Laiškas sau apie visišką kūdikių kvepalų beprotybę

Mielas Tomai, kuriuo buvau prieš pusmetį,

Šiuo metu stovi savo kotedžo prieškambaryje, rankoje laikydamas mažytį, matinio stiklo buteliuką, kurį padovanojo tavo neįtikėtinai elegantiška uošvė. Žiūri į aukso folija atspaustus žodžius „Eau de Senteur“, o maždaug pusmetriu žemiau tavo akių lygio Maja bando nuo kilimo suvalgyti nukritusį ryžių traputį, kol Kloja energingai trinasi trintą bananą į plaukus.

Ir tu svarstai, ar nevertėtų jų papurkšti kūdikių kvepalais.

Rašau tau iš ateities norėdamas pasakyti: padėk tą buteliuką, giliai įkvėpk (nors oras dabar kvepia prarūgusiu pienu ir neviltimi) ir labai atidžiai manęs išklausyk. Kelionė į kūdikių kvapų pasaulį, į kurią ruošiesi leistis, yra pilna medicininio nerimo, sugadintų megztukų ir gilių egzistencinių apmąstymų, kodėl mes apskritai jaučiame poreikį priversti šias būtybes, kurios nuolat apsivemia, kvepėti kaip Viduržemio jūros citrusinių vaisių giraitė.

Prieškambario dvikova su matinio stiklo buteliuku

Leisk atspėti, apie ką dabar galvoji. Svarstai, kad galbūt, jei tik užteptum lašelį šio beprotiškai brangaus skysčio joms už ausų, tai padėtų paslėpti tą visur prasiskverbiantį vaistų nuo temperatūros ir drėgnų servetėlių kvapą, tapusį pagrindiniu tavo egzistencijos aromatu. Nori, kad jos kvepėtų kaip tie idealūs „Instagram“ kūdikiai, kurie, regis, gyvena tik sepijos atspalvių vaikų kambariuose, o ne kaip chaotiški maži goblinai, ką tik išmokę patys nusiimti sauskelnes.

Tačiau prieš atsukdamas tą buteliuką ir apsipurkšdamas juo taip, lyg ruoštumeisi vakarui Soho rajone 2012-aisiais, turi suprasti, ką iš tiesų laikai rankose.

Nes lygiai tą patį buteliuką nunešiau mūsų pediatrei į vietinę polikliniką, ir po to sekęs moralas yra tai, ką jaučiu pareigą tau perduoti.

Ką daktarė Evans iš tiesų pasakė apie jų mažyčius plaučius

Kai tarp kitko paklausiau daktarės Evans, ar nieko tokio prieš šeimos šventę mergaites šiek tiek pakvepinti, ji pažvelgė į mane virš akinių su tuo specifiniu gailesčio ir nuovargio mišiniu, paprastai skirtu tėvams, klausiantiems, ar dantų dygimas gali sukelti 40 laipsnių temperatūrą. Ji paaiškino, kad tokio amžiaus kūdikio odos barjeras yra maždaug toks pat tvirtas, kaip šlapias popierinis rankšluostis.

Iš mano labai netobulo ir miego trūkumo paveikto jos paskaitos supratimo, suaugusiųjų kvepaluose ir net daugelyje komercinių kūdikių kvapų yra alkoholio. Jei užtepsite alkoholio ant kūdikio odos, jis, pasirodo, visiškai sunaikins tą trapų lipidinį barjerą, kurį jiems pavyko susikurti, o tai tiesiai nuves prie tų sausų, raudonų ir piktų egzemos protrūkių, kurie jums kainuos krūvą pinigų specialiesiems kremams ir lems lygiai nulį valandų miego.

Tada ji pradėjo kalbėti apie kvėpavimo takus. Ji sumurmėjo kažką apie lakiuosius organinius junginius (kas skamba kaip nestabilios roko grupės pavadinimas, bet iš tikrųjų yra tiesiog tai, dėl ko kvepalai kvepia kaip kvepalai) ir apie tai, kaip jų maži, vis dar besivystantys kvėpavimo takai be galo susierzina nuo stiprių kvapų. Būtent todėl jos kartais pradeda agresyviai kosėti, kai praeinate pro kvepalų skyrių prekybos centre. Nors tiesą sakant, aš irgi taip darau.

Bet tikrasis pykčio protrūkis – tas, po kurio tyliai įsidėjau buteliuką atgal į vystyklų krepšį – buvo apie ftalatus.

Ftalatai, kiek pavyko suprasti per lėtinį smegenų rūką, yra tokie cheminiai rišikliai, naudojami tam, kad kvapas išliktų ilgiau. Tačiau jie taip pat yra visiškai nevaldomi endokrininę sistemą ardantys veiksniai. Daktarė Evans nupiešė gana niūrų paveikslą, teigdama, kad šių cheminių medžiagų absorbavimas per jų itin poringą odą gali išderinti besivystančius hormonus. Pasirodo, yra tyrimų, siejančių juos su visokio plauko raidos sutrikimais ateityje – o tai yra būtent tai, ko nenori girdėti, kai tiesiog bandai padaryti taip, kad tavo vaikas kvepėtų bent šiek tiek mažiau nei komunalinių atliekų konteineris.

Beje, patikrinkite dėžutės nugarėlėje, ar nėra fenoksietanolio – dar vieno konservanto, kuris, pasirodo, yra didžiulė raudona vėliava, bet atvirai kalbant, man jau nebeužteko emocinių resursų paprašyti jos paaiškinti ir jo veikimo mechanizmą.

Visiškai netiesioginis kvepalų naudojimo metodas

Taigi, štai kompromisas. Nes aš tave pažįstu. Žinau, kad vis tiek norėsi pasinaudoti ta prabangia dovana, kai atvyks uošvė, vien tam, kad įrodytum, jog mes auginame ne vilkiukus.

Jei jau tikrai privalai naudoti kūdikių kvepalus, teks pritaikyti tai, ką internetas miglotai vadina „švariu standartu“ – iš esmės tai reiškia, kad skystis turi būti vandens pagrindu (be alkoholio), visiškai ekologiškas ir be jokių neištariamų cheminių rišiklių. Bet dar svarbiau yra tai, kaip juos naudosi.

Užuot įtrynęs jį tiesiai į pulso vietas, purškęs į orą virš jų lovyčių ir tikėjęsis, kad jos prabus kvepiančios ramunėlėmis, tiesiog lengvai apipurkšk jų drabužius iš saugaus atstumo, dar prieš jas aprengdamas.

Tai veda prie svarbaus aspekto apie jų drabužėlius. Jei ruošiesi purkšti kvapųjį vandenį ant rūbo, tai turi būti rūbas, kuris tikrai kvėpuoja. Šiam tikslui negaliu pakankamai išgirti ekologiškos medvilnės smėlinuko be rankovių. Aš nuoširdžiai dievinu šiuos rūbelius – daugiausia todėl, kad ekologiška medvilnė, atrodo, išlaiko subtilų kvapą netapdama kieta, o kaklo iškirptė yra pakankamai elastinga, kad galėtum ją pertempti per neproporcingai didelę Majos galvą nesukeliant jai totalios isterijos. Audinys yra genialus, nes išgyvena apokaliptinius plovimo aukštoje temperatūroje ciklus po „sauskelnių sprogimų“, bet išlieka pakankamai minkštas, kad daktarė Evans negalėtų rėkti ant manęs dėl odos dirginimo.

Taip pat nupirkau Klojai ekologiškos medvilnės smėlinuką su raukinukais ant pečių. Jis turi tuos juokingus mažiukus raukinukus ant pečių, dėl kurių ji atrodo kaip mažytė, agresyvi fėja. Jis atlieka lygiai tokią pačią praktinę funkciją, kaip ir variantas be rankovių, bet kartu numalšina senelių, reikalaujančių sekmadienio pietums aprengti mergaites „gražiai“, priekaištus. Vienas papurškimas kūdikių kvepalų ant šio smėlinuko apykaklės, paliekant išdžiūti dešimt minučių prieš į jį įgrūdant vaiką – tai vienintelis priimtinas būdas tai daryti.

Dar yra plaukų šepečio triukas. Užpurkšk mikroskopinį kiekį vandens pagrindo kvapo ant jų minkštų šerių šepečio, pamosuok juo kaip idiotas, kol jis beveik išdžius, ir tada švelniai pašukuok joms plaukus. Tai suteiks silpniausią apelsinų žiedų dvelksmą be jokio tiesioginio skysčio pylimo joms ant galvos.

Dėmesio nukreipimas, dygstantys dantys ir ekologiška medvilnė

Aišku, norint įgyvendinti bet kurį iš šių itin specifinių drabužių paruošimo ritualų, reikia laiko. Laiko, kurio neturi, nes joms dabar dveji metai ir jos juda šviesos greičiu.

Jei nori nusipirkti tas keturias minutes, reikalingas saugiai apipurkšti megztuką ir leisti jam išdžiūti, privalai jas imobilizuoti. Siūlau pasinaudoti „Kianao“ mediniu lavinamuoju stovu kūdikiams. Pakišk jas po šiuo „A“ raidės formos rėmu, leisk joms agresyviai daužyti mažą medinį drambliuką ir mėgaukis tyla. Jis pagamintas vien iš natūralios medienos, jam nereikia baterijų, jis negroja tos sielą naikinančios „Baby Shark“ versijos ir atrodo visai solidžiai stovėdamas mūsų svetainės viduryje, priešingai nei kažkoks rėkiančių spalvų plastiko sprogimas.

O kadangi jos nuolat kiša viską į burną (iš čia ir ta nuolatinė seilių upė, gadinanti gražiai kvepiančius drabužius), nupirkau minkštų kaladėlių rinkinį kūdikiams. Būsiu su tavimi visiškai atviras – nupirkau jas, nes jos atrodė estetiškai patraukliai. Jos puikios. Jos atlieka būtent tai, ką ir turi atlikti kaladėlės, ir yra pakankamai minkštos, tad kai Kloja neišvengiamai paleidžia vieną iš jų Majai į galvą, niekas neatsiduria priėmimo skyriuje. Jos stebuklingai neišsprendžia dantų dygimo pykčio, bet jas saugu kramtyti, o tai, tiesą sakant, yra vienintelis kriterijus, kuris man dabar rūpi.

Jei šiuo metu spoksai į savo seilėtus vaikus ir supranti, kad tau reikia atnaujinti jų drabužinę kažkuo, kas tikrai gali atlaikyti šį etapą, tikriausiai turėtum peržvelgti „Kianao“ ekologiškų drabužių kolekciją, kol dar nesugadintas dar vienas komplektukas.

Paskutinis tavo paties iš ateities prašymas

Paklausyk, Tomai. Noras naudoti kūdikių kvepalus yra visiškai pagrįstas fantazija. Tai fantazija, kad tėvystė gali būti tvarkingas, kvepiantis, elegantiškas reikalas. Realybė yra tokia, kad tavo vaikai yra lipnūs, triukšmingi ir linkę bet kurią akimirką pratekėti skysčiais.

Naudok tuos bealkoholius kvapiuosius vandenis ant jų ekologiškos medvilnės smėlinukų, kai atvažiuoja uošviai, purkšk vaikų kambario užuolaidas, netgi purkšk ant savo paties megztinio, kad jos susietų brangių prancūziškų ramunėlių kvapą su apkabinimo saugumu – daryk bet ką, kas jas užima.

Bet daugumą dienų? Tiesiog leisk joms kvepėti kūdikiais. Leisk joms kvepėti pienu, grynu oru ir bet kokiais trupiniais, kuriuos jos rado sofos tarpuose. Tai purvina, tai išsekina, bet nuoširdžiai – tai prabėga taip greitai, kad vieną dieną tikriausiai pasilgsi to drėgno, absurdiško chaoso kvapo.

Padėk tą matinį buteliuką į spintelę.

Eik ištraukti tą ryžių traputį Majai iš burnos.

Sėkmės.

Prieš vėl pasinerdamas į vėlyvo vakaro tyrimų apie endokrininę sistemą ardančias medžiagas bedugnę, padaryk sau paslaugą ir apsirūpink tikrai naudingais, netoksiškais kūdikių reikmenimis iš „Kianao“.

Dažniausiai užduodami klausimai apie kūdikių kvepalų beprotybę

Ar galiu tiesiog naudoti savo kvepalus kūdikiui?

Tikrai ne. Mano pediatrė vos negavo insulto, kai paklausiau panašaus dalyko. Suaugusiųjų kvepalai yra tiesiog prikimšti alkoholio, stiprių sintetinių kvapų ir cheminių stabilizatorių. Jei užtepsite tai ant neįtikėtinai plonos kūdikio odos, jūs iš esmės patys prašotės didžiulio egzemos protrūkio, nekalbant jau apie jų mažyčių kvėpavimo sistemų sudirginimą. Laikykite savo dizainerių kvepalus kuo toliau nuo vaikų kambario.

Ką iš tikrųjų reiškia vandens pagrindo kūdikių kvepalai?

Tai reiškia, kad pagrindinis skystis yra vanduo, o ne alkoholis (paprastai buteliuko nugarėlėje žymimas kaip etanolis arba „denat“). Prancūziškuose prekių ženkluose tai dažnai vadinama „Eau de Senteur“. Iš esmės tai yra tiesiog stipriai išgrynintas vanduo, sumaišytas su labai švelniais, dažniausiai ekologiškais, augaliniais ekstraktais, pavyzdžiui, ramunėlių ar medetkų. Jis nepažeis jų odos barjero, nors aš vis tiek labai rekomenduoju naudoti jį ant drabužių, o ne tiesiai ant odos.

Kaip tiksliai turėčiau pakvepinti jų drabužius?

Saugiausias būdas, kurį atradau – ir vienintelis, nuo kurio nepradedu panikuoti dėl cheminių medžiagų absorbcijos – yra netiesioginis metodas. Padėkite jų aprangą (geriausia kažką kvėpuojančio, kaip ekologiška medvilnė) lygiai ant lovos. Laikykite vandens pagrindo kūdikių kvepalus maždaug 30 centimetrų atstumu, lengvai vieną kartą purkštelkite ir leiskite visiškai išdžiūti kelias minutes, prieš į juos įsprausdami vaiką. Niekada nepurkškite, kai drabužis jau yra ant jų.

Ar saugu purkšti kvapųjį vandenį ant jų patalynės, kad padėtų miegoti?

Tai savotiška loterija. Nors labai lengvas ekologiško levandų vandens dulksnos sluoksnis ant lovytės paklodės (paliekant visiškai išdžiūti, prieš jiems atsigulant) teoriškai gali raminti, privalote atsiminti, kad kūdikių kvėpavimo takai yra mažyčiai. Jei kvapas per stiprus, jis gali tiesiog neleisti jiems užmigti, dirgindamas nosį. Asmeniškai aš supratau, kad kosulio priepuolio rizika 2 valandą nakties smarkiai nusveria gražiai kvepiančio kambario privalumus.

Ar kūdikių kvepalai užmaskuos „sprogusių“ sauskelnių kvapą?

Galiu pasakyti iš brutalios, asmeninės patirties: ne. Neužmaskuos. Tai tiesiog sukurs siaubingą hibridinį kvapą, kuris dvelks prancūziška vaistine, sumaišyta su baisiu biologiniu incidentu. Pasilikite kvapus laikui po vonios ir tiesiog susitaikykite, kad kai kurių kvapų neįmanoma nugalėti citrusiniu vandeniu.