprašymas: atskleidžiame realybę tėvams

Didžiausias mitas, kurį internetas kada nors pardavė mano kartai, yra tai, kad gauti pinigus už kūdikio nuotraukų kėlimą yra lengvas uždarbis. Šiuo metu slepiuosi mūsų koridoriuje su nešiojamuoju kompiuteriu, pavojingai balansuojančiu ant skalbinių krepšio, nes mano vienuolikos mėnesių sūnus atlieka didelės apimties streso testą savo lovytės turėklams, o aš spoksau į PDF failą, kurį man ką tik persiuntė žmona. Tai oficialus vaikiškų drabužių butiko prekės ženklo ambasadoriaus pareigybės aprašymas. Nuoširdžiai maniau, kad šie nuomonės formuotojų sandoriai tėra paprasta žinutė „Instagram“ ir asmeninis nuolaidos kodas, bet šis dalykas yra penkių puslapių teisinis dokumentas, pilnas reikalavimų, išskirtinumo sąlygų ir naudojimo teisių, kuris skamba lygiai taip pat, kaip vidutinio lygio programinės įrangos inžinieriaus sutartis.

Kaip duomenų analitikas, aš gerbiu gerai dokumentuotas specifikacijas. Visas dienas praleidžiu taisydamas programinį kodą ir rašydamas techninius reikalavimus, todėl suprantu norą aiškiai apsibrėžti lūkesčius. Tačiau bandymas pritaikyti korporatyvinius veiklos efektyvumo rodiklius kūdikiui, kuris ką tik bandė suvalgyti saują kiemo žvyro, man atrodo visiška beprotybė. Pasirodo, egzistuoja visa pogrindinė ekonomika tėvų, kurie savo kasdienius pasivaikščiojimus ir netvarkingus valgymus paverčia laisvai samdoma turinio kūrimo studija, ir aš nuoširdžiai nesuprantu, kaip jie apskritai ką nors spėja padaryti.

Kai žmona pasiūlė pabandyti bendradarbiauti su keliais ekologiškais prekių ženklais, kuriuos jau naudojame, nusprendžiau į šį procesą pažvelgti kaip į programinės įrangos auditą. Turėjome išsiaiškinti, kaip iš tiesų atrodo tėvų-kūrėjų patirtis, atmetus tuos šiltus, smėlio spalvos filtrus.

Kūdikio-influencerio užduočių kompiliavimas

Jei išskaidysite standartinį prekės ženklo ambasadoriaus pareigybės aprašymą, pagrindinės atsakomybės paprastai atrodo maždaug taip:

• Nufilmuoti ir sumontuoti tris aukštos raiškos vaizdo įrašus, kuriuose produktas rodomas natūralioje šviesoje.
• Parašyti autentiškus aprašymus, edukuojačius auditoriją apie medžiagų privalumus.
• Du kartus per savaitę kelti interaktyvias „Instagram“ istorijas su asmenine partnerystės nuoroda.
• Bent trisdešimt minučių po įrašo paskelbimo bendrauti su bendruomene atsakant į komentarus.

Tai fantastiška darbo eiga, jei esate vienišas suaugusysis, turintis žiedinę lempą ir visiškai kontroliuojantis savo centrinę nervų sistemą. Tačiau nufilmuoti aukštos raiškos vaizdo įrašą su kūdikiu yra tas pats, kas bandyti kompiliuoti kodą serveryje, kuris bet kurią akimirką gali užsidegti. Dabartinis mano sūnaus „programinės įrangos atnaujinimas“ reiškia, kad jis agresyviai išmuša telefoną man iš rankų, jei laikau jį iškeltą ilgiau nei tris sekundes. Prekės ženklas nori „autentiškų džiaugsmingo žaidimo gyvenimo būdo kadrų“, bet realybė tokia, kad aš šliaužioju svetainės kilimu, prakaituodamas per marškinėlius ir skleisdamas keistus delfinų garsus, vien tam, kad jis pažiūrėtų į medinį žaislą, o ne į elektros lizdą.

Kitą dieną žmona mane švelniai pataisė, kai pasiskundžiau, kad mūsų svetainė neatrodo „pakankamai estetiška“ reklaminiam vaizdo įrašui. Ji priminė, kad šių partnerysčių esmė nėra suvaidinti minimalistinį gyvenimo būdą, o parodyti, kaip produktas iš tikrųjų išgyvena tikrų namų chaosą. Vis dėlto, bandymas suspėti į prekės ženklo kampanijos terminą aktyviai saugant mažylį nuo nardymo nuo sofos reikalauja tokio lygio daugiaveikos, kokio aš tiesiog neturiu.

Keista ekonomika, kai atlyginimą gauni seilinukais

Pakalbėkime apie kompensavimo modelį, nes matematika čia tiesiog žavinga. Tradiciniai korporatyviniai darbai jums moka tiesioginiais banko pavedimais ir sveikatos draudimu, bet pradedančiųjų tėvų-influencerių ekonomika visiškai laikosi ant organinės medvilnės ir silikono.

Didžioji dalis šių sutarčių veikia dovanų principu. Prekės ženklas jums atsiunčia 40 dolerių vertės miegmaišį, o mainais jūs jiems esate skolingi du nuolatinius įrašus profilyje ir vieną trumpąjį vaizdo įrašą. Jei įvertinsite laiką, kurio prireikia kadrui sukomponuoti, derėtis su verkiančiu kūdikiu, montuoti medžiagą, rašyti tekstą ir atsakinėti į komentarus, gausis apie tris valandas aktyvaus darbo. Tai reiškia, kad jūsų valandinis įkainis yra maždaug 13 dolerių, išmokamų išskirtinai naktiniais drabužėliais. Už gražiai austą kūdikio antklodę būsto paskolos neapmokėsite.

Kai kurie prekių ženklai siūlo 10 % komisinį mokestį už pardavimus, o tai reiškia, kad iš esmės tampate tik už komisinius dirbančiu pardavimo atstovu, kuris priekabiauja prie savo plačios giminės, kad jie pirktų brangius kramtukus. Tai juodas darbas. Jei ketinate tai daryti, turite nuoširdžiai mėgti reklamuojamą įrangą, kitaip perdegimas smogs jums greičiau nei miego regresas.

Čiulptukų protokolo taisymas naudojant tikrai gerą įrangą

Kalbant apie daiktus, kuriuos tikrai mėgstame, į visą šį ambasadorių pasaulį pradėjome gilintis tik todėl, kad iš grynos, nesuvaidintos nevilties savo įrašuose nuolat žymėdavome „Kianao“. Esu šiek tiek apsėstas mūsų kasdienių metrikų stebėjimo, ir supratau, kad per savaitę prarasdavome vidutiniškai po keturis čiulptukus, kurie pradingdavo tamsioje, pūkų pilnoje sauskelnių krepšio bedugnėje.

Buvo vienas konkretus incidentas kavinėje, kai sūnus maksimaliu garsu pratrūko verkti, ir aš pergalingai ištraukiau iš kuprinės jo mėgstamiausią čiulptuką, bet pamačiau, kad jis padengtas pūkuotu granolos dulkių ir šunų plaukų sluoksniu. Bandžiau nepastebimai jį nuvalyti į savo džinsus, susitikau žvilgsniais su itin smerkiančiai žiūrinčia barista ir supratau, kad mūsų čiulptukų protokolas buvo visiškai sugedęs.

Netrukus iš „Kianao“ nusipirkome nešiojamą silikoninį dėklą kūdikių čiulptukams ir tai akimirksniu ištaisė mūsų sistemos klaidą. Jis pagamintas iš maistinio silikono ir atsidaro suspaudus viena ranka – tai reiškia, kad galiu jį pasiekti, kol kitoje rankoje laikau besimuistantį vienuolikos mėnesių kūdikį. Geriausia tai, kad jį galima plauti indaplovėje, o tai, tiesą sakant, yra vienintelė funkcija, kuri man dabar rūpi vertinant vaikiškas prekes. Jis saugiai prisegamas prie krepšio išorės, apsaugant čiulptuką nuo pavojingos mano kuprinės vidaus aplinkos.

Tęsiant sąžiningų atsiliepimų dvasią, mes taip pat nusipirkome vieną iš jų organinės medvilnės kepuraičių, ir, tiesą pasakius, mums ji buvo tiesiog vidutiniška. Audinys neįtikėtinai minkštas ir kokybė akivaizdi, bet mano sūnaus galva, matyt, patogiai patenka į 99-ąjį dydžio procentilį, todėl kepurė kas tris minutes nušokdavo nuo jo galvos kaip šampano kamštis. Tai puikus produktas standartinio dydžio kūdikiui, tačiau didžiulė mano vaiko kaukolė jį akimirksniu įveikė.

Jei ieškote tvarių daiktų, kurie iš tikrųjų atlaiko kasdienius streso testus ir neatrodo kaip pigus plastikinis šlamštas, tikriausiai turėtumėte peržvelgti „Kianao“ vaiko kambario kolekciją, prieš švaistant pinigus daiktams, kurie sulūžta per savaitę.

Amžinų naudojimo teisių košmaras

Dabar praleisiu minutėlę kraustydamasis iš proto dėl šių sutarčių teisinių formuluočių, susijusių su duomenų ir atvaizdo teisėmis, nes tai neleidžia man miegoti naktimis. Kai pasirašote vieną iš šių sutarčių, jose beveik visada būna punktas apie „neterminuotas naudojimo teises visose žiniasklaidos priemonėse“.

Jei neskaitote smulkaus šrifto, jūs teisiškai suteikiate korporacijai teisę amžinai naudoti jūsų vaiko veidą bet kurioje platformoje, kurią jie sukurs ateityje. Po dešimties metų jie gali užklijuoti jūsų vaiko šypseną ant reklaminio stendo arba naudoti ją tikslinėse „Facebook“ reklamose ilgai po to, kai jūsų vaikas jau lankys pagrindinę mokyklą. Dirbtinio intelekto algoritmai nuolat nuskaito šiuos viešus prekių ženklų vaizdus, kad apmokytų veido atpažinimo programinę įrangą. Žmona mano, kad man pasireiškia technologinė paranoja, bet nepilnamečių duomenų privatumas yra didžiulė, nereguliuojama saugumo spraga. Mes iš esmės įkeliame savo vaikų biometrinius duomenis į serverį už nemokamą medinių kaladėlių rinkinį.

Užuot transliavę savo vaiko neapsaugotą veidą į tuštumą dėl sutarties su prekės ženklu, pabandykite užmaukšlinti mielą kepurę ant jų akių arba filmuokite iš nugaros, kad duomenų rinkėjai liktų nieko nepešę, o jūs vis tiek įvykdytumėte sutartį.

Be to, būtinai uždėkite didžiulę grotažymę #reklama ant kiekvieno įrašo, kad Vartotojų teisių apsaugos tarnyba neįtrauktų jūsų į bauginantį teisinį ginčą dėl neatskleistos paramos.

Neaiškus mokslas ir skaitmeninės ribos

Mūsų pediatrė per devynių mėnesių patikrinimą mus miglotai perspėjo apie psichologinį poveikį, kurį sukelia nuolat kūdikiui į veidą kišama išmaniojo telefono kamera, murmėdama kažką apie tai, kaip tai trikdo jų natūralų gebėjimą išlikti stabiliems arba trukdo savarankiškam žaidimui. Aš visada tokius patarimus vertinu su trupučiu skepticizmo, nes sunku pasakyti, ar medicinos bendruomenė jau tikrai turi kietų duomenų apie „iPad“ kartą, ar jie tiesiog spėlioja remdamiesi tuo, kaip keistai suaugusieji elgiasi socialiniuose tinkluose.

Vis dėlto, tai privertė mane susimąstyti apie stebėtojo efektą fizikoje – idėją, kad reiškinio stebėjimas neišvengiamai keičia patį reiškinį. Jei aš nuolat filmuoju savo vaiką, kad įvykdyčiau prekės ženklo kvotą, aš keičiu jo natūralią aplinką. Jis nustoja žaisti su kaladėlėmis ir pradeda pozuoti šviečiančiam stačiakampiui mano rankoje. Tai keista dinamika, kurią įsivedate į savo svetainę vien tam, kad pasiektumėte įsitraukimo rodiklius.

Jei galvojate pasirašyti vieną iš šių sutarčių ir tapti kūrėju, giliai įkvėpkite, dukart perskaitykite smulkų šriftą, suderėkite savo atvaizdo naudojimo teises griežtam šešių mėnesių terminui ir galbūt įsigykite kelis saugius, netoksiškus būtiniausius daiktus iš „Kianao“, kad pamatytumėte, kaip atrodo tikrai palaikanti prekės ženklo partnerystė.

Mano chaotiškas nesklandumų šalinimo gidas tėvams-kūrėjams (DUK)

Kiek laiko iš tikrųjų užima šis papildomas uždarbis?

Daug daugiau nei manote. Jei sutartyje prašoma vieno vaizdo įrašo, turite atsižvelgti į trisdešimt minučių pasiruošimo, valandą bandymų pakelti vaikui nuotaiką, dvidešimt minučių paties filmavimo ir dar valandą montažo iškerpant vietas, kur pro kadrą praėjo šuo. Tai lengvai prilygsta darbui puse etato, užmaskuotam kaip hobis.

Ar privaloma rodyti kūdikio veidą, kad gautumėte pasiūlymų iš prekių ženklų?

Tikrai ne, nors atrodo, kad kiekvienas influenceris taip daro. Daug protingų tėvų tiesiog filmuoja savo vaikų rankas, žaidžiančias su žaislu, arba filmuoja per petį, kol jie nušliaužia tolyn. Prekių ženklai dažniausiai nori tik aukštos kokybės apšvietimo ir gražios estetikos. Jei įmonė reikalauja, kad jūsų kūdikio veidas būtų visiškai matomas vien tam, kad parduotų seilinuką, tiesiog atsisakykite.

Ar nemokami produktai tikrai verti vargo?

Tai labai priklauso nuo produkto API – t. y. kaip gerai jis integruojasi į jūsų realų gyvenimą. Jei prekės ženklas atsiunčia man sudėtingą kūdikių maisto gamintoją su keturiolika valomų dalių, aš jį tiesiog išmesiu pro langą. Bet jei jie atsiunčia ką nors nuostabaus, pavyzdžiui, silikoninį dėklą čiulptukui, kuris išsprendžia kasdienę problemą, tuomet taip – trys valandos filmavimo yra absoliučiai vertos šių mainų.

Kaip sekti partnerystės nuorodas ir neišprotėti?

Susikūriau skaičiuoklę, nes esu didžiulis moksliukas, bet, atvirai kalbant, tiesiog naudokite „nuorodos profilyje“ įrankį ir tikrinkite savo metrikas kartą per savaitę. Neapsėskite savęs kasdieniais paspaudimais. Ta akimirka, kai pradedate su savo draugais ir šeima elgtis kaip su potencialiais pirkėjais, yra ta akimirka, kai tėvystė tampa apgailėtina korporatyvine praktika.

Kas nutinka, jei jūsų vaikui visiškai nepatinka produktas, kurį turite reklamuoti?

Tai didžiausia matricos klaida. Jei jūsų vaikas klykia kiekvieną kartą, kai suvystote jį į dovanų gautą vystyklą, jums tereikia parašyti el. laišką prekės ženklui, paaiškinti, kad jūsų „beta versijos testuotojas atmetė techninę įrangą“, ir paprašyti galimybės ją grąžinti. Niekada neskelbkite netikro teigiamo atsiliepimo. Internete jau ir taip apstu šiukšlinių duomenų; mums nereikia jų dar labiau gausinti.