Kas iš tiesų yra „nepo vaikas“? Tėvų gidas apie kasdienes privilegijas

Buvo šeštadienio rytas, 8:15, pliaupė lietus, o aš stovėjau Majos (iki aštuonerių metų) futbolo atrankos užribyje, vilkėdama gėdingai apsivėlusiais 2018-ųjų juodais „Target“ tympais. Na, žinote, tais, kurie turi keistą baliklio dėmę, primenančią valstiją, kurios niekaip negaliu atpažinti. Gniaužiau drungną kelioninį puodelį su tuo, kas kažkada buvo labai brangi tamsaus skrudinimo kava, šąlau užpakalį, kai kita mama pasilenkė arčiau. Ji pritildė balsą iki to specifinio, apkalboms būdingo tono, kuris visada reiškia nemalonumus, ir sušnabždėjo: „Na, visi žinome, kad Kloja pateks į pagrindinę komandą. Ji tikras nepo vaikas.“

Aš tiesiogine to žodžio prasme vos neišspjoviau savo drungnos kavos tiesiai į purvą.

Klojai septyneri. Jos tėtis valdo vietinį padangų parduotuvių tinklą ir moka už komandos treniruočių marškinėlius. Būtent tada mane nutvilkė suvokimas – didžiausias mitas, kuriuo visi patikėjome šioje kultūrinėje diskusijoje, yra tas, kad nepotizmas egzistuoja tik ant raudonųjų kilimų ar Holivudo posėdžių salėse. Kai žmonės antrą valandą nakties desperatiškai suveda į savo telefonus kas yra nepo vaikas, jie paprastai ieško įžymybių atžalų sąrašų arba bando išsiaiškinti, kas yra Maya Hawke tėvai, bet atvirai kalbant, problema slypi mūsų pačių kieme.

Holivudas tinka tik akių dūmimui, atitraukiančiam dėmesį nuo mūsų tikrųjų gyvenimų

Apie tai galėčiau piktintis valandų valandas. Tiesiogine prasme, valandomis. Mano vyras Markas mano, kad esu visiškai išprotėjusi, jog man taip rūpi vietinės intrigos. Jis visada sako: „Sara, tai tiesiog pažinčių mezgimas“, o aš jam: „MARKAI, JIEMS SEPTYNERI.“ Tai veda mane iš proto.

Mes visi esame taip apsėsti baksnojimo pirštais į supermodelius, kurių mamos buvo supermodeliai, visiškai ignoruodami faktą, kad lygiai ta pati dinamika vyksta vietiniame bendruomenės centre. Tai šokių mokytojos dukra, kuri stebuklingai kiekvienais metais gauna solo partiją pavasario pasirodyme, nors per generalinę repeticiją kliūva už savo pačios kojų. Tai darželio valdybos narės vaikas, kuris stebuklingu būdu peršoka dvejų metų laukiančiųjų eilę į „gerąją“ Montesori programą, kol mes, likusieji, kaip pamišę atnaujiname savo elektroninio pašto dėžutes. Tai yra VISUR.

Ir, o dieve, kaip tai vargina. Praleidi tiek laiko bandydama išmokyti savo vaikus, kad sunkus darbas yra svarbus, kad pastangos atsiperka, jog būti geru žmogumi yra svarbiausias tikslas. O tada jie stebi, kaip jų bendraamžis tiesiog... įeina pro stebuklingai atidarytas duris. Pasijunti taip, lyg kraustytumeisi iš proto.

Prisimenu, kai gimė Leo, buvau pasibaisėjusi mintimi, kad jis gali tapti išlepintu mažu monstriuku. Norėjau, kad nuo pirmos dienos jis pats nusipelnytų savo mažų pergalių. Būtent todėl tapau apsėsta savarankiško žaidimo idėjos. Prisimenu, kaip nupirkau Vaivorykštinį medinį lavinamąjį stovą, kai jam buvo gal trys mėnesiai. Tiesą sakant, tai vienas iš nedaugelio mano pirktų daiktų, kurį vis dar nuoširdžiai dievinu ir neatidaviau savo sesei.

Užuot sukiojusis aplinkui ir padavinėjusi jam žaislus, kad tik jis neverktų, paguldydavau jį po šiuo gražiu, natūralaus medžio A formos stovu ir tiesiog... leisdavau jam pasistengti. Jis mosuodavo savo mažais, putliais kumštukais bandydamas pasiekti kabantį drambliuką, visiškai nepataikydavo, susierzindavo ir bandydavo vėl. Spalvos tokios švelnios ir žemiškos, o ne tas erzinantis plastikinis neonas, nuo kurio man prasideda migrena dar net neišgėrus rytinės kavos. Šiaip ar taip, esmė ta, kad kai jis pagaliau pats sučiupo tą medinį žiedą, jis to velniškai nusipelnė. Jis išlavino tą motorikos įgūdį. Niekas jam jo nepadavė ant lėkštutės. Jis pats įdėjo pastangų.

Lygių galimybių protinė gimnastika

Jei turite įmonę, nesamdykite savo nekvalifikuoto pusbrolio – tai iš esmės neteisėta ir privers visus jūsų nekęsti.

Bet tiek to. Grįžkime prie vaikų.

Kartą skaičiau tokį straipsnį – o gal tai paminėjo mano gydytojas, apžiūrinėdamas Leo ausis dėl penktos infekcijos šiais metais? – kad egzistuoja didžiulis mokslinis skirtumas tarp lygių galimybių dalyvauti ir lygių galimybių atlikti. Tai tiesiog įmantrus būdas pasakyti, kad net jei tėvai paskambina, norėdami suveikti savo vaikui perklausą ar vietą ant atsarginių suolelio, vaikas vis tiek turi iš tiesų pasirodyti. Jei jie varo prastai, tai prastai.

Tačiau problema ta, kad vietiniu lygiu mums nelabai rūpi atlikimas. Mums rūpi tik tai, kad trenerio vaikas gauna daugiau laiko aikštelėje. Tai sukuria toksišką aplinką, kurioje net darželinukai supranta, kad žaidimas yra nesąžiningas. O kai jie pamato, kad žaidimo taisyklės suklastotos, po galais, kam jiems išvis stengtis?

Keistai liūdna realybė ant pjedestalo užkeltiems vaikams

Štai dalis, kur turiu prisiversti būti empatiška, nors mano pirmoji reakcija yra beprotiškai susierzinti. Būti tuo vaiku, kuriam viskas patiekiama ant lėkštutės, ilgojoje perspektyvoje iš tikrųjų yra gana prasta.

Mano vaiko terapeutė – nes taip, mano septynerių metų dukra turi terapeutę, sveiki atvykę į modernią tėvystę – anądien su manimi kalbėjo apie nerimastingus vaikus. Ji pasakė kažką, kas mane visiškai pribloškė. Ji sakė, kad vaikai, kuriems niekada nereikia kovoti dėl vietos, kurie tiesiog įtraukiami į komandą ar pažengusiųjų klasę dėl to, kas yra jų tėvai, beveik visada žino, kad to nenusipelnė. Jiems išsivysto šis didžiulis, gniuždantis apsišaukėlio sindromas.

Jie žino, kad kiti vaikai jiems jaučia apmaudą. Ir atvirai kalbant, vaikai būna žiauriai pikti. Jei Maja pamato, kad kažkas užlenda be eilės prie parko čiuožyklos, ji garsiai apie tai paskelbia visai žaidimų aikštelei ir reikalauja teisingumo. Taigi įsivaizduokite, kad esate tas vaikas, kuris užlindo be eilės gyvenime. Jūs nuolat bijote būti demaskuotas. Tai tylus, slegiantis nerimas, kuris juos tiesiog graužia iš vidaus.

Kalbant apie nerimą ir dalykus, kurie jus graužia – dantų dygimas. Atsiprašau, visiškas nukrypimas nuo temos, bet dantų dygimas man kelia daugiau nerimo nei vietinis nepotizmas. Kai Leui dygo krūminiai dantys ir jis prabusdavo rėkdamas kas keturiasdešimt penkias minutes, aš apimta panikos nupirkau silikoninį kramtuką „Voveraitė“ maždaug trečią nakties, slėpdamasi vonioje. Jis... neblogas. Turiu omenyje, tai visiškai geras kramtukas. Maistinis silikonas yra visiškai saugus, o mėtų žalia spalva labai miela. Tačiau dėl kažkokios priežasties Maja, vos užmetusi į jį akį, pareiškė, kad tai „baisi žiurkė“, ir nusviedė jį už sunkaus ąžuolinio radiatoriaus, kur jis, pasidengęs dulkių kamuoliukais, pragyveno pusę metų.

Leo pakramtė jį gal du kartus, kol nusprendė, kad jam labiau patinka graužti tiesiai mūsų senovinio kavos staliuko koją, kaip kokiam bebrui. Tad, na žinote. Jei jūsų vaikas nėra keistai priešiškas miško gyvūnams, tai tvirtas, saugus pasirinkimas jų dantenoms. Bet mums tai nebuvo stebuklas.

Naršykite mūsų ekologiškų ir tvarių kūdikių žaislų kolekciją, kuri skatina tikrą, savarankišką žaidimą – be jokių pažinčių.

Kaip plaukioti visiškai purvinuose neteisybės vandenyse

Tai ką po velnių mums daryti? Kaip užauginti vaikus, kurie nebūtų pagiežingi, bet ir nesijaustų, kad jiems viskas priklauso?

Iš esmės jūs tiesiog turite leisti savo vaikams patirti nesėkmę atvirai jiems pripažįstant, kad gyvenimas nėra lygių galimybių žaidimų aikštelė, ir taip, mes galime turėti didesnį namą nei Džimio šeima, kas nėra sąžininga, bet tu vis tiek turi dalyvauti mokyklos spektaklio atrankoje, lygiai taip pat kaip Džimis, o jei negausi vaidmens, mes eisime valgyti ledų ir kartu dėl to paverksime automobilyje.

Negalite tiesiog visko už juos sutvarkyti. Negalite paskambinti treneriui. Negalite tampyti už virvučių. Žinau, kaip stipriai to norite! O dieve, kai Maja pernai nebuvo pakviesta į vieną gimtadienio vakarėlį, aš trumpai svarsčiau parašyti žinutę tai mamai, kad sukeltu jai kaltės jausmą. Mano nykštys kybojo virš siuntimo mygtuko. Aš prakaitavau. Bet sustojau. Nes jei aš dabar suprojektuosiu jos socialinį gyvenimą, ji niekada neišmoks susidoroti su atstūmimu, kai jai bus dvidešimt.

Turime visiškai atskirti savo pačių ego nuo jų pasiekimų. Vien todėl, kad aš esu rašytoja, nereiškia, jog Maja turi būti geriausia skaitytoja klasėje. Vien todėl, kad Markas koledže žaidė lakrosą, nereiškia, jog Leo turi išmokti laikyti lazdą dar nepradėjęs vaikščioti. Jie yra atskiri, keisti, nuostabūs maži žmogučiai, kuriems reikia patiems išsiaiškinti, ką jie iš tikrųjų mėgsta daryti.

Kartais, po tikrai ilgos dienos bandant paaiškinti visas šias didžiules, nesąžiningas koncepcijas antrokui, jums tiesiog reikia atsitraukti. Kai Maja buvo kūdikis, o pasaulis atrodė per garsus ir motinystės spaudimas buvo per didelis, aš ją susupdavau į bambukinį kūdikių pleduką su spalvotais lapais. Aš nuoširdžiai esu šiek tiek apsėsta šio pleduko.

Tai ekologiško bambuko ir medvilnės mišinys, ir jis yra beprotiškai švelnus. Rimtai, aš aktyviai norėčiau, kad jie gamintų tokius suaugusiems, nes aš jame tiesiog gyvenčiau ant sofos gerdama vyną. Jis puikiai kvėpuoja, todėl ji neprabusdavo suprakaituota ir rėkianti, o akvarelinis lapų raštas atrodo toks raminantis. Tai buvo mūsų saugi erdvė. Kaskart, kai visko pasidarydavo per daug, mes tiesiog susisupdavome po tais spalvotais lapais, uosdavome tą saldų kūdikių skalbiklio kvapą ir kuriam laikui atsiribodavome nuo šio absurdiško pasaulio.

Mes visi tiesiog darome viską, ką galime. Mes bandome užauginti gerus vaikus pasaulyje, kuris dažnai apdovanoja už neteisingus dalykus. Tiesiog ir toliau verskite juos pačius daryti namų darbus, leiskite jiems šiek tiek pasistengti bandant pasiekti žaislą, ir gerkite savo kavą, kol ji karšta. Arba drungna. Nesvarbu. Viskas yra gerai.

Pasiruošę aprūpinti savo vaiko kambarį būtiniausiais daiktais, palaikančiais natūralų kūdikio augimą ir savarankiškumą? Prieš išeidami peržiūrėkite visą mūsų tvarių prekių kolekciją.

Nefiltruoti DUK apie privilegijas ir tėvystę

Ką tiksliai visa ši koncepcija reiškia paprastiems žmonėms?

Atvirai? Tai reiškia, kad tenka susitaikyti su tuo, jog Tėvų komiteto pirmininkės vaikas gauna pagrindinį vaidmenį mokyklos spektaklyje, nors ir pamiršo visą savo tekstą. Tai kasdienis nepotizmas, vykstantis mūsų vietinėse bendruomenėse. Tai velniškai erzina, bet kartu tai ir puiki proga išmokyti savo vaikus, kad gyvenimas nėra teisingas, tačiau jų pačių sunkus darbas vis tiek yra svarbus jų savivertei.

Kaip paaiškinti nesąžiningus pranašumus savo septynmečiui?

Kalbėkite labai paprastai ir šiek tiek tiesmukai. Aš Majai tiesiog pasakiau: „Kai kurie žmonės gauna pranašumą nuo pat pradžių dėl to, kas yra jų tėvai, bet tai nereiškia, kad tu negali puikiai nubėgti savo distancijos.“ O tada ji paprašė užkandžio ir visiškai mane ignoravo. Taigi tiesiog kartokite tai toliau. Galiausiai jie tai supras. Tikriausiai.

Ar turėčiau naudotis savo ryšiais, norėdamas padėti savo vaikui?

Žiūrėkite, aš neapsimesiu, kad nepaskambinčiau draugei, norėdama padėti Majai gauti vasaros darbą pakuojant prekes, kai jai bus šešiolika. Mes visi norime padėti savo vaikams. Tačiau yra didžiulė riba tarp supažindinimo ir reikalavimo gauti vietą, kurios jie nenusipelnė. Atidarykite duris, jei galite, bet leiskite jiems patiems pro jas įeiti. Jei jie suklumpa, leiskite jiems nukristi.

Ar perkant gražius žaislus mano kūdikis tampa privilegijuotu?

O dieve, prašau, neleiskite, kad mamos kaltės jausmas sugadintų jums apsipirkimą. Nupirkus gražų ekologišką medinį lavinamąjį stovą, jūsų vaikas netaps išlepintu monstru. Tai, kaip jūs juos auklėjate, padaro juos tuo, kuo jie yra. Duokite jiems gražių, saugių daiktų žaisti, bet leiskite jiems žaisti savarankiškai. Leiskite jiems susierzinti. Taip jie mokosi.

Ar normalu pykti ant trenerio vaiko?

Pykite ant trenerio. Niekada nepykite ant vaiko. Vaikui septyneri. Jis tiesiog bando žaisti futbolą ir tikriausiai valgo saują purvo aikštės pakraštyje, kai niekas nemato. Būtent suaugusieji viską sugadina. Visada kaltinkite suaugusiuosius.