Antradienį stovėjome virtuvėje. Devas laikė mėlyną plastikinį puodelį. Buvau ką tik padavusi jam tą mėlyną plastikinį puodelį, nes prieš tris sekundes jis to mėlyno plastikinio puodelio reikalavo. Jis pažiūrėjo į puodelį, pažiūrėjo į mane, metė jį man į kelio girnelę profesionalaus beisbolo metiko greičiu ir pradėjo rėkti.
Stovėjau ten, trindama koją, ir spoksodama į savo dvimetį.
Praeitame gyvenime vadovavau vaikų priėmimo ir skubios pagalbos skyriui. Esu be lašo prakaito svarsčiusi ir rūšiavusi pacientus po tikrų masinių avarijų. Tačiau dėl šio trylikos kilogramų diktatoriaus su permirkusiomis sauskelnėmis mano širdies ritmas šokinėjo kažkur ties šimtu keturiasdešimt.
Pamenu, kaip sėdėjau ant virtuvės grindų ir telefone rinkau „ar mano vaikas t...“, kol automatinis užbaigimas užbaigė žodį „tironas“ už mane. Buvau įsitikinusi, kad auginu sociopatą. Mažytį, negailestingą diktatorių, kuris ilgainiui sukurs finansinę piramidę ar rėks ant padavėjų.
Baisu, kai supranti, kad tavo vaikas aktyviai bando vadovauti namams. Pradedi abejoti kiekvienu savo, kaip tėvų, sprendimu, kurį priėmei nuo pat pastojimo.
Ką iš tikrųjų pasakė gydytoja
Kitą savaitę nutempiau Devą į sveikatos patikrinimą, apsiginklavusi jo nusižengimų sąrašu. Visiškai tikėjausi, kad daktarė Gupta išrašys man siuntimą pas egzorcistą.
Užuot tai dariusi, ji nusijuokė. Ji pasakė, kad Devas visai ne vaikas-tironas. Jis tiesiog mažylis.
Pasak jos, tokio amžiaus vaikai iš esmės vaikšto su pusiau susiformavusiomis smegenimis. Jų prefrontalinė žievė – dalis, kuri, kaip manoma, sulaiko nuo daiktų mėtymo supykus, – vis dar konstruojama. Jie išgyvena didžiulius, visa apimančius jausmus, bet neturi žodyno, kad pasakytų, jog jaučia nerimą ar nuovargį.
Todėl jie ir trenkia tau puodeliu.
Savotiškai, nors ir chaotiškai, tai turėjo prasmės. Turiu omenyje, jei jausčiau, kad pasaulis per didelis ir per garsus, ir nemokėčiau kalbos, turbūt ir aš mesčiau puodelį. Vertinant per mano ribotą neurologijos supratimą, atrodė, kad Devas tiesiog veikia su prasta operacine sistema, kuriai reikia kelerių metų atnaujinimui.
Bet tai nereiškia, kad turime leisti jiems mus mušti.
Tūkstantmečio kartos tėvų spąstai
Štai kur mane erzina mūsų tėvų karta.
Mes taip bijome traumuoti savo vaikus, kad deramės su jais taip, lyg jie laikytų įkaitus. Perskaitome dvylika skirtingų „Instagram“ infografikų apie jausmų pripažinimą, ir staiga atsiprašinėjame trimečio už tai, kad davėme jam ne tos formos krekerį. Mes sklandome aplink juos. Mes kišamės. Atsisakome leisti jiems pajusti bent lašą nusivylimo, nes manome, kad verkiantis vaikas reiškia, jog mums nepavyksta būti geromis mamomis.
Klinikoje mačiau tūkstantį tokių atvejų. Tėvai, kurie atrodo visiškai išsunkti, nes jau trejus metus nėra pasakę „ne“. Jie neriasi iš kailio, kad patenkintų kiekvieną besikeičiančią užgaidą, netyčia mokydami vaiką, kad rėkimu galima gauti viską, ko tik norisi. Vien žiūrėti į tai vargina.
Negali taikydama „švelnią tėvystę“ išsisukti iš mesto puodelio situacijos, tiesiog pasiūlydama apsikabinti.
Klausykite, užuot puolusios ant kelių bandydamos protauti su rėkiančiu mažyliu, siūlydamos jam užkandžius ir atsiprašinėdamos dėl jo lėkštės spalvos, tiesiog atsitraukite ir leiskite jam pykti, kol pačios gersite savo drungną kavą.
Kai tai iš tikrųjų tampa problema
Yra didžiulis skirtumas tarp kūdikio, normalaus mažylio ir vaiko, turinčio „Mažojo imperatoriaus“ sindromą.
Jei turite šešių mėnesių kūdikį, kuris verkia, kai jį padedate, jūs neturite vaiko-tirono. Jūs turite kūdikį. Kūdikiai nemoka manipuliuoti. Jie verkia, nes mano, kad mirs, jei negalės užuosti jūsų kvapo. Tai tiesiog biologija.
Kai Devas buvo naujagimis, naudojau Medinį lavinamąjį stovą, kad išsaugočiau sveiką protą. Tai buvo tikrai mano mėgstamiausias daiktas iš visų, kuriuos turėjome. Dauguma kūdikių prekių atrodo taip, lyg jūsų svetainėje būtų sprogęs plastikinis erdvėlaivis, bet šis buvo tiesiog iš paprasto medžio ir gražių, prislopintų spalvų. Paguldydavau jį po stovu vien tam, kad galėčiau sulankstyti skalbinius be jo, prikabinto prie mano liemens. Jis dvidešimt minučių spoksodavo į mažą medinį drambliuką.
Tai nuo pat pirmos dienos išmokė jį, kad jam nereikia mano veido prie pat jo veido kiekvieną dienos sekundę, jog būtų saugus. Labai rekomenduoju įsigyti kažką panašaus kuo anksčiau. Tai padeda pagrindą savarankiškam žaidimui, o tai yra geriausia jūsų gynyba nuo pernelyg priklausomo mažylio.
Bet kai jiems sukanka ketveri ar penkeri metai, ir jie vis dar reikalauja daiktų, o ne prašo, atsisako patys rengtis ir nerodo jokios empatijos nuskriaudę kitą, štai tada peržengėte imperatoriaus teritorijos ribą.
Jei parke jie trenkia kitam vaikui, o tada reikalauja žaislo kaip kompensacijos, patikėkit, turite problemą.
Pykčio priepuolių pirmoji pagalba
Kartais jie elgiasi kaip monstriukai, nes jaučia fizinį diskomfortą. Tai pats pagrindinis slaugos principas. Pirmiausia patikrinkite gyvybinius rodiklius.
Ar jie pavargę? Ar alkani? Ar jų drabužiai varo juos iš proto?
Sunkiai, bet išmokau, kad Devas yra neįtikėtinai jautrus audiniams. Jis sukeldavo ketvirto lygio pykčio priepuolį, o aš galiausiai suprasdavau, kad marškinių etiketė braižo jam kaklą. Pakeičiau jo drabužinę į Ekologiškos medvilnės smėlinukus iš „Kianao“. Jie minkšti, neturi braižančių etikečių ir išgyvena skalbiami aštuoniasdešimt kartų. Tai neišgydė jo pykčio priepuolių, bet pašalino vieną nereikalingą dirgiklį iš mūsų dienos.
Tada dar yra dantukų dygimas. Kai pradeda judėti krūminiai dantys, jie virsta laukiniais žvėreliais. Nupirkau Kramtuką „Panda“, galvodama, kad tai mus išgelbės. Jis neblogas. Tai gražus maistinio silikono gabalėlis, ir jis kartais jį pakramtydavo, bet tai stebuklingai nepavertė jo atgal maloniu žmogumi. Tai tiesiog davė jam ką kąsti, kas nebuvo mano petys.
Susitvarkote su fiziniais dalykais, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį, o tada sprendžiate elgesio problemas.
Daugiau priemonių, padedančių suvaldyti jų sensorinius poreikius, galite rasti „Kianao“ kūdikių priežiūros kolekcijoje.
Galios iliuzijos suteikimas
Lengviausias būdas sustabdyti mažytį diktatorių – duoti jam valdyti šalį. Labai mažą, netikrą šalį.
Mažyliai yra apsėsti kontrolės, nes jie tiesiogine prasme nieko nekontroliuoja. Jūs nurodote jiems, kada miegoti, ką valgyti, kur eiti ir ką rengtis. Nenuostabu, kad jie praranda protą dėl mėlyno puodelio.
Mano gydytoja patarė leisti Devui rinktis, bet tik iš tų variantų, kurie man asmeniškai nesvarbūs.
Nori eiti iki automobilio paprastai ar šokinėti kaip varlė? Nori raudono dubenėlio ar žalio? Nori vilktis dryžuotus marškinius ar vienspalvius?
Skamba kaip populiariosios psichologijos nesąmonė, bet dažniausiai tai tikrai veikia. Kai nubrėžiate ribą, bet leidžiate jiems pasirinkti, kaip joje elgtis, tai išsklaido kovą dėl valdžios.
O kai tai nesuveikia, jūs tiesiog išlaikote ribą.
Jei Devas meta savo maistą, maistas keliauja šalin. Aš nerėkiu. Neskaitau dešimties minučių paskaitos apie badaujančius vaikus. Tiesiog paimu lėkštę ir pasakau, kad vakarienė baigta. Dažniausiai jis rėkia dešimt minučių, kol aš valau stalviršius.
Tai žiauru. Dvejosit savimi kiekvieną kartą, kai jie verks.
Bet saugios ribos sukūrimas yra maloniausias dalykas, kurį galite dėl jų padaryti. Vaikai, kurie vadovauja savo namams, iš tikrųjų yra giliai nerimastingi. Jie žino, kad yra per maži, jog būtų atsakingi, ir juos gąsdina, kai supranta, jog suaugusieji yra per silpni juos sustabdyti.
Prieš pereinant prie painių klausimų apie tai, kaip elgtis su jūsų mažuoju imperatoriumi, galbūt norėsite patyrinėti „Kianao“ tvarių kūdikių prekių kolekciją, skatinančią savarankišką žaidimą ir raidą.
Klausimai, kurių tikriausiai ieškote „Google“ 2 val. nakties
Ar mano 9 mėnesių kūdikis manimi manipuliuoja, kai verkia?
Ne. Jie praktiškai dar embrionai. Jie neturi kognityvinių gebėjimų prieš jus kurpti planų. Jei jie verkia, kai nueinate, tai tiesiog atsiskyrimo nerimas, o tai reiškia, kad jie yra prisirišę prie jūsų. Paimkite juos ant rankų. Tiesiogine to žodžio prasme negalite išlepinti jaunesnio nei vienerių metų kūdikio, nesvarbu, ką sako jūsų anyta.
Kaip reaguoti, kai mažylis mane muša?
Aš tiesiog užblokuoju smūgį ir pasakau: „Aš neleidžiu tau manęs mušti.“ Tada nueinu arba nuleidžiu jį ant žemės, jei laikiau ant rankų. Nerodau jokios didelės emocinės reakcijos, nes mažyliai dievina šou. Jei rėkiate ar verkiate, jie galvoja, kad tai žaidimas. Padarykite smurtą pačiu nuobodžiausiu dalyku, kokį tik jie gali daryti.
Ar turėčiau ignoruoti pykčio priepuolį viešumoje?
Dažniausiai aš tiesiog paimu Devą kaip bulvių maišą ir nešu į automobilį. Nesityčioju ir nesideru maisto prekių parduotuvės eilėje. Tai gėdinga, žmonės spoksos, ir aš visada palieku savo vežimėlį, bet pasilikimas parduotuvėje tik prailgina kančią visiems. Automobilis yra nuobodi ir saugi vieta emociniam sprogimui.
Ar „minutės pertraukėlės“ tikrai blogai?
Dėl to kyla daug diskusijų, bet atvirai kalbant, kartais pertraukėlė tėra pauzės mygtukas visų saugumui užtikrinti. Aš neužrakinu Devo kambaryje. Tiesiog pasodinu jį ant laiptų ir pasakau, kad mums abiems reikia minutės nusiraminti. Dažniausiai tai būna pertraukėlė man pačiai, kad neprarasčiau kantrybės.
Ar vaikas gali išaugti iš tirono elgesio?
Žinoma, jei pakeisite savo reakciją. Jie elgiasi taip, lyg jiems viskas priklausytų, nes tai veikia. Jei pradėsite brėžti tvirtas ribas ir jų laikysitės, maždaug dvi savaites situacija tik blogės, nes jie bandys naująją sistemą. Paskui jie supranta, kad seni triukai nebeveikia. Tai išsekina, bet tai kur kas geriau, nei auginti trisdešimtmetį, kuris tikisi, kad jūs išskalbsite jo drabužius.
Dalintis:
Visa tiesa apie kūdikių prausimosi šluostes ir maudynes
Antrasis kūdikis: atvirai apie pametinukų chaosą