Kodėl „trenk man dar kartą“ tapo mano tėvystės realybe

Praėjusį antradienį, mūsų vietinėje bibliotekoje vykusiame muzikos ir dainelių užsiėmime, Florens paleido neįtikėtinai taiklų kairįjį kablį man tiesiai į nosį, kai tik ruošėmės dainuoti antrąjį „Autobuso ratai sukasi“ stulpelį. Priešais sėdėjusi vyresnio amžiaus bibliotekininkė pasiūlė tvirtai suimti jos rankas ir pašnibždėti, kad patalpoje kalbame tyliai – tai padaryti be galo sunku, kai akys ašaroja nuo tiesioginės kremzlės traumos. Mano uošvė vėliau per „WhatsApp“ balso žinutę patarė tiesiog pliaukštelėti jai atgal, kad ji sužinotų, koks tai jausmas, kas skamba šiek tiek nelegaliai ir visiškai neproduktyviai. O barista iš gretimos kavinės, kuri akivaizdžiai neturi vaikų, bet augina labai klusnų vipetą, patarė tiesiog nukreipti jos energiją mokant sąmoningo kvėpavimo pratimų. Taigi, tą pačią popietę sėdėjau ant svetainės grindų, šiek tiek kraujuodamas į muslino palutę, ir bandžiau suprasti, kurio iš šių trijų siaubingų patarimų iš tiesų turėčiau laikytis, kol mano dukros planavo kitą koordinuotą ataką.

Švediško popso nesusipratimas

Kai buvau dvylikos, galvojau, kad tos populiariosios Britney Spears dainos žodžiai tebuvo garso takelis nejaukioms mokyklos diskotekoms, kur, bandydamas atrodyti kietai prie didžėjaus pulto, neišvengiamai apsilaistydavau kelnes pigia kola. Popmuzikos istorikai teigia, kad švedų dainų autoriai iš tiesų tiesiog ne taip suprato amerikietišką slengą ir manė, jog garsi frazė reiškia „paskambink man telefonu“, o ne kvietimą fiziniam smurtui.

Jie akivaizdžiai niekada nebuvo sutikę dvimečio, nes šiuo metu tas dainos pavadinimas („Trenk man, mažyte, dar kartą“) mūsų bute yra visiškai tiesioginis. Turiu dvi mažyles, kurios elgiasi su mano blauzdomis kaip su bokso kriauše, kas yra negailestinga, šiek tiek gėdinga viešose vietose ir, pasirodo, visiškai normalu raidos požiūriu. Pirmuosius jų gyvenimo metus praleidi beviltiškai bandydamas apsaugoti jas nuo aštrių žurnalinio staliuko kampų, o antraisiais metais supranti, kad iš tikrųjų tai tau pačiam reikia apsaugos nuo jų.

Mūsų šeimos gydytojas, kuris pats visada atrodo šiek tiek išsekęs ir dažnai vaikšto su tušinuko žymėmis ant apykaklės, man paaiškino, kad taip yra tiesiog todėl, jog jų emocinė smegenų dalis masiškai pralenkia jų žodyną. Jos nori mėlyno plastikinio puodelio, tu netyčia paduodi identišką rožinį plastikinį puodelį, ir kadangi jos dar neturi žodžių pasakyti „tėve, tu stipriai įžeidei mano garbę ir sugadinai mano pusryčius“, jos tiesiog paleidžia medinį traukinuko bėgį tau į kaktą. Pagalvojus, tai turi savotiškos pirmykštės urvinio žmogaus logikos, net jei dėl to man tenka ieškoti vaikiško paracetamolio, kad apmalšinčiau įtampos sukeltą galvos skausmą.

Manau, knygose apie tėvystę tai vadinama frustracijos atotrūkiu, ir aš praleidau valandų valandas skaitydamas šiuos masyvius, kietais viršeliais įrištus tomus, kurie siūlo tiesiog pripažinti jų didelius jausmus. Tačiau 47-o puslapio patarimas giliai kvėpuoti ir atspindėti jų emociją yra įspūdingai nenaudingas, kai aktyviai bandai išvengti skrendančio košės dubenėlio. Visa „siaubingųjų dvimečių“ etiketė yra gerokai sušvelnintas pavadinimas etapui, kuris primena kasdienes muštynes bare dėl visiškai nelogiškų nuoskaudų.

Ką nuoširdžiai patarė mūsų poliklinikos slaugytoja

Iš esmės tau tenka perimti jų mažyčius kumštukus ore, bandant skambėti neįmanomai ramiai ir tuo pačiu metu atsitraukiant iš kambario, kad pašalintum taikinį, kas paprastai baigiasi užkliuvimu už katės arba pasiklydusios „Duplo“ kaladėlės ir tyliu keiksnojimu panosėje. Mūsų poliklinikos slaugytoja sumurmėjo kažką apie tai, kad kaktinė skiltis dar nėra tinkamai prisitvirtinusi, ar galbūt šiame amžiuje prefrontalinė žievė tėra tiesiog viena didelė košė, tačiau mokslinis paaiškinimas susiveda į tai, kad su mažuoju diktatoriumi, kuris veikia varomas vien adrenalino ir pykčio, susitarti neįmanoma.

Jei Florens man trenkia norėdama atkreipti dėmesį, o aš aikteliu ir padarau didžiulį teatrališką šou iš to, kaip man skauda, jos mažiukės, chaotiškos smegenys tiesiog užfiksuoja, kad ji paspaudė „tėtis skleidžia juokingą garsą“ mygtuką, ir ji neabejotinai paspaus jį vėl, kai tik pasitaikys pirma proga. Taigi, aš bandžiau taikyti visiško ignoravimo taktiką, kai tiesiog nusuki žvilgsnį, blokuoji fizinį smūgį ir šešiasdešimt sekundžių tuščiu žvilgsniu spoksai į sieną. Stovėti mūsų koridoriuje ir spoksoti į besilupančius tapetus, kol Matilda be paliovos daužo galva man į šlaunį, galvojant, kaip mano buvusi žurnalisto karjera privedė prie šios konkrečios, orumą žeminančios akimirkos, atrodo be galo nenatūraliai.

Paguodos daiktai, kurie kartais neutralizuoja bombą

Kartais tiesiog tenka įmesti į ringą minkštą objektą ir melstis, kad jis atitrauktų jas nuo įniršio. Rimtai pastebėjau, kad turint po ranka kažką labai malonaus liesti, galima „užtrumpinti“ jų piktas mažas smegenis, ir pastaruoju metu mano tikru išsigelbėjimu tapo bambukinis kūdikių pledukas „Spalvota visata“. Iš pradžių jį nusipirkau, nes man patiko mažos oranžinės planetos ir pamaniau, kad jis gražiai atrodys užmestas ant maitinimo krėslo, bet bambuko audinys yra neįtikėtinai švelnus, tiesiog užburiantis.

Kai prieš pat prasidedant pykčio priepuoliui Florens akyse pasirodo tas laukinis, žvėriškas žvilgsnis, aš kartais tiesiog užmetu šį visatos pleduką jai ant pečių kaip mažytį boksininko chalatą. Manau, šeimos gydytojas kažką minėjo apie sensorinį perorientavimą, o gal jai tiesiog patinka trinti neįtikėtinai švelnų kraštą į savo skruostą, bet vakar jis nuoširdžiai išgelbėjo mane nuo pamuštos akies per karštą ginčą dėl nulūžusio banano, kurio niekaip nebuvo galima surinkti atgal. Tai vienintelis daiktas mūsų namuose, kurį aktyviai stengiuosi išskalbti greituoju režimu, kad iki miego laiko jis būtų švarus, nes su teroristais be jo nesideru.

Taip pat jau anksčiau pagriebiau ekologiškos medvilnės pleduką „Baltieji lokiai“, kai apimtas panikos 3 valandą nakties pirkau reikmenis vaiko kambariui. Jis tikrai puikus. Matildai patinka rodyti į mažus baltus lokiukus, kas yra labai miela, bet ji taip pat primygtinai reikalauja maitinti lokius savo bulvių košės likučiais, todėl nuostabi ekologiška medvilnė viename kampe šiuo metu yra visam laikui įgavusi smėlio ir pilkos spalvų mišinio atspalvį. Jis neblogai skalbiasi ir atlaiko džiovinimą, bet nepasakyčiau, kad jis turi tų pačių stebuklingų, pykčio priepuolius stabdančių galių kaip visatos pledukas.

Elektroniniai trikdžiai ir netikras laikas

Viename miego konsultanto tinklaraštyje skaičiau, kad perėjimai yra didžiausias šių miniatiūrinių bokso mačų trigeris. Pereiti nuo žaidimų laiko prie maudynių – tai iš esmės prašytis fizinio susidūrimo, nes tu sugriovi jų labai svarbų darbą perkelti plastikines kaladėles iš vienos krūvos į kitą. Bandėme telefone naudoti atsitiktinę kūdikių laikmačio programėlę, kuri skleidžia švelnų miško varpelių garsą, kai ateina laikas pakeisti veiklą, galvodami, kad dėl visko bus galima kaltinti technologijas, o ne mane.

Žinoma, tuomet jos tiesiog sudarė laikiną aljansą ir susivienijo kovai su manimi dėl telefono.

Todėl perėjome prie žodinių atgalinių skaičiavimų. Pasakau joms, kad turi penkias minutes, paskui dvi minutes, paskui dešimt sekundžių, kol apsiauname botus ir einame į parką. Esu visiškai įsitikinęs, kad jos neturi jokio supratimo, kas yra minutė, ir lygiai taip pat galėčiau pasakyti: „Jums liko trys bulvės iki išėjimo“, ir tai turėtų lygiai tokį patį neurologinį poveikį. Bet tai leidžia man jaustis taip, lyg turėčiau solidžią valdymo strategiją, kas jau yra pusė darbo, kai tiesiog bandai išgyventi iki tol, kol jos pagaliau nulūš pietų miegelio.

Jei šiuo metu esate apkasuose dėl mažylių mušimosi etapo ir tiesiog norite suvynioti savo piktą atžalą į kažką švelnesnio nei jų dabartinė agresyvi nuotaika, peržvelkite „Kianao“ tvarių kūdikių pledukų kolekciją. Tai visiškai nepaspartins jų smegenų vystymosi, bet gali šiek tiek sušvelninti smūgį, kai jos paleis save jums į krūtinę.

Labai ydinga perorientavimo strategija

Kai visi kiti būdai nepadeda, o atgalinis skaičiavimas pasirodo beprasmis, aš tiesiog bandau pasiūlyti joms alternatyvų taikinį jų įniršiui. Slaugytoja sakė, kad neturėtume bausti už patį pykčio jausmą, tik už smurtinį jo įgyvendinimą, kas lankstinuke skamba puikiai, bet praktikoje yra labai sudėtinga. Turėtum joms pasakyti, kad jos negali mušti tėčio, bet vietoje to gali mušti sofos pagalvėles.

Mūsų bute tai veikė nuostabiai lygiai dvi dienas. Matilda įnirtingai trankydavo velvetinę dekoratyvinę pagalvėlę, pažvelgdavo į mane ieškodama pritarimo, o tada ramiai grįždavo prie plastikinių žiedų dėliojimo. Tačiau vakar rytą ji atnešė pagalvėlę ten, kur aš sėdėjau, kruopščiai uždėjo ją man ant veido ir tada trenkė į pagalvėlę. Techniškai ji laikėsi taisyklės dėl to, ką jai leidžiama mušti, tad turbūt privalau gerbti absoliutų jos rastos spragos taisyklėse genialumą.

Šiems konkretiems momentams žaidimų kambaryje visada turime po ranka ir bambukinį kūdikių pleduką „Mėlynų gėlių dvasia“. Gėlių raštas išties labai gražus ir skirtas raminti, tad kartais aš užmetu jį ant jų abiejų, sukurdamas improvizuotą vaiduoklio kostiumą, kuris laikinai pristabdo smurtą, nes jas išblaško tamsa. Neabejotinai nuostabus audinys, kuris jaučiasi kaip šilkas, nors esu gana tikras, kad jo natūralios hipoalerginės savybės niekaip neapsaugo nuo tiesioginės traumos po smūgio skrendančiu tamburinu.

Mušimosi etapas tėra dar vienas iš tų visiškai išsekinančių tėvystės išbandymų, apie kuriuos prieš paliekant ligoninę niekas iš tikrųjų pakankamai rimtai neįspėja. Tiesiog turi tai išlaukti, visą laiką išlaikyti fizinę gynybą ir namuose galbūt nešioti storesnį megztinį.

Pasiruošę atnaujinti vaiko kambarį audiniais, kurie gali išgyventi tiek skalbimo mašiną, tiek nenuspėjamą dvejų metų vaiko rūstybę? Peržvelkite mūsų ekologiškų būtiniausių prekių kolekciją, kol neįvyko neišvengiamas kito mažylio pykčio priepuolis dėl ne tokios formos sausainio.

Keli netvarkingi atsakymai į jūsų klausimus

Ar normalu, kad vaikas muša tik mane, o ne mano partnerį?

O, be abejo, geriausią smurtą jie visada pasilieka savo mylimiausiam tėvui ar mamai, nes jūs esate jų saugi erdvė būti visišku monstru. Šeimos gydytojas man sakė, jog iš tikrųjų tai komplimentas, kad Florens jaučiasi pakankamai saugi ir gali ant manęs išlieti savo blogiausią elgesį – tai pats depresyviausias komplimentas, kokį esu gavęs gyvenime. Iš esmės tai reiškia, kad puikiai padedate jiems jaustis mylimiems, tad jūsų apdovanojimas – smūgis į šlaunį, tuo tarpu kai jūsų partneris gauna ramius apsikabinimus.

Ar turėčiau apsimesti, kad verkiu, kai jie mane muša, jog išmoktų empatijos?

Išbandžiau tai lygiai vieną kartą, ir Matilda tiesiog maniakiškai nusijuokė kaip Džeimso Bondo piktadarys, kas mane išgąsdino labiau nei pats smūgis. Slaugytoja sakė, kad netikras verkimas dažniausiai duoda priešingą rezultatą, nes maži vaikai dar negali suvokti sudėtingos empatijos ir jūsų dramatišką kūkčiojimą mato tiesiog kaip žavų teatrališką pasirodymą, kurį sukėlė būtent jie. Tiesiog apsiribokite nuobodžiu roboto balsu ir nueikite šalin, kad ir kaip norėtumėte surengti „Oskaro“ vertą sužeisto tėvo pasirodymą.

Kiek ilgai trunka šis bauginantis etapas?

Visi man vis kartoja, kad jis pasiekia piką maždaug antraisiais metais ir atslūgsta trečiaisiais, kai jie pagaliau išmoksta kalbėti tikrais sakiniais, o ne klykti kaip žuvėdros. Aš beviltiškai laikausi vilties, kad kai jos galės žodžiais išreikšti: „Aš pykstu, nes tu mano skrebutį supjaustei trikampiais, o ne kvadratais“, fiziniai užpuolimai liausis, bet atvirai kalbant, aš tiesiog planuoju dėl viso pikto nešioti blauzdų apsaugas, kol jos pradės lankyti pradinę mokyklą.

Ar pertraukėlės („time-out“) padeda nuo mušimosi?

Jei sugebate kažkokiu būdu priversti besidraskantį, įsiutusį mažylį dvi minutes ramiai pasėdėti ant tam skirtos pakopos nelaikant jo fiziškai tarsi naktinio klubo apsauginiui, esate geresnis tėvas nei aš. Pastebėjome, kad jų izoliavimas tik sustiprindavo įniršį, tuo tarpu mano paties pasišalinimas iš kambario ir minutės praleidimas virtuvėje spoksant į virdulį, atrodo, atstato nuotaiką daug greičiau, nepaverčiant laiptų kovos lauku.

Ką daryti, jei jie muša kitą vaiką žaidimų aikštelėje?

Tai – galutinis košmaro scenarijus, kai tenka daryti panišką tėvišką sprintą per medžio drožles gausiai atsiprašinėjant nepažįstamo žmogaus. Jums iš esmės tenka nedelsiant atitraukti savo vaiką, prakaituojant išspausti gėdą jaučiantį atsiprašymą kitam tėvui ir iškart palikti parką, kad vaikas suprastų, jog smurtas reiškia tiesioginę smagios čiuožyklos pabaigą, o tada grįžti namo ir mirtinoje tyloje po patirto šoko gerti drungną arbatą.