Atvirai: kūdikio sutiktuvių idėjos, dėl kurių neteks raudonuoti

Būdama 28 savaites nėščia su pirmuoju vaikučiu, sėdėjau prie virtuvės salos ir spoksojau į telefoną, kur mano žinutėse susidūrė trys visiškai skirtingos realybės. Mano močiutė primygtinai reikalavo išnuomoti bažnyčios bendruomenės salę tik moterims skirtai popietei su agurkų sumuštiniais ir privalomu aprangos kodu. Mano kambariokė iš studijų laikų siūlė surengti bendrą „Baby-Q“ vakarėlį su alaus statinaite ir kepta mėsa. Tuo tarpu „Pinterest“ algoritmas agresyviai nusprendė, kad man būtina sukurti trijų metrų aukščio rankų darbo pastelinių balionų arką, kuri kainuotų daugiau nei mano mėnesio paskolos įmoka. Būsiu atvira su jumis – tiesiog uždariau telefoną, suvalgiau tris sūrio lazdeles virš kriauklės ir apsiverkiau.

Kūdikio sutiktuvių planavimas yra be galo keista patirtis, nes visi perkelia savo lūkesčius ant jūsų dar negimusio vaiko. Jūs esate išsekusi, jūsų kulkšnys atrodo kaip kildoma tešla, ir staiga jūs turite vaidinti kruizinio laivo pramogų vadovę trisdešimčiai giminaičių, apsimesdama, kad be galo džiaugiatės gavusi septintą siuvinėtą atpylimo seilinuką. Atvirai kalbant, kartais šie senamadiški renginiai labiau primena ne vakarėlį, o tiesiogine prasme kūdikių parodą, kurioje esate tarsi pagrindinis prizas mugėje – tiesiog sėdite, kol žmonės apžiūrinėja jūsų pilvą.

Dabar, kai jau praėjau šį cirką ir auginu tris vaikus iki penkerių metų, turiu keletą minčių, kaip surengti sutiktuves, nuo kurių niekas nenorėtų išsisukti imituodamas šeimos nelaimę.

Pakalbėkime apie svečių sąrašą ir tą keistą senamadišką etiketą

Žinote tą seną taisyklę, kad šeimos nariai neturėtų rengti sutiktuvių vakarėlio, nes tai atrodo kaip „dovanų kaulijimas“? Te laimina juos Dievas, bet žmonės, kurie sugalvojo šią taisyklę, tikriausiai turėjo namus, kurie kainavo vos porą tūkstančių. Mes gyvename ekonomikoje, kurioje sauskelnėms greitai prireiks lizingo, todėl tas, kas turi energijos ir vietos surengti šį vakarėlį, turėtų tai daryti be jokių atsiprašinėjimų.

Kai žmonės manęs klausia kūdikio sutiktuvių idėjų mergaitėms ar berniukams, visiems sakau tą patį: atsisakykite itin rožinių „princesių“ ar agresyviai mėlynų „statybų“ temų, pakvieskite ir tėčio draugus ir tiesiog skaniai visus pamaitinkite. Mišrus vakarėlis buvo geriausia mano kada nors nustatyta riba. Mano vyras padėjo sukurti pusę šio kūdikio, jis tikrai gali sėdėti šalia manęs ir apsimesti nustebęs, kai išpakuojame nosies aspiratorių. Be to, vyrų dalyvavimas kažkaip praskiedžia tą intensyvią, tardančią energiją, kuri kartais tvyro, kai trisdešimt moterų užspeičia į kampą pirmakartę mamą ir kamantinėja apie jos gimdymo planą.

Oi, ir jei tai jūsų antras ar trečias vaikas, neleiskite niekam priversti jūsų jaustis kaltai dėl kuklesnio vakarėlio (vadinamojo „Baby Sprinkle“) – tiesiog paprašykite draugų atnešti 2 dydžio sauskelnių ir galbūt šaldytą lazaniją, tuo ir užbaikime.

Žaidimai, dėl kurių jūsų draugams nereikės apsimesti, kad apsinuodijo maistu

Čia turiu šiek tiek nukrypti nuo temos, nes vis dar esu traumuota po savo vyriausiojo vaiko sutiktuvių. Viena geranoriška teta nusprendė, kad žaisime žaidimą, kurio metu reikia atspėti mano nėščiosios pilvo apimtį naudojant tualetinio popieriaus ritinėlį. Jaučiausi didžiulė, veikė hormonai, o tai, kad pilnas kambarys žmonių garsiai vertino mano apimtis plėšydami didžiulius dvisluoksnio popieriaus gabalus, privertė mane nubėgti į vonios kambarį trumpai paverkti. Tai siaubingas žaidimas. Sudeginkite tą tualetinį popierių.

O apie ištirpusio šokoladuko žaidimą sauskelnėse net nepradėsiu kalbėti. Kas tai sugalvojo? Kodėl sekmadienio popietę verčiame savo suaugusius draugus agresyviai uostyti sutrintą „Snickers“ batonėlį iš „Huggies“ naujagimių sauskelnių? Tai atgrasu, keistai žemina ir aš atsisakau tame dalyvauti.

Jei norite, kad žmonės tikrai gerai praleistų laiką, kol jums padeda, tiesiog sujunkite žaidimus su praktišku papirkinėjimu: surenkite sauskelnių loteriją, kurioje kiekvienas, atnešęs drėgnų servetėlių ar sauskelnių pakuotę, gauna bilietą padoriai dovanų kortelei laimėti, ir padėkite paprastų naujagimių smėlinukų su netoksiškais žymekliais, kad žmonės galėtų šnekučiuotis kurdami tai, ką iš tiesų naudosite.

Dovanų sąrašo spąstai ir ko jums iš tikrųjų reikia

Štai tiesa apie kūdikių įrangą: devyniasdešimt procentų jos yra sukurta tam, kad numalšintų tėvų nerimą, o ne patenkintų realius kūdikio poreikius. Kai laukiausi pirmojo, mano svetainė atrodė kaip plastiko sprogimas. Turėjau sūpuokles, kurios vibravo, gultukus, kurie grojo skardžią klasikinę muziką, ir tiek daug mirksinčių šviesų, kad mano namai jautėsi kaip Las Vegaso kazino.

Kai gimė antrasis, mano smegenys buvo taip iškepusios, kad tiesiog maldavau mamos tylių daiktų, ir ji galiausiai man padovanojo Medinį lavinamąjį stovą „Wild Western“ iš „Kianao“. Sakau jums, šis daiktas iš tiesų išgelbėjo mano sveiką protą tomis brutaliomis 16 valandos raganavimo valandomis. Jam nereikia baterijų, jis negroja tos vienos elektroninės dainelės, kuri vėliau persekios jūsų košmarus, ir jis iš tikrųjų atrodo gražiai. Tai tiesiog paprastas medinis A formos rėmas su mažais nertais arkliukais ir mediniais bizonais. Mano gydytojas kartą užsiminė, kad kūdikius gali per daug stimuliuoti plastikinės mirksinčios šiukšlės, ir nesvarbu, ar tai griežtas mokslas, ar ne, galiu visiškai patvirtinti, kad mano sūnus gulėdavo po šiuo mediniu stovu ir ramiai plekšnodavo mažą kaktusą dvidešimt minučių, kol aš įkvėpdavau puodelį šaltos kavos.

Kai sudarinėjate dovanų sąrašą, taip pat gausite maždaug milijoną pledukų. Žmonės mėgsta pirkti pledukus, nes jie mieli ir nereikia nieko žinoti apie automobilinių kėdučių saugumo standartus. Šiuo metu mano „Etsy“ darbo erdvėje guli jų krūva. Kai kurie bado, kiti po skalbimo susitraukia į keistus mažus kvadratus, bet Ekologiškos medvilnės pledukas su kriaušėmis yra tikrai gana geras. Paprastai esu gana ciniška dėl „ekologiškumo“ etiketės, bet, pasirodo, įprasta medvilnė purškiama tiesiog nešventu chemijos kiekiu, todėl, manau, smagu žinoti, kad šis turi GOTS sertifikatą. Tai tiesiog geras, minkštas, dvisluoksnis pledukas. Jis nepakeis jūsų gyvenimo, bet gerai skalbiasi, o geltonas kriaušių raštas yra nuotaikingas, bet neįkyrus, todėl, jei kas nors vis tiek pirks jums pleduką, įtraukite šį į sąrašą.

Peržiūrėkite „Kianao“ ramių, medinių lavinamųjų stovų kolekciją, jei norite išgelbėti savo svetainę nuo plastiko invazijos.

Patarimų kortelės dažniausiai yra šiukšlės, bet štai kas iš tikrųjų padeda

Kiekviename vakarėlyje yra ta maža stotelė, kurioje svečiai rašo patarimus ant kortelių. Jei turėčiau po eurą už kiekvieną kortelę, kurioje parašyta: „Mėgaukis kiekviena akimirka, viskas prabėga taip greitai!“, galėčiau nusisamdyti naktinę auklę. Ši frazė yra toksiškas pozityvumas, suvyniotas į pastelinį kaspiną. Jūs nesimėgausite ta akimirka, kai kūdikis tuštindamasis išsiteps nugarą prekybos centro aikštelėje, o jūs būsite miegojusi vos dvi valandas. Sakyti naujai mamai, kad ji turi mėgautis *kiekviena* akimirka, reiškia tiesiog paruošti ją jausti didžiulę kaltę, kai ji neišvengiamai neapkęs 3 valandos nakties.

Geriausias patarimas, kurį kada nors gavau tokioje kortelėje, buvo nuo keturių vaikų mamos, kuri brūkštelėjo: „Visiškai normalu saugiai paguldyti rėkiantį, pamaitintą, pervystytą kūdikį į lovytę ir išeiti į lauką penkioms minutėms, kad pažiūrėtum į medį ir pakvėpuotum.“

Per šiuos vakarėlius taip pat sklando tiek daug prieštaringų medicininių patarimų. Jūsų prosenelė lieps į buteliuką dėti ryžių košės, kai vaikui tebus dvi savaitės, kad jis geriau miegotų (nedarykite to), o kokia nors ekologiško gyvenimo būdo nuomonės formuotoja draugė lieps miegoti vienoje lūvoje nuo pirmos dienos. Mano gydytojas Dr. Milleris pasodino mane ir pasakė, kad Amerikos pediatrijos akademija (AAP) rekomenduoja pirmuosius šešis mėnesius tiesiog laikyti lopšį mūsų kambaryje, nes tai, matyt, sumažina SKMS (staigios kūdikių mirties sindromo) riziką, nors, tiesą sakant, bandant perprasti visus tuos miego tyrimus mano smegenys po gimdymo tiesiog pakimba. Aš tiesiog linksiu, guldau kūdikį į lopšį šalia savo lovos ir stengiuosi nenuslysti į „Google“ paieškų juodąsias skyles vidurnaktį.

Pamaitinkite svečius neimdami antros paskolos būstui

Prašau, nejauskite spaudimo samdyti maisto tiekėjų. Niekam iš tikrųjų nerūpi tobulai išspausti miniatiūriniai keksiukai ar kultūriškai neaiškios vištienos salotos, sukrėstos į filo tešlos krepšelius. Mes gyvename Teksase. Užsisakėme didžiulį padėklą enčiladų iš savo mėgstamos paprastos kavinukės už kampo, nupirkome tris maišus kukurūzų traškučių ir pagaminome milžinišką dubenį gvakamolės. Tai kainavo gal šimtą dolerių ir žmonės tikrai skaniai pavalgė.

Jei rengiate popietinį vakarėlį, tiesiog paruoškite didžiulę užkandžių lentą. Ant didelės medinės pjaustymo lentelės sumeskite sūrius, krekerius, vynuoges ir visa kita, kam dabar akcija vietiniame prekybos centre, ir leiskite žmonėms vaišintis patiems, kol jūs sėdėsite patogioje kėdėje ir pasikelsite savo sutinusias kojas.

Sudarinėdami dovanų sąrašą, mąstykite toliau nei naujagimio etapas

Štai naujokės klaida, kurią padariau aš: į sąrašą įtraukiau tik naujagimiams skirtus daiktus. Kūdikiai naujagimiais būna gal kokių penkiolika minučių. Nespėsite mirktelėti, kaip jiems jau aštuoniolika mėnesių, jie mėto jums į veidą spagečius, o jūs suprantate, kad neturite nė vienos lėkštės, kuri nesudužtų nukritusi ant jūsų plytelių grindų.

Įtraukite į dovanų sąrašą ir vyresnių vaikų maitinimo reikmenis. Silikoninė lėkštė „Jūrų vėplys“ yra vienas iš tų daiktų, kurių norėčiau būti paprašiusi nuo pat pradžių. Ji turi prilimpantį dugną, kuris laikosi stebėtinai agresyviai – mano vidurinysis vaikas bandydavo nuplėšti ją nuo maitinimo kėdutės padėklo, tarsi trauktų Eskaliburą iš uolos, bet ji tikrai išliko savo vietoje. Ji pagaminta iš to tvirto, maistinio silikono, todėl galite drąsiai mesti į indaplovę, o skyreliai yra pakankamai gilūs, kad žirneliai nesiliestų prie obuolių tyrės, kas, jei auginate mažylį, žinote, yra baudžiamasis nusikaltimas. Tai nepaprastai praktiška, ir atvirai kalbant, aš geriau gaučiau gerą prilimpančią lėkštę nei dar vieną pliušinį meškiną, kurį mano vaikas ignoruos.

Atvirai kalbant, kūdikio sutiktuvės tėra mechanizmas, padedantis surinkti jus mylinčius žmones į vieną kambarį, kad jie padėtų jums aprūpinti namus brangiomis priemonėmis prieš tai, kai sumažės jūsų pajamos. Neapsunkinkite savęs, valgykite skanų maistą, pasakykite draugams, kad juos mylite, ir neleiskite niekam vynioti jūsų į tualetinį popierių.

Peržiūrėkite maitinimo reikmenų kolekciją ir pridėkite kelias mažyliams atsparias lėkštes į savo dovanų sąrašą, kol nepamiršote.

Dažniausiai užduodami klausimai, kaip išgyventi kūdikio sutiktuves

Ar aš tikrai turiu atidarinėti dovanas visų akivaizdoje?
Atvirai pasakius, ne. Tai jūsų vakarėlis. Spoksoti į 30 žmonių bandant suvaidinti nustebimą gavus nosies siurbtuką yra be galo varginanti patirtis. Šiuo metu labai populiarus formatas, kai svečiai atneša neišpakuotas dovanas su maža kortele, o jūs tiesiog jas išdėliojate ant stalo. Visi gali apžiūrėti mielus daiktus, o jūs galite skirti laiką skaniam maistui, už kurį sumokėjote, užuot kovojusi su pakavimo popieriumi.

Kas moka už kūdikio sutiktuves?
Dažniausiai tas, kas jas rengia, todėl neturėtumėte leisti žmogui su šampano skoniu rengti vakarėlio jūsų vardu, jei žinote, kad jis to neišgali. Jei vakarėlį rengia draugų grupė, jie pasidalina išlaidas. Jei su partneriu rengiate savo jaukų grilio vakarėlį kieme, jūs mokate už mėsainius. Griežtų taisyklių nebėra, tiesiog neįlįskite į skolas dėl vakarėlio.

Kaip reaguoti, kai svečiai duoda pasenusius ar nesaugius patarimus apie vaikų auginimą?
Nusišypsokite, pasakykite: „O, reikės apie tai paklausti savo gydytojo!“ ir iškart ištrinkite tai iš savo atminties. Vyresni giminaičiai mėgsta patarti tiesti antklodes į lovytę ar įtrinti viskio ant dygstančių dantų dantenų. Jums nereikia šaukti ir ginčytis dėl Amerikos pediatrijos akademijos rekomendacijų prie bulvių salotų. Tiesiog mandagiai linktelėkite, o grįžę namo vadovaukitės šiuolaikinėmis saugumo gairėmis.

Ar nemandagu į dovanų sąrašą įtraukti brangius daiktus?
Įtraukite viską, ko jums nuoširdžiai reikia, bet atkreipkite dėmesį į kainų diapazoną. Grupinės dovanos dabar yra labai populiarios, todėl jūsų bendradarbiai gali susimesti ant to prabangaus vežimėlio. Tik įsitikinkite, kad taip pat turite daug 15–25 eurų vertės daiktų (pavyzdžiui, sauskelnių kremų, drėgnų servetėlių ir tų silikoninių lėkščių), kad draugai, turintys ribotą biudžetą, vis tiek galėtų padovanoti kažką, ką tikrai naudosite, nejausdami streso.

Koks yra padėkos laiškelių etiketas?
Mano močiutė tikriausiai perskaitys tai ir aiktelės, bet jei esate labai nėščia ir išsekusi, nuoširdi ir konkreti SMS žinutė yra geriau nei banali, paskubomis brūkštelėta kortelė, kuri išsiunčiama paštu po trijų mėnesių. Jei turite jėgų ranka rašytiems laiškeliams – puiku, rašykite. Tačiau, jei tenka rinktis tarp psichinės sveikatos ir raštinės reikmenų, pasirinkite išsaugoti savo sveiką protą. Jei visgi rašote popierines korteles, priverskite partnerį parašyti bent pusę jų. Jo rankos juk nesutinusios.