Mažylio atsiprašymo etapas: tikros įkaitų derybos

Minkšta guminė kaladėlė atšoko tiesiai man nuo raktikaulio ir įkrito į drungną kavą. Ji aptaškė mano vieninteles švarias tampres. Mano dvimetis stovėjo kitoje svetainės pusėje, sunkiai alsuodamas ir laukdamas pasekmių. Pažvelgiau į vyrą, kuris buvo giliai paniręs į savo telefoną, atsainiai ieškodamas kažkokio filmo apie atsiprašantį kūdikį, apie kurį girdėjo vienoje tinklalaidėje. Jis tiesiog naršė to filmo seansų laikus, kol mūsų svetainė virto aktyvia karo zona. Paprašiau jo pagalbos, o jis tik kažką sumurmėjo apie keistą to paties filmo anonsą „YouTube“ platformoje. Jei mano, kaip mamos, realybė tą akimirką turėtų „Rotten Tomatoes“ reitingą, jis patogiai ilsėtųsi ties nuliu procentų.

Žinokite, mokyti mažylį atsiprašyti yra pats labiausiai žemiškas ir nuolankumo mokantis psichologinis eksperimentas, kokį tik teks patirti. Anksčiau maniau, kad man tai vieni niekai. Ne vienus metus dirbau vaikų slaugytoja, išlaikydama šaltą nervą, kai imant kraują mažyliai rėkė man tiesiai į veidą. Priėmimo skyriuje mačiau tūkstančius tokių pykčio priepuolių, ir klinikinė realybė visada ta pati. Jūs susiduriate su mažučiu, tartum apgirtusiu žmogeliuku, kurio prefrontalinė žievė tėra gabalėlis neiškeptos tešlos. Bet kai tai jūsų pačių vaikas, kuris ką tik tyčia tvojo šuniui kartonine knygele, visos medicininės žinios išgaruoja ir norite tik vieno – kad jis parodytų bent lašelį elementaraus žmogiškumo.

Pirmasis instinktas – priversti išspręsti šią problemą. Paimate vaiką už pečių, pažiūrite į akis ir reikalaujate ištaisyti klaidą. Laikote jį įkaitu šioje situacijoje, kol jis sumurma stebuklingą žodį. Pati tai bandžiau lygiai du kartus, kol supratau, kad tai visiškai beprasmiška taktika, dėl kurios visi tik dar labiau susierzina.

Kodėl žaidimų aikštelės atsiprašymų teatras yra visiškas absurdas

Kaimynystės parkuose pasitaiko tam tikra mamų rūšis, kurios į mažylių konfliktus žiūri kaip į JT taikos viršūnių susitikimą. Tikrai žinote tą tipą. Jos vaikas atims plastikinį kastuvėlį iš kito vaiko, ir ji dramatiškai aiktelėjusi prisistatys. Ji paverčia tai itin viešu savo moralinio pranašumo spektakliu, užtikrindama, kad kiekvienas suaugęs penkiolikos metrų spinduliu žinotų, jog ji augina tikrą džentelmeną.

Ji fiziškai nuveda savo besipriešinantį vaiką prie nukentėjusiojo. Pritūpia, suspaudžia jo mažas rankytes ir agresyviai šnabžda, kad jie nepaliks šios smėlio dėžės, kol jis nepasakys, jog atsiprašo. Vaikas verkia, nukentėjusysis sutrikęs, o mes, visi kiti, tiesiog bandome ramiai gerti savo šaltą latte kavą. Tai tampa valios kova, kurioje tikrasis prasižengimas visiškai pamirštamas, o jį pakeičia motinos poreikis laimėti šią galios kovą.

Kai vaikas pagaliau palūžta ir išspjauna tuščią, piktą atsiprašymą, mama atsistoja ir šypsosi miniai, lyg ką tik būtų įtvirtinusi pasaulinę taiką. Tai visiškai teatrališkas elgesys, kuris vaiko nei kiek neišmoko empatijos ir dažniausiai garantuoja, kad vaikas griebs kitą kastuvėlį vos tik jai nusisukus.

Pertraukėlės, arba vadinamosios „nusiraminimo kėdutės“, šiaip ar taip, iš esmės tėra vienutė su geresniu apšvietimu.

Kas iš tiesų veikia, kai situacija tampa nevaldoma

Kartą mūsų pediatras man padavė šūsnį popierių, teigiančių, kad tikroji empatija žmogaus smegenyse neįsijungia bent iki trejų ar ketverių metų amžiaus. Mokslas visada yra šiek tiek neapibrėžtas ir keičiasi kas penkerius metus, bet mano kukliu supratimu, mažyliai tiesiog negali suvokti, kaip jų veiksmai verčia jaustis kitus žmones. Jie tik žino priežasties ir pasekmės dėsnį. Aš metu daiktą, mama garsiai surunka.

Užuot reikalavę netikro atsiprašymo, kai emocijos kunkuliuoja, tiesiog nubrėžkite ribą ir pralaukite audrą. Kai mano sūnus sviedė į mane tą kaladėlę, iš tikrųjų tai buvo kaladėlė iš „Gentle Baby“ minkštų statybinių kaladėlių rinkinio. Iš pradžių jas nupirkome, nes buvau pavargusi nuo aštrių medinių kampų, daužančių mano blauzdas. Jos pagamintos iš minkštos gumos, o tai reiškia, kad kai jos virsta skraidančiais sviediniais, niekam netenka važiuoti į priėmimo skyrių. Tai nuoširdžiai mano mėgstamiausias daiktas mūsų namuose, nes jos plūduriuoja vonioje, yra lengvai nuvalomos ir sugeria mano vaiko destruktyvių fazių smūgius neišdauždamos langų. Jos atsparios net ir patiems netikėčiausiems scenarijams.

Tad kai kaladėlė pataikė į mane, aš nešaukiau. Tiesiog patraukiau kaladėles į šalį, pasakiau, kad neleisiu į mane mėtyti daiktų, ir ignoravau po to kilusį pykčio priepuolį. Tai vadinama geranorišku ignoravimu, ir tai atrodo labai nenatūralu. Jūs tiesiog sėdite ten, kol jie praranda savitvardą, ir siūlote tik ramią savo paties būseną. Galiausiai jie nurimsta. Kai jie tampa ramūs, štai tada galite tarp kitko pasėti atsiprašymo sėklas, nepaversdami to tarptautinio lygio skandalu.

Kai jie pagaliau tai pasako, bet vis tiek nori tau trenkti

Mažylių raidoje yra keista tarpinė stadija, kai jie supranta, jog atsiprašymas – tai tartum išėjimo iš kalėjimo kortelė. Jie prieis, pliaukštelės jums tiesiai per žandą ir iškart, su didele šypsena veidelyje, sušuks „atsiprašau“. Tai siutina.

Kartą vėlai naktį viename tėvystės forume perskaičiau, kad turite pripažinti ištartą žodį, bet jokiu būdu nepateisinti smurto. Jei tiesiog pasakysite „viskas gerai“, jūs perduosite žinutę, kad muštis galima, jei po to sutvarkomi žodiniai formalumai. Bet taip nėra. Turite pažvelgti jiems į akis, padėkoti už atsiprašymą, bet priminti, kad muštis vis tiek negalima. Tai iškart numuša jiems ūpą.

Jei susiduriate su jaunesniais kūdikiais, kurie kandžiojasi ir nerimsta vien todėl, kad jiems skauda burnytę, dar negalite mokyti atsiprašinėti. Tokiose situacijose tiesiog tenka išgyventi. Šiam etapui puikiai tiks Kramtukas „Panda“ iš maistinio silikono ir bambuko. Jis mielas, saugus, jį galima plauti indaplovėje. Tai suteikia mažyliui galimybę kramtyti kažką kito, o ne jūsų petį. Nors tiesą sakant, maniškis pusę laiko jį naudojo tiesiog žaisdamas su šunimi, tad nesitikėkite, kad jis stebuklingai išgydys dantukų dygimo karščiavimą. Tai puikus įrankis, bet ne stebukladarys.

Jei ieškote daugiau būdų, kaip atitraukti mažo žmogaus, norinčio sugriauti jūsų namus, dėmesį, galite pasidairyti po „Kianao“ tvarių žaidimų kolekciją, kur rasite kažką, kas nesugadins jūsų namų estetikos ir kartu maloniai užims mažylį.

Išdidumo pamynimas ir kaltės prisiėmimas

Sunkiausia šio etapo dalis yra ta, kad turite patys demonstruoti tokį elgesį, kokio norite išmokyti. Istoriškai mūsų tėvų karta manė, kad atsiprašymas vaikui žlugdo jų autoritetą. Jei aš kada nors būčiau tikėjusis, kad mano tėtis atsiprašys už prarastą savitvardą, jis būtų tiesiog mane išjuokęs.

Tačiau šiuolaikinė psichologija visiškai sutriuškina šią teoriją. Tyrimai rodo, kad jei vaikai niekada nemato savo tėvų prisiimančių atsakomybę, labai tikėtina, jog jie pavirs į paauglius, kurie meluos jums į akis apie tai, kur buvo penktadienio vakarą. Turite jiems parodyti, kad santykiai gali išgyventi lūžį. Turite parodyti jiems, kaip juos atkurti.

Prarandu savitvardą dažniau, nei norėčiau pripažinti. Mane veikia per didelė stimuliacija, namuose netvarka, ir aš pratrūkstu. Kai suprantu, kad peržengiau ribą, turiu nusileisti į jo lygį ir padaryti būtent tai, ko bandau jį išmokyti. Tikras atsiprašymas reikalauja kelių nepatogių žingsnių.

• Turite iš tikrųjų ištarti žodį „atsiprašau“, o ne tiesiog paduoti jiems užkandį ir tikėtis, kad jie pamirš, jog jūs šaukėte.
• Turite įvardyti jausmą, pasakydami jiems, kad žinote, jog juos išgąsdinote arba nuliūdinote.
• Turite prisiimti atsakomybę už savo klaidas jų nekaltindami, o tai reiškia, kad negalite pasakyti, jog atsiprašote dėl pakelto balso, bet jie vis tiek tikrai turėjo apsiauti batus.
• Turite jiems pasakyti, ką kitą kartą darysite kitaip, pavyzdžiui, giliai įkvėpsite, užuot rėkę per visą virtuvę.

Pirmą kartą tai darant jausmas siaubingas. Jūsų ego tiesiog rėkia. Tačiau stebėti, kaip jūsų vaikas suminkštėja, matyti, kaip jis supranta, kad net ir suaugusieji klysta, yra savotiškai gražu, nors ir chaotiška bei sekinančia prasme.

Patikėkite, visi mes tiesiog mokomės ir improvizuojame eigoje. Tinkamų estetinių žaislų pirkimas visko neišspręs, bet tikrai padeda apsupti save daiktais, kurie į chaosą atneša šiek tiek ramybės. Neseniai draugės naujagimiui nupirkau Lavinamąjį lanką su žaisliukais „Rainbow“, ir jis nuostabus, nes nemirksi neoninėmis šviesomis ir negroja įkyrių dainelių. Tai tiesiog ramus medis ir minkštos tekstūros. Kartais ramybė yra viskas, ko mums iš tikrųjų reikia, kad perkrautume savo nervų sistemą prieš bandydami suvaldyti kieno nors kito emocijas.

Atsiprašinėjimų etapas yra ilgas, pasikartojantis ir jis išbandys kiekvieną jūsų kūno nervą. Tačiau jei nustosite to reikalauti jėga ir pradėsite rodyti asmeninį pavyzdį, galiausiai žodžiai ateis patys. Dažniausiai iškart po to, kai jie išpils jogurtą ant kilimo.

Jei jums reikia šiek tiek ramaus laiko sau, kol jūsų mažylis saugiai ir ramiai žaidžia, peržiūrėkite mūsų sensorinių žaislų kolekciją ir susikurkite savo išgyvenimo rinkinį. Įsigykite sensorinių žaislų kolekciją dabar.

DUK

Kodėl mano mažylis nėra nuoširdus, kai sako „atsiprašau“?

Nes iš esmės jis tėra dar tik besimokantis sociopatas. Empatijai išsivystyti prireikia ne vienų metų, o šiuo metu jie tiesiog žino, kad ištarus šį žodį, jūs nustosite atrodyti pikti. Jie nesistengia manipuliuoti, tiesiog jų smegenys dar neužaugino reikiamos „įrangos“, kad iš tikrųjų pajaustų jūsų skausmą.

Ar turėčiau versti savo vaiką atsiprašyti kito vaiko žaidimų aikštelėje?

Ne, prašau, nebūkite tas tėvas ar mama. Rėkiančio mažylio tempimas, kad jis sumurmėtų nenuoširdų atsiprašymą, tik priverčia visus jaustis nepatogiai ir sukuria galios kovą. Įsikiškite, fiziškai sustabdykite tokį elgesį, patys pasiteiraukite nukentėjusio vaiko, ar jam viskas gerai, o su savo vaiko drausme susitvarkykite asmeniškai.

Kaip reaguoti, kai vaikas man trenkia ir iškart pasako „atsiprašau“?

Pažvelkite jam tiesiai į akis ir pasakykite: „Ačiū, kad atsiprašei, bet aš neleisiu tau manęs mušti“. Nesakykite „viskas gerai“, nes muštis nėra gerai. Pripažinkite žodį, kad jie žinotų, jog jį išgirdote, bet išlaikykite geležinę ribą, kai kalbama apie smurtą.

Ar normalu atsiprašyti savo mažylio, kai suklystu?

Tai ne tik normalu – tai privaloma, jei norite, kad jie kada nors patys to išmoktų. Kai prarandate savitvardą ir pakeliate balsą, nusileidimas į vaiko lygį ir atsakomybės prisiėmimas parodo jiems, kad niekas nėra tobulas ir klaidas galima ištaisyti. Tai kuria pasitikėjimą, o ne jį griauna.

Kada jie pagaliau rimtai supras, ką reiškia atsiprašymas?

Mano pediatras prisiekia, kad lemputė užsidega kažkur apie ketvirtuosius ar penktuosius metus, bet esu sutikusi suaugusiųjų, kurie to dar nesuprato. Tiesiog ir toliau rodykite pavyzdį, turėkite nedidelius lūkesčius ir džiaukitės mažytėmis akimirkomis, kai jiems iš tiesų atrodo svarbu, jog jie netyčia užmynė jums ant kojos piršto.