„asa baby monster“ „Google“ spąstai: gidas po tikrą mažylių chaosą

Štai aš, antradienį, 3:14 val. nakties, mirksiu žiūrėdama į švytintį telefono ekraną, kol A dvynukė ritmingai baksnoja galva man į raktikaulį. Tiesiog norėjau nupirkti mielą, šiek tiek bauginantį smėlinuką Helovinui. Į paieškos laukelį įvedžiau, kaip man atrodė, visiškai logišką užklausą, tikėdamasi rasti mažą monstrišką drabužėlį. Vietoj to, „Google“ užtikrintai pakišo tobulai surežisuotą Pietų Korėjos merginų grupės vaizdo klipą, o tiksliau – aštuoniolikmetę reperę, vardu Asa.

Sėdėjau tamsoje, aptaškyta tuo, kas, labai tikiuosi, buvo tik atpiltas pieno mišinukas, ir bandžiau suvokti, kaip mano mažo monstriuko paieškos nuvedė į itin nupoliruotą, agresyviai energingą tarptautinių popmuzikos gerbėjų pasaulį. Pasirodo, „BABYMONSTER“ yra rekordus mušantis muzikinis fenomenas, o Asa – jų vunderkindė. Tuo tarpu mano asmeninis mažasis monstras būtent tą akimirką bandė nukąsti man kairės ausies spenelį.

Internetas – be galo keista vieta išsekusiems tėvams.

Didysis nesusipratimas: popžvaigždė prieš mažylį

Štai didžiausias šiuolaikinio interneto mitas: paieškos algoritmai supranta kontekstą. Tikrai ne. Jie tiesiog mato populiarų terminą ir negailestingai meta jį tau į veidą. Jei esate tūkstantmečio kartos tėvai, auginantys paauglius, arba turite vyresnių dukterėčių, kurios diktuoja, kas skambės per namų „Spotify“, tikriausiai jau girdėjote apie Asą iš „Baby Monster“. Bet jei, kaip ir aš, esate įstrigę dvimečių dvynių apkasuose, greičiausiai visiškai atsiliekate nuo gyvenimo.

Trumpam pakalbėkime apie gryną, tikrą vaikų-žvaigždžių konvejerio absurdą. Sprendžiant iš gilios analizės, kurią netyčia atlikau ketvirtą ryto, užuot miegojusi, ši mergina į itin intensyvią pramogų pasaulio mokymų sistemą pateko būdama dešimties. Dešimties! Mano didžiausias gyvenimo pasiekimas, būnant dešimties, buvo sėkmingai iškeisti sūrio sumuštinį į traškučių pakelį mokyklos kieme.

Šiems vaikams kasdien tenka ištverti vokalo pamokas, agresyvią šokių choreografiją ir intensyvius darbo su žiniasklaida mokymus, kol jų bendraamžiai dar tik mokosi dalybos stulpeliu. Stilistų ir dietologų komandos rūpinasi jų viešuoju įvaizdžiu dar prieš lytinį brendimą. Tai priverčia mane pažvelgti į savo dukras, kurios neseniai 45 minutes rėkė, nes šuo pažiūrėjo į balioną, ir susimąstyti, kokioje alternatyvioje visatoje mes visi gyvename.

Šiuolaikinio švelniosios tėvystės vadovo 47-ame puslapyje siūloma ramiai nukreipti vaiko dėmesį, kai šis pradeda ožiuotis, kas, atvirai kalbant, skamba juokingai, palyginti su militaristine popžvaigždžių treniruočių stovyklos disciplina.

Ką apie paauglių dievukų industriją mano mano šeimos gydytojas

Tiesą sakant, aš tai užsiminiau mūsų šeimos gydytojui, daktarui Evansui, kai nuvedžiau mergaites skiepytis. Buvau neišsimiegojusi ir nerišliai tauškiau apie tai, koks baisus bus internetas, kai Maja ir Kloja paaugs tiek, kad turės išmaniuosius telefonus.

Daktaras Evansas tik atsiduso, meistriškai išvengdamas netikėto Klojos spyrio, ir užsiminė, kad besivystančios smegenys labai keistai reaguoja, kai jas nuolat atakuoja kruopščiai atrinkti tobulybės vaizdai. Tiesa, mokslininkai vis dar ginčijasi, kaip tiksliai tai perprogramuoja vaikų savivertę. Panašu, kad kai vaikai mato aštuoniolikmetę popžvaigždę, pateikiamą kaip nepriekaištingą, jie visiškai nesuvokia, jog vos už kadro stovi visa armija vizažistų ir skaitmeninių redaktorių.

Jei pagaunate save karštligiškai bandant paaiškinti vyresniam vaikui, kad atsitiktinis interneto gandas apie jo mėgstamiausią įžymybę gali būti visiška nesąmonė, tiesiog tenka nuryti išdidumą, trumpam konfiskuoti planšetę ir pabandyti smarkiai improvizuoti pokalbį apie tai, kaip svarbu patikrinti kelis naujienų šaltinius, kol dar neprasidėjo ašaros. Tai vargina, bet, matyt, yra būtina norint sustabdyti juos nuo kiekvienos skaitmeninės paskalos priėmimo už gryną pinigą.

Kaip pasiruošti tikram, besikandžiojančiam mažam žmogui

Bet užteks apie paaugles superžvaigždes. Pakalbėkime apie tai, kas nutinka, kai auginate kūdikį, ypač tokį, kuriam dygsta dantys ir kuris elgiasi kaip laukinis barsukas, įstrigęs skalbinių krepšyje.

Kai dvynukėms pradėjo dygti krūminiai dantys, mūsų butas virto priešiška zona. Viskas buvo padengta seilėmis ir niekas nebuvo apsaugotas nuo agresyvaus kramtymo – įskaitant mano mėgstamiausius sportbačius. Būtent tada atradau pliušinį monstriuko formos kramtuką-barškutį, kurį, ironiška, ir tikėjausi rasti per tą nelemtą „Google“ paiešką.

Aš nuoširdžiai dievinu šį daiktą. Tai puikus dėmesio atitraukimo būdas, apvyniotas ekologiškos medvilnės verpalais. Medinis žiedas yra visiškai neapdorotas, ir tai mane šiek tiek nuramino, kai Kloja bandė jį pragraužti kaip koks užsispyręs bebras. Tačiau geriausia dalis yra maža nerta monstriuko galvytė. Ji barška lygiai tiek, kad nutrauktų pykčio priepuolį, bet nėra tokia garsi, kad sukeltų man streso migreną. Praėjusį antradienį Maja įmetė jį tiesiai į purvo balą, ir galiu patvirtinti: jei medvilninę dalį švelniai išplausite rankomis su švelniu muilu, jis puikiai išgyvens.

Taip pat įsigijau minkštų kūdikių kaladėlių rinkinį. Jos visai neblogos. Mergaitėms patinka, kad kaladėlės yra minkštos ir jas galima neštis į vonią, o tai labai praverčia, kai bandai iššveisti rytinę košę joms iš plaukų. Pagrindinė bėda ta, kad kadangi jos pagamintos iš minkštos gumos, kažkokiu būdu stebuklingai pritraukia kiekvieną pūkelį nuo svetainės kilimo, ir aš nuolat randu jas įstrigusias po sofa. Kita vertus, vidurnaktį užlipus ant tokios kaladėlės pėda nepraduriama, kaip nutinka su tradicinėmis plastikinėmis kaladėlėmis, tad turbūt neturėčiau per daug skųstis.

Jei tiesiog bandote išgyventi dantukų dygimo etapą ir visiškai neišprotėti, galbūt vertėtų peržvelgti „Kianao“ kramtukus ir medinius lavinamuosius žaislus, kol netyčia nepradėjote skaityti viso „Vikipedijos“ straipsnio apie Pietų Korėjos muzikos topus.

Kaip suvaldyti betvarkę, kai viskas pakrypsta bloga linkme

Kita kūdikių auginimo realybė yra ta, kad jie dažnai nusprendžia išbandyti sauskelnių atsparumą pačiu netinkamiausiu momentu. Jei kada nors bandėte pakeisti sauskelnes besispardančiam, įsiutusiam mažyliui ant galinės senos „Astra“ sėdynės, tiksliai žinote, apie kokią specifinę paniką kalbu.

Ilgą laiką naudojome vieną iš tų pigių, traškančių plastikinių pervystymo kilimėlių, kurie priminė traškučių pakelį ir buvo šalti liesti. Mergaitės jo nekentė. Kaskart keičiant sauskelnes atrodė, lyg bandyčiau prispausti muiluotą paršelį.

Galiausiai atsinaujinome į vandeniui atsparų ir valomą pervystymo kilimėlį iš veganiškos odos, ir tai suteikė neįtikėtiną palengvėjimą. Jis išties minkštas ir nešaldo jų mažų nugaryčių, kai paguldai. Kadangi jis atsparus vandeniui, kai viena iš dvynių pervystymo viduryje neišvengiamai nusprendžia suveikti kaip fontanas, katastrofą tiesiog nuvalai drėgna šluoste ir švelniu muilu. Be to, jis puikiai susilanksto, todėl galiu jį įgrūsti į mūsų sauskelnių krepšio bedugnę be jokios rizikos, kad jis išsivynios ir užklius už visko aplinkui.

Jis nepašalins labai nešvarių sauskelnių kvapo, bet bent jau pats valymo procesas nebeverčia manęs verkti.

Prieš panyrant į neišvengiamus klausimus apie tai, ar verta panikuoti dėl interneto paieškos rezultatų, ar tiesiog susitaikyti su chaosu, peržvelkite visą tvarių „Kianao“ žaidimų drabužėlių kolekciją, kad jūsų tikrieji maži žvėreliai turėtų ką nors minkšto ir ekologiško, ką galėtų nuolat seilėti.

Atsakymai į klausimus, kurie jums turbūt kyla 2 valandą nakties

Kodėl ieškodama kūdikių drabužių radau paauglę?

Nes paieškos sistemos yra neįtikėtinai tiesmukiškos ir visiškai nemoka skaityti tarp eilučių. „BABYMONSTER“ yra be galo populiari pop grupė, o Asa – jos žvaigždė reperė. Algoritmas daro prielaidą, kad esate madingas gerbėjas, ieškantis muzikinių klipų, ir visiškai ignoruoja faktą, jog nemiegojote tris paras ir tiesiog ieškote smagaus seilinuko kūdikiui.

Ar normalu, kad mano mažylis elgiasi kaip visiškas laukinis žvėriukas?

Taip, deja. Kai mažyčiuose žandikauliuose pradeda judėti krūminiai dantys, visos taisyklės nustoja galioti. Jiems skauda, jie sutrikę ir visiškai nesugeba to išreikšti gracingai. Tereikia tai išgyventi pasitelkiant daugybę apkabinimų, prireikus – tinkamų vaistų nuo skausmo ir ypač patvarių kramtukų.

Kaip paaiškinti interneto gandus savo vyresniems vaikams?

Pasisodinate juos ir labai nepatogiai paaiškinate, kad vien todėl, jog kažkas „TikTok“ tinkle ką nors sušuko su visišku pasitikėjimu, dar nereiškia, kad tai tiesa. Prieš leisdami jiems patikėti istorija, paprašykite, kad jie parodytų tris skirtingas nuobodžias, patikimas naujienų svetaines, kurios tą istoriją patvirtina. Jie tikrai vartys akis, bet galiausiai tai pasiteisins.

Ar galima dėti monstriuko barškutį į skalbimo mašiną?

Nerekomenduočiau rizikuoti, vien dėl to, kad medinis žiedas gali išsikraipyti arba įskilti, jei jis permirks ir trankysis į metalinį būgną. Tiesiog paimkite šluostę su šiltu muiluotu vandeniu, patrinkite verpalų dalis ir palikite išdžiūti prie radiatoriaus, kol jūsų vaikas bus užsiėmęs kažko kito niokojimu.

Ar pervystymo kilimėlis iš veganiškos odos atlaikys „sprogstamas“ situacijas?

Tikrai atlaikys. Paviršius yra visiškai lengvai valomas, todėl skystis tiesiog susirenka ant viršaus, užuot susigėręs ir sukūręs nuolatinį biologinį pavojų. Tiesiog nedelsdami nuvalykite jį kūdikiams saugia dezinfekuojančia servetėle ir apsimeskite, kad viso šio traumuojančio įvykio niekada nebuvo.