Mano atvira ir kiek chaotiška patirtis su „MegaFood“ papildais mamai ir kūdikiui

Buvo atsitiktinis lapkričio antradienis, maždaug 7:14 ryto, ir aš stovėjau savo klaikiai apšviestame pirmo aukšto svečių vonios kambaryje, mūvėdama lygiai vieną kojinę ir vilkėdama siaubingai per didelius reklaminius marškinėlius su garstyčių dėme ant krašto. Žiūrėjau į ryškiai rožinį plastikinį pigių prenatalinių vitaminų buteliuką, kuris stipriai atsiduodavo dirbtine vanile ir giliu apgailestavimu. Tuo metu Maja tebuvo septynių savaičių ląstelių sankaupa mano gimdoje, bet aš jau turėjau tą didžiulį, diskomfortą keliantį „maisto pilvą“ nuo beigelių valgymo kas dvi valandas vien tam, kad nuslopinčiau gniuždantį pykinimą. Mano kava – kurios sau leidau tik pusę puodelio – jau vėso ant kriauklės krašto, ir aš nuoširdžiai derėjausi su savimi, ar sugebėsiu nuryti „Toyota Corolla“ dydžio tabletę, neapsivemdama į artimiausią vazoninį augalą.

Nuoširdžiai maniau, kad visi vitaminai yra visiškai tas pats – tiesiog skirtingų spalvų dulkės, suspaustos į įvairias formas bet kokios farmacijos įmonės, kuri tais metais turėjo geriausią rinkodaros biudžetą. Markas, mano vyras, kuris visada neįtikėtinai giliai pasineria į internetinių paieškų triušių urvus, kai tik jaučia nerimą, išvakarėse grįžo namo ir švelniai konfiskavo mano rožines vanilines arklių tabletes. Jis jas pakeitė sunkiu stikliniu „MegaFood Baby and Me 2“ buteliuku ir išdidžiai pareiškė, kad jie pagaminti iš tikro ūkiuose užauginto maisto ir ekologiškų apelsinų bei brokolių. Lyg aš 7 valandą ryto norėčiau galvoti apie brokolius, kai vos tvardausi neapsivėmusi.

Buvau tokia skeptiška. Supraskite, sveikatingumo industrija tikrai išvargina, ir dažniausiai tu tiesiog sumoki keturiasdešimt dolerių daugiau už smėlio spalvos etiketę. Bet kuo giliau nėriau į visą šį nėštumo reikalą, o vėliau – į pogimdyminio išgyvenimo etapą, tuo labiau supratau, kad aš tiesiog visiškai neįsivaizdavau, kaip iš tikrųjų veikia mano pačios kūnas ar ko jam reikia, kad išaugintų žmogų nuo nulio.

Didysis folio rūgšties nesusipratimas, neleidęs man naktimis miegoti

Gerai, štai čia mano smegenys visiškai užlūžo per pirmąjį trimestrą su Maja. Nuvykau pas savo akušerę, įsikibusi į drungną kavą kaip į gelbėjimosi ratą, ir ji tarp kitko paklausė, ką aš geriu. Kai užsiminiau apie perėjimą prie „MegaFood“, ji iš tiesų pritariamai linktelėjo ir pradėjo kalbėti apie metilintą folatą prieš folio rūgštį. Man tai skambėjo taip, lyg ji skaitytų burtus iš Hario Poterio.

Ji paaiškino tokiu labai švelniu balsu, kokiu paprastai kalbama su mažyliais ir nėščiomis moterimis, kurios atrodo taip, lyg tuoj apsiverks, kad įprasta folio rūgštis yra sintetinė. Ir pasirodo, egzistuoja tokia genų mutacija, vadinama MTHFR – prisiekiu, tai atrodo lygiai kaip keiksmažodis SMS žinutėje, ir nuoširdžiai sakant, taip ir turėtų būti – kuri veikia tai, kaip jūsų organizmas apdoroja vitaminus. Ji pasakė, kad kažkur skaitė tyrimą, leidžiantį daryti prielaidą, jog apie keturiasdešimt procentų populiacijos gali turėti kažkokią šio geno variaciją. Tai iš esmės reiškia, kad jeigu vartojate sintetinę folio rūgštį, jūsų organizmas gali tiesiog kaupti ją kraujyje ir visiškai nesugebėti paversti ta aktyviąja medžiaga, kurios jūsų kūdikiui iš tikrųjų reikia jo nerviniam vamzdeliui.

Sėdėjau ten su tuo popieriniu chalatėliu jausdama, kaip išpila šaltas prakaitas, ir supratau, kad galėjau mėnesių mėnesius ryti tas rožines vanilines tabletes, kol mano organizmas tiesiog užsispyręs atsisakė jas naudoti. „MegaFood“ naudoja metilintą folatą, kuris pasirodo yra ta aktyvioji forma, kurios jūsų organizmui nereikia nei versti, nei perdirbti, o tai reiškia, kad net jei turite tą „keiksmažodžio“ geno mutaciją, jūs jį tikrai pasisavinate. Tai buvo lyg staiga suprasti, kad visą mėnesį bandžiau už maistą atsiskaityti „Monopolio“ pinigais. Mokslas yra bauginantis dalykas.

Kodėl buvau visiškai neteisi dėl trūkstamo kalcio

Bet tada aš rimtai perskaičiau rudo stiklinio buteliuko etiketę ir buvau be galo įtūžusi.

Paskambinau Markui iš virtuvės, laikydama buteliuką taip, lyg jis būtų mane asmeniškai įžeidęs, ir šaukiau apie tai, kaip mus apgaudinėja ekologiškų hipių vitaminų mafija. Etiketėje nebuvo nė gramo kalcio. Nulio. Aš buvau viduryje fizinio žmogaus skeleto konstravimo savo pačios kūne ir labai gerai bei giliai suvokiau, kad jei nesuvartosiu pakankamai kalcio, šis mažas parazitukas tiesiog negailestingai išsiurbs jį iš mano pačios dantų ir kaulų. Įsivaizdavau save trisdešimt penkerių be dantų, ir viskas tik todėl, kad nusipirkome tuos prašmatnius viso maisto vitaminus.

Valandą praleidau piktai naršydama „Google“ ir krimsdama sūrius sausainius, planuodama kerštą natūralių papildų pramonei ir mintyse rašydama triuškinantį atsiliepimą.

Tada per kitą vizitą mano akušerė maloniai paglostė man kelį ir paaiškino, kad kalcis fiziškai blokuoja geležies pasisavinimą jūsų organizme, todėl dėti juos abu į vieną tabletę iš esmės beprasmiška. Būtent todėl protingi prekių ženklai kalcio specialiai nededa, kad netaptumėte tragiškai anemiška. Oi.

Nuryti tikrą sodą ir susidoroti su pasekmėmis

Pasakysiu taip: kadangi šie dalykai pagaminti iš tikro maisto, jie tokio pat skonio ir yra. Jie neturi tos slidžios, dirbtinai saldžios dangos. Jie turi šį aiškiai išreikštą žemės, šiek tiek rūgštoką, gal kiek sūroką skonį, kuris jums tiksliai primena, kas jie yra – suspaustos šaknys, daržovės ir mielės. Jei paliksite juos ant liežuvio bent dviem sekundėms prieš nuryjant, pajusite drėgno sodo esenciją.

Buteliukas išdidžiai teigia, kad galite juos vartoti tuščiu skrandžiu, kas, spėju, techniškai yra tiesa teisine prasme, bet Markas perskaitė kažkokiame keistame tėvystės forume, kad maždaug aštuoniasdešimt penkiems procentams moterų pasireiškia rytinis pykinimas, ir aš tikrai buvau to klubo prezidentė. Geležis skrandžiui žiauriai sunkiai pakeliama, nesvarbu, iš kokio ekologiško brokolio ji bebūtų kilusi. Galiausiai supratau, kad jei prieš išgerdama vitaminą sukramtysiu vieną tų minkštų B6 ir imbiero guminukų, nepraleisiu kitos valandos susirietusi ant vonios kilimėlio melsdama pasaulio pabaigos.

Visas šis gilus pasinėrimas į tai, ką dėjau į savo kūną, savotiškai sukėlė man didžiulę grandininę reakciją, kai kalba pasisuko apie tai, ką dėsiu ANT savo kūdikio, taip pat.

Kai po kelerių metų atsirado Leo, mano nerimas dėl sintetinių medžiagų oficialiai persikėlė nuo vitaminų prie jo drabužių spintos. Jei būsiu visiškai atvira, vienintelis drabužis, išgyvenęs tą jo nesibaigiančių, bauginančių sauskelnių avarijų fazę, buvo Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas be rankovių. Nupirkau gal šešis tokius, nes Leo oda pasidengdavo raudonais dilgėlinės guzais, jei poliesteris bent kreivai į jį pažiūrėdavo, ir ši ekologiška medvilnė buvo vienintelis dalykas, dėl kurio jis nesidraskydavo iki kraujo per tą siaubingą liepos karščių bangą, kurią mums teko ištverti. Jie turi penkis procentus elastano, kas yra tiesiog genialu, nes galėdavau juos nutempti žemyn per jo pečius, kai sauskelnės neatlaikydavo, užuot traukusi visą tą betvarkę jam per galvą. Ši savybė pažodžiui išgelbėjo mano sveiką protą ne vieną ir ne du kartus.

Markas, bandydamas būti naudingas, taip pat labai įsitraukė į visą natūralios estetikos etapą ir nupirko Medinį kūdikių lavinamąjį stovą | Vaivorykštės žaidimų lanką su gyvūnėliais, kuris, na, taip, atrodo be galo nuostabiai mūsų svetainėje ir nevertė manęs norėti išsilupti akių, kaip tai darė tie plastikiniai, agresyviai muzikalūs ir šviečiantys monstrai, kuriuos turėjome su Maja. Bet atvirai kalbant, Leo tie gražūs kabantys gyvūnėliai nepadarė jokio įspūdžio, ir vietoj to jis tris mėnesius bandė šliaužti ir tiesiogiai graužti medines stovo kojas. Kūdikiai yra tokie keisti.

Galiausiai pasidavėme bandydami nukreipti jo dėmesį ir įdavėme jam Silikoninį bambukinį kramtuką kūdikiams „Panda“, kurį jis paskui nešiojosi kokius penkis ištisus mėnesius kaip kokį šventą artefaktą, seilėdamasis ant jo mažų, tekstūrinių, bambuką primenančių žiedų, kol aš nesibaigiančiai ploviau jį kriauklėje šiltu muiluotu vandeniu, nes jis vis jį įmesdavo į šuns guolį.

Jei jūs taip pat einate iš proto dėl ekologiškų kūdikių prekių ir bandote išsiaiškinti, kas nesukels jūsų vaikui bėrimo, tikriausiai jums vertėtų tiesiog eiti ir apžiūrėti „Kianao“ ekologiškų drabužių kolekciją, kol neiššvaistėte valandų valandų juoduosiuose „Google“ urvuose, kaip tai padariau aš.

Tas keistas perėjimas po to, kai jie iš tikrųjų leidžia tau išeiti iš ligoninės

Po to, kai pagimdote kūdikį, niekas jums nieko nesako. Jums tiesiog įteikia šią trapią, rėkiančią bulvytę ir kelias tinklines kelnaites, ir pamojuoja atsisveikindami. Po Majos gimimo man liko pusė buteliuko prenatalinių vitaminų, ir kadangi jie kainavo tikrų pinigų, nusprendžiau, kad tiesiog ir toliau juos gersiu žindydama, nes vitaminai yra vitaminai, tiesa?

Ir vėl neteisingai.

Mano žindymo konsultantė atėjo į mano namus, kol aš verkiau virš vystymo antklodės, pažvelgė į mano vitaminų buteliuką ir paklausė, ar man patinka stiprus vidurių užkietėjimas. Nes, pasirodo, jūsų organizmui, kuriam nėštumo metu reikėjo VISO PASAULIO GELEŽIES (apie 27 mg), po gimdymo reikia tik dalelytės (apie 9 mg). Jei į po gimdymo atsigaunantį organizmą, kuris ką tik patyrė didžiulę traumą, toliau kraunate prenatalinius geležies kiekius, jūsų virškinimo sistema tiesiog išsijungia ir pradeda streikuoti, kas yra dvasiškai traumuojanti patirtis, kai turite siūlių.

Pogimdyminė „MegaFood“ versija smarkiai sumažina geležies kiekį, bet padidina vitamino A ir cholino kiekį, kad praturtintų jūsų motinos pieną. Taip pat ten yra tokio dalyko, vadinamo aliejinės moringos lapais, kuris jau šimtmečius naudojamas pieno gamybai palaikyti, nors mano žinios apie žoleles iš esmės apsiriboja tuo, ką man pavyksta išlaikyti gyvą ant virtuvės palangės.

Cholinas skamba kaip koks baseino chemikalas, bet tiek to

Mano gydytojas kažką sumurmėjo per mūsų dviejų mėnesių apžiūrą apie tai, kad cholinas yra be galo svarbus kūdikio atminčiai ir smegenų vystymuisi. Tai skambėjo svarbiai, bet nuoširdžiai, aš funkcionavau su lygiai keturiomis minutėmis nepertraukiamo miego ir buvau per daug pavargusi, kad apdoročiau mokslinę informaciją, todėl tiesiog pasitikėjau, kad pogimdyminis vitaminas tuo pasirūpins, ir gyvenau toliau.

Bet kokiu atveju, esmė ta, kad jūs turite tiesiog išskaidyti savo papildus – gerti geležies papildus ryte su savo drungna kava, o kalcį pasilikti prieš miegą melsdamiesi, kad neapsivemtumėte, ir galiausiai atrasite ritmą, kuris neleis jums visiškai palūžti.

Prieš pasineriant į netvarkingą pogimdyminio gyvenimo realybę, galbūt norėsite pasižvalgyti po tvarius „Kianao“ kūdikių žaislus ir ekologiškus būtiniausius daiktus, kad turėtumėte gėrių po ranka, kai tikrai užklups miego trūkumas.

Mano labai nemoksliniai, labai padriki DUK

Ar nuoširdžiai galiu juos gerti tuščiu skrandžiu, kaip rašoma ant buteliuko?

Tiesą sakant, teisiškai jie gali tai atspausdinti, nes papildai gaunami iš maisto, tačiau mano skrandis pirmojo trimestro metu tam agresyviai nepritarė. Jei esate linkusi į pykinimą, nebandykite likimo. Suvalgykite pusę beigelio, pakramtykite imbiero ir galbūt per daug atidžiai nespoksokite į tabletę prieš ją prarydami. Po gimdymo mano skrandis atleisdavo kur kas daugiau, bet nėštumo skrandis yra visiškai kitoks, daug piktesnis žvėris.

Kodėl jų skonis kaip drėgno sodo?

Nes jie tiesiogine to žodžio prasme pagaminti iš ekologiškų apelsinų, brokolių, morkų ir maistinių mielių, o ne iš sintetinių laboratorinių miltelių, sumaišytų su vyšnių kvapiosiomis medžiagomis. Kai suspaudžiate krūvą žemės daržovių į vieną tabletę, jos skonis ir bus kaip žemės. Tiesiog nurykite greitai ir užgerkite kuo nors, kas turi stiprų skonį, pavyzdžiui, apelsinų sultimis arba kava, kurią vis dar įsivaizduojate esant karštą.

Ar man tikrai, tikrai reikia pirkti kitą buteliuką laikotarpiui po gimdymo?

O Dieve, taip, nebent jums išties patinka skausmingas vidurių užkietėjimas. Po gimdymo jūsų geležies poreikis smarkiai sumažėja, o prenataliniuose vitaminuose jos yra per daug žindančiam ar sveikstančiam organizmui. Be to, pogimdyminiuose vitaminuose yra papildomų medžiagų, specialiai skirtų padėti pieno gamybai ir pogimdyminiam „smegenų rūkui“, kurių jums desperatiškai prireiks, kai rasite savo televizoriaus pultelį šaldytuve.

Kaip po velnių aš turėčiau prisiminti išgerti atskirą kalcio tabletę?

Pusę laiko tikriausiai neprisimenate, bet tokia jau ta moderni motinystė. Tačiau gudrybė, kuri man iš dalies suveikė, buvo laikyti „MegaFood“ vitaminus prie kavos aparato rytui, o kalcio tabletės naktį gulėjo tiesiogine to žodžio prasme ant mano dantų pastos tūbelės. Jei jie bus toje pačioje spintelėje, pamiršite. Turite juos padėti fiziniame savo jau esamų įpročių kelyje.

Ką daryti, jei šiuo metu tiesiog negaliu nuryti tablečių?

Jie gamina ir guminukus, bet čia slypi didžiulis, neįtikėtinai erzinantis kabliukas: guminukuose su vitaminais beveik niekada nebūna geležies, nes geležies skonis primena aprūdijusį centą ir sugadina guminuko tekstūrą. Jei pereisite prie guminukų, nes nuo tablečių jus pykina (suprantama!), turite pasitarti su savo gydytoju apie tai, kaip gauti geležies iš kitur, nes kitaip būsite tokia išsekusi, kad užmigsite stovėdama duše.