Kodėl Ashanti kūdikio drama pažadino mano giliausią mamos pyktį dėl naktinių budėjimų

Didžiausias melas, kurį sakome nėščiosioms, nėra apie tą deginantį skausmą gimdymo metu, ir net ne apie tai, kad žindymas neva turi atrodyti „natūralus“ procesas. Tai šis keistas, visuomenėje priimtas mitas, kad vyrai kažkokiu būdu biologiškai nesugeba išgirsti trečią valandą nakties verkiančio kūdikio. Tai visiška nesąmonė. Man nesvarbu, ką kas sako.

Mane iškart nubloškė atgal į 2017-uosius, kai pasirodė naujienos apie dar vieną garsenybių kūdikį – mažylį, kurio susilaukė Nelly ir Ashanti. Sėdėjau savo virtuvėje, vilkėdama tas pačias pilkas sportines kelnes, kurias nešioju dar nuo Obamos laikų, gėriau kavą, atšalusią prieš dvi valandas, ir skaičiau tą virusiniu tapusį interviu. Ir man tiesiogine to žodžio prasme pradėjo trūkčioti akis.

Jei netyčia praleidote šią naujieną, nes buvote pernelyg užsiėmę bandydami nugramdyti sudžiūvusią avižinę košę nuo virtuvės spintelių: Nelly internete sukėlė audrą iš esmės girdamasis, kad jam nepriklauso „naktinė pamaina“. Jis aiškino, kad neatsibunda, nes paprasčiausiai „negirdi“, ir atvirai rėžė savo partnerei, kad nors ir atiduotų jai visą pasaulį, „jokių sauskelnių jis tikrai nekeis“.

O dieve. Ne. Tiesiog ne.

Magiškas tėčių kurtumo fenomenas

Mano vyras Danas išbandė šitą triuką lygiai vieną kartą, kai mūsų vyresnėlis Leo buvo dar naujagimis. Buvo gal antra valanda nakties. Ventiliatorius sukosi, aš vilkėjau žindymui skirtus marškinėlius, kurie lengvai dvelkė surūgusiu pienu ir neviltimi, o Leo rėkė taip garsiai, kad galėjo sudužti langai. O Danas? Danas knarkė. Kaip sugedęs benzininis pjūklas. Aš tiesiogine prasme spyriau jam po antklode, o jis sumurmėjo: „Aš jo negirdėjau, tu tiesiog tam jautresnė.“

Mažai trūko, kad būčiau padavusi skyrybų prašymą tiesiai ten, tamsoje.

Reikalas tame, kad negalima tiesiog atsisakyti šlykščių ir sekinančių ankstyvosios tėvystės dalių. Kai tėčiai – ar apskritai negimdę partneriai – nusprendžia, kad jų miegas kažkokiu būdu yra šventesnis, arba kad šikniukų valymas yra žemiau jų orumo, jie akimirksniu paverčia save „asistentais“. Nesukursite gilaus, pamatinio ryšio su vaiku, jei nedirbsite to juodo darbo apkasuose. Tiesiog nesukursite.

Pamenu, kai Leo buvo gal šešios savaitės, sėdėjau gydytojos kabinete ant to čežančio popieriaus. Aš tiesiog nenumaldomai kūkčiojau. Gydytoja Aris – kuri, beje, yra tikra šventoji – padavė man šiurkščią servetėlę ir, esu beveik tikra, pasakė, kad motinų miego trūkumas nėra tik nedidelis nepatogumas; tai masyvus, pagrindinis pogimdyminio nerimo ir depresijos sukėlėjas. Kiek suprantu, medikai sutaria, kad didelis miego trūkumas tiesiogine to žodžio prasme perprogramuoja mūsų reakcijos į grėsmes sistemą ar kažkas panašaus? Nežinau, aš jau haliucinavau iš nuovargio, bet esmė ta: kai jūsų partneris kietai miega, o jūs lėtai kraustotės iš proto, tai yra reali grėsmė sveikatai. Taškas.

Štai kaip atrodo realus naktinio darbo pasidalijimas, bent jau remiantis labai agresyviomis, ašaromis aplietomis derybomis, kurias su Danu pagaliau susitarėme savo virtuvėje:

• „Aš neturiu pieno, bet turiu rankas“ protokolas: Jei aš nemiegu ir aktyviai palaikau mažo žmogučio gyvybę savo kūnu, jis nemiega ir po to pasirūpina atsirūgimu bei raminimu. Negalima užmerkti akių, kol aš dirbu.
• Sauskelnių keitimas nediskutuojamas: Kūdikiai tuštinasi. Dažnai. Tai biologinė realybė. Jei kažkam pažadėjai atiduoti visą pasaulį, gali be priekaištų išsiaiškinti, kaip naudotis drėgna servetėle.
• Fantominių verksmų patikrinimas: Kai aš pašoku iš lovos apimta panikos, nes mano išsekusioms smegenims pasirodė, kad girdžiu verksmą, kurio nebuvo, jis turi nueiti ir fiziškai patikrinti monitorių, kad mano nervų sistema galėtų nusiraminti.

Naujagimių rengimas kaip lėlių – naujokų klaida

Kitas dalykas, privertęs mane balsu nusijuokti iš viso šio garsenybių kūdikių naujienų srauto, buvo komentaras apie „Build-A-Bear“ (lėlių rengimo) fazę. Pasirodo, jų viloje drabužėliai keičiami tris kartus per dieną tiesiog dėl smagumo, net kai jie neina iš namų.

Klausykite, aš viską suprantu. Aš taip dariau su Leo. Turėjau visus tuos derančius komplektukus, mažus batukus, miniatiūrinius džinsinius švarkelius, kurie buvo kieti ir neįmanomi apvilkti. Kai po trejų metų atsirado Maja, ji po 48 valandas iš eilės gyveno su tais pačiais dėmėtais šliaužtinukais. Jei drabužiui reikia instrukcijos, jo vieta šiukšliadėžėje.

Nes tikroji kūdikių realybė yra „avarijos“ su sauskelnėmis. Sprogstančios, iki pat nugaros viršaus, „kaip-tai-pasiekė-tavo-kaklą“ nelaimės.

Mano absoliutus gelbėtojas Majos „sprogstamojoje“ fazėje buvo ekologiškos medvilnės smėlinukas. Puikiai pamenu, kaip buvome restorano aikštelėje, kai Majai buvo keturi mėnesiai, ir aš išgirdau TĄ garsą. Jūs žinote tą garsą. Jis skambėjo taip, lyg kas nors būtų metęs šlapią kempinę į sieną. Ištraukiau ją iš automobilinės kėdutės, ir to buvo visur. Bet šis smėlinukas turi tą genialų vokelio tipo kaklą. Žinote, kam jie sukurti? Tam, kad galėtumėte nutempti visą drabužėlį ŽEMYN per kūdikio kūną, užuot traukę išmatomis išteptą apykaklę per jo veidą.

Tai tiesiogine prasme išgelbėjo mane nuo būtinybės plauti savo vaiką su laistymo žarna viešoje vietoje. Be to, ekologiška medvilnė puikiai atlaiko skalbimus, o tai gyvybiškai svarbu, nes skalbsite jį sunkiausiu dezinfekcijos režimu maždaug keturis kartus per savaitę. Jis minkštas, tamprus ir išgyvena viską. Tiesiog nusipirkite tris pilkus ir būsite ramūs.

Kita vertus, maždaug tuo pačiu metu Danas parnešė namo silikoninį kramtuką „Panda Teether“. Ir šiaip... jis neblogas. Jis tikrai visiškai neblogas. Maistinis silikonas yra saugus, jį lengva plauti indaplovėje, o bambuko tekstūra yra miela. Bet jei būsiu žiauriai atvira? Maja jį naudojo gal savaitę, o paskui nusprendė, kad agresyvus mano automobilio raktelių kramtymas yra kur kas geresnis užsiėmimas. Visai neblogai jį turėti sauskelnių krepšio dugne nenumatytiems atvejams, bet tai nebuvo tas stebuklingas vaistas nuo visų ligų, kaip Danas tikėjosi. Kūdikiai yra keisti, ir tiek.

(Beje, jei šiuo metu skęstate naujagimio fazėje ir jums tiesiog reikia daiktų, kurie iš tikrųjų veikia, peržvelgti „Kianao“ ekologiškų drabužių liniją yra protingas žingsnis. Viskas labai praktiška ir neprivers jūsų rėkti 3 valandą nakties).

Tikroji pogimdyminio gijimo realybė

Visgi tenka atiduoti duoklę. Matyti, kaip įžymybė praėjus keturioms savaitėms po gimdymo išdidžiai pozuoja vilkėdama „Frida Mom“ pogimdyminius šortukus ir demonstruoja savo pilvą, buvo tikrai atgaiva.

Man nuoširdžiai nesvarbu, kaip greitai jūsų mėgstama „Instagram“ nuomonės formuotoja atgavo savo presą – toksiška greito grįžimo į formą kultūra yra visiškas melas, ir mes visos turėtume bent dvylika savaičių gyventi su tinklinėmis kelnaitėmis bei pratekėti ant savo sofų.

Šiaip ar taip, visas ketvirtasis trimestras tėra kraujavimo, verksmo ir bandymo sugalvoti, kaip padėti kūdikį ilgesniam nei trisdešimties sekundžių laikui, kad galėtumėte nueiti į tualetą, migla.

Kavos pertraukėlės pramogos

O tai veda prie mano paskutinės išgyvenimo taktikos. Jums reikia vietos, kur galėtumėte paguldyti kūdikį, kad jis nebūtų ant jūsų rankų. Kai Majai buvo apie tris mėnesius ir ji pradėjo iš tikrųjų atsimerkti bei domėtis pasauliu, medinis žaidimų lankas „Vaivorykštė“ tapo mano geriausiu draugu.

Neperdedu sakydama, kad šis medžio gabalas grąžino man sveiką protą. Paguldydavau ją ant pleduko po šiuo lanku, ir ji geras dvidešimt minučių agresyviai daužydavo mažą medinį drambliuką. Jis nėra plastikinis, nešviečia ir negroja erzinančių elektroninių dainelių, kurios įstringa galvoje taip, kad norisi verkti, ir neatrodo taip, lyg jūsų svetainėje būtų sprogęs cirkas. Tai tiesiog paprastas, sensorinis dėmesio atitraukimas. Tas dvidešimt minučių kiekvieną rytą naudodavau tam, kad išgerčiau savo kavą, kol ji dar tikrai karšta. Štai kaip iš tiesų atrodo meilė sau ankstyvojoje motinystėje.

Taigi, taip. Garsenybės ir toliau kalbės keistus dalykus apie tėvystę, o milijonieriai tėčiai galbūt ir praleis sauskelnių keitimą. Bet čia, apkasuose? Mums reikia partnerių, kurie atsibunda, drabužių, kurie nusivelkami per pečius į apačią, ir žaislų, kurie nuperka mums dvidešimt minučių ramybės.

Griebkite kavą, nustatykite ribas su partneriu dėl naktinės pamainos ir peržiūrėkite „Kianao“ kolekciją, kad apsirūpintumėte daiktais, kurie iš tiesų padės jums išgyventi.

Netvarkingi, bet nuoširdūs DUK apie išgyvenimą naujagimio fazėje

Ar normalu pykti ant savo partnerio dėl to, kad jis pramiega kūdikio verksmą?
O dieve, taip. Tai pats normaliausias dalykas pasaulyje. Jūsų hormonai šokinėja, kūnas gija po didžiulės traumos, o jūs veikiate miego kankinimo režimu. Kai matote juos ramiai miegančius, įniršis yra visiškai pagrįstas. Tačiau apie tai turite pasikalbėti dieną, nes rėkimas 3 valandą nakties tik dar labiau pažadina kūdikį.

Ar tikrai turiu keisti kūdikio drabužėlius kiekvieną kartą jam atpylus?
Visiškai ne. Jei būčiau perrenginėjusi savo vaikus kaskart jiems atpylus, būčiau skalbusi 14 kartų per dieną. Nebent drabužėlis yra visiškai šlapias prie odos arba smarkiai dvokia senu sūriu, tiesiog pavalykite atpylimų šluoste ir gyvenkite toliau. Jie išgyvens.

Kiek ekologiškų smėlinukų man iš tiesų reikia nusipirkti?
Pamirškite kapsulinio garderobo sąrašus, kuriuose teigiama, kad jums reikia keturiolikos skirtingų aprangos derinių. Nusipirkite šešis tikrai gerus, tamprius, lengvai skalbiamus smėlinukus. Vis tiek nuolat suksite tris tuos pačius mėgstamiausius, nes greitai suprasite, kuriuos lengviausia užsegti tamsoje. Nepergalvokite.

Kiek iš tikrųjų trunka ta „tinklinių kelnaičių ir kraujavimo“ fazė?
Visi man sakė, kad tai bus kaip paprastos mėnesinės ir truks kelias dienas. Jie melavo. Su Leo aš kraujavau geras keturias savaites, o su Maja – beveik šešias. Nusipirkite daugiau pogimdyminių įklotų, nei manote, kad prireiks, ir neleiskite niekam spausti jūsų mautis tikras kelnes, kol nebūsite tam visiškai pasiruošusi. Sportinės kelnės dabar yra jūsų uniforma.