Kas yra „baby boo“ iššūkis? (Ir kodėl vos nepaskambinau 112)

Dabar 7:14 ryto. Šiuo metu vilkiu tai, kas kažkada buvo gana švarūs pilki marškinėliai, o dabar agresyviai „Džeksono Poloko stiliumi“ išmarginti trintu bananu ir kažkuo, kas, labai įtariu, yra vakarykštis batatas. Dvynukės Mėja ir Lilė vienu metu rėkia, nes jų skrebutį supjausčiau trikampiais, o ne kvadratais (naujoko klaida, už kurią, regis, mokėsiu iki pat pietų miego). Ir štai pasirodo mano keturiolikmetis sūnėnas Lijamas, kuris per moksleivių atostogas vieši pas mus.

Lijamas įžengia į virtuvę, įsmeigia į mane akis ir staiga pradeda stipriai trūkčioti kaklą. Jo rankos nevaldomai maskatuoja, pečiai nevalingai spazmuoja, ir jis išleidžia keistą, gerklinį garsinį tiką.

Išmetu iš rankų sviesto peilį. Širdis akimirksniu pakyla į gerklę. Mintyse jau braižau greičiausią maršrutą į artimiausią priimamąjį, bandydamas apskaičiuoti fiziką, kaip vienu metu nešti dvi rėkiančias mažyles ir kažkaip įtempti konvulsuojantį paauglį į pavargusio „Volvo“ galinę sėdynę.

Dalykai, praskrieję mano apimtomis panikos smegenimis per tas tris sekundes:

• Ar jis prarijo skalbimo kapsulę?
• Ar tai priepuolis?
• Kokia yra mirtina vaikiško sirupo dozė ir ar jis jo išgėrė?
• Man teks paaiškinti sesei, kad sugadinau jos pirmagimį dar prieš pusryčius.

Pulu į priekį. „Lijamai, bičiuli, ar tau viskas gerai?“ – šaukiu, traukdamas telefoną iš galinės kišenės, kad iškviesčiau greitąją.

Jis iškart sustoja. Pažvelgia į mane taip, lyg būčiau paprašęs paaiškinti, kas yra fakso aparatas. „Man viskas gerai, dėde Tomai. Aš tiesiog darau „baby boo“ iššūkį.“

Taip ir likau stovėti su telefonu rankoje, širdžiai vis dar daužantis į šonkaulius tarsi įstrigusiam paukščiui, spoksodamas į šį visiškai sveiką paauglį, kuris ką tik savanoriškai suvaidino sunkų neurologinį priepuolį. Tai buvo mano labai nepageidaujama pažintis su visišku šiuolaikinių interneto madų absurdu. Jei karštligiškai „gūglinote“, kas tas „baby boo“ iššūkis, slėpdamiesi tualete vien tam, kad gautumėte dvi minutes ramybės, leiskite man sutaupyti jums laiko. Tai nėra medicininė krizė. Tai tiesiog internetas, kuris vėl masiškai nuvilia.

Prašau, nustokite imituoti neurologinius sutrikimus dėl peržiūrų

Kai mano kraujospūdis grįžo į daugmaž normalias ribas, Lijamas maloniai man paaiškino šios nesąmonės mechaniką, tuo pat metu rydamas brangią raugo duoną, kurią buvau nusipirkęs sau. Pasirodo, tai virusinis memas, atsiradęs „TikTok“ platformoje. Paaugliai filmuoja save padrikai šokančius, staigiai ir neprognozuojamai trūkčiojančius kūnu pagal pagreitintą „NBA YoungBoy“ dainos remiksą (konkrečiai tą vietą, kur jis sako „She gon' call me baby boo“).

Jie juokais tvirtina, kad yra užsikrėtę „Baby Boo sindromu“, kurdami ištisą išgalvotą istoriją, esą visame pasaulyje uždaromos mokyklos, nes vaikai negali nustoti trūkčioti.

Tai neįtikėtinai kvaila. Ir tiesą sakant, tai mane smarkiai supykdė.

Paprastai nesu tas, kuris agresyviai prižiūri, ką paaugliai veikia internete – daugiausia todėl, kad esu per daug pavargęs, o iš dalies ir todėl, kad pats savo paauglystę praleidau darydamas neįtikėtinai kvailus dalykus ant riedlentės, – tačiau šitas dalykas mane tikrai sunervino. Imituodami „sindromą“, kuris pasireiškia padrikais fiziniais trūkčiojimais ir nevalingais garsais, šie vaikai iš esmės tyčiojasi iš tikrų, labai sunkių tikų, susijusių su Tureto (Tourette) sindromu ir autizmo spektro sutrikimu. Tai tiesiog kasdienis eiblizmas (diskriminacija dėl negalios), užmaskuotas kaip šokių mada.

Pabandžiau tai paaiškinti Lijamui. Bandžiau jam papasakoti, kaip turėtų būti vieniša neuroįvairiam vaikui naršyti telefone ir matyti milijonus žmonių, kurie apsimeta, jog jų kasdienė kova yra tik beprotiškai juokingas pokštas. Jis tik gūžtelėjo pečiais ir sumurmėjo kažką apie tai, kad „čia nėra taip gilu“. Rimtai svarsčiau paslėpti „Wi-Fi“ maršrutizatorių šiukšliadėžėje.

Mano draugė gydytoja mano, kad internetas iš tiesų laužo mums smegenis

Praėjus kelioms dienoms po incidento virtuvėje, žaidimų aikštelėje supau mergaites sūpynėse. Sutikau savo draugę Sarą, kuri yra šeimos gydytoja, o kartu ir gąsdinančiai energingo trimečio, vardu Leo, mama. Užsiminiau jai apie visą šį „baby boo“ fiasko, daugiausia tiesiog norėdamas pasiguosti, kokie varginantys yra paaugliai.

Sara atrodė neįtikėtinai pavargusi (nors, tiesą sakant, mes visi parke atrodėme taip, lyg išgyventume tik tirpios kavos ir užsispyrimo dėka). Ji man papasakojo, kad jos klinikoje iš tiesų pastebimas keistas pagausėjimas tėvų, atvedančių jaunus paauglius, kuriems išsivystė staigūs, nepaaiškinami fiziniai tikai.

Pasak jos, egzistuoja tam tikras dokumentuotas fenomenas: vaikai prisižiūri tiek daug šių išgalvotų sindromų vaizdo įrašų socialiniuose tinkluose, kad jų smegenyse iš esmės įvyksta trumpasis jungimas ir jie pradeda nesąmoningai mėgdžioti tikus. Jie nebevaidina – jų kūnai tiesiog pradeda tai daryti. Ji sumurmėjo kelis labai ilgus medicininius žodžius apie funkcinius neurologinius sutrikimus ir veidrodinius neuronus, kuriems aš tiesiog pritariau linkčiodamas, tuo pat metu bandydamas sustabdyti Lilę nuo saujos medžio drožlių suvalgymo.

Aišku, aš ne gydytojas. Mokykloje vos išlaikiau gamtos mokslų egzaminą. Tačiau klausantis Saros, tik sustiprėjo mano beviltiškas noras kuo ilgiau laikyti savo mergaites atokiau nuo ekranų. Nenoriu, kad jos būtų įtrauktos į šią keistą „e-baby“ kultūrą, kur tavo visa egzistencija tampa tiesiog keistų madų atlikimu algoritmui.

Vienintelis „baby boo“, kurį pripažįstame šiuose namuose

Visiškas šios „TikTok“ mados absurdas privertė mane susimąstyti apie tikrąjį, originalųjį „baby boo“ – seną gerą žaidimą „kū-kū“. Žinote, tą žaidimą, kai paslepiate veidą už rankų ir išlendate, o jūsų kūdikis elgiasi taip, lyg ką tik būtumėte atlikę pasaulinio lygio burtus.

Kai Mėjai ir Lilei buvo apie šešis mėnesius, „kū-kū“ buvo vienintelis dalykas, padėjęs man išsaugoti sveiką protą. Iš tikrųjų tai didžiulis raidos etapas. Jos mokosi objekto pastovumo – supratimo, kad net jei mano pavargęs, pajuodusiais paakiais veidas paslėptas už muslino audeklo, tai nereiškia, jog nustojau egzistuoti.

Jei mes visi kolektyviai susitartume išmesti visus „iPad“ planšetinius kompiuterius į upę ir grįžtume prie slėpynių už audinio skiaučių, nuoširdžiai manau, kad visuomenė pagerėtų per vieną naktį.

Kalbant apie slėpimąsi už audinio, mūsų namuose sunaudojamas tiesiog absurdiškas kiekis apklotų. Tarp išlieto pieno, neatpažįstamų lipnių dėmių ir anksčiau minėtų vėmimo fontanais incidentų, mūsų skalbimo mašina niekada nesustoja. Prieš kelis mėnesius, apimtas miego trūkumo miglos, užsakiau Spalvotų lapų bambukinį kūdikio apklotą iš „Kianao“.

Būsiu visiškai atviras: nupirkau jį, nes jis gražiai atrodė ir man patiko lapų raštas. Tuo metu man nerūpėjo ekologiškas bambuko mišinys, man tiesiog reikėjo kažko, kuo galėčiau suvaldyto su kūdikiais susijusį chaosą. Bet šis apklotas išgyveno tikrus košmarus. Mėja tiesiogine prasme išvėmė visą buteliuką mišinuko ant jo, kai buvome įstrigę spūstyje autostradoje. Išskalbiau jį namuose, tikėdamasis, kad ištrauksiu kietą kaip kartoną, bet jis kažkokiu būdu tapo dar minkštesnis. Mergaitėms jis labai patinka per mūsų tikrus „kū-kū“ seansus, nes jis toks lengvas ir pralaidus orui, kad nebijau, jog jos uždus, slėpdamosi nuo manęs po kavos staliuku. Tai nuoširdžiai vienas iš nedaugelio mūsų turimų vaikiškų daiktų, kuris nesubyrėjo ir manęs nenervina.

Jei pavargote nuo interneto madų ir tiesiog norite apsirūpinti daiktais, kurie iš tikrųjų svarbūs jūsų vaiko raidai realiame pasaulyje, tikriausiai turėtumėte peržvelgti „Kianao“ ekologiškus kūdikių apklotus ir žaidimų reikmenis. Tai kur kas geriau nei bet kokios nesąmonės, kurias šiandien bruka „TikTok“.

Bandymas išblaškyti jas mediniais daiktais

Kadangi žūtbūt stengiuosi vengti ekranų, mūsų svetainė atrodo kaip maža, visiškai dezorganizuota medinių žaislų gamykla. Savo kilniam tikslui išlaikyti mergaites realybėje, nupirkau joms Medinį kramtuką-barškutį su meškiuku.

Žiūrėkite, pasakysiu tiesiai šviesiai. Tai labai gražiai pagamintas žaislas. Buko medienos žiedas yra tvirtas, mažas nertas meškiukas – neįtikėtinai mielas, ir man patinka, kad jame nėra bjaurių plastiko chemikalų, nes Lilė tiesiogine to žodžio prasme kiša į burną viską (įskaitant mano batus, jei juos palieku).

Bet ar jis joms patinka labiau nei televizoriaus pultelis? Visiškai ne. Jei joms leistų rinktis tarp šio mielo, tvaraus, rankų darbo barškučio su meškiuku ir išsikrovusios AA baterijos, rastos po sofa, jos kovotų iki mirties dėl baterijos. Nepaisant to, kai esu automobilyje ir man žūtbūt reikia keturių minučių tylos, kad galėčiau įvažiuoti į greitkelį nepatirdamas panikos priepuolio, šis medinis barškutis tikrai suveikia. Jos graužia tą medinį žiedą kaip maži bebrai. Nerta galvytė gerokai sušlampa nuo visų tų seilių, bet galiausiai išdžiūsta. Viskas su juo gerai. Jis atlieka savo darbą.

Kambario kampe taip pat stovi Vaivorykštės žaidimų lankas. Kai jos buvo mažytės, ištisoms valandoms gulėdavo po juo ir spoksodavo į mažus medinius gyvūnėlius. Jis atrodė puikiai – kur kas gražiau nei tos rėkiančių spalvų plastikinės pabaisos, grojančios siaubingą elektroninę muziką, kol gailestingai išsikrauna baterijos. Dabar, kai joms dveji, jos dažniausiai naudoja šį medinį rėmą kaip atramą, bandydamos peršokti per sofą. Be to, du kartus tamsoje į jį susitrenkiau kojos pirštą. Tačiau jis puikiai atlaikė laiko išbandymą, ir turbūt perleisiu jį savo sesei (jei tik prieš tai nesugadinsiu jos sūnaus paauglio).

Išgyventi beprotybę

Tiesą sakant, susidoroti su „baby boo“ iššūkiu, ar bet kokia kita absurdiška mada, kuri jį pakeis kitą savaitę, yra tiesiog šiuolaikinės tėvystės dalis. Manai, kad viską perpratai, nes pagaliau įtikinai vaikus valgyti brokolius, o tada tavo virtuvėje pradeda trūkčioti paauglys ir atrodo, kad atėjo pasaulio pabaiga.

Neturiu jokio genialaus sprendimo. Tiesiog žinau, kad realus pasaulis – tas netvarkingas, triukšmingas, varginantis realus pasaulis su trintais bananais, minkštais bambuko apklotais ir tikru žaidimu „kū-kū“ – yra kur kas geresnis nei tas keistas, parodomasis cirkas mūsų telefonuose.

Jei norite susitelkti į tikrą, apčiuopiamą žaidimą vietoje skaitmeninių nesąmonių, griebkite kelis tvarius žaislus ir apklotus ir tiesiog atsisėskite ant grindų su savo vaikais. Pažadu, tai saugiau jūsų kraujospūdžiui.

Netvarkingi klausimai, kurių jums tikriausiai dar liko

Ar „baby boo“ sindromas yra tikra medicininė būklė?
Visiškai ne. Tai 100 % išgalvota „TikTok“ paauglių, kuriems atrodo, kad neurologinių tikų imitavimas yra komedijos viršūnė. Jei jūsų vaikas pradeda tai daryti, jis neserga, jis tiesiog turi tragišką interneto humoro skonį. (Nors, jei kada nors iš tiesų nerimausite dėl staigių tikų, būtinai paskambinkite šeimos gydytojui, nes funkciniai tikai nuo per dažno „TikTok“ žiūrėjimo, pasirodo, dabar yra keistai realus fenomenas).

Kaip priversti paauglį nustoti tai daryti?
Jei sugalvosite, prašau, parašykite man el. laišką. Bandžiau paaiškinti apie gilų, žalingą eiblizmą tyčiojantis iš Tureto sindromo, bet mano sūnėnas tik tuščiu žvilgsniu į mane spoksojo. Nuoširdžiai sakant, greičiausias būdas nužudyti madą – padaryti tai pačiam jų draugų akivaizdoje. Pradėkite trūkčioti prekybos centro tarpuvėjyje šaukdami „baby boo“ ir stebėkite, kaip jie miršta iš gėdos.

Kodėl tai apskritai vadinama „baby boo“?
Tai kilo iš pagreitinto reperio „NBA YoungBoy“ dainos remikso. Ten yra eilutė apie merginą, kuri jį vadina „baby boo“. Internetas paėmė tą penkių sekundžių garso iškarpą, pagreitino ją, kad skambėtų kaip „Elvinas ir burundukai“, ir pridėjo prie jos trūkčiojantį šokį. Pabandykite įžvelgti tame prasmę. Neįmanoma.

Ar tikrasis „kū-kū“ žaidimas neturėtų būti naudingas kūdikiams?
Taip! Tikrasis „kū-kū“ yra nuostabus. Kai paslepiu veidą rankomis, mano dvimetės mokosi, kad daiktai vis dar egzistuoja, net kai jų nematai (todėl, pasirodo, jos nuolat bando rasti sausainius, kuriuos paslėpiau ant šaldytuvo). Tai puikiai tinka jų mažoms, besivystančioms smegenims.

Koks geriausias būdas išvalyti kūdikio vėmalus iš bambukinio apkloto?
Visada pirmiausia naudokite šaltą vandenį. Karštas vanduo „įkepa“ vėmalus į audinio pluoštą – to išmokau karčios patirties dėka. Didžiąją dalį nuplaukite kriauklėje stengdamiesi neapsivemti, o tada įmeskite į skalbimo mašiną ir įjunkite švelnų režimą. Mūsų „Kianao“ bambukinis apklotas nuoširdžiai išgyveno būtent tokį procesą ir liko sveikas.