Kada pradėti primaitinimą? Tėčio gidas, kaip išgyventi netvarką

Buvo antradienis, 17:43. Sėdėjau sukryžiavęs kojas ant virtuvės grindų ir viena drėgna servetėle nuo grindjuostės gramdžiau tai, kas kadaise buvo aukščiausios rūšies ekologiškas avokadas. Virš manęs mano dukros dvynės džiugiai tepėsi likusią žalią tyrę ant antakių, atrodydamos kaip miniatiūriniai, euforijoje paskendę pelkių monstriukai. Mūsų auksaspalvis retriveris, paprastai veikiantis kaip patikimas dulkių siurblys, apimtas visiško siaubo pasitraukė į koridorių. Tai universalus klausimas, kuris galiausiai palaužia kiekvieną tėvą, spoksantį į trintų žirnelių indelį: kada gi tiksliai kūdikiai gali valgyti kietą maistą, ir, kas dar svarbiau, kada jie iš tikrųjų pradeda jį nuryti, užuot naudoję kaip karo dažus?

Mano telefonas nuolat zvimbė nuo dėdės žinučių, klausiančių, kaip „leliui“ sekasi valgyti, o uošvė vis persiųsdavo nepatvirtintus „Facebook“ straipsnius apie „lėliuko“ maitinimą (jos automatinis teksto taisymas yra tikras košmaras, bet vertinu entuziazmą). Tarp neprašytų patarimų ir milžiniško prieštaringos informacijos srauto internete, primaitinimo kietu maistu pradžia atrodė ne tiek kaip natūralus raidos etapas, kiek kaip labai purvinos, oranžinio atspalvio bombos išminavimas.

Liežuvio išstūmimo refleksas – tai biologinis pokštas

Mūsų šeimos gydytoja, be galo kantri moteris, mačiusi, kaip aš verkiu dėl lengvo sauskelnių bėrimo, patarė palaukti, kol mergaitėms bus maždaug šeši mėnesiai, ir tik tada duoti kažką tirštesnio už pieną. Ji išbėrė kelis pasirengimo primaitinimui ženklus, iš kurių svarbiausias – liežuvio išstūmimo reflekso išnykimas. Leiskite man papasakoti apie šį refleksą, nes niekas manęs tinkamai neparuošė jo fizikai.

Pirmaisiais gyvenimo mėnesiais kūdikio liežuvis veikia lyg naktinio klubo apsauginis. Viskas, kas nėra skystis, nedelsiant, stipriai ir ne kartą išmetama pro lauko duris. Jūs atsargiai prikraunate minkštą silikoninį šaukštelį puse arbatinio šaukštelio kruopščiai garuose virto, su meile sutrinto sviestinio moliūgo. Skleidžiate lėktuvėlio garsus. Atveriate savo burną su ta kvaila, empatiška veido išraiška, kurią visi darome. Šaukštelis keliauja į burną. Kūdikis atrodo nustebęs. Ir tada, su konvejerio mechaniniu tikslumu, liežuvis tiesiog išstumia moliūgą atgal ant smakro, žemyn kaklu ir į giliausius apykaklės plyšius.

Jūs vėl jį pasemiate. Bandote dar kartą. Liežuvis jį vėl išstumia. Tai paneigia gravitaciją. Tai paneigia logiką. Didžiąją savaitės dalį praleidau jausdamasis taip, lyg bandyčiau įmesti laišką į pašto dėžutę, kuri manęs aktyviai nekenčia. Knygos sako, kad tai apsauginis mechanizmas, neleidžiantis užspringti, kas, manau, yra biologiškai pagrįsta, bet labai įžeidžia mano kulinarines pastangas.

Savarankiškas sėdėjimas yra dar vienas fizinis etapas, į kurį turėtumėte atkreipti dėmesį, ir kurį dvynės įvaldė tobulai, vien tam, kad turėtų geresnę poziciją mėtyti dubenėlius į šunį.

Dantų dygimas, užsimaskavęs kaip didžiulis alkis

Štai spąstai, į kuriuos pakliuvome maždaug ketvirtą mėnesį. Mergaitės pradėjo graužti savo pačių kumščius, mano pirštus, sofos pagalvėles ir šuns ausis. Jos nuolat budo naktimis. Aš panikavau, įsitikinęs, kad marinu jas badu. Akivaizdu, joms reikėjo padoraus kepsnio arba bent jau vaikiškos ryžių košės. Puikiai prisimenu, kaip apimtas panikos skambinau mūsų sveikatos priežiūros specialistei, įsitikinęs, kad mano vaikai yra išbadėję žvėrys, pasiruošę trijų patiekalų vakarienei.

Ji švelniai man pranešė, kad jos nebadauja; joms tiesiog dygo dantukai, ir dantenose faktiškai tvinkčiojo mažyčiai durklai. Prieš net pagalvojant apie tyres, teks išgyventi graužimo fazę. Esu nuoširdžiai dėkingas už išsaugotą sveiką protą kramtukui „Panda“ šiuo tamsiuoju laikotarpiu. Jis turi mažas tekstūruotas dalis, kurios, regis, pataikydavo būtent į tą vietą ant jų patinusių dantenų, o svarbiausia, jis pagamintas iš maistinio silikono, kurį galėdavau tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis neišvengiamai apsiveldavo šuns plaukais ir seilėmis. Buvo geros trys savaitės, kai nė viena dvynė nepaleido savo pandos.

Kadangi aš esu estetiškai patrauklių kūdikių prekių gerbėjas, taip pat nupirkau rankų darbo medinį ir silikoninį kramtuką. Jis atrodo tiesiog nuostabiai – labai skandinaviškas, labai tinkamas „Instagram“. Bet atvirai? Dvynė A naudoja jį tiesiog kaip svaidomąjį ginklą prieš Dvynę B. Medis yra gražu, bet kai 6 valandą ryto jis sviedžiamas tau į kaktą, pradedi abejoti savo estetiniais pasirinkimais. Jis puikiai tinka graužti su priežiūra, bet panda išlieka neabejotina mūsų namų didvyre.

Žinoma, kad panda neatsidurtų ant grindų kas penkias sekundes (ir nereikalautų dar vieno plovimo), turėjome investuoti į čiulptukų laikiklius. Negaliu to per daug pabrėžti: prisekite viską prie kūdikio. Jei tai nepririšta prie jų drabužių, tai atsidurs po šaldytuvu. Tai tiesiog fizikos dėsnis.

Jei šiuo metu esate viduryje šio seilių permirkusio, viską kramtančio etapo, padarykite sau paslaugą ir apžiūrėkite mūsų kramtukų kolekciją, prieš darydami prielaidą, kad jie nori kepto kepsnio vakarienei.

Žemės riešutų sviesto nerimo protokolas

Kai buvau vaikas, niekas nekalbėjo apie alergijas. Tiesiog valgei tai, kas buvo gimtadienio šventėje, ir tikėjaisi geriausio. Dabar pediatrų rekomendacijos visiškai apsivertė. Mūsų gydytoja pasakė, kad neturėtume laukti su alergenų įvedimu; turėtume anksti jų duoti kūdikiams, kad užkirstume kelią alergijų atsiradimui. Logiškai tai skamba teisingai, bet praktiškai – tai gąsdina.

Turėjau duoti paragauti žemės riešutų sviesto šeštą mėnesį. Perskaičiau instrukcijas. Atskiedžiau pusę arbatinio šaukštelio švelnaus žemės riešutų sviesto motinos pienu, kol tai atrodė kaip slegianti smėlio spalvos sriuba. Tada prisegiau mergaites į jų maitinimo kėdutes. Aš prakaitavau. Ant stalviršio stovėjo „Calpol“ buteliukas. Mano telefonas buvo atblokuotas ir paruoštas rinkti 112. Stebėjau, kaip jos jį nurijo, ir tada tiesiog sėdėjau, nemirksėdamas spoksodamas į jas keturiasdešimt penkias minutes, laukdamas, kol pasirodys dilgėlinė.

Niekas nenutiko. Jos tiesiog atsirūgo ir pareikalavo miegelio. Tai buvo pats neįdomiausias adrenalino antplūdis mano gyvenime.

Maistas, kuris iš esmės yra nelegalus

Nors gydytojai keistai agresyviai skatina brukti žemės riešutų sviestą kūdikiams, yra keletas dalykų, kurie yra griežtai draudžiami. Šią informaciją kažkaip sugėriau per miego trūkumo miglą, bet pats svarbiausias dalykas yra medus. Pasirodo, kūdikiai iki vienerių metų nuo medaus gali susirgti kūdikių botulizmu, kas skamba viduramžiškai ir baugiai, todėl medus apskritai uždraustas mūsų namuose.

Kitas didžiulis panikos šaltinis yra pavojus užspringti. Vynuogės yra priešas. Jei duosite kūdikiui visą vynuogę, kiekvienas tėvystės forumas internete pelnytai jus sumedžios. Jas privalote supjaustyti išilgai į ketvirčius, o tai trunka valandas, kai turite dvi rėkiančias mažyles, reikalaujančias užkandžių. Užuot pjaustę vynuoges chirurginiu tikslumu, slėpę medų ir stresavę, ar jų ryžių košėje nėra per daug natūraliai atsirandančio arseno (tikras dalykas, apie kurį skaičiau iki 3 valandos nakties), geriau tiesiog sutrinkite morkų, duokite joms šaukštą ir sumažinkite savo lūkesčius.

Dešimt bandymų ir daugybė skalbinių

Sveikatos specialistų gretose sklando vienas patarimas, vadinamas „10 bandymų taisykle“. Gydytoja man linksmai pasakė, kad kūdikiui gali tekti siūlyti naują maistą net iki dešimties kartų, kol jis nuspręs, kad jam tai tikrai patinka. Dešimt kartų.

Aš savo žmonos neklausiu dešimt kartų, ar ji nori puodelio arbatos. Jei ji išmuša puodelį iš mano rankų iš pirmo karto, arbatos patiekimas tą dieną yra baigtas. Bet su kūdikiais, tu turi džiaugsmingai patiekti brokolių tyrę pirmadienį, stebėti, kaip jie su pasišlykštėjimu ją išspjauna, ir tada vėl patiekti trečiadienį, tarsi tai būtų nuostabi nauja staigmena. Tai psichologinis ištvermės testas.

Ko niekas jums nepasako apie primaitinimą kietu maistu, tai kad pirmaisiais mėnesiais tai iš tikrųjų neturi nieko bendro su mityba. Jie vis dar gauna visas kalorijas iš pieno. Maistas yra tiesiog sensorinis žaidimas, kuris sugadina jų drabužius. Kai tai supratau, spaudimas visiškai dingo. Jei jos suvalgo vieną šaukštelį trinto banano – puiku. Jei jos jį suspaudžia tarp pirštų ir įtrina į plaukus, sukurdamos kietą, vaisinį šalmą – taip pat gerai. Jos tiesiog mokosi, kad maistas apskritai egzistuoja.

Tiesiog turite pasiduoti netvarkai. Nusipirkite dėmių valiklio akcijų, susitaikykite su tuo, kad virtuvės grindys visada bus šiek tiek lipnios, ir priimkite šio perėjimo etapą lydintį chaosą.

Prieš leisdamiesi į didįjį tyrių nuotykį, įsitikinkite, kad turite reikiamą įrangą jam išgyventi. Užsukite į „Kianao“ parduotuvę ir apsirūpinkite būtiniausiais reikmenimis, kurie galbūt išgelbės jūsų grindjuostes.

Purvina tiesa apie kūdikių maitinimą

Ar iš pradžių jie tikrai ką nors nuryja?
Atvirai kalbant, ne. Pirmas dvi savaites esu beveik tikras, kad 90 % saldžiųjų bulvių atsidurdavo jų seilinukuose, mano barzdoje arba ant šuns. Jos tiesiog pamąnkydavo maistą dantenomis ir leisdavo jam išvarvėti. Kol jos gauna mažytį skonį, tai skaitosi kaip pergalė. Nesinervinkite dėl kiekio.

Ar žiaugčiojimas yra normalu, ar jie miršta?
Tai velniškai normalu. Kūdikių žiaugčiojimo refleksas yra išsidėstęs gerokai arčiau liežuvio priekio nei mūsų. Mano šeimos gydytoja paaiškino, kad žiaugčiojimas yra jų kūno būdas saugiai tvarkytis su maistu, tuo tarpu užspringimas yra tylus. Taigi, kai jos paraudonuoja ir atkosėja banano gabalėlį tarsi plaukų gumulą, jos nuoširdžiai daro būtent tai, ką ir turėtų daryti. Nors kaskart, kai tai nutinka, mano gyvenimas vis tiek sutrumpėja bent metais.

Ar galiu tiesiog praleisti tyres ir duoti joms tikrą maistą?
Taip, tai vadinama kūdikių vadovaujamu primaitinimu (BLW), ir tai puikiai tinka, jei mėgstate širdies permušimus. Mes darėme ir viena, ir kita. Kartais aš atsargiai maitinau jas avižine koše iš šaukštelio; kitais kartais tiesiog įduodavau joms didžiulį garuose virto brokolio žiedyną ir leisdavau jį graužti kaip mažytį medį. Tai visiškai priklausė nuo to, kiek energijos turėjau tos dienos tvarkymuisi.

Kodėl išmatos staiga tampa radioaktyvios?
Niekas manęs neįspėjo apie perėjimą nuo pieno išmatų prie kieto maisto išmatų. Kai jos valgo morkas, viskas išeina ryškiai oranžinės spalvos. Kai valgo šilauoges, rezultatas atrodo kaip tamsioji materija. Kvapas toks, lyg jų sauskelnėmis būtų pasinaudojęs miniatiūrinis suaugusysis. Nežinau tikslaus mokslinio paaiškinimo, bet galiu patvirtinti, kad tai siaubingas ir visiškai normalus iniciacijos ritualas.