Brangus praeities Tomai: Kaip išgyventi „Baby Saja“ „Netflix“ maniją

Mielas Tomai iš lygiai prieš šešis mėnesius,

Šiuo metu sėdi ant mūsų aptriušusios pilkos sofos bute Ilingtone ir patenkintas gurkšnoji pravėsusią „PG Tips“ arbatą. Dvynukės ramiausiai snaudžia, o tu sau galvoji, kad pagaliau perkandai šitą tėvystės reikalą. Tikiesi, kad sėkmingai išvengei įkyrių filmukų etapo, nes leidi joms tik senus akustinius „The Beatles“ koverius. Tu naivus, nuostabus kvaileli. Padėk tą puodelį, nes „Netflix“ tuoj išleis filmą „K-Pop Demon Hunters“ (K-pop demonų medžiotojos), ir visą tavo egzistenciją netrukus užvaldys demoniška vaikinų grupė.

Rašau tau iš ateities, norėdamas perspėti apie tą neįsivaizduojamą triukšmo, prakaito ir lengvo egzistencinio nerimo kiekį, kuris tuoj užplūs mūsų svetainę. Galvoji, kad žinai, kas yra „užkabinanti“ daina. Ne, nežinai. Tu dar negirdėjai dainos, kuri taip chemiškai sukonstruota įstrigti dvimečio smegenyse, kad jie dainuos priedainį pilna burna trinto banano šeštą valandą ryto.

Siužetas visiškai beprasmis, ir mane pykdo tai, kaip smarkiai jis man patinka

Leisk man paaiškinti šį absurdą, kurį dabar žiūrėsi be sustojimo ateinantį pusmetį. Filmas pasakoja apie išgalvotą merginų grupę „Huntr/x“, kurios laisvalaikiu dirba demonų žudikėmis. Pagrindiniai jų varžovai yra vaikinų grupė „Saja Boys“, kurie iš tikrųjų yra patys tikriausi demonai iš požemio pasaulio, atsiųsti vogti savo paauglių gerbėjų sielų per sinchronizuotus šokių pasirodymus. Tai visiška nesąmonė, veiksmo tempas beprotiškas, o tėvystės vadovo 47-as puslapis pataria išlikti ramiems žiūrint itin stimuliuojančią mediją – patarimas, kuris man pasirodė visiškai nenaudingas 3 valandą nakties, kai pagavau save niūniuojantį piktadario solo partiją.

Personažas, prie kurio mergaitės tiesiog prilips, vadinasi Mažylis Saja (Baby Saja). Išgirdęs žodį „mažylis“, tikriausiai pagalvoji – kaip miela, koks nors žavus kūdikėlis, kuris mokys jas formų. Ne. Jis tiesiog jauniausias demoniškos vaikinų grupės narys – maknae, kaip buvau priverstas išmokti. Jis turi dygliuotus mėlynus plaukus, dėvi odinę striukę su visiškai nereikalingais užtrauktukais ir iš savo mikrofono šaudo violetiniais lazeriais.

Būtent dėl jo A dvynukė dabar agresyviai rodo pirštu į mūsų šeimos šunį ir šaukia „Sielų vagis!“, kai tik vargšas gyvūnas bando suėsti nukritusį ryžių traputį.

Neturiu jėgų aiškinti, kodėl demonų medžiotojos vietoj tikrų ginklų naudoja stebuklingus lūpų blizgius, tad tiesiog susitaikyk su tuo ir važiuojam toliau.

Kas iš tiesų atsakingas už šias melodijas

Štai kur tu tikrai išeisi iš proto. Tau atrodys, kad šios dainos tėra pigūs, skardūs sintezatoriaus garsai, sumesti kažkur rūsyje. Tačiau vieną vakarą, keturiasdešimt devintą kartą išgirdęs dainą „Underworld Groove“, pagausi save besislepiantį vonioje ir karštligiškai ieškantį „Google“ pagal žodžius kpop demon hunters baby saja voice actor (K-pop demonų medžiotojos mažylio Saja įgarsintojas).

Pasirodo, vyrukas, kuris įgarsina ir dainuoja už Mažylį Sają, yra Danny Chungas. Jis yra realus, itin gerbiamas muzikos industrijos sunkiasvoris, rašantis tikrus hitus, užimančius pirmąsias vietas topuose tokioms milžiniškoms grupėms kaip „BLACKPINK“. Tai nepaprastai nesąžininga. Tu neturi absoliučiai jokių šansų atsispirti šiam ritmui. Jie pasamdė profesionalų snaiperį, kad iššautų „ausų kirmėlę“ tiesiai tau į smegenis, o tu tiesiog turi ten sėdėti ir su tuo susitaikyti, kol dvynukės šokinėja aplinkui atsimušdamos į grindjuostes.

Ką daktarė Sara murmėjo apie mūsų prie ekranų praleidžiamą laiką

Galiausiai tave užplūs kaltės jausmas. Perskaitysi kokio nors labai rimto autoriteto straipsnį apie tai, kaip ekranai griauna jaunimo gyvenimus, ir tave apims panika. Kai buvome apžiūroje poliklinikoje, aš puse lūpų prisipažinau dėl mūsų „Netflix“ nuodėmių daktarei Sarai, savotiškai tikėdamasis, kad ji išrašys man medicininę pažymą, atleidžiančią nuo kaltės jausmo, nes juk auginu dvynukes.

Ji apdovanojo mane ta specifiška britiška medikų šypsena, kuri vienu metu išreiškia ir užuojautą, ir lengvą pasmerkimą, bei paminėjo, kad oficiali rekomendacija yra visiškai neleisti mažyliams būti prie ekranų. Tačiau, kadangi gyvename realiame pasaulyje, galbūt vertėtų pasistengti paversti tai aktyvia veikla, o ne zombio būsena. Pasirodo, leisti joms tuščiu žvilgsniu spoksoti į mirksinčias šviesas visą valandą, kol tu bandai nugrandyti pridžiūvusią košę nuo grindų, nėra labai gerai jų neuronų jungtims.

Taigi, užuot išmetęs „iPad“ per langą ir užrakinęs televizorių spintoje, kol visi klykia, aš tiesiog pradėjau išjunginėti ekraną ir leisti garso takelį per „Bluetooth“ kolonėlę – taip jos gali lakstyti aplink kavos staliuką tol, kol kojos nebelaikys.

Mažosios demonų medžiotojos uniforma

Kadangi jos iš esmės atlieka pilną aerobikos treniruotę kaskart, kai Danny Chungas paima aukštą natą, greitai suprasi, kad stori megztiniai namuose yra siaubinga idėja. Jos prakaituoja kaip maži, įsiutę mūrininkai.

Dabar dažniausiai jas rengiu Ekologiškos medvilnės smėlinuku be rankovių iš „Kianao“. Jis puikus ir atlieka savo darbą be jokių nereikalingų detalių. Jame yra lygiai tiek elastano, kad, kai B dvynukė per priedainį bando atlikti dramatišką pritūpimą, siūlės neplyšta akimirksniu. Be to, tai ekologiška medvilnė, o tai reiškia, kad kai jos (kaip visada) trina savo seilėtus veidus į pačių pečius, nepriryja tų keistų chemikalų, kurių pilna standartiniuose masinės gamybos drabužių dažuose.

Jei šiuo metu bandai išgyventi savo paties mažylio maniją animacinėms šokių kovoms, gali pasižvalgyti po „Kianao“ ekologiškų drabužių kūdikiams kolekciją ir rasti kažką, kas leistų odai kvėpuoti.

Apsiaustas, išgelbėjęs mano sveiką protą

Kol B dvynukę labiausiai domina šokiai, A dvynukė labai rimtai priėmė filmo „medžiotojų“ aspektą. Jai reikia kostiumo. Tiksliau tariant, jai reikia apsiausto, kuriuo galėtų dramatiškai plevėsuoti, nugalėdama įsivaizduojamus demonus, besislepiančius už radiatoriaus.

Mano absoliutus išsigelbėjimas šioje situacijoje buvo Ekologiškos medvilnės kūdikių pledukas su žaismingu pingvinų nuotykių dizainu. Iš pradžių jį nupirkau, nes pingvinai pasirodė visai mieli, o pats pledukas – gražus, praktiškas, GOTS sertifikatu pažymėtas daiktas, tinkamas užkloti vežimėlį. Nuo to laiko jis buvo pervadintas oficialia teisingumo uniforma.

Turiu jį laisvai užrišti jai ant pečių bent keturis kartus per dieną. Ji velka jį per virtuvės plyteles, mindo, įvynioja į jį šunį ir naudoja nosiai nusišluostyti, kai mano, kad aš nematau. Faktas, kad jis visiškai nesuiro po to, kai yra skalbiamas beveik kasdien, iš tiesų stebina. Tiesą sakant, atrodo, kad kuo daugiau jį skalbiu, tuo jis darosi minkštesnis – kas yra visiška priešingybė tam, kaip jaučiuosi aš po šešių mėnesių tėvystės.

Dygstantys dantukai vidury šokio

Visata turi nepakartojamą laiko pojūtį, Tomai. Pačiame šios filmų manijos įkarštyje B dvynukei pradės kalti krūminiai dantys. Nėra nieko baisesnio, kaip žiūrėti į mažylę, bandančią šokti linksmą popmuzikos šokį ir tuo pačiu verkiančią dėl dantenų skausmo, kol per jos smakrą varva tirštos, lipnios seilės.

Nuo skausmo vaistai padeda tik iš dalies, o susitarti su dvimečiu, kurio burna dega kaip ugnyje, nelabai pavyks. Aš pradėjau jai duoti Silikoninį pandos formos kramtuką kūdikiams lygiai prieš paspausdamas garso takelio paleidimo mygtuką.

Jis genialus, nes jo forma tokia, kad ji tikrai gali jį išlaikyti rankose trepsėdama aplinkui, o tekstūra, atrodo, yra būtent tai, ką jai norisi agresyviai kramtyti. Kartais prieš tai įmetu jį į šaldytuvą dešimčiai minučių. Aišku, stebuklingai dantų dygimo pykčio priepuolių jis nesustabdo, bet tikrai sumažina riksmų garsumą, o tai reiškia, kad aš vėl galiu girdėti televizorių.

Retkarčiais ji taip pat bando panaudoti Minkštų kaladėlių rinkinį kūdikiams ir pastatyti mažą sceną savo žaislams. Tai visai neblogas rinkinys, daugiausia dėl to, kad guma yra minkšta – todėl, kai jos architektūrinė vizija neišvengiamai griūva ir ji iš nusivylimo sviedžia violetinį kvadratą per visą kambarį, jis nepalieka įlenkimų sienų tinke.

Paskutinis patarimas

Tu tai išgyvensi, Tomai. Šis etapas galiausiai praeis, arba bent jau pavirs į maniją kažkam vienodai garsiam ir mįslingam. Išmoksi dainų tekstus, kurių niekada nenorėjai žinoti, susitaikysi su tuo, kad tavo svetainė dabar yra nuolatinė repeticijų erdvė, ir išsiaiškinsi, kaip išsaugoti mažytę kruopelytę savo orumo šokant „Sielų vagies“ šokį vien tam, kad išspaustum šypseną iš suirzusio mažylio veido.

Prieš pereinant prie klausimų, kuriuos, žinau, karštligiškai bandai man užduoti per erdvės ir laiko kontinuumą, eik, įsipilk dar vieną puodelį arbatos ir galbūt pasižvalgyk į kvėpuojančius būtiniausius drabužėlius „Kianao“ parduotuvėje, kad pasiruoštum prakaituotiems mėnesiams, kurie tavęs laukia. Tau prireiks visos įmanomos pagalbos.

Chaotiški klausimai, kuriuos dabar tikrai sau užduodi

Ar šis filmas tikrai baisus dvimečiui?
Atvirai kalbant, tai priklauso nuo vaiko. A dvynukei demonai atrodo labai juokingi, nes jie dažnai griūva. B dvynukė pasislėpė už sofos, kai ekrane pirmą kartą dangus nusidažė raudonai. Sakyčiau, pirmiausia peržiūrėk pats, bet būkime atviri – vis tiek būsi kambaryje su jomis, kad įsitikintum, jog jos nesuvalgys televizoriaus pultelio. Jei pasidarys per daug baisu, tiesiog prasuk iki muzikinių pasirodymų.

Kaip išmesti šias dainas iš galvos?
Niekip. Susitaikyk su savo nauja realybe. Danny Chungo melodijos dabar yra nuolatinė tavo pasąmonės dalis. Kartais bandau klausytis senų „Radiohead“ albumų, kad „apvalyčiau receptorius“, bet tada viskas baigiasi tuo, kad aš tiesiog dainuoju K-pop žodžius ant depresyvių gitaros rifų, kas yra kažkokiu būdu dar blogiau.

Ar joms užtenka fizinio aktyvumo, jei jos nori tik žiūrėti televizorių?
Jei jos tiesiog sėdi sustingusiu žvilgsniu – ne. Būtent todėl aš pradėjau rengti šokių vakarėlius tik su garsu. Kai atimi iš jų judančius paveikslėlius, joms tikrai tenka pasitelkti savo kūnus, kad išreikštų muzikos suteikiamą energiją. Dešimt minučių tokios veiklos, ir jos dažniausiai jau lekuoja ant kilimo, reikaladamos užkandžio.

Ar galiu skalbti tą pingvinų pleduką 60 laipsnių temperatūroje?
Etiketėje parašyta 40 laipsnių, bičiuli. Nerizikuočiau. Kartą netyčia išskalbiau vieną jų ekologiškos medvilnės marškinėlių aukštoje temperatūroje, ir po to jie atrodė taip, lyg būtų pasiūti voverei. Laikykis 40 laipsnių, nenaudok audinių minkštiklio ir tiesiog leisk jam natūraliai išdžiūti ant kėdės atlošo. Jis džiūsta stebėtinai greitai.

Ar jos kada nors nustos viską lyginti su demonais?
Greičiausiai ne taip greitai. Vakar padaviau A dvynukei visiškai normalų dubenėlį košės, o ji pažiūrėjo man tiesiai į akis ir pavadino tai „požemio pasaulio dumblu“. Tiesiog linktelėk, paduok joms šaukštą ir gerk savo arbatą.