Didžioji kūdikio ūgio panika: naktinės tėčio klaidos

Metalinė ruletė susisuko atgal su gąsdinančiu puolančios kobros greičiu, vos nepataikydama man į kairę akį, o dvynukė B suklykė taip vėrėsiškai, kad kaimynų šuo iš solidarumo pradėjo kaukti. Buvo 3:14 nakties, antradienis. Sėdėjau sukryžiavęs kojas ant svetainės kilimo, išteptas kažkuo, kas, labai tikėjausi, buvo trintas bananas, ir bandžiau nustatyti tikslius fizinius matmenis žmogaus, kurio struktūrinis tvirtumas šiuo metu prilygo išvirtam spagečiui.

Mano nusileidimas į šią vidurnakčio beprotybę prasidėjo prieš dvidešimt minučių, kai bandžiau užsegti dvynukę B į jos mėgstamiausią taškuotą smėlinuką ir atradau, kad nuo pusryčių jos kojos, regis, pailgėjo kokiais penkiais centimetrais. Jos pirštukai buvo įsirėmę į audinį lyg dešrelės dviem dydžiais per mažoje žarnoje. Iškart apėmė panika, pakurstoma miego trūkumo ir atšalusios arbatos likučių. Ar praleidau kokį nors raidos etapą? Ar ji auga per greitai? Gal turėčiau jai duoti daugiau avokadų?

Reperis prieš realybę

Padariau klasikinę naujoko klaidą ir tamsoje griebiausi telefono. Paraudusiomis akimis į paieškos laukelį suvedžiau panikos kupiną užklausą „lil baby and height“, beviltiškai tikėdamasis, kad koks nors tėvelių forumas mane nuramins, jog šis staigus skeleto pailgėjimas yra visiškai normalus dalykas. Vietoj to „Google“ entuziastingai pateikė išsamią dokumentaciją, įrodančią, kad amerikiečių reperio „Lil Baby“ ūgis yra maždaug 173 centimetrai. Nors linkiu ponui Dominique'ui Armani Jonesui kuo geriausios kloties jo muzikinėje karjeroje, žinojimas apie jo vertikalius išmatavimus visiškai nepadėjo numalšinti mano vis augančio nerimo dėl šešių mėnesių dukros procentilinės kreivės.

Kai pagaliau aplenkiau hiphopo naujienas ir radau tikras pediatrų augimo lenteles, mano nerimas kažkodėl dar labiau išaugo. Grafikai toje vaiko sveikatos knygelėje atrodo ne kaip naudingas medicininis įrankis, o labiau kaip stipraus žemės drebėjimo seismo-grafiko rodmenys – gąsdinantis linijų tinklas, kuris, atrodo, sukurtas vien tam, kad tėvai pasijustų susimovę per elementariąją biologiją.

Fizinis neįmanomumas pamatuoti vaiką

Štai gili tiesa, kuriai knygos apie tėvystę visiškai neparuošia: ištiesti kūdikio koją yra beprasmiškas darbas. Tai fiziškai neįmanoma. Prispaudi kelį prie grindų, o klubas akimirksniu pašoka protestuodamas. Nuleidi klubą žemyn, ir pėda susiriečia į vidų kaip negyvo voro. Iš esmės jie sudaryti tik iš spyruoklių ir užsispyrimo.

Praleidau, atrodė, ištisą amžinybę bandydamas prispausti dvynukę B prie grindų ir tuo pačiu metu ištiesti ruletę. Prakaitavau kaip reikiant, o ji žiūrėjo į mane su švelnios, smerkiančios nuostabos išraiška. Net bandžiau pieštuku ant grindų lentų pažymėti jos viršų ir apačią, kas baigėsi tik turto sugadinimu ir matavimu, kuris rodė, kad ji arba 60 centimetrų ilgio, arba yra labai mažas, piktas trikampis.

Mano nesėkmingos metodikos, bandant tą naktį užfiksuoti besimuistančio kūdikio matmenis, apėmė:

• „Miegančio nindzės“ metodą (kurio rezultatas – akimirksniu pažadinta dvynukė A kitame kambaryje ir keturiasdešimt penkios minutės kolektyvinio klykimo).
• „Siūlo metodą“ (visiška nesėkmė, nes ji iškart neįtikėtinu greičiu griebė siūlą ir bandė jį suvalgyti).
• „Prispauskim prie sienos“ techniką (trumpas, idiotiškas mano paties sveiko proto užtemimas, kai pamiršau, kad šešių mėnesių kūdikiai iš tikrųjų nemoka stovėti).

Niekada nesupratau, kodėl patronažinės slaugytojos per šiuos chaotiškus vizitus dar primygtinai reikalauja išmatuoti ir galvos apimtį; tai visiškai beprasmė informacija, nebent rimtai planuojate pirkti mikroskopinę katiliuko formos skrybėlę savo kūdikiui, todėl mes šią proceso dalį visiškai ignoruojame.

Mano gydytojo labai atsipalaidavęs požiūris į procentiles

Iki ketvirtadienio buvau įsitikinęs, kad dvynukė A kenčia nuo kažkokio Viktorijos laikų augimo sutrikimo, nes atrodė maždaug centimetru žemesnė už savo sparčiai tįstančią sesę, todėl nutempiau jas abi pas mūsų šeimos gydytoją. Gydytojas Evansas yra nuostabus žmogus, kuris nuolatos spinduliuoja išsekimo aura – kaip žmogus, matęs pernelyg daug paniškų pirmakartų tėvelių, mojuojančių „Google“ atspausdintais lapais.

Kai pareikalavau paaiškinti, kodėl mano dukros yra skirtingose procentilinėse kreivėse, jis tik ilgai ir lėtai atsiduso bei padavė man servetėlę nusivalyti kūdikio atpiltam pienui nuo peties. Remiantis jo labai kantriu paaiškinimu, kūdikių augimas nėra tiesi linija, kuri tvarkingai kyla į viršų kiekvieną savaitę. Jis man pasakė, kad kol jos drastiškai nenukrenta per dvi pagrindines linijas tame bauginančiame knygelės grafike, jų augimas yra visiškai normalus. Jis dar kažką neaiškiai sumurmėjo apie genetiką ir pieno riebalų pasisavinimą, ką aš laisvai išsiverčiau taip: jos augs tiksliai tada, kai pačios to norės, ir man turbūt reikėtų nustoti pirkti drabužius urmu.

Jis aiškiai pasakė nustoti žiūrėti į lenteles trečią valandą nakties ir tiesiog maitinti jas tada, kai jos alkanos. Tiesą sakant, tai nuskambėjo kaip didžiulis išsisukinėjimas, bet tikriausiai tai buvo pats protingiausias medicininis patarimas, kurį gavau per visus metus.

Žaislai, kurie atitraukia piktų, tįstančių kūdikių dėmesį

Apie ką gydytojas manęs neįspėjo, tai milžiniška šalutinė augimo šuolio žala. Kai kūdikiai tįsta, viskas tiesiog sugriūva. Jie tampa neįtikėtinai irzlūs, reikalauja pieno su įkaitų derybininko skubotumu, o jų dantenos neišvengiamai pradeda skaudėti, nes dantys dažniausiai nusprendžia dygti lygiai tuo pačiu metu, kai tįsta skeletas (nes gamta iš prigimties yra žiauri).

Per Didįjį lapkričio šuolį, kai abi mergaitės tįso taip greitai, jog, prisiekiu, girdėjau traškančius jų sąnarius, mes visiškai kliovėmės Mediniu kūdikių lavinamuoju stovu | Vaivorykštės žaidimų lanku su žaisliniais gyvūnais, kad išlaikytume bent šiokią tokią ramybę savo bute. Būsiu su jumis visiškai atviras: iš pradžių šį konkretų lavinamąjį stovą nupirkau tik todėl, kad natūrali mediena ir prislopintos spalvos derėjo prie mūsų svetainės kilimo, ir jis nebuvo pagamintas iš rėkiančio neoninio plastiko, grojančio skardžias elektronines melodijas. Bet iš tikrųjų jis išgelbėjo mano sveiką protą.

Dvynukė A galėdavo gulėti po juo ištisas valandas, įnirtingai spardydama mažą medinį drambliuką, kol jos kojos, regis, augo po milimetrą per valandą. Rėmas yra stulbinamai tvirtas – jis atlaikė visišką daužymą, kurį atliko labai piktas, sparčiai besiplečiantis šešių mėnesių kūdikis. Mažos medžiaginės detalės išsilaikė tobulai, net kai jai pavykdavo vieną jų sučiupti ir iškart susigrūsti į burną, kad pagraužtų.

Jei ir jūs šiuo metu esate įstrigę po tįstančiu, zirziančiu kūdikiu ir jums žūtbūt reikia vizualinio dėmesio atitraukimo, kuris nepavers jūsų svetainės pradinės mokyklos sprogimo zona, turbūt vertėtų peržvelgti visą „Kianao“ lavinamųjų lankų kolekciją, kol jūsų vaikas visiškai neišaugo iš jūsų glėbio.

Kad išgyventume tuo pat metu prasidėjusį dantukų dygimo košmarą, kuris lydėjo jų staigų vertikalų augimą, mes taip pat smarkiai rėmėmės Pandos formos silikoniniu bambukiniu kramtuku kūdikiams. Jis genialus daugiausia dėl to, kad jį galima įmesti į šaldytuvą, o dėl plokščios, plačios formos mano akivaizdžiai nekoordinuotos dukros sugebėjo jį nulaikyti ir iškart nenumesti ant šuns guolio.

Kitoje kūdikių inventoriaus spektro pusėje – geranoriškas giminaitis kaip tik šios fazės viduryje mums padovanojo Švelnių kūdikių statybinių kaladėlių rinkinį. Žiūrėkite, viskas su jais visiškai gerai. Pastelinės „macaron“ sausainių spalvos neabejotinai traukia akį, bet šiuo metu jos tiesiog tarnauja kaip itin patrauklios, minkštos kliūtys, už kurių užkliūvu ir kurias nuspardau po sofa kiekvieną kartą, kai tamsoje einu per kambarį. Galbūt tai bus fantastiška edukacinė priemonė, kai mergaitės šiek tiek paaugs ir turės tikrą motorikos kontrolę, bet šiuo metu tai tesiog gražiai suprojektuotos sausumos minos.

Kreivės chaoso priėmimas

Galiausiai, įnirtingo tįsimo fazė baigėsi. Visi smėlinukai buvo oficialiai „išleisti į pensiją“ ir atsidūrė vakuuminiame maiše po lova, juos pakeitė vienu dydžiu didesni drabužėliai (kuriuos jos neišvengiamai sugadins morkų tyrele per pirmas dešimt minučių nuo užvilkimo). Nustojau bandyti matuoti jas statybinių prekių parduotuvės įrankiais ir tiesiog susitaikiau: kol jos darosi vis sunkesnės ir vis efektyviau niokoja mano namus, greičiausiai joms viskas yra gerai.

Taigi užuot panikavę dėl procentilių, ruletių ir aklai pirke dvylika naujų aprangos komplektų, tiesiog giliai įkvėpkite, susitaikykite su tuo, kad kelias savaites jų kelnės atrodys kaip kapri šortai, ir paduokite joms ką nors saugaus kramtyti.

Nustokite lyginti savo vaiko ūgį su kaimyno įtartinai aukštu dvimečiu, padėkite ruletę į šalį, kol nepraradote akies, o jei reikia kažko, kas padėtų išgyventi absoliučias kito augimo šuolio kančias, peržvelkite visą mūsų tvarių ir dėmesį atitraukiančių kūdikių prekių asortimentą čia, kol dar visiškai neišsikraustėte iš proto.

Klausimai, kurių aš paniškai ieškojau „Google“, kad jums nereikėtų

Kaip dažnai iš tikrųjų turėčiau matuoti savo kūdikį?

Nebent jūsų šeimos gydytojas specialiai prašo tai sekti dėl medicininių priežasčių, absoliučiai niekada nedarykite to namuose. Palikite tai patronažinėms slaugytojoms, kurios tikrai žino, kaip prispausti besimuistantį kūdikį ir pačioms neapsiverkti. Nuolatinis tikrinimas tik varo jus į paranoją, be to, pusę laiko vis tiek matuojate tiesiog orą tarp jų suriestų kojų pirštų.

Ar dėl augimo šuolių kūdikiai miega prasčiau?

Remdamasis savo giliai asmenine ir išsekusia patirtimi, sakau – taip, absoliučiai. Mano tėvystės vadovo 47 puslapis sufleravo, kad jiems gali prireikti tik „papildomo jaukumo ir nuraminimo“, o tai buvo labai mandagus būdas pasakyti, kad jūsų namuose niekas nemiegos ištisą savaitę. Jie atsibunda alkani, jiems maudžia kaulus ir jie nori, kad jūs apie tai žinotumėte ketvirtą ryto.

Kodėl mano kūdikis trumpesnis nei jo procentilė?

Nes procentilės tesiog yra masinis statistinis milijono skirtingų kūdikių vidurkis, o ne vertinimo sistema, kurioje jūsų vaikas susikirto per biologijos egzaminą. Mano gydytojas priminė, kad tiek aš, tiek mano žmona esame išskirtinai vidutinio ūgio žmonės, todėl tikėtis, kad mūsų dvynukės staiga šaus į 99-ąją procentilę, buvo matematiškai absurdiška.

Kada kūdikiai nustoja išaugti drabužius kas dešimt minučių?

Maždaug tuomet, kai jiems sueina vieneri metai, tie beprotiški kasmėnesiniai garderobo keitimai pagaliau pradeda retėti. Jie nustoja dvigubėti per naktį ir tiesiog tampa vis tankesni ir sunkesni nešti laiptais į viršų. Iki tol tiesiog pirkite tamprius bambukinius rūbelius ir atraitykite rankoves.