Visa tiesa apie moliuskus: panikuojančių tėvų maitinimo gidas

Mano uošvė šventai įsitikinusi, kad bet kokių jūrų gėrybių davimas vaikui iki penkerių metų baigsis staigiu ir savaiminiu užsidegimu. Tuo tarpu vienas žaidimų aikštelėje Grinviče sutiktas tėtis – avintis „basakojų“ batais ir maitinantis savo aštuonių mėnesių kūdikį visa nenulupta morka – primygtinai tvirtino, kad žmonės turėtų valgyti tik tai, ką patys iki pusryčių gali susirinkti pajūryje po atoslūgio. O kur dar mūsų pediatrė, kuri su giliu, išsekusiu gailesčiu pažvelgė į mane ir pasiūlė tiesiog pabandyti bent kažkaip aprūpinti dvynukes geležimi, kol jos netapo visiškai permatomos.

Tapus tėvais, jus užplūsta daugybė prieštaringų patarimų, kurių dauguma išrėkiami tuo metu, kai bandote įsprausti rėkiantį mažylį į vežimėlį. Tačiau kalbant apie kūdikių maitinimą tomis mažytėmis, konservuotomis dvigeldėmis iš prekybos centro, patarimai pasiekia tikrą isterijos ir keisto jūrinio folkloro apogėjų.

Šią maitinimo strategiją atradau 3 valandą nakties, panikuodamas dėl mergaičių suvartojamos geležies kiekio. Staiga apimtos dvynių solidarumo, jos nusprendė, kad valgys tik smėlio spalvos, dinozauro formos arba, geriausia, abu šiuos kriterijus atitinkantį maistą. Norint joms sumaitinti daržovę, reikėdavo šnipams prilygstančios klastos, o mano bandymai pamaitinti jas jautiena dažniausiai baigdavosi tuo, kad A dvynukė keturiasdešimt penkias minutes kramtydavo kepsnio gabalėlį, kol galiausiai mandagiai išpjaudavo pilką, beskonį likutį tiesiai man į delną.

Visiška ekologinio pėdsako realybė

Mėgstu save laikyti ekologiškai sąmoningu tėčiu, o tai dažniausiai reiškia, kad jaučiu nuolatinį, lengvą kaltės jausmą kiekvieną kartą, kai išmetu vienkartines sauskelnes arba netyčia gruodžio mėnesį nuperku braškių. Tačiau pasirodo, kad šie maži moliuskai yra tiesiog nuostabūs planetai. Jie sau ramiai tūno vandenyne, gyvena savo gyvenimą ir filtruoja vandenį lyg mažyčiai, sūrūs robotai siurbliai.

Niekam nereikia iškirsti atogrąžų miško ar sumalti milijardo smulkių žuvelių, kad juos pamaitintų. Jų auginimui nereikia komercinių žuvų miltų, jokių antibiotikų ar milžiniško anglies dioksido pėdsako. Jų valgymas iš tikrųjų atperka tą didžiulį kaltės jausmą, kurį jaučiu, kai savo benzininiu automobiliu važiuoju puskilometrį iki vaikų žaidimų kambario, nes lauke per stipriai lyja, kad eitume pėsčiomis.

O kur dar mitybos pusė, kuri yra tiesiog neįtikėtina. Remiantis mano karštligišku naktiniu skaitymu, pasak kažkokio dr. Alano Christiansono, saujoje šių mažų vandenyno akmenukų yra maždaug devyniolika kartų daugiau geležies nei jautienos išpjovoje. Ne visai suprantu „hemo geležies“ ar biologinio įsisavinimo mokslą – mano smegenys nustojo priimti naują informaciją maždaug per mergaičių pirmąjį gimtadienį – tačiau supratau, kad šie dalykai iš esmės yra metalo superpiliulės. Kadangi per paskutinį patikrinimą mūsų pediatrė švelniai užsiminė, kad jų natūralios geležies atsargos mažėja greičiau nei mano noras gyventi, nusprendžiau, kad verta rizikuoti dėl to žuvies kvapo mano virtuvėje.

Ruošiamės neišvengiamam sensoriniam košmarui

Šiam reikalui norėsite juos nurengti. Smulkintos jūrų gėrybės kvepia tiksliai taip, kaip įsivaizduojate, o kai tas kvapas neišvengiamai įsitrina į kaklo raukšles ar mylimo megztinio audinį, jis ten lieka iki pasaulio pabaigos.

Mano dabartinė gynybinė strategija apima „Kianao“ Ekologiškos medvilnės smėlinuką be rankovių. Šiuo metu tai mano pats mėgstamiausias drabužėlis vien todėl, kad jis neturi rankovių, kurias būtų galima išvolioti marinara padaže, ir stebuklingai atlaiko skalbimą tokioje temperatūroje, kurioje prastesnis drabužis tiesiog ištirptų. Ekologiška medvilnė puikiai tinka jų jautriai odai – A dvynukę išberia vien pažiūrėjus į sintetinius pluoštus – bet atvirai kalbant, labiausiai jį mėgstu dėl voko formos pečių. Tai reiškia, kad, išteptą žuvies kvapo pomidorų padažu, galiu jį nutraukti žemyn per kojas, o ne vilkti per plaukus. Niekas taip greitai nesugadina antradienio, kaip bandymas išplauti moliuskų sultis iš mažylio kirpčiukų.

Jūros guminytės

Štai pats baisiausias dalykas, susijęs su kūdikių maitinimu mažytėmis dvigeldėmis: tai tobulos formos, slidūs, guminiai maži užspringimo pavojai. Jei tiesiog numesite visą moliuską ant maitinimo kėdutės padėklo ir tikėsitės geriausio, patys prašotės labai stresinės popietės.

Pirmus aštuoniolika mėnesių man teko juos smulkinti taip smulkiai, kad jie praktiškai virsdavo pasta, kurią slapta įmaišydavau į bulvių košę ar tirštą makaronų padažą, kad mergaitės nepastebėtų įtartinos, sunkiai kramtomos tekstūros. Jei pabandysite dešimties mėnesių kūdikiui duoti gabalėlį guminės jūrų gėrybės, jis į jus pažiūrės taip, lyg ką tik būtumėte įžeidę jo protėvius. Turite paimti nepaprastai aštrų peilį, susmulkinti mėsą į mikroskopinį konfeti ir tada agresyviai paslėpti ją angliavandeniuose.

Dabar, kai joms dveji ir jos jau turi tikrus krūminius dantis, galiu palikti šiek tiek didesnius gabalėlius, bet vis tiek vertinu juos su tokiu įtarumu, koks paprastai skiriamas nesprogusiai amunicijai. B dvynukė turi įprotį kaupti maistą žanduose lyg koks įsižeidęs žiurkėnas, todėl vis tiek pjaustau juos perpus, vien tam, kad nuraminčiau savo paties nesutramdomą nerimą.

Kai dygsta krūminiai dantys

Pridėkite prie to dantų dygimą, ir valgymo metas tampa įkaitų derybomis. Kai neseniai pradėjo kalti paskutiniai krūminiai dantys, mergaitės nuolat kišo kumščius į burną, maišydamos seiles su jūrų gėrybių sultimis taip, kad man iki šiol vaidenasi. Jos atsikąsdavo geležies gausaus makaronų patiekalo, verkdavo, kramtydavo savo pačių krumplius, o tada tas žuvimi atsiduodančias, seilėtas rankas trindavo tiesiai į mano džinsus.

Apimti nevilties, mes nupirkome Silikoninį pandos formos kramtuką kūdikiams. Jis geras. Daro tiksliai tai, kas parašyta ant pakuotės – suteikia palaimintą palengvėjimą, yra neįtikėtinai lengvai valomas, o B dvynukė kartais mieliau renkasi jį, o ne mano smiliaus kramtymą. Bet būkime visiškai atviri – joks maistinio silikono gabalėlis stebuklingai neįtikins įsiutusio, dantukus auginančio mažylio ramiai sėdėti ir valgyti savo pietus. Tai išblaškymo technika, nors ir miela, be BPA, kurią galima mesti į indaplovę. Tai nuperka man maždaug keturias minutes ramybės – kaip tik tiek laiko, kad spėčiau susigrūsti šaltus makaronus į savo burną, stovėdamas prie kriauklės.

Prašau, virkite juos tol, kol jie primins senus batus

Mano pediatrė, moteris, mačiusi mane panikuojantį dėl šiek tiek paraudusio odos plotelio daugiau kartų, nei norėčiau pripažinti, buvo labai griežta dėl žalių moliuskų. Niekada, jokiomis aplinkybėmis, neduokite kūdikiui ar mažyliui žalio moliusko.

Vibrio bakterijų rizika, regis, yra didžiulė, ir, tiesą sakant, aš sunkiai susidoroju su įprastu antradieniu, jau nekalbant apie agresyvų, dvigubą mažylių apsinuodijimą maistu. Taigi, aš juos verdu ar kepu tol, kol jie pasiekia vidinę temperatūrą, kuri, galiu tik spėti, prilygsta saulės paviršiui. Tikroji mano skaityta medicininė rekomendacija buvo 63 °C, bet neturiu mėsos termometro, kuris būtų pakankamai mažas tokiam miniatiūriniam moliuskui, todėl tiesiog gaminu juos tol, kol atslūgsta mano nerimas.

Jei naudojate konservuotus – ką labai rekomenduoju, nes neturiu nei laiko, nei dvasinės stiprybės šveisti šviežias kriaukles, kol dvi mažylės rėkia man į kelius – jie jau išvirti. Tačiau, dėl viso pikto, vis tiek turite juos kruopščiai pakaitinti. Ir prašau, nuplaukite juos. Natrio kiekis konservų sūryme yra stulbinantis, ir jei iš pradžių nenuplausite jų po šaltu vandeniu, jūsų vaiko makaronų padažas bus tokio skonio, lyg būtumėte jo pasėmę tiesiai iš Lamanšo sąsiaurio.

Teigiama pusė ta, kad mano paranojiškas medicinos informacijos ieškojimas „Google“ atskleidė, jog jie yra pačiame gyvsidabrio lentelių dugne – maždaug 0,009 milijonosios dalies. Aš tragiškai nemoku matematikos, bet net ir aš žinau, kad tai pakankamai mažas skaičius, kad būtų galima į jį nekreipti jokio dėmesio.

Jei esate pakankamai drąsūs, kad imtumėtės tų purvinų valgymų ir po jų atsirandančio kalno skalbinių, galbūt norėsite peržiūrėti „Kianao“ ekologiškų drabužėlių kūdikiams kolekciją, vien todėl, kad jums prireiks daug atsarginių drabužių, kai žuvies padažas pradės skraidyti po kambarį.

Chaoso perkėlimas į lauką

Neseniai kažkas žaidimų grupėje pasiūlė, kad kaip šeimos pramogą turėtume išbandyti „moliuskų rinkimą“. Pasirodo, tai reiškia, kad reikia nuvažiuoti į atoslūgio atidengtą pakrantę, duoti mažyliams po plastikinį kibirėlį ir leisti jiems krapštytis lediniame purve ieškant savo pačių vakarienės. Pamaniau, kad tai skamba kaip vaizdinga, sveika savaitgalio veikla, kuri puikiai atrodytų socialiniuose tinkluose.

A dvynukę aprengiau jos nuostabiu Ekologiškos medvilnės smėlinuku su pūstomis rankovėmis – kuris, tiesą sakant, yra neįtikėtinai minkštas, turi mielus raukinukus ant pečių ir dažniausiai priverčia ją atrodyti kaip mažą, gero elgesio angelėlį. Praėjus keturiolikai sekundžių po atvykimo į Temzės žiočių purvynus, ji visu svoriu atsisėdo į užsistovėjusio sūraus vandens balą.

Smėlinukas yra gana patvarus, o dėl elastano tamprumo ji galėjo agresyviai svaidyti pilką purvą į savo seserį pilnu judesio diapazonu, tačiau tai, ko gero, nebuvo ta taktinė apranga, kurios reikalavo situacija. Pataupykite raukinukus veikloms uždarose patalpose, kur grindys yra valomos, o vanduo griežtai laikomas vonioje. Mes neradome nė vienos valgomos jūrų gėrybės, bet radome seną batą ir nerimą keliantį kiekį jūros dumblių, kuriuos B dvynukė bandė valgyti žalius.

Bandymas pamaitinti vaikus bet kuo iš jūros yra savo paties siaubo valdymo treniruotė, apsimetant, kad viskas visiškai normalu. Čiupkite konservų skardinę, nuplaukite bauginantį natrio kiekį, sumalkite mėsą iki visiško neatpažįstamumo ir paslėpkite ją angliavandeniuose. O prieš bandydami supažindinti savo smėlio spalvos maisto žinovus su šiomis slidžiomis geležies bombomis, apsirūpinkite apranga, kuri gali atlaikyti neišvengiamą taškymąsi. Naršykite visą asortimentą tvarių, puikiai skalbiamų „Kianao“ tėvystės gelbėtojų, kad apsaugotumėte savo sveiką protą.

Klausimai, kuriuos vidurnaktį rašiau į paieškos sistemą

• Ar tikrai turiu juos pjaustyti taip smulkiai? Taip, absoliučiai. Jie yra tikslaus dydžio, formos ir tekstūros, kuri tiesiog laukia progos užblokuoti kvėpavimo takus. Kol jūsų vaikas neturės pilnos burnos plokščių krūminių dantų ir nesupras išsamaus kramtymo koncepcijos (kas, būkime atviri, neįvyksta, kol jam nesueina maždaug trisdešimt), turite juos susmulkinti į pastą. Nepasitikėkite mažylio sugebėjimais kramtyti guminę tekstūrą.
• Ar konservuoti moliuskai tikrai saugūs? Taip, su sąlyga, kad netyčia nenusipirksite išmirkytų česnakiniame svieste ir čili pipiruose. Ieškokite konservuotų vandenyje, patikrinkite, ar skardinėje nėra BPA, jei tokie dalykai neleidžia jums užmigti, ir plaukite juos po čiaupu ištisą minutę, kad atsikratytumėte druskos. Konservuoti jie išlaiko visą geležį bei Omega-3 riebalų rūgštis ir išgelbsti jus nuo būtinybės miego trūkumo fone šveisti purvą nuo šviežių kriauklių.
• O kas, jei mano vaiką staiga išbers dėl jūrų gėrybių alergijos? Tai buvo mano didžiausia baimė, bet, pasirodo, moliuskai priskiriami kitai kategorijai nei krevetės ar krabai. PSO jų net nepriskiria prie aukščiausio lygio kūdikių alergenų. Nepaisant to, antradienio rytą mergaitėms vis tiek sumaitinau pusę arbatinio šaukštelio, sėdėdamas nepatogiai arti vaikiškų vaistų nuo temperatūros ir keturiasdešimt penkias minutes nemirksėdamas į jas spoksodamas. Įveskite labai nedidelį kiekį, palaukite kelias dienas ir stenkitės nepanikuoti dėl kiekvienos atsitiktinės raudonos dėmelės ant jų smakro.
• Kaip pašalinti žuvies kvapą iš maitinimo kėdutės dirželių? Niekaip. Susitaikote su tuo, kad ateinančius šešis mėnesius jūsų valgomasis švelniai dvelks prieplauka. Galite pabandyti pamirkyti dirželius baltajame acte ir geriamojoje sodoje, bet realiai šis kvapas tiesiog tampa sudėtingo kvapų mišinio, kuris dabar yra jūsų namų dalis, sudedamąja dalimi. Pirkite tamsių spalvų drabužius ir išmokite kvėpuoti per burną.