Does the Owlet stop SIDS?

Oh god, no. Dr. Miller was super clear about this when I asked him in my panicked postpartum haze. It doesn't prevent Sudden Infant Death Syndrome, it just alerts you if their vitals drop out of the safe zone. You still have to do all the safe sleep stuff, like putting them on their back on a flat, boring mattress with no blankets. The sock is just a heads-up, not a magic shield.

Can I use it at a hotel or on vacation?

Good luck with that. Because of the whole Wi-Fi security protocol thing, it absolutely refuses to connect to open public networks like hotel Wi-Fi or airport internet. We tried to take it to a Marriott once and I spent forty minutes crying at the connection screen before I just gave up and stuffed it back in the suitcase. If you travel, you basically have to use it in offline mode where just the base station glows, but the app won't work.

What happens when their foot gets too big?

They really give you a few different fabric sock sizes in the box, so you can swap out the little electronic sensor pod into the bigger fabric as they grow into a chunky toddler. You just have to remember to switch the sock from the left foot to the right foot every couple of days, otherwise they get this weird little red indentation on their skin that made me feel incredibly guilty the first time I saw it.

Does the alarm wake the baby up?

The base station is what screams, not the sock itself. So the thing on your nightstand will start blaring the lullaby or the red siren, but the baby's foot is completely silent. Of course, when the base station goes off, you usually scream and jump out of bed like you're on fire, which generally wakes the baby up anyway. But no, the sock doesn't make noise.

„Owlet“ kūdikių monitoriaus apžvalga: ar tai padeda?

Buvo 2:18 nakties, eilinis lapkričio antradienis, o aš sėdėjau ant paties čiužinio krašto, vilkėdama pienu išteptą žindymo liemenėlę ir vyro pilkas sportines kelnes, ir tiesiog atvirai spoksodama į švelniai švytintį žalią žiedą ant naktinio stalo. Žiūrėjau į jį tarsi į krištolinį rutulį, kuriame slypi visatos paslaptys. Majai buvo lygiai keturios savaitės, ir kitoje kambario pusėje iš savo lopšio ji skleidė tuos gąsdinančius, šlapius, naujagimių ožiukų garsus. Deivas knarkė. Žinoma. Šis žmogus galėtų pramiegoti net jei mūsų miegamajame grotų tikras pučiamųjų orkestras, bet aš buvau visiškai budri, gniaužianti drungną, pusiau išgertą vakarykštės vanilinės avižų pieno kavos puodelį ir besimeldžianti žaliai švieselei. Prisimenu, kaip anksčiau tą savaitę internete ieškojau kūdikių m— na, kūdikių monitoriaus, bet mano smegenys buvo tokios iškepusios, kad net nesugebėjau įvesti viso žodžio į paieškos laukelį ir užsimečiau telefoną sau ant veido.

Didžiausias melas, kurį sau sakome apie šį specifinį tėvystės technologijų pasaulio kampelį, yra tas, kad išleidus tris ar keturis šimtus dolerių mažytei, jutiklių prikimštai medžiaginei kojinytei, stebuklingai išnyks mūsų pogimdyminis nerimas. Instagrame matome tų nuostabių, pailsėjusių moterų, geriančių karštą arbatą, kol jų kūdikiai ramiai snaudžia, reklamas ir galvojame: taip, TAI aš ir perku. Aš perku ramybę. Aš perku miegą. Bet jūs neperkate miego, jūs tiesiog perkate duomenis, ir, priklausomai nuo to, kaip veikia jūsų smegenys, tie duomenys gali arba išgelbėti jūsų sveiką protą, arba visiškai jį sunaikinti.

Maršrutizatoriaus košmaras ir ašaros

Niekas neįspėja apie sąrankos procesą. Dieve mano, ta sąranka. Parsivežėme „Owlet“ dėžutę namo iš ligoninės, ir aš tiesiog sviedžiau ją Deivui, liepdama padaryti taip, kad ji veiktų, nes aš kraujavau, verkiau ir buvau mirtinai išsigandusi, kad Maja nustos kvėpuoti vos tik užmerksiu akis. O tada mes atradome „Wi-Fi“ problemą.

Nes, pasirodo, šis itin pažangus, FDA (JAV Maisto ir vaistų administracijos) patvirtintas modernios medicininės klasės technologijos stebuklas atsisako prisijungti prie šiuolaikinio 5 GHz „Wi-Fi“ tinklo. Jis veikia TIK 2,4 GHz tinkle. Aš net nelabai žinau, ką tai reiškia, bet žinau, kad dėl to mano vyras keturiasdešimt penkias minutes praleido prie nešiojamojo kompiuterio, bandydamas prisijungti prie mūsų maršrutizatoriaus admin panelės, kad atskirtų interneto dažnių juostas, kol aš sėdėjau ant vonios grindų garsiai raudodama į rankšluostį. Nes kai funkcionuoji po dviejų valandų pertraukto miego, hormonai siautėja, o tavo vyras agresyviai spraigo pelę ir murmėdamas apie IP adresus, paskutinis dalykas, kurio norisi – tai tapti IT specialiste vien tam, kad prakeikta kojinė pradėtų bendrauti su tavo telefonu. Vargina.

Sistemos vaizdo kameros dalis tiesiogine prasme yra bet kokia, ta prasme, vaizdas gal ir pakankamai aiškus, bet ji net fiziškai nesisukioja, tad jei jūsų vaikas išrieda iš kadro, vis tiek tiesiog spoksote į susiliejusią pilką čiužinio paklodę.

Ką iš tikrųjų apie deguonį pasakė mano gydytojas

Taigi, kai galiausiai pavyko įjungti tą žalią šviesą, kitas dvi savaites praleidau maniakiškai tikrindama programėlę. Ir aš tikrai turiu omenyje – maniakiškai. Tačiau per Majos dviejų mėnesių apžiūrą paklausiau mūsų daktaro, daktaro Milerio, ar šis daiktas iš tikrųjų palaiko jos gyvybę. Jis pažvelgė į mane tokia labai švelnia, gailestinga išraiška ir paaiškino, kad nors „Owlet“ yra super kietas dalykas, tai tikrai nėra koks stebuklingas medicininis skydas.

What my doctor actually said about oxygen — The Truth About the Owlet Baby Monitor for Anxious Parents

Kiek suprantu – ir atvirai kalbant, mano smegenys veikė tik iš inercijos, tad klausiausi tik puse ausies – visas šis prietaisas naudoja tokią mažą raudoną švieselę, kuri šviečia per pėdutę ir taip fiksuoja deguonies kiekį bei širdies ritmą. Pulsoksimetrija ar kažkas panašaus. Daktaras Mileris sakė, kad tikrai įspūdinga, jog šis prietaisas pagaliau gavo FDA patvirtinimą nereceptiniam naudojimui, kas yra gana didelis pasiekimas, ir jie, matyt, jį išsamiai išbandė, kad įsitikintų, jog jis tiksliai veikia ant absoliučiai bet kokio odos atspalvio, ir tai yra nuostabu. Tačiau jis taip pat LABAI aiškiai pasakė, kad tai neapsaugo nuo SIDS (staigios kūdikių mirties sindromo). Tai nesustabdo blogų dalykų, o tiesiog įspėja jus, jei jie nutinka. Tai įrankis, o ne vaistas, ir jei kažkaip sugebėsite prisiversti tiesiog giliai įkvėpti ir nuoširdžiai pasitikėti prietaisu, užuot spoksoję į telefono širdies ritmo grafiką, kol išdžius ragenos, galbūt jums tikrai pavyks nusnūsti kelias valandas.

Raudonojo pavojaus signalo incidentas

Mes privalome pakalbėti apie pavojaus signalus. Yra dviejų rūšių pavojaus signalai, kurie persekios jus sapnuose: geltonas signalas ir raudonas signalas.

The red alarm incident — The Truth About the Owlet Baby Monitor for Anxious Parents

Kai kojinytė nukrenta arba negali nuskaityti duomenų, pasigirsta geltonasis signalas – iš bazinės stotelės visu garsu ima groti neįtikėtinai garsi, keistai linksma lopšinė (kažkas panašaus į „Tyliai, mažyli“). Ir patikėkite manimi, kai jūsų kūdikis 4 valandą ryto blaškosi kaip mažas įniršęs kengūriukas ir nuspardo kojinę, ta lopšinė skamba kaip siaubo filmo garso takelis. Maja buvo tikra nuspardymo meistrė. Ilgainiui supratome, kad jei apvilksime jai Ekologiškos medvilnės berankovį smėlinuką, audinio elastingumas suteiks jai pakankamai laisvės judinti pečius nesijaučiant įkalintai, o tai reiškė, kad ji šiek tiek rečiau spardėsi kojomis. Aš tiesiog dievinu šį smėlinuką – jis iš esmės tris mėnesius iš eilės buvo jos uniforma, nes kaklo iškirptė tokia patogi, kad vaikui stipriai priteršus sauskelnes, gali smėlinuką nutempti žemyn per pečius, užuot tepęs visą tą gėrį per veidą. Bet kuriuo atveju, esmė ta, kad geltoni signalai pasitaiko dažnai, jei kojinė nėra tobulai prigludusi.

Bet raudonas signalas. O dieve.

Raudonas signalas reiškia, kad sumažėjo deguonies kiekis arba širdies ritmas. Tai klykianti, mirksinti, siaubą varanti sirena. Raudoną signalą girdėjome lygiai vieną kartą. Aš peršokau per Deivą, beveik susilaužiau kojos pirštą į naktinį stalelį ir nuskuodžiau prie lopšio, širdžiai visiškai lipant per gerklę, tik tam, kad rasčiau Mają ramiai miegančią.

Kodėl jis suveikė? Nes Leo, mano vyresnysis sūnus, kuriam tuomet buvo treji, užklydo į mūsų kambarį, paėmė vieną kaladėlę iš savo Minkštų kaladėlių rinkinio kūdikiams ir tiesiog metė ją tiesiai į „Owlet“ bazinę stotelę, numesdamas ją ant grindų ir kažkokiu būdu sukeldamas masinę sistemos paniką. Tos kaladėlės, beje, yra tiesiog okei. Ta prasme, jos labai minkštos ir elastingos gumos, todėl jis niekaip negalėjo tikrai sudaužyti tos 300 dolerių kainuojančios stotelės savo chaotišku trimečio metimu, kas yra pliusas, bet atrodo, kad jos pritraukia kiekvieną mūsų auksaspalvio retriverio plauką namuose, todėl nuolat jas plaunu kriauklėje. Vis dėlto, po to įvykio mano adrenalinas nenuslūgo kokias tris darbo dienas.

Ieškote vaiko kambario įrangos, kuriai naudoti nereikia kompiuterių mokslo magistro laipsnio ar maršrutizatoriaus perkrovimo? Mūsų tvarius žaislus ir vaiko kambario reikmenis rasite čia.

Tikroji priežastis, kodėl turėtumėte arba neturėtumėte pirkti šio daikto

Štai absoliuti ir nepagražinta tiesa: „Owlet“ yra beprotiškai brangus. Jo kaina – mažiausiai trys šimtai dolerių. Pamenu, kaip Deivas, pamatęs kainą parduotuvėje, pasakė: „Tikrai neleisime trijų šimtų dolerių už kojinę“, o aš tik spoksojau į jį savo tamsiais, išsekusiais paakiais, kol jis lėtai padavė savo kreditinę kortelę. Vienintelis išsigelbėjimas yra tas, kad dėl to naujojo FDA patvirtinimo, dažniausiai galite jam panaudoti savo sveikatos taupomųjų sąskaitų (FSA ar HSA) lėšas, ir tai atrodo kaip maža pergalė prieš sistemą.

Bet jūs turite žinoti, kokie esate. Jei esate iš tų žmonių, kurie naudos programėlės miego stebėjimo analitiką tam, kad apsėstai analizuotų kiekvieną „lengvo miego“ ir „gilaus miego“ minutę, šis daiktas jus sužlugdys.

Man, kai išgyvenome maršrutizatoriaus košmarą ir aš išmokau nebežiūrėti į programėlę, šviečiantis žalias žiedas ant naktinio stalo tikrai tapo nusiraminimu. Kai 3 valandą nakties pabusdavau apimta panikos, man nebereikėdavo dėti rankos jai ant krūtinės, kad patikrinčiau, ar ji kvėpuoja, taip rizikuojant netyčia ją pažadinti. Aš tiesiog pažvelgdavau į žalią švieselę. Žalia reiškė gerai. Žalia reiškė miegą. O dieną, kai ji būdavo pabudusi ir džiaugsmingai plekšnodavo per mažą medinį drambliuką, kabantį ant jos Medinio lavinamojo lanko | Vaivorykštės spalvų lankas su gyvūnėliais, man tos kojinės visiškai nereikėjo. Tas lankas, beje, yra tikrai gražus – jis neatrodo kaip plastikinis neoninis sprogimas mano svetainėje, o stebėti, kaip ji atranda tekstūras būdama visiškai nestebima ir tiesiog būdama paprastu kūdikiu, gydė mano nerimą taip, kaip jokia technologija niekada negalėtų.

Tad pirkite jį, jei jums reikia tos žalios šviesos. Bet žinokite, kad šviesa tėra šviesa. Jūs esate tėvai. Jūs esate tas saugumo tinklas.

Pasiruošę nustoti hiperventiliuoti dėl kūdikio kraitelio sąrašo ir tiesiog rasti gražių, funkcionalių daiktų savo mažyliui? Naršykite „Kianao“ tvarių, rėkiančiomis spalvomis neakinančių kūdikių prekių kolekciją ir raskite tai, kas tikrai suteiks jums džiaugsmo.

Nepatogūs klausimai, kurių sulaukiu apie šį monitorių

Ar „Owlet“ apsaugo nuo SIDS (staigios kūdikių mirties sindromo)?

O dieve, ne. Daktaras Mileris buvo labai aiškus šiuo klausimu, kai paklausiau jo būdama panikos ir pogimdyminio rūko būsenoje. Jis neapsaugo nuo staigios kūdikių mirties sindromo, jis tiesiog įspėja, jei gyvybiniai rodikliai nukrenta žemiau saugios ribos. Jūs vis tiek turite laikytis visų saugaus miego taisyklių, pavyzdžiui, guldyti juos ant nugaros ant plokščio, nuobodaus čiužinio be jokių antklodžių. Kojinė yra tiesiog įspėjimas, o ne stebuklingas skydas.

Ar galiu jį naudoti viešbutyje ar per atostogas?

Sėkmės su tuo. Dėl visų tų „Wi-Fi“ saugumo protokolų, jis kategoriškai atsisako jungtis prie atvirų viešųjų tinklų, tokių kaip viešbučio „Wi-Fi“ ar oro uosto internetas. Kartą bandėme jį nusivežti į „Marriott“ ir aš keturiasdešimt minučių praverkiau prie ryšio nustatymų ekrano, kol galiausiai pasidaviau ir įkišau jį atgal į lagaminą. Jei keliaujate, iš esmės turite jį naudoti neprisijungus prie tinklo – tada švies tik bazinė stotelė, bet programėlė neveiks.

Kas nutinka, kai pėdutė per daug užauga?

Dėžutėje jie tikrai įdeda kelis skirtingų dydžių medžiagines kojinytes, tad vaikui augant ir tampant putliu mažyliu, galite tiesiog perdėti mažytį elektroninį jutiklį į didesnę kojinę. Tik turite nepamiršti kas kelias dienas apmauti kojinę vis ant kitos kojos (nuo kairės ant dešinės ir atvirkščiai), kitaip ant jų odos lieka toks keistas mažas raudonas įspaudas, dėl kurio pirmą kartą jį pamačiusi jaučiausi be galo kalta.

Ar pavojaus signalas pažadina kūdikį?

Rėkia bazinė stotelė, o ne pati kojinė. Taigi, ant jūsų naktinio stalelio esantis daiktas pradės klykti lopšinę arba raudoną sireną, tačiau kūdikio pėdutė bus visiškai tyli. Žinoma, kai įsijungia bazinė stotelė, dažniausiai pati imi rėkti ir pašoki iš lovos taip, lyg degtum, kas galiausiai vis tiek pažadina kūdikį. Bet ne, pati kojinė garso neskleidžia.