Galva sukasi kūdikių prekių parduotuvėse (ir ko jums iš tikrųjų reikia)

Mano anyta įspeitė mane į kampą per paties kūdikio sutiktuvių vakarėlį, bedė pirštu į mano septinto mėnesio pilvą ir pareiškė, kad privalau viską pirkti visiškai naują, kitaip kūdikis pasigaus kokią nors džiūvimo ligą iš Viktorijos laikų. Po dvidešimties minučių mano sveikuolė, jogai pakvaišusi instruktorė užspeitė mane prie humuso lėkštės norėdama pasakyti, kad kūdikiams tereikia rankomis pinto krepšio ir vienintelio medinio šaukšto. O tada kasininkė „Target“ parduotuvėje, kurios aš net nepažinojau, persisvėrė per kasos aparatą ir agresyviai sušnibždėjo, kad man apskritai nereikia lovytės – pakaks tiesiog tikrai tvirto komodos stalčiaus. Buvau taip perpildyta prieštaringų patarimų ir šaltos picos, kad nuoširdžiai norėjau tiesiog nusnūsti ant grindų. Vietoj to atsidūriau vienos iš tų milžiniškų, akinančiai ryškių kūdikių prekių parduotuvių viduryje, laikydama 80 dolerių kainuojantį drėgnų servetėlių šildytuvą ir kvestionuodama kiekvieną gyvenimo sprendimą, atvedusį mane iki šios akimirkos.

Prisiekiu, oras milžiniškoje kūdikių prekių parduotuvėje pripildytas deguonies ir panikos – kaip kazino, tik vietoje to, kad praloštumėte pinigus žaisdami, jūs juos prarandate pirkdami mažytes kojinaites, kurios tuoj pat nusmuks. Buvau su tamprėmis, turinčiomis paslaptingą dėmę ant kairiojo kelio, ir nėščiųjų marškinėliais, kurių nebuvau nusiėmusi tris dienas, visiškai paralyžiuota sienos su septyniasdešimt keturiais skirtingais čiulptukais. Mano vyras Deivas buvo kažkur už trijų eilių ir įtemptai skaitė pientraukio dėžutės šoną tarsi fantastinį romaną, kas, be abejo, buvo „labai“ naudinga. Tą rytą, apimta lizdo sukimo nerimo, buvau ką tik internete ieškojusi „kūdikių prekių parduotuvės netoliese“, galvodama, kad pamačiusi daiktus gyvai pasijusiu labiau pasiruošusi, bet nuoširdžiai – dėl to norėjosi tik verkti į savo trečią ledinę kavą tą dieną.

Ten tiesiog tiek daug **šlamšto**. Ir visi tau aiškina, kad jei nenupirksi to vienintelio teisingo daikto, nuvilsi savo vaiką jam dar nespėjus palikti tavo kūno. Bet gimus Leo, kuriam dabar ketveri, ir Majai, kuriai septyneri, galiu pasakyti, kad dažniausiai tau tiesiog reikia daug kavos ir labai didelės tolerancijos nesąmonėms. Šiaip ar taip, esmė ta, kad tau nereikia to komodos stalčiaus, bet nereikia ir visos parduotuvės.

Didysis ginčas dėl naudotų daiktų mūsų namuose

Deivas yra taupuolis. Sakau tai su meile, bet šis žmogus gali keturias valandas važiuoti į keistą miesto galą, kad sutaupytų dvylika dolerių vejapjovės detalei. Taigi, kai įrenginėjome Majos kambarį, jis iškart prisijungė prie skelbimų portalų ieškoti naudotų kūdikio daiktų. Jis rado tokį vaikiną – manau, jo slapyvardis buvo tiesiog „Kaulų laužytojas“ – parduodantį automobilinę kėdutę, kuri „patyrė tik vieną mažytį bumptelėjimą“. Aš vos su juo neišsiskyriau vietoje.

Paklausiau daktaro Tomo, mūsų gydytojo, kuris visada atrodo toks pat pavargęs, kaip aš jaučiuosi, apie naudotus daiktus ir jis praktiškai maldavo manęs nepirkti naudotos automobilinės kėdutės. Pasirodo, eismo saugumą reguliuojančios institucijos teigia, kad avarijų metu plastikas suyra arba vidinėse putose atsiranda mikroįtrūkimų, net jei to nesimato plika akimi. Iš esmės tenka visiškai atsisakyti naudotų autokėdučių, apžiūrinėti plastiką ieškant kažkokios mažytės galiojimo pabaigos datos ir tiesiog taškyti pinigus naujai, nes nėra jokio būdo sužinoti, ką patyrė naudota kėdutė. Tiek, kiek žinote, ji galėjo būti numesta nuo stogo.

Lovytės yra dar vienas dalykas, kurio tikrai neturėtumėte pirkti turguje ar iš bagažinių, kas yra gaila, nes „Pinterest“ vintažinės lovytės atrodo taip patraukliai. Bet daktaras Tomas man pasakė, kad saugumo standartai keičiasi taip greitai, jog senesnės lovytės iš esmės yra mirties spąstai, ypač tos iš 90-ųjų su nuleidžiamais kraštais, kurios anksčiau atsitiktinai prispausdavo kūdikių pirštus. Esu beveik tikra, kad saugumo taisyklės nurodo, jog atstumai tarp lovytės strypų negali būti didesni nei, maždaug, šeši centimetrai, bet atvirai kalbant, aš tiesiog paėmiau gazuoto gėrimo skardinę ir bandžiau ją prakišti pro virbus, nes jei skardinė telpa – gali įstrigti ir kūdikio galva, ar kažkas panašaus. Galiausiai nupirkome naują lovytę, bet Majos drabužėlius be jokių dvejonių pirkau dėvėtų rūbų parduotuvėse, nes kūdikiai drabužius vis tiek sugadina per penkias sekundes.

Pliušiniai mirties spąstai, kuriuos jie vis dar bando jums parduoti

Trumpam pakalbėkime apie lovyčių apsaugas, nes dėl to aš vis dar labai pykstu. Kai buvau nėščia su Maja, užėjau į kūdikių prekių parduotuvę apžiūrėti čiužinių, ir jie kiekvienoje ekspozicinėje lovytėje buvo uždėję šias nuostabias, pliušines, aksomines lovyčių apsaugas. Dėl jų lovytės atrodė kaip prabangūs maži lizdeliai. Ten buvo ir priderintos antklodės, ir tos milžiniškos, sunkios dramblių formos dekoratyvinės pagalvės. Tai atrodė kaip žurnalo viršelis.

Bet būtent tai verčia mane norėti rėkti. Pediatrų asociacijos jau daugelį metų garsiai įspėja žmones, kad lovyčių apsaugos, laisvai gulinčios antklodės ir pliušinės pagalvės žymiai padidina STA (staigios kūdikių mirties sindromo) riziką. Tai tiesioginis pavojus uždusti. Paklausiau apie tai daktaro Tomo, o jis iš esmės pasitrynė smilkinius, giliai atsiduso ir pasakė, kad norėtų, jog tai būtų nelegalu visur. Jis paaiškino, kad kūdikiams nereikia saugoti galvos nuo medinių strypų, nes sumuštas pakaušis yra laikinas, tačiau deguonies trūkumas – ilgalaikis ir pražūtingas. Tai kelia siaubą.

Ir vis dėlto, šios parduotuvės ir toliau juos eksponuoja! Jie parduoda šiuos brangius rinkinius pažeidžiamoms, išsekusioms nėščiosioms, kurios tiesiog nori, kad jų kūdikio kambarys atrodytų gražiai. Vaikštai po parduotuvę, hormonai šėlsta, nugarą skauda, ir pamačiusi šią gražią minkštą apsaugą pagalvoji: „Ak, man turbūt to reikia, kad apsaugočiau savo kūdikį nuo kieto medžio“. Tai taip manipuliuoja ir kelia šleikštulį. Jums iš tikrųjų tereikia kieto čiužinio ir nešiojamo miegmaišio kūdikiams, ir viskas. Lovytė turėtų atrodyti kaip tuščia dykvietė.

Tuo tarpu kitos mamos agresyviai jus smerkia, kad nenusipirkote servetėlių šildytuvo, kuris tiesiogine prasme yra tik šildoma Petri lėkštelė bakterijoms, bet tiek to.

Daiktai, kuriems aš iš tikrųjų išleidau pinigus

Kadangi po to vieno karto, kai Leo ketvirtoje eilėje patyrė visišką isterijos priepuolį – prie to prieisiu po minutės – aš visiškai išsižadėjau tų milžiniškų kūdikių prekių prekybos centrų, dabar dažniausiai perku internetu. Ir perku tik tuos daiktus, kurie iš tikrųjų sprendžia problemas, o ne tuos, kurie tiesiog gražiai atrodo „Instagram“ nuotraukose.

Mano absoliučiai mėgstamiausias daiktas, kurį kada nors nusipirkau, buvo Organinės medvilnės kūdikių smėlinukas be rankovių iš „Kianao“. Kai Leo buvo apie keturis mėnesius, jis sirgo baisia, pikta egzema. Nuo visko, ką jis dėvėjo, jį išberdavo tomis ryškiai raudonomis, iškiliomis dėmėmis. Aš nuolat tepiau jį brangiais kremais, kurie vis tiek sugadindavo drabužius. Šį organinės medvilnės smėlinuką nusipirkau apimta impulso, gal 2 valandą nakties, kol žindžiau. Jis yra **toks** minkštas. Ta prasme, norėčiau, kad jie gamintų ir mano dydžio. Jis neturi jokių tų braižančių etikečių ar toksiškų dažų, ir jo oda pagaliau susitvarkė. Be to, vienoje kavinėje jam įvyko milžiniška „avarija“ sauskelnėse, kai jis vilkėjo geltonąjį smėlinuką, ir prisiekiu, viskas tobulai išsiskalbė. Dėl atlenkiamų pečių detalių galėjau nutempti visą sugadintą drabužėlį žemyn per kojas, užuot traukusi viską per jo galvą – tai dizaino elementas, sukurtas genijaus.

Kita vertus, aš taip pat nusipirkau jų Silikoninį kramtuką kūdikiams „Voveraitė“. Jis neblogas. Jis visiškai geras. Maistinis silikonas yra itin saugus, o daktaras Tomas pasakė, kad tai geriau nei plastikas, nes jame nesiveisia pelėsis. Mažos gilytės dizainas nenuginčijamai mielas. Maja intensyviai jį kramtė lygiai vieną savaitę, kai jai dygo apatiniai dantukai. Bet atvirai? Jai labiausiai patiko kramtyti Deivo purvinus automobilio raktelius arba televizoriaus pultelį. Tai tvirtas, saugus produktas, bet kūdikiai yra keisti ir visada pasirinks pavojingą buities objektą, o ne kruopščiai parinktą žaislą.

Jei ieškote daiktų, kurie iš tikrųjų daro teigiamą pokytį ir nesukels jūsų vaikui bėrimo, ko gero, turėtumėte tiesiog pasižvalgyti po ekologiškus kūdikių drabužėlius, patogiai įsitaisę ant savo sofos, užuot valandą stovėję eilėje prie kasos.

O, bet aš tiesiog privalau paminėti Medinius ir silikoninius čiulptukų laikiklius. Po velnių, jie išgelbėjo mano sveiką protą. Prieš man juos įsigyjant, Maja maisto prekių parduotuvėje mėtydavo savo čiulptuką ant grindų, o aš pašėlusiai valydavau jį į savo džinsus, tarsi tai kažkokiu būdu jį sterilizuotų. Šunų plaukų kiekis, kurį nurinkdavau nuo čiulptukų savo pačios namuose, kėlė pykinimą. Šie segtukai neįtikėtinai tvirti – Maja juos nuolat tampė, – bet metalinis užsegimas nesugadino jos marškinėlių. Be to, mediniai karoliukai yra impregnuoti, todėl jie neišmirksta, kai kūdikis neišvengiamai pradeda žįsti patį laikiklį.

Mažo žmogaus kelionė į milžinišką parduotuvę

Kai Leo buvo maždaug devyni mėnesiai, padariau katastrofišką klaidą – nusinešiau jį į fizinę kūdikių prekių parduotuvę nusipirkti veidrodėlio automobiliui. Maniau, kad tai užtruks dešimt minučių. Mes praėjome pro slankiojančias stiklines duris, ir per trisdešimt sekundžių jis rėkė taip smarkiai, kad net vibravo.

Pamenu, skaičiau vienos vaikų psichologės – man atrodo, jos vardas buvo DeAnn Davies – straipsnį, kuriame aiškinama, kad parduotuvės iš esmės yra kūdikių kankinimų kameros. Suaugusieji gali ignoruoti zvimbiančias fluorescencines lempas, baisią popmuziką iš viršuje esančių garsiakalbių, girgždančius vežimėlių ratus ir vizualinį milijono ryškiaspalvių plastikinių žaislų chaosą. Kūdikiai neturi jokių filtrų. Tai viskas vienu metu smogia į jų mažas, besivystančias smegenis. Tai tas pats, kas numesti juos į muzikos festivalio vidurį.

Aš beviltiškai bandžiau greitu žingsniu praeiti tarpus tarp lentynų, agresyviai spyruokliuodama su juo nešioklėje, kol savo klubu nuverčiau sauskelnių šiukšliadėžių ekspoziciją. Žmonės spigino akimis. Mano marškinėliai permirko nuo prakaito. Leo buvo išsilenkęs atgal kaip apsėstas akrobatas. Galiausiai išėjome be veidrodėlio, ir aš verkiau automobilyje valgydama sužiedėjusį granolos batonėlį, kurį radau savo rankinėje.

Jei jums būtinai reikia eiti į fizinę parduotuvę, darykite tai iškart po to, kai jie pabunda po pietų miego, palikite juos ergonomiškoje nešioklėje, prisegtus prie krūtinės, kad jaustųsi saugūs, ir nešdinkitės iš ten greičiau nei per dvidešimt minučių. Dar geriau – palikite kūdikį namuose su partneriu ir važiuokite vieni, kad galėtumėte ramiai perskaityti etiketes.

Arba tiesiog pirkite tai, ko reikia, internetu iš žmonių, kuriems tikrai rūpi medžiagos. Peržiūrėkite šią Kieto ir pirštais valgomo maisto kolekciją tam metui, kai jūsų vaikas galiausiai pradės mėtyti tikrą maistą ant grindų, užuot tik atpylinėjęs pieną.

Klausimai, kuriuos karštligiškai „Googlinau“ 3 valandą nakties

Ar man tikrai reikia pirkti specialią vonelę naujagimiams?
Nuoširdžiai – ne. Majai nupirkau milžinišką plastikinę banginio formos vonelę, kuri užėmė pusę mano vonios kambario, o jos plyšiuose užaugo juodas pelėsis. Daktaras Tomas pasakė, kad galiu ją tiesiog prausti paprastoje kriauklėje, pasitiesusi rankšluostį, kad ji nepaslystų. O su Leo dažniausiai tiesiog eidavome kartu į dušą ir perduodavome jį Deivui. Kūdikių pramonė nori priversti jus galvoti, kad jums reikia specialios įrangos kiekvienai veiklai, bet iš tikrųjų jums tereikia šilto vandens ir muilo.

Kodėl kūdikių prekių parduotuvės bruka tiek daug didelio kontrasto žaislų?
Gerai, šitas iš tikrųjų paremtas tikru mokslu, nors aš jį vos suprantu. Kai kūdikiai gimsta, jų regėjimas yra absoliučiai prastas. Jie mato tik apie dvidešimt–trisdešimt centimetrų priešais savo veidą, dažniausiai tik neryškias formas. Mūsų gydytojas paaiškino, kad didelio kontrasto daiktai, tokie kaip juodai balti raštai ar ryškios pagrindinės spalvos, yra vieninteliai dalykai, kuriuos jų akys gali realiai užfiksuoti. Tad nors tie smėlio spalvos, estetiški mediniai žaislai atrodo gražiai jūsų svetainėje, jūsų kūdikis jų tiesiog nemato. Jiems reikia negražiai ir ryškiai atrodančių, didelio kontrasto dalykų.

Ar ekologiška medvilnė tikrai verta papildomų pinigų?
Mano vaikų atveju – taip, be abejonės. Anksčiau maniau, kad „ekologiška“ tėra tik skambus žodis, kurį jie užlipdo ant etikečių, kad iš desperatiškų tėvų nuliptų papildomus pinigus. Tačiau įprasta medvilnė gausiai purškiama pesticidais, o sintetiniai audiniai, pavyzdžiui, poliesteris, visiškai nekvėpuoja. Kai Leo prasidėdavo egzemos paūmėjimai, suvyniojus jį į sintetinį flisą (vilnonį audinį), šiluma ir prakaitas sulaikydavo prie pat jo odos, ir jį imdavo beprotiškai niežtėti. Ekologiška medvilnė kvėpuoja ir tikrai gerai sugeria drėgmę. Tai vienas iš tų retų dalykų, už kurį aš su malonumu sumokėsiu daugiau.

Ar galiu naudoti automobilinę kėdutę, kuri pabuvojo nedidelėje avarijoje?
Ne. Nedarykite to. Man nesvarbu, net jei avarija tebuvo tik pašto dėžutės kliudymas trijų kilometrų per valandą greičiu jūsų pačių įvažiavime. Plastiko ir po juo esančių putų struktūrinis vientisumas gali būti pažeistas taip, kaip jūs nepastebėsite plika akimi. Mano gydytojas į tai žiūrėjo itin griežtai. Jei į automobilį buvo atsitrenkta, automobilinei kėdutei galas. Nukirpkite diržus žirklėmis, kad niekas kitas jos neišsitrauktų iš šiukšlių konteinerio, ir išmeskite ją.

Kiek ilgai iš tikrųjų turiu sodinti kūdikį atgręžtą atgal (prieš eismą)?
Amžinai. Juokauju, bet tikrai toks jausmas. Deivas norėjo apgręžti Mają tą pačią sekundę, kai jos kojos palietė galinę sėdynę, nes ji atrodė „suspausta“. Tačiau pediatrų ir eismo saugumo specialistų taisyklės sako, kad juos reikėtų vežti atgręžtus atgal tol, kol jie pasiekia maksimalias konkrečios kėdutės ūgio ar svorio ribas, o tai dažniausiai būna apie trečiuosius ar ketvirtuosius metus. Jų maži stuburai ir kaklai iš esmės yra iš želė, o atgręžimas atgal juos kur kas geriau apsaugo avarijos metu. Leiskite jiems susikryžiuoti kojas kaip riestainiams; jie lankstūs, jiems tai nerūpi.