3 valandos nakties krizė, pagaliau išmokiusi mane išrinkti vardą žmogui

Buvo 3:14 nakties, rugpjūčio vidurio antradienis, ir oro kondicionierius mūsų bute buvo visiškai pasidavęs. Buvau 37-ąją savaitę nėščia su Maja (Maya), vilkėjau savo vyro Marko beviltiškai dėmėtus universiteto lakroso marškinėlius ir taip stipriai verkiau į savo nėščiosios pagalvę, kad maniau, jog išvemsiu visą pakelį sūrių krekerių, kuriuos nenumatytiems atvejams laikiau ant naktinio staliuko.

Šviečiantis telefono ekranas tamsoje apšvietė mūsų miegamąjį viena iš tų „Tinder“ stiliaus programėlių, tačiau vietoj pasimatymų profilių ten buvo tik begaliniai, pašaipūs kūdikių vardų sąrašai. Ir Markas, vyras, už kurio ištekėjau, vyras, kuris turėjo būti mano partneris visame kame, ką tik perbraukė kairėn ties vardu Hazel (Heizel).

HAZEL.

Aš pratrūkau. Turiu omeny, pratrūkau isteriškai, negražiai raudoti. Reikalavau pasakyti, kas negerai su Hazel. Ar jis ne klasikinis? Ar ne mielas? Ar jis neskamba kaip vardas mergaitės, kuri po medžiu skaitytų knygas ir būtų maloni keistiems vaikams mokykloje? Markas tik sumirksėjo tamsoje ir pašnibždėjo: „Mergaitė vardu Hazel ketvirtoje klasėje per ekskursiją apvėmė man batus ir aš tiesiog negaliu.“

O, dieve.

Būtent tą akimirką supratau, kad kūdikio vardo rinkimas iš tikrųjų yra psichologinio kankinimo įrankis, sukurtas iškelti į paviršių kiekvieną keistą nusistatymą, pamirštą vidurinės mokyklos priešą ir giliai nuslopintą traumą, kurią jūs ar jūsų partneris kada nors patyrėte. Jūs ne šiaip sau renkatės žodį. Jūs priskiriate nuolatinę tapatybę mažyčiam nepažįstamajam, kuris vieną dieną turės būsto paskolą ir „LinkedIn“ profilį.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad ieškoti mergaitiškų kūdikių vardų iš esmės buvo bandymas neišsirinkti kažko, kas skambėtų kaip vaistų pavadinimas ar XIX amžiaus vaiduoklis.

Niekam nerūpi populiariausiųjų sąrašai

Taigi, po „Hazel incidento“, 3 valandą nakties visiškai pasinėriau į skaitymą apie vardų suteikimo sociologiją. Ir, pasirodo, įvyko didžiulis kultūrinis pokytis: mūsų tėvų karta tiesiog norėjo, kad mes neišsiskirtume (štai kodėl savo laidoje buvau viena iš keturių Sarų), o štai tūkstantmečio kartos tėvai bijo, kad jų vaikas bus „paprastas“. Mes visi norime, kad mūsų vaikai išsiskirtų. Norime vardo, kuris sakytų: „mes esame išsilavinę, bet kartu ir žemiški, ir galbūt turime sodybą“.

Savaitėms tapau apsėsta Socialinės apsaugos administracijos populiariausių vardų šimtuko, įsitikinusi, kad jei išsirinksiu vardą iš pirmojo dešimtuko, iš mano vaiko bus atimtas jos individualumas. Manau, kažkur skaičiau, kad 1950-aisiais apie trečdalis visų kūdikių gaudavo vardą iš populiariausiųjų dešimtuko. Jonas, Marija ar panašiai.

Bet mano draugė Džesė (kuri turi tris vaikus ir yra be galo už mane išmintingesnė), gerdama šaltą kavą tiesiog nusijuokė man į veidą, kai pasakiau, kad atmetėme vardą „Šarlotė“, nes jis pernelyg populiarus. Ji pabrėžė, kad populiariausias šių dienų vardas atspindi tik mažytę, mažytę dalį iš tikrųjų gimusių kūdikių, nes dabar tiesiog cirkuliuoja daug *daugiau* vardų. Tad net jei išsirinksite populiariausią vardą šalyje, statistinė tikimybė, kad jūsų vaikas atsidurs vienoje darželio grupėje su kitais penkiais tokį patį vardą turinčiais vaikais, yra itin maža. Jūs per daug galvojate, tiesiog išsirinkite vardą, kuris jums patinka, ir eikite toliau, kol galiausiai nepavadinsite savo vaiko kokio nors prieskonio vardu.

Absoliuti koridoriaus šūksnio būtinybė

Vardai atrodo be galo gražūs ir rafinuoti, kai dailiu kursyvu juos užrašote savo mažame nėštumo žurnale, bet jie turi iš tiesų veikti realiame pasaulyje, kur mažyliai bėga judrių gatvių link ir jums tenka ant jų rėkti, kad sustotų.

Su Marku įvedėme tai, ką pavadinome „Koridoriaus šūksnio testu“. Tai yra tiksliai tai, kaip ir skamba. Atsistodavome skirtinguose mūsų siauro buto koridoriaus galuose ir tiesiog rėkdavome vienas kitam vardo ir pavardės kombinacijas, kad pamatytume, kaip jie „gula“ ant liežuvio. Neįtikėtina, kaip vardas, kuris jūsų galvoje skamba poetiškai, staiga nuskamba kaip riešutų sviesto sumuštinis, kai bandote jį greitai sušukti.

Taip pat būtinai turite patikrinti inicialus. Mano pusseserė vos nepavadino savo sūnaus Paul Ian Geller, kol jos vyras tiesiogine to žodžio prasme neatitraukė jos rankos nuo gimimo liudijimo formos supratęs, kad vaikas visą likusį gyvenimą bus P.I.G. (angl. kiaulė). Net nepradėsiu kalbėti apie įmonių el. pašto adresus. Jei pavadinsite savo mielą berniuką Cameron Rapp, jo būsimos darbovietės IT skyrius priskirs jam el. paštą „CRapp@imone.com“, ir jis jums to niekada neatleis.

Tiesiog ištarkite tai garsiai. Sušukite. Pašnibždėkite. Įsivaizduokite, kad esate pavargęs „Starbucks“ barista, šaukiantis jį per espreso aparato keliamą triukšmą. Jei jis išgyvens visa tai – jis vertas dėmesio.

Laikykite burną visiškai užčiauptą, kol neišdžius rašalas

Jei yra vienas dalykas, kurį norėčiau garsiai išrėkti kiekvienai nėščiajai planetoje, tai štai kas: nesakykite savo šeimai kūdikio vardo idėjų, kol kūdikis fiziškai nėra išėjęs iš jūsų kūno.

Vardai yra tokie subjektyvūs. Jie kaip menas. O žmonės, ypač anytos, visiškai neturi filtrų, kai prie vardo dar nėra pririštas joks realus kūdikis. Kai buvau nėščia su Leo, savo vyriausiuoju, mes kvailai užsiminėme šeimos barbekiu vakarėlyje, kad linkstame prie vardo „Artūras“. Marko teta iškart suraukė nosį, nutaisė tokią miną, lyg būtų užuodusi surūgusį pieną, ir pasakė: „Artūras? Tikrai? Skamba kaip dulkėtas senis, kuris skundžiasi savo artritu.“

Tai man visiškai sugadino šį vardą. Negalėjau to ištrinti iš atminties.

Bet štai stebuklinga paslaptis, kurią atradau antrą kartą, su Maja: kai kūdikis gimsta, ir jūs išsiunčiate tą jo putlaus, raudono veidelio, susukto į ligoninės antklodę, nuotrauką su prierašu „Sveikas atvykęs į pasaulį, [Vardas]“, niekas nesako nė vieno blogo žodžio. Tai veikia kaip psichologinis skydas. Kūdikis dabar *yra* vardas. Šis „Kūdikio skydas“ yra tikras dalykas, ir žmonės iškart prisitaikys bei pasakys, kad tai pats gražiausias jų kada nors girdėtas vardas, nes kita alternatyva būtų įžeisti tikrą, ką tik gimusį naujagimį.

Kaip paversti vardą realiu, kai esate giliai išsekusi

Kai Maja pagaliau gimė, ir mes oficialiai pasirašėme dokumentus, pajutau nenumaldomą norą matyti jos vardą absoliučiai ant visko. Devynis mėnesius gyveni tokioje „kas būtų, jeigu“ būsenoje, ir tada staiga atsiranda šis mažas žmogelis, gauna savo vardą ir tai tiesiog... visam laikui.

Būtent tada pasinėriau į apsipirkinėjimo maratoną ir atradau visą vaikiškų vardinių pledukų pasaulį. Galiausiai nusipirkau nuostabų, pagal užsakymą pagamintą vardinį kūdikio pleduką, ir neperdedu sakydama, kad verkiau, kai atidariau siuntinį. (Tiesą sakant, praėjo trys savaitės po gimdymo ir verkiau dar ir todėl, kad baigėsi avižų pienas, bet vis tiek). Yra kažkas neįtikėtinai patvirtinančio matyti vardą, dėl kurio tiek kankinotės, vardą, kuris 3 valandą nakties sukėlė ginčą dėl Hazel, gražiai išaustą audinyje. Tai suteikia tapatybei realumo.

Tiesą sakant, vardiniai pledukai yra vienintelis personalizuotas dalykas, kurį nuoširdžiai rekomenduoju pirkti. Nepirkite tų personalizuotų sienų lipdukų, kurie po dvejų metų nusilups kartu su dažais, ir tikrai nepirkite vardinių smėlinukų, kuriuos jie apdergs ir išaugs per dešimt dienų. Aukštos kokybės vardinis pledukas tampa gražia, apčiuopiama šeimos relikvija. Aš vis dar užmetu Majos pleduką ant jos supamosios kėdės, o Leo naudoja savąjį kaip superherojų apsiaustą, kas, manau, yra visai priimtinas antrasis relikvijos gyvenimas.

Dalykai, kurie tikrai atlaiko naujagimių auginimo iššūkius

Kalbant apie daiktus, kurie tikrai tarnauja ilgai, turime pakalbėti apie dantukų dygimą, nes nesvarbu, kokį gražų, poetišką vardą duosite savo vaikui, galiausiai jis pavirs į besiseiliojantį, laukinį mažą gremliną, kuris tiesiog norės kramtyti jūsų raktikaulį.

Kai Leo buvo apie šešių mėnesių, skridome košmarišku skrydžiu į Denverį, ir jo dantenos nusprendė, kad būtent tą akimirką turi pradėti tinti. Jis buvo nenuraminamas. Prakaitas sunkėsi per mano marškinėlius. Savo sauskelnių krepšio dugne turėjau šį pandos formos silikoninį ir bambukinį kramtuką iš „Kianao“ ir ištraukiau jį kaip ginklą.

Prisiekiu jums, tai buvo magija. Silikonas yra maistinis, jį labai lengva sučiupti, jis turi tokių mažų tekstūrinių dalių, į kurias jis iškart įsikibo savo dantenomis. Jis pakankamai lengvas, kad nekoordinuotos kūdikio rankytės tikrai galėtų jį išlaikyti nenumetusios kas penkias sekundes (kas yra tikras košmaras su dauguma kramtukų). Be to, jį galima plauti indaplovėje, o tai tapo mano baziniu reikalavimu absoliučiai viskam, kas dabar patenka į mano namus. Tai nuoširdžiai yra mano mėgstamiausias daiktas, kurį turime.

Kalbant apie kitą kūdikių prekių spektro pusę, turėjome ekologiškos medvilnės smėlinuką. Žiūrėkite, tai tikrai geras smėlinukas. Jis neįtikėtinai minkštas, gražiai tempiasi aplink jų milžiniškas kūdikių galvas ir neišsitampo visam laikui, o ekologiška medvilnė yra tikrai puiku, jei jūsų vaikui, kaip ir Majai, atsiranda tų keistų neaiškių raudonų dėmelių. Bet tiesą sakant, tai yra paprastas smėlinukas. Jis sugauna atpylimus, išgyvena skalbimą, atlieka savo darbą. Jis geras, bet neišgelbės jums gyvybės lėktuve taip, kaip pandos kramtukas.

O, ir jei norite nusipirkti sau lygiai 14 minučių, per kurias galėsite išgerti karštą kavą, kol jūsų gražiai pavadintas kūdikis spoksos į kažką kitą nei jūs, įsigykite medinį lavinamąjį stovą. Mes turėjome vaivorykštės spalvų su mažais gyvūnėliais. Pasirodo, skirtingi aukščiai ir tekstūros padeda jų gylio suvokimui ir erdviniam orientavimuisi, bet man tiesiog patiko tai, kad jis buvo pagamintas iš tikros medienos, o ne iš rėkiančio neoninio plastiko, grojančio agresyvią elektroninę karnavalų muziką. Maja galėdavo po juo gulėti ir be galo ilgai mosuoti į drambliuką, kol aš tiesiog sėdėjau ant sofos ir bandžiau prisiminti, koks tai jausmas nelaikyti ant rankų žmogaus.

Derantys brolių ir seserų vardai yra tik socialinių tinklų spektaklis

Net nepradėkite man pasakoti apie brolių ir seserų „derinamus vardus“ ir spaudimą užtikrinti, kad jūsų vaikų vardai skambėtų kaip atidžiai kuruojama elitinė advokatų kontora; tiesiog pavadinkite antrą vaiką vardu, kuris jums tikrai patinka, ir gyvenkite toliau.

Jei šiuo metu esate kūdikio vardo panikos sūkuryje, tiesiog atsikvėpkite. Išjunkite programėlę. Ignoruokite anytą. Jūs kažką išsirinksite, ir pirmąją savaitę galbūt atrodys šiek tiek keista vadinti šią rėkiančią bulvytę žmogaus vardu, bet paskui vieną dieną pažvelgsite į juos, ir jie tiesiog *bus* tas vardas. Ir vis tiek niekada negalėsite įsivaizduoti jų kaip Hazel.

Jei ieškote daiktų, ant kurių galėtumėte užrašyti tą tobulai parinktą vardą (ar tiesiog būdų išgyventi dantukų dygimo mėnesius), peržvelkite „Kianao“ ekologiškas būtiniausias kūdikių prekes. Ateityje jūsų pavargęs aš jums padėkos.

Atviri ir be pagražinimų DUK apie kūdikio vardo rinkimą

Ką daryti, jei mudu su partneriu niekaip negalime sutarti dėl nė vieno kūdikio vardo?

O, dieve, jaučiu tai visa savo siela. Jei esate visiškoje aklavietėje, turite pakeisti žaidimo taisykles. Nustokite vetuoti vienas kito favoritus ir pradėkite nuo nulio. Mums tiesiogine to žodžio prasme teko įvesti taisyklę, pagal kurią abu penktadienio vakarienei turėdavome atsinešti tris visiškai naujus vardus, ir mums nebuvo leidžiama iš karto sakyti „ne“. Turėdavome su jais „pagyventi“ 24 valandas. Ir jei tai nepadeda, atvirai sakant, tas, kuris fiziškai išstumia kūdikį ar iškenčia didelę pilvo operaciją, tikriausiai turėtų gauti 51 % balsavimo teisės. Tiesiog sakau.

Ar turėčiau kreipti dėmesį, jei vardas kyla į populiarumo viršūnes?

Ne. Tiesiogine to žodžio prasme – ignoruokite sąrašus. Iššvaisčiau tiek daug energijos verkdama dėl to, kad Majos vardas kyla topuose. Žinote, kiek Majų yra jos darželio grupėje iš keturiasdešimties vaikų? Viena. Tik ji. Šiandien „populiarus“ tiesiog reiškia gerai vertinamas, tai nereiškia, kad jūsų vaikas bus vienas iš septynių toje pačioje patalpoje. Jei jums patinka vardas, naudokite jį. Neaukokite vardo, nuo kurio jums pilve skraido drugeliai, vien tam, kad įrodytumėte, jog esate unikalūs.

Ar antri vardai tikrai svarbūs, ar galiu tiesiog naudoti bet kokį užpildą?

Antri vardai yra pati geriausia vieta „nuleisti“ šeimos kaltės jausmą ir beprotiškus kompromisus. Norite pagerbti savo senelį, bet jo vardas buvo Baltramiejus ir jūs jo nekenčiate? Įdėkite jį į vidurį. Norite naudoti itin madingą bohemišką vardą, bet bijote, kad jis blogai sens? Įdėkite jį į vidurį. Dauguma vaikų net nežino savo antrųjų vardų, kol jiems sukanka, maždaug, penkeri. Tai mažiausios rizikos dalis gimimo liudijime.

Kada saugu pirkti personalizuotus daiktus su kūdikio vardu?

Palaukite, kol kūdikis gims. Žinau, pagunda užsisakyti vardinį kūdikio pleduką dar ligoninėje, kad galėtumėte paskelbti apie gimimą, yra neįtikėtinai stipri, tačiau kūdikiai turi tą keistą savybę – jie gimsta, jūs pažvelgiate į jų veidą ir staiga suprantate, kad jie visiškai neatrodo kaip „Oliveris“, jie atrodo kaip „Henris“. Palaukite, kol bus pasirašytas gimimo liudijimas, tuomet pateikite užsakymą iš savo ligoninės lovos, kol jie miega.

Kaip patikrinti, ar vardas tikrai pasiteisins?

Naudokite „Starbucks“ testą. Eikite į kavinę, pasakykite baristai kūdikio vardą, kurį svarstote, ir pažiūrėkite, kaip jaučiatės, kai jie iššaukia jį per sausakimšą kambarį. Ar skamba kaip tikras žmogus? Ar susigūžiate, kai kiti žmonės jį išgirsta? Taip pat didžiulėmis raidėmis ant popieriaus lapo užrašykite pirmojo, antrojo vardo ir pavardės inicialus. Jei tai sudaro kokį nors kūnišką, gėdingą ar keistą žodį, turite keisti kryptį.