Kodėl tėvystėje privalome kalbėti apie „nepo vaikų“ fenomeną

Mieloji Prija iš prieš šešis mėnesius.

Šiuo metu antrą nakties sėdi ant svetainės grindų su trimis atidarytais nešiojamaisiais kompiuteriais. Vis atnaujini „Lincoln Park“ bendruomeninio darželio laukiančiųjų sąrašo puslapį. Galvoji, kad jei tik dar kartą parašysi el. laišką direktorei ir tarp kitko užsiminsi, kad jos sesuo pažįsta tavo pusbrolį, tavo dvimetis gaus tą antradienio ryto vietą. Nustok spausdinti, yaar. Uždaryk „MacBook“ ir eik miegoti.

Tu to dar nesupranti, bet dabar klojai pamatus būtent tam dalykui, iš kurio praėjusią savaitę šaipeisi grupių susitikimuose. Visas internetas dabar narsto, ką reiškia „nepo vaikų“ (angl. nepo baby) fenomenas, baksnodamas pirštais į Holivudo aktorius, kurie stebuklingai gavo pagrindinius vaidmenis savo tėvų filmuose. Galvoji, kad tai tik popkultūros apkalbos. Tikrai ne.

Tai universalūs tėvystės spąstai, ir tu dabar į juos stačia galva neri.

Holivudo apkalbos prieš mūsų svetainę

Kai žmonės klausia, kas yra nepotizmo vaikas, jie paprastai įsivaizduoja dvidešimt dvejų metų modelį, manančią, kad ant žurnalo viršelio ji atsidūrė vien dėl savo sunkaus darbo. Internetas dievina raganų medžioklę. Bet šios problemos esmė kur kas banalesnė nei tarptautiniai modelių kontraktai.

Tai tiesiog paprastas motiniškas instinktas palengvinti savo vaikui gyvenimą, mutavęs į chronišką nesugebėjimą leisti jam susidurti su sunkumais.

Klinikoje mačiau tūkstančius tokių atvejų. Priimamasis visada pilnas tėvų, norinčių gauti gydytojo pažymą, kad atleistų jų vaiką nuo kūno kultūros pamokų, nes jiems nepatinka suprakaituoti. Viskas prasideda nuo smulkmenų. Padedi jiems sudėlioti dėlionę. Tada darai už juos pagrindinės mokyklos mokslo mugės projektą. Paskui skambini jų universiteto dėstytojui pasiginčyti dėl aštuoneto.

Mūsų kultūroje spaudimas nutiesti lygų kelią yra didžiulis. Mūsų tėvai dirbo iki devinto prakaito, kad mums nereikėtų vargti. Dabar jaučiame šį keistą, nepagrįstą kaltės jausmą matydami, kaip mūsų mažyliams nepavyksta atlikti paprastų užduočių. Jaučiu, kad turėčiau tiesiog įsikišti ir viską išspręsti. Bet, beta, būtent taip užauginamas monstras.

Galimybių lygybė ir įgyvendinimo problema

Klausyk, atverti duris savo vaikui yra normalu. Jei pažįsti žmogų, kuris pažįsta kitą žmogų dėl vasaros praktikos po dešimties metų, tu tikrai juos supažindinsi. Taip jau veikia pasaulis. Bet kai mes panaikiname bet kokį lūkestį, kad jie patys per tas duris įžengtų ir atliktų sunkiausią darbą – būtent čia ir sugadiname jų mažas smegenis.

Mano pediatrė dr. Šarma praėjusią dieną stebėjo mane, kai per visą kabinetą puolėme stabdyti savo sūnų, kad jis nenumestų užkandžių indelio. Ji tiesiog pažiūrėjo į mane. Ir užsiminė, kad saugojimas nuo kasdienės trinties keičia jų dopamino kelius ar panašiai. Neskaičiau to tyrimo, kurį ji minėjo.

Esmė ta, kad tai sukuria susireikšminimo mentalitetą, kurį vėliau beveik neįmanoma pakeisti. Tai atima iš jų atsparumą, kurio jiems iš tiesų reikės norint funkcionuoti visuomenėje.

Lyginti kūdikių priežiūrą su ligoninės priimamuoju yra mano įprotis, bet atsitraukti nuo lengvos mažylio frustracijos yra lygiai tas pats, kas valdyti perpildytą skubios pagalbos skyrių. Turi ignoruoti garsius, bet stabilius pacientus, kad sutelktum dėmesį į tikras avarijas. Vaikas, verkiantis dėl sugriuvusio kaladėlių bokšto, yra stabilus. Tau nereikia įsikišti. Leisk jam paverkti.

Apsišaukėlio sindromo konvejeris

Turime pakalbėti apie savivertę, nes, manau, mes viską suprantame visiškai klaidingai.

Manai, kad ugdai jo pasitikėjimą savimi pasirūpindama, jog jis visada laimėtų žaidimą. Iš tiesų darai visiškai priešingai. Tikras pasitikėjimas savimi atsiranda tik įveikus kliūtis, kurias pereiti buvo tikrai sunku. Jei vaikas pasąmoningai žino, kad mama prieš lenktynes išvalė trasą nuo šiukšlių, jis niekada iki galo nepatikės savo paties rezultatu.

Galiausiai jie įgyja šią tuščią aroganciją, kuria bando paslėpti lėtinį nepasitikėjimą savimi. Būtent tokią gynybos reakciją matai interviu metu, kai kas nors paklausia šių jaunų įžymybių, ką joms reiškia ta „nepo vaiko“ etiketė. Jie taip supyksta ir pradeda gintis. Jiems trūksta savimonės, nes jiems niekada neteko tiksliai pamatuoti savo pastangų pagal standartą, kurio jie patys nekontroliavo.

Jie galvoja, kad patys įmetė lemiamą tritaškį, bet iš tiesų gimė stovėdami po krepšiu. O dar blogiau – tėvai juos užnešė ant rankų, kartodami, kokie jie greiti sportininkai.

Kalbant apie finansinį raštingumą, tiesiog nepirk jam visko, į ką jis parodo pirštu prie kasos prekybos centre. Kol kas to užteks.

Žaislai, kurie neatlieka darbo už vaikus

Žinai, kaip aš nekenčiu tų plastikinių šiukšlių, kurios šviečia ir groja sintezuotą melodiją paspaudus vieną mygtuką. Tai moko juos, kad minimalus, jokių pastangų nereikalaujantis veiksmas duoda didžiulį, triukšmingą apdovanojimą. Iš esmės, tai lyg žaislinis patikos fondo atitikmuo.

Mums reikia daiktų, kurie reikalautų iš jų tikrų pastangų. Galiausiai nupirkau vaikišką laipiojimo ir žaidimų lanką „Rainbow“ iš „Kianao“. Šiuo metu tai bene mėgstamiausias mano daiktas namuose. Medinis rėmas tvirtas, o kabantys elementai išdėstyti skirtingame aukštyje ir atstumu.

Jis turi iš tikrųjų koordinuoti rankas, įvertinti gylį ir pasitelkti viso kūno jėgą, kad pasiektų tuos mažus medinius žiedus. Jei neįdės fizinių pastangų, nieko neįvyks. Žaislas jo nelinksmins. Jis pats turi su juo užsiimti. Tai tyli, negailestinga priežasties ir pasekmės pamoka. Be to, jis neatrodo kaip rėkiančių spalvų plastiko sprogimas mūsų svetainėje, o tai padeda man išsaugoti sveiką protą.

Iš kitos pusės, mes taip pat turime kramtuką „Panda“. Jis visai neblogas. Puikiai atlieka savo funkciją, kai jis visur seilėjasi ir bando graužti kavos staliuką. Silikonas yra saugus, jį galima plauti indaplovėje, o tekstūra masažuoja paburkusiais dantenas. Tai labai praktiškas daiktas. Bet tai tik kramtukas. Jis neišmokys jo gilios gyvenimo pamokos apie sunkų darbą, jis tik padės jam nustoti zyzti ant galinės automobilio sėdynės.

Ne viskas turi būti meistriškumo pamoka apie atsparumą. Kartais tiesiog reikia, kad jie nustotų verkti.

Purvas ant jų kelių

Turime nustoti jam kartoti, kad jis yra genijus kiekvieną kartą, kai jam pavyksta įdėti kvadratinę kaladėlę į kvadratinę skylutę.

Jei norime išvengti užauginti vaiką, kuris įkūnija viską, kas blogiausia kalbant apie „nepo vaikus“, turime girti patį procesą ir sunkumus, o ne galutinį rezultatą. Turime girti atkaklumą. Svarbu tai, kad jis šešis kartus bandė sudėti minkštas vaikiškas kaladėles, penkis kartus nepavyko, o šeštąjį kartą jis nemetė jų į šunį.

Tarp kitko, tos kaladėlės yra iš minkštos gumos. Labai jas rekomenduoju, nes kai jis neišvengiamai jas svies mažylio įsiūčio priepuolyje, jos neįlenks gipso kartono sienos ir nesužeis šuns. Natūralios pasekmės yra puiku, bet mokėti už sienų remontą šią savaitę į mano planus neįeina.

Aš mokausi tiesiog sėdėti sudėjusi rankas ir stebėti.

Leisk jam nukristi. Leisk jam supykti. Leisk jam suprasti, kad egzistuoja trauka ir kad kartais viskas vyksta ne taip, kaip jis nori.

Nustok taisyti jo žaislus, lyginti jam kelią ir rašyti el. laiškus darželio direktorei vidurnaktį, tiesiog gerk savo atšalusią kavą ir leisk jam pačiam viską išsiaiškinti. Jam viskas bus gerai.

Jei reikia nukreipti dėmesį, kad nebekontroliuotum kiekvieno jo gyvenimo žingsnio, eik apžiūrėti, kiek edukacinių žaislų mes jau sukaupėme. Tiesiog paduok jam ką nors medinio ir išeik į virtuvę.

Prieš tau vėl pradedant jį kontroliuoti

Kitą kartą, kai pajusi nenumaldomą norą įsikišti, nes kažkas žaidimų aikštelėje ne taip pažiūrėjo į tavo vaiką, giliai įkvėpk. Primink sau, kad šiek tiek trinties dabar apsaugos nuo daugybės terapijos seansų ateityje. Jei nori sukurti aplinką, kurioje jie galėtų saugiai suklysti ir vėl bandyti savais tempais, peržiūrėk mūsų lavinamųjų kilimėlių ir lankų kolekciją. Tai kur kas geriau nei viską daryti už juos.

Klausimai, kuriuos tikriausiai sau užduodi

Ar tikrai taip blogai padėti mažyliui sudėlioti dėlionę?

Yra skirtumas tarp to, kai parodai jam, kaip veikia kampinė detalė, ir to, kai iš esmės sudedi visus kraštus už jį, kol jis stebi. Aš nuolat pagaunu save tai darant. Jei jie nėra nusivylę iki isterijos, tiesiog leisk jiems kurį laiką brukti netinkančias detales vieną prie kitos. Tai kuria neuronų jungtis ar kažką panašaus. Leisk jiems šiek tiek pykti ant to kartono.

Kaip paaiškinti privilegijas tikram kūdikiui?

Niekad nepaaiškinsi. Tiesiog nustok su jais elgtis kaip su karališkąja šeima. Priversk juos palaukti. Jei gaminu vakarienę ir jis nori užkandžio, jis turi palaukti penkias minutes. Aš nemetu verdančių makaronų, kad paduočiau jam krekerį. Uždelstas pasitenkinimas yra vienintelis būdas jiems išmokti, kad jie nėra visatos centras. Žodiniai paaiškinimai apie privilegijas gali palaukti, kol jie tikrai supras kalbą.

O kas, jei natūralios pasekmės yra tikrai pavojingos?

Manau, tai turėtų būti akivaizdu, bet mes kalbame apie emocinę ir raidos trintį, o ne apie leidimą jiems žaisti gatvėje. Jei jie ruošiasi paliesti karštą viryklę, tu juos čiumpi. Jei jie per sniegą nori eiti su guminiais batais, nes atsisakė žieminių, leisk jiems sušalti kojas. Įvertink situaciją. Šalti kojų pirštai yra pamoka. Nudegimai – vizitas į skubios pagalbos skyrių.

Ar savarankiškas žaidimas tikrai apsaugo nuo susireikšminimo?

Mano, kaip slaugytojos, patirtis sako, kad taip, daugiausia dėl to, jog tai verčia juos pačius save linksminti, užuot reikalavus, kad tu taptum jų asmenine dvaro juokdare. Kai jie supranta, kad patys turi susikurti linksmybes su keliomis medinėmis kaladėlėmis, jie nustoja tikėtis, kad pasaulis nuolat tieks dopamino dozes ant sidabrinės lėkštutės. Tai lėtas procesas, bet jis veikia.

Ar esu bloga mama, jei retkarčiais tiesiog nupirksiu žaislą, kad išvengčiau pykčio priepuolio?

Mes visi taip darome. Aš tai padariau praėjusį antradienį maisto prekių parduotuvėje, nes man skaudėjo galvą ir negalėjau pakęsti rėkimo dėl plastikinio dinozauro. Išgyvenimas yra šio darbo dalis. Tiesiog nepaversk to standartine procedūra. Atleisk sau už paslydimus ir rytoj vėl grįžk prie ribų nustatymo.