Kas yra „Baby Gronk“? (Ir kodėl mano mažylis traukiasi iš sporto)

Buvo 2:14 nakties, antradienis, kūdikis agresyviai įsikibęs į mano kairiąją krūtį, telefono ekrano šviesa ryškiai apšvietė mano dvigubą pagurklį, o aš buvau giliai įnikusi į vaizdo įrašus, kuriuose dešimtmetis berniukas kilnoja svorius, kurių aš net nepajudinčiau. Buvau oficialiai įkritusi į interneto triušio uolą, bandydama išsiaiškinti visą šio vaiko nuomonės formuotojo, apie kurį visi kalba, priešistorę, ir, patikėkit manim, dar niekada nesijaučiau tokia vienu metu išsekusi ir dėkinga už savo be galo vidutinį gyvenimą čia, Teksaso kaimo vietovėje.

Jei jums kažkaip pavyko išvengti algoritmo, brukšte brukančio jums šį specifinį chaosą, esate tikri laimės kūdikiai ir prašau, toliau saugokite savo ramybę. Bet mums, likusiems, žiūrėjimas į pradinuką, kuris, kaip teigiama, nuo pat darželio buvo „programuojamas“ tapti profesionaliu amerikietiško futbolo žaidėju, yra pakankama priežastis bet kuriam tūkstantmečio kartos tėvui pulti į absoliučią nepilnavertiškumo spiralę.

Būsiu su jumis atvira – man vos pavyksta priversti savo keturmetį apsimauti kelnes su normaliu juosmeniu, ką jau kalbėti apie judrumo treniruotes prieš pusryčius. Stebint visą šį „baby g“ fenomeną, besiskleidžiantį socialiniuose tinkluose, man sukilo daugybė jausmų, daugiausia todėl, kad prisiminiau savo pačios trumpą ir katastrofišką sportuojančio vaiko mamos etapą.

Pamokanti istorija apie elitinį ikimokyklinukų futbolą

Mano vyriausiasis, Leo, yra itin atsargus vaikas, kurio pagrindinis atletinis įgūdis – rasti patį aštriausią akmenį žolėje ir įsidėti jį į burną. Bet kai jam buvo treji, mane įsuko į itin konkurencingos tėvystės sūkurį. Feisbuke pamačiau, kaip kitos mamos užrašinėja savo mažylius į kažkokią „Premier Elito Ikimokyklinukų Puolėjų“ lygą, ir man net krūtinę suspaudė. Įtikinau save, kad jei Leo neišmoks varytis kamuolio iki savo ketvirtojo gimtadienio, trisdešimties jis vis dar gyvens mano rūsyje.

Taigi, sumokėjau du šimtus dolerių už tai, kad jis vilkėtų niežtinčius poliesterio marškinėlius ir kiekvieną šeštadienį 8:00 val. ryto stovėtų drėgnoje aikštelėje. Tai buvo tragedija nuo pradžios iki galo. Blauzdų apsaugos rėžėsi į jo putlias mažas blauzdeles, jis verkė, jei vėjas pūtė per stipriai, o treneris – tėtis, kurio šlovės valanda akivaizdžiai liko vidurinėje mokykloje – šaukė ant būrelio mažylių, kad šie „palaikytų erdvinį suvokimą“. Leo visą sezoną praleido sėdėdamas ant futbolo kamuolio ir spoksodamas į vikšrą, o aš visą sezoną prakaitavau galvodama, kodėl mes visi sau tai darome.

Ta patirtis mane pabudino, bet žiūrint į ekstremalųjį jaunimo sporto spektro galą, mano mažoji futbolo nesėkmė atrodo kaip atostogos. Neturiu net psichologinių resursų nagrinėti, kodėl ketvirtokas dalyvauja inscenizuotuose vizituose universitetuose ir bendradarbiauja su koledžo gimnastėmis dėl populiarumo, todėl pro šį konkretų jovalą mes tiesiog praeisime.

Lašišos ir rudųjų ryžių situacija

Štai dalis, kuri man iš tiesų „susprogdino“ smegenis. Žiūrėjau interviu, kuriame šio garsaus jaunojo sportininko tėtis išdidžiai pareiškė, kad jo vaikas laikosi griežtos lašišos ir rudųjų ryžių dietos, siekdamas palaikyti savo fizinę formą.

Leiskite man čia šiek tiek stabtelėti, kol iššluosiu sutrintus žuvelių formos sausainiukus, įsivėlusius į mano svetainės kilimą.

Aš kasdien deruosi su mažuoju teroristu vien tam, kad bent viena apgailėtina šparaginė pupelė patektų į jo virškinamąjį traktą. Idėja ruošti žuvies patiekalus vaikui, kuris turėtų valgyti dinozaurų formos vištienos kepsnelius žiūrėdamas „Bluey“, man yra visiškai svetima. Mes taip patys save spaudžiame dėl geros mitybos, bet mano mama visada primena, kad aš išgyvenau 90-uosius misdama vandeniu iš čiaupo ir šaldytais picos suktinukais, ir užaugau visai normaliai funkcionuojanti.

Jei esate tranšėjose bandydami priversti savo vaiką valgyti bet ką, kas nėra smėlio spalvos, pasakysiu jums, kad naudojami įrankiai bent jau padeda šiek tiek suvaldyti netvarką. Prieš kelis mėnesius parduotuvėje prigriebiau Silikoninį šaukštelio ir šakutės rinkinį kūdikiams daugiausia todėl, kad jie buvo pakankamai pigūs, jog neverkčiau, jei kuris nors atsidurtų šiukšlių smulkintuve. Atvirai kalbant, jie visai neblogi, net jei jūsų vaikas atsisako laikyti juos už tikrosios rankenos ir verčiau laiko atvirkščiai, kaip urvinio žmogaus kuoką, bet juos galima drąsiai plauti indaplovėje, o spalvos puikiai paslepia spagečių dėmes. Be to, kai kūdikis neišvengiamai supyksta, jog bananas prisilietė prie jogurto, ir sviedžia šaukštą man į galvą, minkštas silikonas nepalieka guzo ant mano kaktos.

Daktaro Millerio realybės patikrinimas apie kūdikių sąnarius

Po didžiosios praėjusių metų futbolo katastrofos nusivedžiau Leo kasmetiniam sveikatos patikrinimui ir tarp kitko paklausiau mūsų gydytojo, daktaro Millerio, ar aš griaunu savo vaiko gyvenimą leisdama jam mesti sportą ir eiti rinkti vabalų purve. Buvau visiškai pasiruošusi paskaitai apie nutukimo epidemiją, bet vietoj to gavau labai atvirą realybės dozę apie ankstyvą sporto specializaciją.

Gali būti, kad šiek tiek iškraipysiu mokslinius faktus, nes kol jis kalbėjo, kūdikis aktyviai bandė suplėšyti lankstinuką apie skiepus, bet daktaras Milleris iš esmės pasakė, kad vaiko „įkalinimas“ intensyviose vieno konkretaus sporto treniruotėse prieš lytinį brendimą yra receptas į fizinę ir psichologinę katastrofą. Jis kažką sumurmėjo apie tai, kad Amerikos pediatrų akademija yra visiškai prieš tai, nes vaikų kaulų augimo zonos vis dar yra plačiai atviros ir visiškai pažeidžiamos dėl per didelio krūvio traumų.

Jis pasakė, kad vaikų kūnai tiesiog nėra sukurti vėl ir vėl kartoti tuos pačius pasikartojančius atletinius judesius, ir kad spaudžiant juos kaip mini profesionalus paprastai pasiekiama tik tiek, kad iki keturiolikos metų jie nusiplėšia raiščius ir visam gyvenimui ima nekęsti to sporto.

Dėl to pasijutau kur kas geriau dėl savo dabartinės auklėjimo strategijos, kuri iš esmės yra tiesiog atidaryti lauko duris ir pasakyti jiems negrįžti į vidų, kol kažkas nepradės kraujuoti arba neužsinorės užkandžio. Vaikams reikia judėti taip, kaip juda vaikai, o ne taip, kaip jiems liepia treneris.

Kai jie maži, tai tiesiog reiškia rasti batus, kurie nesugadintų jų natūralios eisenos. Aš labai atidžiai planuoju biudžetą, nes pirkti batus trims vaikams, kurie kiekvieną antradienį išauga po dydį, yra finansinė pražūtis, bet savo vidurinėlei apaviau šiuos Sportbačius kūdikiams, nes jie turi lankstų, minkštą padą. Dėl kietų futbolo batelių ir storų sportinių batų maži vaikai visada vaikšto kaip Frankenšteino monstras, bet šie batai leidžia jai iš tikrųjų jausti žemę ir natūraliai išlaikyti pusiausvyrą, kai ji pasileidžia bėgti nuo manęs maisto prekių parduotuvėje.

Sudėtingi prekės ženklo kūrimo reikalai

Turiu nedidelę „Etsy“ parduotuvę savo svečių miegamajame, tad patikėkite, puikiai suprantu, kiek juodo darbo reikia norint sukurti prekės ženklą. Dažnai pakuoju užsakymus vidurnaktį, klausydamasi tinklalaidžių apie tikrus nusikaltimus, vien tam, kad padėčiau apmokėti mūsų absurdiškas sąskaitas už maistą.

Tačiau tarp rankų darbo vaiko kambario dekoro pardavinėjimo ir pavertimo savo tikro vaiko preke žiojėja didžiulė praraja. Visas šis „baby gronk“ personažas net nebėra apie vaiką, žaidžiantį futbolą; tai apie vaikystės pavertimą pinigais internetui.

Mano močiutė sakydavo, kad didžiausia dovana, kurią ji davė savo vaikams, buvo laisvė būti visiškai ignoruojamiems kieme po tris valandas kiekvieną popietę. Ji nesekė jų metrikų, nefilmavo, kaip jie laipioja po medžius savo auditorijai, ir jai tikrai nerūpėjo jų skaitmeninis pėdsakas. Mūsų karta yra taip neįtikėtinai prislėgta performatyvios tėvystės nerimo. Jaučiamės taip, lyg nedokumentuodami savo vaiko išskirtinumo, mes juos nuviliame.

Jei visi kartu sutartume išmesti atletinio vystymosi lenteles pro langą, leistume jiems suvalgyti saują žemių, jei jie to nori, ir prisimintume, kad pagrindinis mūsų darbas yra suteikti jiems saugią vietą nusileisti, o ne scenos šviesas pasirodymams, prisiekiu, visų kraujospūdis nukristų dvidešimčia padalų.

Giliai įkvėpkite, išjunkite „Instagram“ ir peržiūrėkite „Kianao“ atviro žaidimo (open-ended play) aksesuarų kolekciją, kuri leidžia jūsų vaikams tiesiog būti vaikais be jokio spaudimo.

Jų ramybės (ir miego) saugojimas

Nematoma šios perpildytos dienotvarkių ir didelio spaudimo vaikystės auka yra ne tik fiziniai sąnariai, bet ir jų nervų sistema. Vaikų nerimas absoliučiai šauna į viršų, ir nereikia psichologijos diplomo, kad suprastum, kodėl. Mes skubiname juos iš mokyklos į būrelius ir treniruotes, maitiname automobilyje ir tikimės, kad jie susidoros su stresu kaip suaugusieji.

Iš savo patirties žinau, kad pervargęs, per daug stimuliuotas vaikas yra pats artimiausias dalykas stichinei nelaimei, kurią galite patirti savo namuose. Kai mano vaikai turi per daug suplanuotos veiklos ir per mažai laisvo laiko, pasiruošimas miegui virsta derybomis dėl įkaitų. Jiems reikia tylos. Jiems reikia poilsio. Jiems reikia erdvės, kurioje iš jų nereikalaujama visiškai nieko.

Tokios ramios aplinkos sukūrimas tapo mano pagrindiniu prioritetu, tikriausiai siekiant kompensuoti mano pačios bazinį chaotiškos energijos lygį. Vienintelis mano tikras išlaidavimas vaiko kambariui buvo Bambukinė vaikiška antklodė su vaivorykštėmis „Mono“, ir tai neabejotinai yra mano mėgstamiausias daiktas tame kambaryje. Dievinu ją, nes bambuko audinys iš tiesų kvėpuoja, todėl mano jauniausioji neatsibunda apgailėtinoje, piktoje prakaito baloje, kaip nutinka su sintetiniais audiniais. Ji neįtikėtinai minkšta ir, atvirai pasakius, praėjusį mėnesį išgyveno mano vyro atsitiktinį skalbimą karštame cikle, o tai, mano nuomone, daro ją praktiškai nesunaikinamą.

Pasitraukimas iš tribūnų

Tiesą sakant, aš tiesiog noriu užauginti padorius žmones, kurie moka dalintis, sugeba susitvarkyti su nusivylimu nesudegindami namų ir galiausiai moka patys išsiskalbti drabužius. Visa kita tėra triukšmas.

Galbūt auginu ne vunderkindus, ir mano vaikų sportiniai pasiekimai dažniausiai susideda iš sėkmingo nušokimo nuo svetainės sofos neprasiskėlus galvos į kavos staliuką, bet man tai tinka. Jie turės visą gyvenimą sunkiai dirbti, suktis ir stresuoti dėl našumo rodiklių. Dabar jie tiesiog maži. Leiskime jiems būti mažiems.

Įsipilkite puodelį drungnos kavos, nustokite nerimauti dėl savo ikimokyklinuko judrumo rezultatų ir peržvelkite „Kianao“ tvarių, streso nekeliančių būtiniausių prekių asortimentą, kad jūsų nuostabiai vidutiniška tėvystės kelionė taptų bent šiek tiek lengvesnė.

Chaotiškos tiesos DUK

Ar tikrai blogai leisti savo mažylį į organizuotą sportą?

Pasak mano gydytojo ir mano pačios suskeldėjusio sveiko proto, tai nėra blogai, jei jiems smagu, bet tai visiškai nebūtina. Jei jūsų vaikas mėgsta su uniforma lakstyti po aikštelę kaip kačių banda, pirmyn! Bet jei tai darote todėl, kad manote, jog sulaukę ketverių jie atsiliks nuo bendraamžių, sutaupykite pinigų. Tokį patį stambiosios motorikos vystymąsi jie gauna laipiodami per jūsų svetainės baldus.

Kaip susitvarkyti su kaltės jausmu, kai matau kitus vaikus internete atliekančius sudėtingas treniruotes?

Turite prisiminti, kad internetas yra surežisuotas melas. Kiekvienam 15 sekundžių trukmės vaiko vunderkindo greičio treniruočių vaizdo įrašui tenka valandos nefilmuotų pykčio priepuolių, tėvų papirkinėjimų ir, galbūt, didžiulio suaugusiųjų spaudimo. Ištrinkite programėlę savaitgaliui, pažiūrėkite į savo vaiką, laimingai žaidžiantį su kartonine dėže, ir priminkite sau, kad normalios vaikystės netampa virusinėmis sensacijomis internete, bet iš jų užauga sveiki suaugusieji.

Mano anyta nuolat kartoja, kad mano kūdikiui reikia kietų batų, jog išmoktų vaikščioti. Ar tai tiesa?

Viešpatie pasigailėk, pasenę patarimai apie batus niekada nesibaigia. Ne, jiems nereikia kietų odinių batukų, kurie atrodo kaip miniatiūrinė ortopedija. Gydytojai nuoširdžiai nori, kad jie kuo daugiau būtų basi, kad jų pirštukai galėtų įsikibti į grindis ir lavintų tuos mažus pėdos raumenukus. Kai prireikia batų į lauką, rinkitės minkštus, lanksčius padus, kurie susispaudžia perpus, kai juos suspaudžiate.

Ką daryti, jei mano vaikas nori valgyti tik angliavandenius vietoj sveikų baltymų, kaip sportininkai?

Sveiki atvykę į mažylių amžių, kai vaikas gali išgyventi su puse riestainio ir vien tik iš noro jums prieštarauti. Stenkitės pasiūlyti įvairaus maisto, bet, prašau, nesinervinkite, jei jie nevalgo lašišos ir kynvos. Mano gydytojas man patarė žiūrėti į tai, ką jie suvalgo per visą savaitę, o ne tik per vieną katastrofišką antradienio vakarienę, kai jie metė morkos lazdelę į šunį.

Kaip galiu skatinti fizinį aktyvumą nebūdama išprotėjusi sportininko mama?

Tiesiog atidarykite lauko duris. Rimtai. Suteikite jiems neplanuoto laiko lauke su kamuoliais, kibirėliais ir žemėmis. Eikite pasivaikščioti su šeima, žaiskite gaudynes arba iš sofos pagalvių koridoriuje surenkite absurdišką kliūčių ruožą. Šiuo metu tikslas yra tiesiog išmokyti juos, kad judinti savo kūną yra gera, o ne išmokyti juos, kaip nugalėti kažką kitą.