Vienintelis nuoširdus gidas apie kūdikio sutiktuvių vietas

Šiuo metu sėdžiu ant grindų savo „Etsy“ prekių sandėliuke, agresyviai plėšydama pakavimo juostą didžiulei krūvai vardinių vaiko kambario iškabų, kol mano jauniausias vaikas naudoja mano kairę kulkšnį kaip kramtuką. Ką tik suvibravo telefonas. Tai mano sesuo atsiuntė nuorodą į „pagal užsakymą sukurtą botanikos oranžeriją“, kuri, jos nuomone, būtų be galo miela jos artėjančiai kūdikio sutiktuvių šventei. Atidarau blizgantį PDF priedą ir pamatau bazinę nuomos kainą. Du tūkstančiai dolerių. Už tris valandas. Žmonės, aš vos nenumečiau juostos lipdukų dalytuvo tiesiai savo mažyliui ant galvos.

Internete dabar sklando šis didžiulis, absurdiškas mitas, kad jei neišsinuomojate vietos, kuri atrodo kaip karališkųjų vestuvių pokylis, vadinasi, jums kažkaip nerūpi būsima mama. Tai visiškas melas, kurį mums bruka „Instagram“ nuomonės formuotojai, tikriausiai patys tą erdvę gavę nemokamai. Būsiu su jumis atvira – pastatas, kuriame sėdite, neapibrėžia meilės kiekio kambaryje, o lįsti į skolas, kai vaikui dar net neprireikė pirmosios sauskelnių pakuotės, yra siaubinga strategija.

To išmokau pačiu sunkiausiu būdu su savo vyriausiuoju sūnumi Džeksonu. Vargšelis, tas berniukas man buvo kaip bandomasis triušis, ant kurio išbandžiau turbūt visas įmanomas pirmakartės mamos klaidas. Jo šventei išsinuomojome nuostabų istorinį sodo dvarą, nes buvau įsitikinusi, kad nuotraukos turi būti tobulos. Na, pradėjo pilti kaip iš kibiro, privaloma „atsarginė palapinė“ stipriai atsiduodavo šlapiu šunimi, mano kulkšnys nuo stovėjimo ant drėgnos žolės ištino iki tikrų greipfrutų dydžio, ir visą popietę praleidau panikuodama, ar mano tetos brangūs aukštakulniai nesminga į purvą. Nuomai išleidau tokią didelę dalį biudžeto, kad maistui beveik nieko neliko, todėl mano svečiai valgė mažus, liūdnus agurkų sumuštinius, atrodydami visiškai nelaimingi toje drėgmėje.

Kodėl lauko erdvės dažniausiai nuvilia

Žinau, kad „Pinterest“ lentose kūdikio sutiktuvės lauke atrodo kaip įnoringos pasakos, bet jei gyvenate ten, kur orai nenuspėjami (kaip, pavyzdžiui, pas mus kaimiškoje Teksaso vietovėje), žaidžiate labai pavojingą žaidimą. Kai užsisakote parko paviljoną ar botanikos sodą, jūs mokate ne tik už erdvę; jūs mokate už nerimą, kai du mėnesius iš eilės kas dvylika minučių tikrinate orų programėlę. Vėjas tikrai nupūs jūsų brangias popierines lėkštes į kaimyno karvių ganyklą, o drėgmė ištirpdys sviestinį kremą į liūdną balą dar prieš pasirodant būsimai mamai.

Dar yra „pigaus“ lauko varianto iliuzija. Galvojate, kad valstybinis parkas kainuoja tik penkiasdešimt dolerių už leidimą, bet tada suprantate, kad ten nėra stalų, kėdės surūdijusios, tualetai yra už puskilometrio (kas smarkiai nėščiai moteriai yra tikras iššūkis), ir dar turite išsinuomoti komercinę palapinę tam atvejui, jei pradėtų purkšti lietus. Kol atsitempsite visą tą infrastruktūrą į mišką, būsite išleidę daugiau, nei būtumėte sumokėję už jaukią vidaus erdvę su tikru oro kondicionieriumi.

Mano močiutė visada sakydavo, kad kviesti žmones valgyti lauke pietuose – tai tiesiog savanoriškai maitinti uodus, ir nors kartais vartau akis dėl jos pasenusių patarimų, šį kartą ji buvo visiškai teisi.

Jei tikrai norite išleisti tris tūkstančius, kad valgytumėte užkandžius užmiesčio klubo pokylių salėje, kur kilimas atrodo kaip devintojo dešimtmečio kazino, tebūnie, bet aš to tiesiog nesuprantu.

Vietos, kurios iš tiesų tinka tikriems žmonėms

Tai kur iš tikrųjų surengti šią šventę? Jei atsitrauksite nuo vestuvinių ir renginių žurnalų, iš tikrųjų yra neįtikėtinų variantų, kuriems nereikės imti antros paskolos. Tik turite būti pasiryžę nekreipti dėmesio į didingų laiptų nebuvimą.

• Vietinis bendruomenės centras: Žinau, skamba nuobodžiai, bet šios vietos yra tikros aukso kasyklos. Jas dažniausiai smarkiai subsidijuoja miestas, jos pritaikytos žmonėms su negalia, turi didžiules komercines virtuves, kuriomis tikrai galite naudotis, ir į nuomos kainą įeina visi jums reikalingi sudedami stalai ir kėdės, o kainuoja maždaug šimtą eurų dienai.
• Vietinė biblioteka: Dauguma modernių bibliotekų turi nuostabius, saulės apšviestus bendruomenės kambarius, kuriuos galima rezervuoti visiškai nemokamai. Tai puikiai tinka „kūdikio bibliotekos kūrimo“ temai, kai kiekvienas svečias atneša knygą vietoje atviruko.
• Nepriklausomi knygynai ar kavinės: Daugelis smulkiųjų verslų leis jums išsinuomoti savo erdvę po darbo valandų už mažą dalį to, ką kainuoja tradicinės renginių vietos. Be to, ten jau yra visos jaukios sėdimos vietos ir sukurta atmosfera, todėl nereikės pirkti krūvos plastikinių dekoracijų.
• Maldos namai: Bažnyčių bendruomenių salės dažnai nuvertinamos dėl senamadiškos išvaizdos, bet kelios gražios staltiesės daro stebuklus, o nuoma paprastai kainuoja labai mažai arba nieko, ypač jei jūs ar šeimos narys priklauso bendruomenei.

Didieji maitinimo spąstai

Viena didžiausių paslėptų išlaidų ieškant vietos kūdikio sutiktuvėms yra privaloma maitinimo sąlyga. Daugelis butikinių viešbučių ir prabangių restoranų vilios jus „nemokama“ patalpos nuoma, o vėliau pakiš sutartį, kurioje nurodyta, kad privalote pirkti jų gaminamą maistą po keturiasdešimt dolerių asmeniui, plius dvidešimt procentų automatinio aptarnavimo mokesčio ir torto pjaustymo mokestį. Torto pjaustymo mokestį! Už tortą, kurį atsinešėte patys!

Štai kodėl rasti vietą, kurioje leidžiama atsinešti savo maistą, yra labai svarbu. Kartais šios šventės tampa šeimos susibūrimais, kuriuose laksto būrys triukšmingų mažylių, ir niekas nenori mokėti trisdešimt eurų už tai, kad vaikas atkąstų vieną gabalėlį prabangaus kišo, o likusį numestų ant grindų. Kalbant apie vaikus tokiuose renginiuose, neseniai į vieną šeimos susibūrimą atsinešiau Silikoninę lėkštę „Jūrų vėplys“, bandydama suvaldyti savo vidurinėlio daromą netvarką. Būsiu atvira, jos pritraukimas tikrai stiprus, ir man labai patinka, kad ji pagaminta iš maistinio silikono, o ne iš toksiško plastiko, bet jei užsispyręs dvimetis tikrai nori nulupti lėkštę nuo stalo ir paleisti savo žirnelius per visą kambarį, mielas silikoninis jūrų vėplys stebuklų nepadarys. Tai gera lėkštė, bet ji neišauklės vaiko už jus.

Ką mano gydytoja sakė apie laiką

Kai buvau nėščia su antruoju, miglotai pamenu, kaip mano pediatrė – kuri tuo metu tikrai buvo ir mano ginekologė (gyvenimas mažame miestelyje yra keistas) – pažiūrėjo į mano pavargusį veidą ir pasakė, kad visas šventes turėčiau atšvęsti iki 32-osios savaitės. Manau, jos argumentai buvo kažkaip susiję su tuo, kad maždaug tuo metu kraujo tūris pasiekia piką, o kūdikis maksimaliai spaudžia jūsų plaučius, bet, atvirai kalbant, mano nėštukės smegenys buvo tokios aptemusios, kad nesugebėjau suvokti tikslios viso to biologijos. Žinojau tik tiek, kad daugumą dienų jaučiausi taip, lyg kvėpuočiau per drėgną skalbimo šluostę.

Užuot bandę surengti keturių valandų renginių maratoną trisdešimt šeštą savaitę, kai vos galite krypuoti iki tualeto, o pėdos netelpa į batus, tiesiog suplanuokite trumpą, dviejų valandų susibūrimą tame ankstyvame trečiojo trimestro „Aukso amžiuje“. Griebkite patogią kėdę ir tikrai pasimėgaukite tortu, nesijausdamos taip, lyg tuoj pat pradėsite gimdyti tiesiai prie dovanų krūvos.

Ieškote dovanų, kurias tėvai tikrai naudos ir pamils? Prieš pirkdami dar vieną plastikinį ir triukšmingą žaislą, peržiūrėkite „Kianao“ tvarių ir ekologiškų kūdikių prekių kolekciją.

Kaip paruošti dovanų stalą be kičo

Kad ir kokią vietą galiausiai pasirinksite, pagrindiniu akcentu dažniausiai tampa dovanų stalas. Ir leiskite man jums pasakyti – kaip trijų vaikų mamos, mano požiūris į kūdikių dovanas smarkiai pasikeitė nuo „duokite man visus tuos triukšmingus plastikinius prietaisus“ į „prašau, vardan mano ramybės, atneškite man kažką tylaus ir pagaminto iš natūralių medžiagų“.

Praėjusį mėnesį pusserės kūdikio sutiktuvėms nupirkau lavinamąjį stovą „Laukiniai Vakarai su arkliu ir bizonu“, ir neperdedu sakydama, kad jis tiesiog sustabdė dovanų išpakavimo procesą. Neoninių dėžių ir mirksinčių elektroninių šiukšlių jūroje šis nuostabus medinis A formos rėmas su mažais nertais arkliukais ir bizonais atrodė taip raminančiai. Meistrystė yra neįtikėtina, o natūralios medienos ir švelnių siūlų derinys suteikia vaikui visiškai skirtingas tekstūras, kurias augant galima liesti. Tai, atvirai sakant, pats gražiausias daiktas, kurį radau jų svetainėje, ir jis privertė mane atrodyti kaip pačią geriausią dovanų teikėją visame kambaryje. Be to, jis puikiai dera prie visos tos kaimiškos estetikos, kurią čia puoselėjame.

Mes netgi papuošėme tą sulankstomą stalą bendruomenės centre, užtiesę Ekologiškos medvilnės kūdikio pleduką su purpuriniais elniais kaip improvizuotą staltiesę, kurią ji vėliau galėjo parsinešti namo ir naudoti. GOTS sertifikuota ekologiška medvilnė yra neįtikėtinai švelni, ir man labai patinka, kad Europos prekių ženklai, tokie kaip „Kianao“, neapdoroja savo audinių tais keistais cheminiais antipirenais, dėl kurių įprasti pledukai vos ištraukti iš pakuotės kvepia chemijos gamykla.

Kaip viską išlaikėme tvariai

Jūs puikiai žinote, kaip aš nekenčiu vienkartinio vartojimo kultūros. Vykdant nedidelį rankdarbių verslą tampi itin jautrus tam, kiek šiukšlių mes sukuriame vien dėl estetikos. Kai išsinuomojate tuščią kambarį, kyla pagunda jį užpildyti didžiule balionų arka, kuri kainuoja tris šimtus dolerių, o po trijų valandų atsidurs sąvartyne.

Mano sesers šventėje viso to atsisakėme. Atnešėme krūvą paparčių vazonuose iš mano lauko terasos, naudojome tikrų audinių stalo takelius, kuriuos pati pasiuvau, ir paprašėme visų visiškai atsisakyti pakavimo popieriaus. Tai sutaupė mums tiek daug pinigų, kambarys kvepėjo tikrais augalais, o ne lateksu, ir tvarkymasis truko dvidešimt minučių vietoj dviejų valandų.

Erdvė, kurią nuomojatės, turi tarnauti jums, o ne atvirkščiai. Jei vieta verčia pasirašyti dešimties puslapių sutartį ir diktuoja, kokią lipnią juostą galite naudoti ant sienų, bėkite į kitą pusę. Jūsų kūdikiui visiškai nerūpės, ar jis buvo paminėtas penkių žvaigždučių viešbutyje, ar vietinės veteranų salės rūsyje. Jam rūpės tik tai, kad jo mama būtų atsipalaidavusi, laiminga ir valgytų skanius užkandžius.

Pasiruošę nustoti stresuoti ir pradėti sudaryti dovanų sąrašą, kuris tikrai turi prasmės? Užsukite į „Kianao“ parduotuvę ir peržiūrėkite jų ilgaamžius, tvarius gaminius, prieš sumokėdami tą beprotišką, negrąžinamą avansą.

Mano nuoširdūs atsakymai į jūsų paniką dėl renginio vietos

Ar tikrai privalau kviesti visas anytos drauges?

Žiūrėkite, jei jūsų anyta apmoka sąskaitas už patalpų nuomą ir maitinimą, ji turi šiek tiek balso teisės sudarant svečių sąrašą. Bet jei jūs su partneriu patys apmokate šį vakarėlį, visos kortos jūsų rankose. Savo pirmojoje šventėje turėjau dvidešimt anytos draugių iš bažnyčios, nežinojau nė vienos iš jų vardo ir visą laiką praleidau palaikydama nejaukius pokalbius, užuot bendravusi su savo draugais. Išlaikykite šventę mažą, intymią, o jei tenka išbraukti žmones iš sąrašo, suverskite kaltę „griežtiems renginių vietos priešgaisrinės saugos reikalavimams dėl žmonių skaičiaus“. Tai suveikia kiekvieną kartą.

Ar neatrodo prastai tiesio naudotis bažnyčios bendruomenės sale?

Tikrai ne. Prasta yra lįsti į kredito kortelių skolas dėl „Instagram“ nuotraukos. Prasta yra versti savo nėščią draugę stovėti lauke trisdešimties laipsnių karštyje vien todėl, kad norėjote sodo estetikos. Bažnyčių salėse yra didžiulės virtuvės, daugybė stalų, oro kondicionieriai, ir dažniausiai greta esanti žaidimų aikštelė nesuvaldomiems jūsų šeimos mažyliams. Užmeskite keletą gražių medvilninių pledukų ant tų negražių stalų, pritemdykite liuminescencines šviesas, ir niekam tai nerūpės.

Kas iš tiesų turėtų apmokėti nuomos mokestį?

Tradiciškai apmoka šventės šeimininkas. Jei jūsų sesuo ar geriausia draugė pasisiūlo surengti šventę, jos ir turėtų padengti vietos išlaidas. Bet šiais laikais viskas yra painiau, ir daugelis tėvų galiausiai patys organizuoja savo vakarėlius. Jei šventę rengiate patys, neleiskite niekam jūsų spausti rinktis vietos, kurios negalite patogiai apmokėti grynaisiais. Jei jūsų mama nori prabangaus užmiesčio klubo, jūsų mama gali tam ištraukti savo kreditinę kortelę.

Ką daryti, jei mano pasirinktoje vietoje neleidžiama atsinešti savo maisto?

Išeikite. Aš rimtai. Nebent turite neribotą biudžetą, privalomas maitinimas vietoje yra spąstai, sukurti tam, kad išsunktų jus iki paskutinio cento. Jie paprašys trijų eurų už vieną kavos puodelį ir dar pridės aptarnavimo mokestį. Raskite bendruomenės erdvę, užsisakykite didžiulę krūvą picų iš savo mėgstamos vietinės picerijos, paruoškite didelį dubenį salotų ir tuo užbaikite. Vis tiek žmonės picas mėgsta daug labiau nei sausą restorano vištienos krūtinėlę.