Pelėdžiuko sindromas: miego triukai, atskyrimo nerimas ir paukščių reikalai

Antradienį mama man pasakė, kad tiesiog leiskite jam išsiverkti, nes jis esą bando mano autoritetą, kas yra tiesiog juokinga, nes jam vienuolika mėnesių ir jis dažniausiai bendrauja purkštaudamas ant šuns. Trečiadienį mūsų alternatyvaus gyvenimo būdo kaimynas Portlende persisvėrė per tvorą ir pareiškė, kad turiu padeginti šalavijo, jog pagerbčiau vaiko naktinį dvasios gyvūną. O vakar mano „DevOps“ komandos vyriausiasis inžinierius per „Slack“ parašė, kad tiesiog išspręsčiau šią problemą pinigais ir nupirkčiau kokį 300 dolerių kainuojantį išmanųjį lopšį su integruotu baltojo triukšmo aparatu. Trys skirtingi žmonės, trys visiškai nenaudingi būdai išsiaiškinti, kodėl mano sūnus staiga pavirto naktiniu padaru, kuris rėkia, kai tik žmona išeina iš kambario.

Objekto pastovumo atnaujinimas

Šiuo metu esame gilioje atsiskyrimo nerimo fazėje. Mūsų pediatras tarp kitko užsiminė, kad būtent dabar mano vaiko smegenyse vyksta masinis fono atnaujinimas: jis pagaliau suvokia, kad mano žmona niekur nedingsta net ir tada, kai išeina pro lauko duris. Pasirodo, šis naujų duomenų atsisiuntimas sukelia visišką sistemos paniką. Kad padėtų jam „ištaisyti“ šios baimės klaidas, žmona parnešė šūsnį knygų iš bibliotekos, įskaitant tą garsiąją istoriją, kurioje trys maži paukščiukai nubunda medyje ir supranta, kad jų mama dingo. Mes ją skaitome kiekvieną mielą naktį.

Jei išgirsite, kaip kažkas eilėje prie kavos po nosimi murma aš esu pelėdžiukas, kur mano mama, žinokite, kad ten aš. Šie dialogai jau visam laikui įsirėžė mano neuronų takeliuose. Tai turėtų jį išmokyti, kad mamos visada sugrįžta, nors nesu visiškai tikras, ar jis jau supranta siužetą. Dažniausiai jis tiesiog bando suvalgyti kartoninius knygos puslapius.

Vakarienės fizika ir prilimpančio dubenėlio sprendimas

Prieš pradedant vakarinio skaitymo maratoną, pirmiausia turime išgyventi vakarienę. Privalau pakalbėti apie vienuolikos mėnesių kūdikio kieto maisto valgymo fiziką. Šiuo metu seku statistiką: maždaug 72 % maisto niekada taip ir nepasiekia jo virškinimo sistemos. Likutis atsiduria ant grindų, jo plaukuose arba būna priklijuotas prie valgomojo lango. Sekmadienį tris valandas gaminau ekologišką saldžiųjų bulvių košę, o jis pažvelgė man tiesiai į akis, pakėlė savo keraminį dubenėlį ir lyg skraidančią lėkštę sviedė per visą virtuvę. Jis net neatrodė piktas, veikiau – moksliškai susidomėjęs gravitacija.

Tai varo iš proto. Išleidi pusę atlyginimo ekologiškiems produktams, sutrini juos iki tobulos konsistencijos, patieki tiksliai 37 laipsnių temperatūros, o jie tiesiog nušluoja maistą nuo maitinimo kėdutės padėklo kaip piktas katinas, numetantis vandens stiklinę. Grindys nuolat lipnios. Mano kojinės – visada lipnios. Iš grynos nevilties kartą pabandžiau dubenėlį prie padėklo prisukti lipnia juosta, po ko žmona mandagiai paprašė manęs to daugiau niekada nedaryti.

Jei ir jūs ieškote sprendimų šiai maisto mėtymo fazei, galbūt vertėtų pasidairyti į išmanesnius maitinimo priedus, kol dar neišsikraustėte iš proto.

Būtent todėl esu keistai apsėstas silikoninio kūdikių dubenėlio su prilimpančiu dugnu, kurį įsigijome iš „Kianao“. Tai iš esmės veikia kaip jūsų virtuvės grindų apsauga nuo DDoS atakų. Jį paspaudi, ir susidaro vakuumas, kuris visiškai sužlugdo jo mažučius bandymus apversti vakarienę. Vakar jis sugriebė už krašto, traukė visu savo kūno svoriu, bet dubenėlis tiesiog liko vietoje, lyg šaipydamasis iš jo. Tai buvo nuostabi tėvystės pergalės akimirka. Esu beveik tikras, kad šis maistinis silikonas yra nesunaikinamas, nes visą mėnesį kasnakt atlaikė plovimą indaplovėje ir nė kiek nedeformavosi.

Kalbant apie daiktų kramtymą, jam šiuo metu kalasi viršutiniai dantukai, o tai tik dar labiau padidina pasiruošimo miegui chaosą. Šaldytuve nuolat laikome silikoninį bambukinį pandos kramtuką kūdikiams, kurį tiesiog paduodu jam, kai bandau prisegti maitinimo kėdutėje. Taip jo dantenoms tenka kažkas šalto, ką galima pakramtyti, kol aš deruosi su penkių taškų saugos diržais.

Dienos metu, norėdami atitraukti jo dėmesį, kad galėčiau atsakyti į elektroninius laiškus, naudojame lavinamąjį žaidimų rinkinį su pandos stovu, žvaigždute ir vigvamu. Svetainėje jis atrodo nuostabiai, o minimalistinis medis puikiai dera prie mūsų „mid-century“ stiliaus sofos, tačiau būsiu atviras – vakar jis lygiai dvylika minučių spoksojo į mažą nertą žvaigždutę, kol pasidavė ir vietoj to pabandė suvalgyti medinę vigvamo koją. Puikiai tinka estetiškoms nuotraukoms, tačiau kiek laiko jis iš tikrųjų išlaikys vaiko dėmesį – labai individualu.

Naktinio prekių ženklinimo sąmokslas

Supratau, kad visi pelėdžiukų tematikos miego produktai rinkoje – naktinės lemputės, baltojo triukšmo aparatai, miegmaišiai – tėra beviltiški tėvų bandymai paversti bauginančius vaikų prabudimus naktį kažkuo mielu ir valdomu.

Portlando laukinė gamta ir vietinė paukščių policija

Visos šios paukščių tematikos vaiko kambario įrangos ironija yra ta, kad praėjusią savaitę savo kieme iš tiesų turėjome tikrą laukinės gamtos incidentą. Bandžiau išgerti savo atšalusią kavą terasoje, kai šuo pradėjo visiškai kraustytis iš proto prie ąžuolo. Priėjau ir purve radau tupintį tikrą laukinį paukštelį, kuris atrodė kaip dulkėtas teniso kamuoliukas milžiniškomis akimis. Mano pirmasis instinktas buvo pagūglinti, kaip iš nupjautos žolės susukti lizdą, bet į lauką išėjusi žmona išmušė man iš rankų telefoną ir liepė atsitraukti.

Pasirodo, kai laukinėje gamtoje randate mažą paukštelį, viskas, ką sužinojote iš 90-ųjų animacinių filmukų, yra netiesa. Štai ką sužinojau, kai paniškai paskambinau į vietinę laukinių gyvūnų gelbėjimo karštąją liniją:

• Greičiausiai jie tiesiog mokosi skraidyti: Jei jie jau turi šiek tiek plunksnų, tai yra jaunikliai, kurie mokosi skraidyti iššokdami iš medžio. Nors tai atrodo kaip klaiki gravitacijos beta versijos testavimo strategija, bet, matyt, tokia jau ta gamta.
• Kvapo mitas yra melas: Paukščiai neturi gero uoslės pojūčio, todėl senas mitas, kad mama atstums savo jauniklį, jei jį palies žmogus, tėra mūsų tėvų išmislas, skirtas atbaidyti mus nuo nešvarių daiktų lietimo kieme.
• Laikykite naminius gyvūnus viduje: Didžiausia grėsmė yra ne palikimas likimo valiai, o tai, kad mano auksaspalvis retriveris pamanys radęs naują cypsintį žaislą.

Jei matote mažą, pūkuotą paukštelį, kuris atrodo rimtai sužeistas arba visiškai neturi plunksnų, tiesiog paimkite rankšluostį, atsargiai perkelkite jį į kartoninę dėžutę ir nedelsdami skambinkite vietinei gyvūnų globos organizacijai ar gamtos apsaugos specialistams, o ne bandykite maitinti jį ekologišku pienu iš savo šaldytuvo. Nebandykite pasilikti jo kaip augintinio, nebent norite pažeisti kelis federalinius įstatymus ir aiškintis teisėjui, kodėl manėte, kad plėšrusis paukštis turėtų gyventi jūsų svečių vonioje.

Prieš pereidami prie klausimų, kuriuos man dažniausiai užduoda kiti miego trūkumo kankinami tėčiai, skirkite akimirką savo kasdienės rutinos atnaujinimui. Išbandykite visą „Kianao“ išmanios, tvarios įrangos asortimentą, sukurtą tam, kad jūsų gyvenimas taptų bent šiek tiek mažiau chaotiškas.

Klausimai, kuriuos vis gūglinu 2 valandą nakties

Kokio amžiaus pagaliau ištaisoma atsiskyrimo nerimo klaida?

Mūsų pediatras miglotai užsiminė, kad jos pikas būna maždaug ties 18 mėnesių riba, o tai šiuo metu atrodo kaip ištisa amžinybė. Kiek galiu spręsti, tai užeina bangomis. Kai jau atrodo, kad išsprendei problemą ir pagaliau gali vienas nueiti į tualetą, įvyksta naujas raidos šuolis, ir vėl grįžti prie to paties – jie vėl įsikibę į tavo koją kaip kibišai. Mes tiesiog stengiamės tai išgyventi pasitelkdami daug kantrybės ir kavos.

Ar paukščių knygelių skaitymas rimtai sustabdys jo verkšlenimą naktimis?

Atvirai pasakius? Ne. Bent jau ne iškart. Tačiau žmona tvirtina, kad tai susiję su ilgalaikių duomenų asociacijų kūrimu. Skaitome tą pačią knygą kiekvieną vakarą, kad jis išmoktų šabloną: mama išeina, mama sugrįžta. Tai tarsi nuolatinis serverio „pinginimas“, kol pradedi pasitikėti jo veikimo laiku (uptime). Šiąnakt tai stebuklingai neprivers jo išmiegoti visos nakties, bet ilgainiui tai esą padeda kurti emocinį saugumą.

Ar galiu dėti silikoninį prilimpantį dubenėlį į mikrobangų krosnelę?

Taip, ir ačiū Dievui. Kiekvieną rytą mikrobangų krosnelėje šildau jo avižinę košę tiesiogiai šiame dubenėlyje. Tik nepadarykite jos verdančios, nes silikonas išlaiko šilumą ir galiausiai nusideginsite savo paties pirštus, nešdami dubenėlį prie maitinimo kėdutės. Paklauskite manęs, iš kur aš tai žinau.

O kas, jei prilimpantis dubenėlis nesilaiko ant mūsų medinio stalo?

Jis puikiai prilimpa prie plastikinio maitinimo kėdutės padėklo, bet pastebėjau, kad jam sunkiai sekasi prisitvirtinti prie mūsų akytu, sendinto medžio valgomojo stalo. Kad susidarytų vakuumas, reikia visiškai lygaus, švaraus paviršiaus. Jei ant padėklo yra trupinių ar nuo vakar pridžiuvusio jogurto, vakuumas neišsilaikys, o jūsų vaikas nedelsdamas pasinaudos šiuo pažeidžiamumu ir svies savo žirnelius į sieną.

Radau paukščiuką, ar turėčiau jam duoti vandens?

Ne. Neduokite jam nieko. Gamtos apsaugos linijos operatorė dėl to ant manęs kone rėkė. Pasirodo, jų anatomija labai keista, ir jei bandysite lašinti vandenį jiems į snapą, jis pateks tiesiai į plaučius ir jie paskęs. Tiesiog įdėkite jį į tamsią, ramią dėžutę ir leiskite tuo pasirūpinti profesionalams.