Kaip gauti nemokamų kūdikių prekių ir neišprotėti

Sėdėjau ant svetainės sofos 2:14 val. nakties, vilkėdama Deivo sportinius šortus, kuriuos buvau ištempusi iki absoliučios fizinės ribos ant savo septinto mėnesio nėščiosios pilvo, ir spoksodama į telefoną stebėjau, kaip gautųjų laiškų skaičius per tiesiog dešimt sekundžių šoktelėjo nuo 4 002 iki 4 015. Ką tik buvau užsiregistravusi turbūt visoms įmanomoms nemokamoms kūdikių prekių dėžutėms internete, naudodama savo tikrąjį, profesionalų, suaugusio žmogaus el. pašto adresą. Tą patį, kurį naudoju būsto paskolos reikalams ir bendravimui su savo buhaltere.

Didelė klaida. Milžiniška.

Per kelias valandas mano pašto dėžutė virto kažkokia gąsdinančia dykviete, pilna pieno mišinėlių kuponų, keistų pranešimų apie atšaukiamas prekes ir agresyvios rinkodaros, brukančios daiktus, apie kurių egzistavimą net nenutuokiau. Staiga ėmiau gauti po tris laiškus per dieną iš kažkokio kūdikių naujienlaiškio, kuris norėjo, kad nupirkčiau išmaniąją kojinę, „Bluetooth“ ryšiu sekančią kūdikio deguonies lygį, o tai, tiesą sakant, skamba kaip tiesus kelias į panikos ataką. Tai buvo tikras košmaras.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad auginti žmogaus kūdikį yra kvailai, nesuvokiamai brangu, todėl gauti nemokamų kūdikių daiktų yra visiška būtinybė, jei norite, na, turėti už ką nusipirkti maisto. Tačiau šių bandomųjų produktų reikia ieškoti protingai, antraip paskęsite skaitmeniniame šlamšte ir mažučiuose plastikiniuose losjono buteliukuose, kurie kvepia dirbtinėmis levandomis ir neviltimi.

Taigi, griebkite savo drungną kavą – manąją šįryt mikrobangų krosnelėje šildžiau jau tris kartus – ir pakalbėkime apie tai, kaip iš tikrųjų pergudrauti sistemą ir gauti tuos taip trokštamus kūdikių bandomuosius produktus neaukojant savo skaitmeninio privatumo ar sveiko proto.

Prieš darydami bet ką kitą, susikurkite „šiukšlinį“ el. paštą

Jei iš mano šiandieninių chaotiškų plepalų neįsiminsite visiškai nieko kito, prašau, dėl dievo meilės, tiesiog dabar pat susikurkite netikrą el. pašto adresą. Nenaudokite savo pagrindinio „Gmail“ registruodamiesi prie jokios dovanų krepšelių, parduotuvių sąrašų ar sauskelnių prekių ženklų lojalumo programos, nes jie parduos jūsų duomenis visiems planetos gyventojams, ir gausite laiškus apie mažylių miego regresiją, kol jūsų vaikas išvyks į koledžą.

Aš pagaliau pasimokiau su Maja (mano antroji, jai dabar 4-eri, tikras mažas tornadas) ir susikūriau el. paštą, maždaug SarahBabySpam2020@gmail, kurį naudojau VISKAM. Kiekvienai ligoninės anketai, kiekvienam mišinėlių prekės ženklo naujienlaiškiui, kiekvienam kūdikių prekių parduotuvės kuponų klubui. Tai buvo nuostabu. Galėjau tiesiog prisijungti kartą per savaitę, susirinkti 20 % nuolaidų kuponus ir nemokamų drėgnų servetėlių bandomųjų dėžučių sekimo numerius, o tada uždaryti skirtuką ir apsimesti, kad kitų 800 neskaitytų laiškų tiesiog nėra.

Didžioji dovanų dėžučių medžioklė

Gerai, didieji mažmenininkai naudoja šias pasveikinimo dėžutes kaip jauką. Jie iš esmės prikemša kartoninę dėžę bandomojo dydžio sauskelnių, čiulptukų, kuriuos jūsų vaikas greičiausiai atmes, ir krūvą kuponų, tikėdamiesi, kad ten užsiregistruosite, o jūsų teta Milda nupirks jums 400 eurų kainuojantį vežimėlį. Deivas visada juokdavosi iš manęs, kai šios dėžutės atkeliaudavo, nes elgdavausi taip, lyg būčiau laimėjusi loterijoje, pamačiusi penkiasdešimties gramų sauskelnių bėrimo kremo tūbelę.

Bet štai paslaptis: tie maži mėginukai yra TIKRI IŠGELBĖTOJAI.

Kai Leo buvo maždaug trijų mėnesių, leidomės į kelionę automobiliu pas Deivo mamą. Dieve, kokia tai buvo kelionė. Keturioms valandoms įstrigome spūstyje, Leo sauskelnės praleido viską taip, kad tai prieštaravo fizikos dėsniams, ir aš supratau, jog neįsidėjau didžiulio apsauginio kremo indelio. Bet naršydama po krepšio dugną radau tris iš tų mažyčių sauskelnių kremo folijos pakelių iš vienos pasveikinimo dėžutės, kurią buvau sukaupusi prieš kelis mėnesius. Toje degalinės tualeto kabinoje aš vos neverkiau iš dėkingumo.

Gudrybė ta, kad reikia registruotis visur. Visose didelėse internetinėse ir fizinėse parduotuvėse. Paprastai tenka nupirkti iš sąrašo kokį nors daiktą už 10 eurų, kad suveiktų dėžutės pristatymas, bet tiesiog nusipirkite ką nors, ko jums iš tikrųjų reikia, pavyzdžiui, drėgnų servetėlių, ir bum – gaunate dėžutę. Naudokite mažus bandomuosius kūdikių produktus, kad išsiaiškintumėte, kokio prekės ženklo buteliukai ar sauskelnės iš tikrųjų patinka jūsų vaikui, prieš išleisdami aštuoniasdešimt eurų didžiulei pakuotei, kurios jis nekęs.

Išpeškite geriausius dalykus iš savo gydytojų

Nežinau, kodėl niekas to nesako, bet pediatrai ir ginekologai iš esmės sėdi ant drakono lobių – bandomųjų produktų kalnų. Pieno mišinėlių įmonės ir odos priežiūros prekių ženklai tiesiog verčia šio gėrio dėžes jų kabinetuose.

Kai Majai buvo tas etapas, kai ji agresyviai atpylinėjo kiekvieną mūsų išbandytą mišinėlį, aš tiesiog ėjau iš proto ir verkiau daktarės Miler kabinete. Mano gydytoja tiesiog atidarė milžinišką atsargų spintą, kuri atrodė kaip apokalipsei aprūpinta slėptuvė, ir ėmė mesti į mano sauskelnių krepšį skardines su mišinėliais jautriam skrandžiui.

Ji man pasakė, kad atiduodama šiuos kūdikių mišinėlių mėginius iš tikrųjų padeda sau atlaisvinti sandėliuką, nors aš beveik tikra, kad ji tiesiog buvo be galo maloni verkiančiai pagimdžiusiai moteriai, bet aš juos paėmiau. Tačiau jūs turite PAPRAŠYTI. Tiesiog tarp kitko pasakykite: „Klausykit, gal turite kokių nors bandomųjų šio mišinėlio skardinių, kad galėtume pažiūrėti, ar jis jai tiks, prieš perkant visą dėžę?“ Jie beveik visada jums padės. Tas pats galioja ir nėščiųjų vitaminams pas ginekologą.

Kodėl aš kaupiu nemokamus vienkartinius daiktus

Žmonės manęs visada klausia, kodėl eikvoju tiek energijos medžiodama šias mažas dovanėles. Tai paprasta matematika. Jei man pavyksta iš ligoninės, gydytojo ir trijų skirtingų prekių parduotuvių gauti pakankamai bandomųjų sauskelnių, drėgnų servetėlių ir mišinėlių pirmiems dviem mėnesiams, sutaupau šimtus eurų. O tuos sutaupytus pinigus skiriu dalykams, kurie Tikrai svarbūs.

Pavyzdžiui, aš atsisakau mokėti didžiulius pinigus už sauskelnes, kurios po trijų minučių bus pilnos išmatų ir išmestos į šiukšliadėžę. Tačiau aš neabejotinai investuosiu į audinius, kurie 24 valandas per parą liečiasi prie gležnos, egzemai linkusios mano kūdikio odos.

Kai Maja buvo kūdikis, visus už sauskelnes „sutaupytus“ pinigus išleidau ekologiškos medvilnės drabužėliams, o mano absoliutus favoritas buvo ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas su plazdančiomis rankovėmis. Ji turėjo tokį stulbinantį, rūdžių spalvos. Pamenu, laikiau ją kavinėje, kai jai buvo kokie šeši mėnesiai, ir man pavyko ant mūsų abiejų išlieti visą šaltą „Americano“ kavą. Tai buvo katastrofa, dvi dienas kvepėjau skrudintomis pupelėmis, bet tas smėlinukas? Išskalbiau, ir jis atrodė kaip naujas. Jokio išblukimo, jokio keisto burbuliavimosi, tik tobulai minkšta ekologiška medvilnė, kuri tikrai kvėpavo ir nekėlė tų keistų raudonų prakaitinių bėrimų ant sprando.

Jei ruošiatės leisti pinigus, leiskite juos ilgalaikiams, iš kartos į kartą perduodamiems daiktams. Peržiūrėkite „Kianao“ ekologiškos medvilnės kolekciją, jei norite suprasti, ką turiu omenyje kalbėdama apie drabužius, kurie tikrai išgyvena kūdikystės chaosą.

Sutaupytus pinigus taip pat naudojau kramtukams, o tai jau visai kitas pragaro ratas. Išbandėme „Panda“ silikoninį ir bambukinį kramtuką kūdikiams. Jis tikrai geras, nuoširdžiai. Silikonas saugus, maistinis, be to, jis labai mielas. Deivas kartą užmynė ant jo su batais, ir net neliko jokios žymės. Bet, jei atvirai, Leo dėl jo nesikraustė iš proto. Jis tiesiog palaikė jį dvi sekundes ir tada metė į mūsų katę.

Tikrasis Šventasis Gralis mums buvo kramtukas-barškutis „Meškiukas“. Jis turi tvirtą medinį žiedą, kuris idealiai pasitarnavo, kai Majai dygo kandžiai ir ji klykė kaip maža sirena. Minkšta nerta dalis sugėrė visas jos seiles, o medis suteikė reikiamo pasipriešinimo. Aš tiesiogine prasme šešis mėnesius iš eilės neišeidavau iš namų be to meškiuko.

Trumpas panikos priepuolis dėl naudotų kūdikių daiktų

Gerai, gauti naujus bandomuosius daiktus iš prekių ženklų yra puiku, bet daugybė tėvų ieško nemokamų daiktų kaimynystės mainų grupėse, o tai dažniausiai yra nuostabu ir tvaru, tačiau čia privalau pateikti savo privalomą nerimastingos mamos perspėjimą.

Mano gydytoja per vizitą, kai buvau 38 savaičių nėščia, sugriebė man už rankos ir pasakė NIEKADA gyvenime neimti naudotos automobilinės kėdutės iš nepažįstamo žmogaus internete. Jūs neturite jokio supratimo, ar ji nebuvo patekusi į mikroskopinę avariją, kuri pažeidė vidinį plastiką, ar diržai nebuvo plauti su stipriais chemikalais, griaunančiais ugniai atsparią medžiagą. Tai mane visiškai išmušė iš vėžių, bet ji teisi. Taupykite pinigus drabužiams, imkite padėvėtus medinius žaislus, bet miego ir kelionių saugumo įrangą pirkite naują.

Taip pat, jei gaunate nemokamų mišinėlių iš bendruomenės savitarpio pagalbos grupių, turite būti labai atsargūs. Skaičiau tokį baisų dalyką (manau, tai buvo iš FDA, o gal tiesiog nuo labai griežtos mamos feisbuke, mano smegenys jau kaip košė), kuriame rašoma, kad privalote patikrinti partijos numerius ir įsitikinti, jog plomba nepažeista. Spėju, žmonės grąžina padirbtus mišinėlius į parduotuves ar kažkas panašaus? Nelabai suprantu to mišinėlių sukčiavimo juodojo interneto, bet tiesiog tikrinkite folijos plombas, gerai?

Pientraukio ir draudimo labirintas

Jei gyvenate JAV, naudokitės tokiomis svetainėmis kaip „Aeroflow“, kad sutvarkytumėte visus draudimo dokumentus savo nemokamam pientraukiui – taip išvengsite trijų valandų verkimo, laukiant sujungimo su sveikatos draudimo paslaugų teikėju, būdama paskutinių mėnesių nėščia.

Apibendrinant

Žiūrėkite, naujagimio fazė – tai iš esmės tik miego trūkumo, kūno skysčių ir nuolatinių siuntinių pristatymų migla. Nemokamų kūdikių daiktų gavimas neturėtų tapti dar vienu darbu visu etatu. Susikurkite netikrą el. paštą, spaudinėkite registracijos mygtukus, gražiai nusišypsokite gydytojo registratorei ir imkite viską, ką jums duoda.

Taupykite pinigus vienkartiniams daiktams. Leiskite juos tiems dalykams, kurie užtikrins jiems patogumą, saugumą ir džiaugsmą, kai jie plyšoja visa gerkle 3 valandą nakties.

Kalbant apie klyksmą 3 valandą nakties, jei turite dantukus auginantį kūdikį, kuris šiuo metu griauna jums gyvenimą, padarykite sau paslaugą ir peržiūrėkite kramtukų kolekciją, kol visiškai neišprotėjote.

DUK, nes žinau, kad vis dar turite klausimų

Ar tos nemokamos kūdikių dovanų dėžutės tikrai vertos vargo?
Nuoširdžiai, taip. Sąrašo sudarymas užtrunka kokias dešimt minučių, o gautas kelioninių dydžių drėgnų servetėlių ir sauskelnių kremų kiekis išgelbės jus nuo kelioninių dydžių pirkimo į savo sauskelnių krepšį mažiausiai šešis mėnesius. Be to, gaunate kuponus, kurie tikrai praverčia vėliau perkant brangesnius daiktus.

Ar keista prašyti gydytojo nemokamo mišinėlio kūdikiui?
Dieve, ne. Jie tiesiogine prasme nori, kad jį paimtumėte. Prekių ženklų atstovai nuolat jo priveža, ir jis užima vietą jų klinikose. Pirmą kartą prašydama jaučiausi taip nejaukiai, o slaugytoja mane vos neapkabino ir įdavė visą didžiulį maišą tų gėrybių.

Kaip sustabdyti tą beprotišką šlamšto kiekį po registracijos?
Būtent todėl jums REIKIA „šiukšlinio“ el. pašto! Aš jums sakau! Jei jau susimovėte ir panaudojote savo tikrąjį el. paštą (kaip aš padariau su Leo), turite negailestingai spausti „Atsisakyti prenumeratos“ kiekvieno laiško apačioje, kol esate įkalinti po miegančiu kūdikiu, arba tiesiog nusistatyti brutalų šlamšto filtrą.

Ar galiu pasitikėti nemokamais kūdikių daiktais iš kaimynystės grupių?
Tai tikrai priklauso nuo to, koks tai daiktas. Esu visiškai už nemokamus drabužius, knygeles kietais viršeliais ir medinius žaislus, kuriuos galiu negyvai nušveisti. Tačiau aš brėžiu didžiulę, griežtą ribą naudotoms automobilinėms kėdutėms, lovyčių čiužiniams ir atidarytoms pakuotėms visko, kas valgoma ar tepama. Mano nerimas tiesiog to nepakeltų.

Ar ligoninės vis dar išleidžia namo su nemokamais daiktais?
Taip, ir jūs turėtumėte pasiimti tiesiogine prasme viską, kas nėra prisukta prie sienos. Tinklines kelnaites, milžiniškus įklotus, vystyklus, gleivių atsiurbiklius, mažus mišinėlių buteliukus. Jūsų draudimas moka nusikalstamą pinigų sumą už tą ligoninės palatą, tad šluokite tas sauskelnes į savo krepšį, tarsi dalyvautumėte kokiame žaidimų šou.