Iš kur atsirado „Lil Baby“? Kaip atsakyti į sunkiausius vaiko klausimus

Stumdžiausi su pirkinių vežimėliu, kurio kairysis ratukas beprotiškai drebėjo, per „Target“ išpardavimų skyrių, bandydama nuspręsti, ar man tikrai reikia dar vieno vielinio krepšio tam šlamštui, kurio nesurūšiavau nuo Kalėdų, kai mano keturmetis iš vežimėlio sėdynės sušuko: „Mama, iš kur atsirado tas Lil Baby?!“ Šalia stovėjusi vyresnio amžiaus moteris, įsikibusi į nukainotą sezoninę pagalvėlę, net aiktelėjo. Ji pamanė, kad mano laukinukas tiesiai čia, prie nukainotų vanilės kvapo žvakių, garsiai klausinėja apie žmogaus reprodukciją. Mane iškart išmušė šaltas prakaitas. Ar turiu atskaityti tą paskaitą tiesiog dabar? Ar bandyti paaiškinti apie gimdą šalia kelioninių šampūnų stendo? Bet tada prisiminiau, kad jo paauglys pusbrolis visą savaitgalį mano minivene visu garsu leido „Spotify“. Jis visiškai neklausė apie kūdikius ar iš kur jie iš tikrųjų atsiranda. Jis klausė apie suaugusį vyrą, kuris repuoja.

Atsakymas tėvams, kurie visiškai atsilikę nuo gyvenimo

Būsiu su jumis atvira, man teko to ieškoti „Google“ sėdint automobilių aikštelėje ir dalinant drungnus vaisinius užkandžius. Jei jūsų vaikas taip pat atkartos tai, ką išgirdo per radiją ar iš savo „kietesnių“ vyresnių pusbrolių, Dominique'as Armani Jonesas – reperis, apie kurį jie kalba – yra iš Oklendo Sičio (Oakland City) rajono, esančio Pietvakarių Atlantoje, Džordžijos valstijoje. Jis pats turi porą mažų sūnų, ir šis faktas mane tiesiog įtraukė į gilią interneto triušio duobę, kol mano vaikai, prisegti savo autokėdutėse, rėkė vienas ant kito.

Pasirodo, šis vyrukas be galo griežtai saugo savo vaikų veidus nuo interneto. Jis atsisako viešinti jų nuotraukas, nepaverčia jų savo prekės ženklo dalimi ir tiesiog leidžia jiems būti normaliais vaikais privatumo apsuptyje. Turiu pripažinti, be galo tai gerbiu. Mano mama, telaimina ją Dievas, mano, kad aš skriaudžiu visą Teksaso valstiją, „Facebook“ tinkle nekeldama kasdienių nuotraukų albumų iš vaikų maudynių vonioje, kad jos bažnyčios draugės galėtų pakomentuoti. Ji tiesiogine prasme skambina man verkdama, nes jos draugės iš bingo klubo negali internete pamatyti, kaip kūdikiui paūmėjo egzema. Yra be galo varginanti užduotis bandyti paaiškinti vyresniajai kartai, kad internetas nebėra šeimos nuotraukų albumas.

Bet aš mačiau, kas nutinka, kai viską viešini, o Džeksonas, mano vyriausiasis, man yra absoliutus pamokantis pavyzdys, ypač šiuo klausimu. Kai jis buvo naujagimis, kėliau per daug nuotraukų. Kiekvienas pasiekimas, kiekviena pridirbta sauskelnė, kiekvienas pykčio priepuolis atsidurdavo mano „Instagram“ paskyroje, nes maniau, kad taip tiesiog priklauso daryti, norint įrodyti, jog esi gera mama. Tada supratau, kad skaitmeninis pėdsakas lieka visam laikui, ir tai, tiesą sakant, yra labai šiurpu. Nežinai, kas išsaugo tas nuotraukas ar žiūri į tavo vaiko veidą. Jei sugebėsite nuryti savo išdidumą ir pasakyti plačiajai giminei patraukti telefonų kameras, kol bandote pamaitinti verkiantį vaiką, nepaverčiant to didžiuliu rėkimo skandalu, vėliau sutaupysite sau begalę nervų.

Per Džeksono trejų metų patikrinimą mūsų pediatrė užsiminė, kad visas šis viešas dalinimasis yra didžiulė rizika privatumui ir saugumui. Vieną akimirką, sėdėdama ant to čežančiu popieriumi uždengto stalo, pasijutau kaip niekam tikusi mama, kol ji man tai aiškino. Bet ji tiesiog pasakė, kad vaikai negali duoti sutikimo transliuoti savo gėdingų akimirkų šimtams nepažįstamųjų. Taigi dabar mes socialiniuose tinkluose esame lyg kokia liudytojų apsaugos programos šeima, ir dėl to nesigailiu nė sekundės.

Kai jie nuoširdžiai paklausia apie žmogaus reprodukciją

Aišku, visata neketino manęs taip lengvai paleisti. Praėjus maždaug trims dienoms po incidento „Target“ parduotuvėje, Džeksonas uždavė tikrąjį klausimą. Valgėme spagečius, ir jis tiesiog rėžė: „Mama, iš kur iš tikrųjų atsiranda maži vaikai?“

Leiskite man pasakyti, ko nedaryti. Nepanikuokite ir nemeluokite. Aš supanikavau. Pasakiau jam, kad jo mažąją sesutę gavome „H-E-B“ prekybos centre per dvigubų kuponų dieną, nes jai buvo akcija. Kitą rytą jis nuėjo tiesiai į darželį ir savo be galo mielai auklėtojai papasakojo, kad aš nupirkau kūdikį daržovių skyriuje, šalia chalapenų. Tą popietę, atsiimant jį, teko atlaikyti labai nepatogų pokalbį.

Mano močiutė mums pasakodavo pačias juokingiausias istorijas, ir aš prisiekiau sau, kad taip nedarysiu, bet štai – prašom. Štai patys blogiausi melai, kuriais mus maitindavo vyresnė karta:

• Gandrų atnešė antklodėlėje: Tai klasika, bet ji be galo klaidina ir priverčia vaikus su dideliu įtarumu žiūrėti į didelius paukščius.
• Užsisakėme tave iš specialaus katalogo: Dėl ko šiuolaikiniai vaikai galvoja, kad „Amazon Prime“ pristato žmonių brolius ir seseris tuose mėlynai baltuose furgonuose.
• Tu tiesiog užaugai mano pilvelyje iš sėklytės: Kas mane, kaip vaiką, labai gąsdino, nes maniau, kad jei Liepos 4-osios iškyloje netyčia prarysiu arbūzo sėklą, mano skrandyje užaugs kūdikis.

Per kitą vizitą mūsų pediatrė pažiūrėjo man tiesiai į akis ir pasakė – jei mažylis gali išmokti žodį „tiranozauras“, jis gali išmokti ir žodį „gimda“. Ji patarė tiesiog vartoti tikrus medicininius anatomijos terminus. Pasirodo, jei vaikai žino teisingus savo kūno dalių pavadinimus, yra kur kas mažesnė tikimybė, kad jais bus pasinaudota. Baisu apie tai net pagalvoti, kai esi neišsimiegojusi, bet, matyt, paprastumas ir atvirumas yra paremtas rimtu mokslu. Yra be galo keista sakyti žodį „vagina“ prie vakarienės stalo, virš šaltų makaronų lėkštės, bet štai kur mes esame. Tai geriau nei melas apie „H-E-B“ parduotuvę.

Kaip atitraukti jų dėmesį daiktais, kurie iš tikrųjų veikia

Trumpam pakalbėkime apie išgyvenimą, nes kai esi visiškai išsekusi nuo atsakinėjimo į penkiasdešimt gilių ikimokyklinuko gyvenimo klausimų per dieną, tiesiog nori kažko, kas priverstų bent jau kūdikį patylėti, kad galėtum išgirsti savo pačios mintis.

Per pastaruosius penkerius metus nupirkau tiek daug beverčio šlamšto, bet Ekologiškos medvilnės kūdikio antklodė su baltaisiais lokiais yra vienas iš nedaugelio daiktų, už kurį nuoširdžiai galėčiau garantuoti. Nemeluosiu, pirmą kartą pamačiusi kainą, net susiraukiau. Paprastai medžioju nuolaidas, ir leisti tikrus pinigus antklodei atrodė nesąmonė. Bet mano viduriniąjai buvo prasidėjusi siaubinga fazė, kai ji atsisakydavo miegoti, nebent jos veidas būtų įremtas tiesiai į mano raktikaulį. Buvau zombio būsenoje. Pabandžiau šią antklodę, ir ji tiesiog nuostabi. Tai ekologiška medvilnė, kas suteikė man ramybės, nes ji miegodama tiesiogine prasme ją kramto. Ji beprotiškai švelni, puikiai atlaiko skalbimus, po to, kai dukra ant jos išpila pieną, o raštas yra mielas, bet neerzinantis. Vakar aš rimtai užsimečiau ją sau ant galvos, slėpdamasi sandėliuke ir valgydama pastovėjusius „Goldfish“ krekerius, vien tam, kad turėčiau minutę ramybės.

Kita vertus, mes taip pat turime Silikoninį kūdikių kramtuką „Panda“. Jis neblogas. Tiesiog normalus. Tai silikoninis kramtukas su nedideliu bambuko dizainu. Ar jis veikia? Taip. Kūdikis jį kramto, kai jam patinsta dantenos ir jis rėkia pilnu balsu. Bet kadangi gyvenu kaimiškoje Teksaso vietovėje su šunimis, kurie šeriasi taip, lyg tai būtų olimpinė sporto šaka, silikonas lyg magnetas pritraukia šuns plaukus, jei tik nukrenta ant mano svetainės kilimo. Pusę dienos praleidžiu jį plaudama virtuvės kriauklėje. Bet jis pakankamai pigus, tad kai pametame jį sauskelnių krepšio dugne po sutrupintu granolos batonėliu, aš neatsisėdu ir neverkiu. Jis atlieka savo darbą.

Jei skęstate baisiame plastikiniame šlamšte, kuriam reikia šešių AA baterijų ir kuris groja melodijas, nuo kurių kraujuoja ausys, galbūt verta peržiūrėti ekologiškas kūdikių prekes „Kianao“ svetainėje ir išsaugoti tuos sveiko proto likučius, kuriuos dar turite.

Keisti patarimai apie žindymą ir sveikatą

Kadangi jau kalbame apie tai, iš kur atsiranda kūdikiai ir kaip išlaikyti juos gyvus, privalau papasakoti apie visiškai beprasmiškus patarimus, kuriuos gavau apie jų maitinimą. Kai buvau nėščia su savo trečiuoju, mano cukraus kiekis kraujyje elgėsi labai keistai. Mano mama prisiekdinėdama tvirtino, kad dėl nedidelių sveikatos problemų, mano motinos pienas bus iš esmės sugadintas arba toksiškas.

Ji perskaitė kažkokį pasenusį žurnalo straipsnį odontologo laukiamajame dar 1995-aisiais ir priėmė tai kaip gryniausią tiesą. Praleidau dvi savaites dėl to verkdama, kol galiausiai paklausiau savo gydytojo. Jis kažką sumurmėjo, kad žindymas iš tiesų padeda kontroliuoti motinos cukraus kiekį kraujyje ir netgi gali sumažinti diabeto riziką vėlesniame gyvenime tiek mamai, tiek kūdikiui. Spėju, kad Pasaulio sveikatos organizacija paskelbė kažką, kas tai patvirtina, nors man atrodo, kad kiekvieną savaitę jie išleidžia naują tyrimą, kuris prieštarauja ankstesniam. Kas atvirai žino, kas ten darosi su hormonais pusę laiko? Aš tai tikrai ne. Bet paaiškėjo, kad mano mamos laukiamajame įgytas medicinos diplomas buvo visiškai neteisingas, ir buvo gana smagu tai priminti per Padėkos dieną.

Dėmesio atitraukimo zonos įrengimas ant grindų

Kol vedate šiuos gilius, sudėtingus pokalbius su savo mažyliu apie tai, iš kur kilę žmonės ar kurioje valstijoje gyvena garsus reperis, jums verkiant reikia saugios vietos, kur galėtumėte paguldyti patį mažiausiąjį.

Būtent čia Medinis lavinamasis lankas „Nature“ išgelbėjo mano gyvenimą. Šis medinis įrenginys yra tiesiogine prasme vienintelė priežastis, dėl kurios man pavyksta išgerti rytinę kavą, kol ji dar santykinai šilta. Jis medinis ir minimalistinis, todėl neatrodo kaip pagrindinių spalvų plastikinis erdvėlaivis, sudužęs mano svetainės viduryje šalia neapmokėtų sąskaitų ir atpylimų šluosčių krūvos. Mažos lapelių formos ir neutralūs atspalviai yra mieli. Ar žiūrėjimas į medines formas pavers jį kūdikiu genijumi? Tikriausiai ne, būkime atviri. Bet tai jį saugiai užima, o medinis rėmas yra stebėtinai tvirtas atvejams, kai trisdešimties kilogramų šuo netyčia į jį atsitrenkia vaikydamasis musę.

Apibendrinimas apie atsakymus į sunkius klausimus

Tėvystė dažniausiai yra tiesiog netikėtai užklupti klausimai, į kuriuos atsakyti esate visiškai nekvalifikuoti. O dėl to, ar turėtumėte leisti savo vaikams automobilyje klausytis repo muzikos, tai yra jūsų, jūsų sutuoktinio ir Dievo reikalas. Aš tiesiog bandau išlaikyti visus pavalgiusius, santykinai švarius ir būti atvira apie pagrindinę anatomiją. Jei jums reikia atnaujinti vaiko kambarį daiktais, kurie neprivers jūsų rautis plaukų, įsigykite „Kianao“ tvarių kūdikių prekių jau dabar, kol jūsų vaikai nepradėjo klausinėti, iš kur atsiranda kūdikiai.

Klausimai, kurių tikriausiai panikuodami ieškote „Google“ 2 val. nakties

Kaip paaiškinti reprodukciją mažyliui ir neišprotėti?

Tiesiog viską paaiškinkite skausmingai paprastai. Jums nereikia piešti diagramų. Aš tiesiogine prasme sakau: „Kūdikiai auga specialioje vietoje mamos viduje, vadinamoje gimda.“ Jei jie klausia, kaip jis išlenda, aš tiesiog pasakau, kad gydytojas padeda kūdikiui išeiti, kai jis pakankamai užauga. Dažniausiai jiems nusibosta po dviejų sakinių ir jie grįžta prie užkandžių prašymo.

Ar turėčiau internete skelbti savo naujagimio veido nuotraukas?

Žinoma, darykite kaip išmanote, bet aš labai rekomenduoju tokius dalykus slėpti. Internetas yra keista vieta, ir jūsų vaikas gali nenorėti, kad jo nuogos nuotraukos iš vonios būtų viešai prieinamos, kai po dvidešimties metų bandys gauti darbą. Vietoj to atsiųskite privačią žinutę močiutei. Ji pasiskųs, bet išgyvens.

Ar ekologiška medvilnė tikrai verta papildomų pinigų?

Žiūrėkite, aš mėgstu taupyti, bet taip. Kūdikiai nuolat čiulpia savo antklodes. Paprasta medvilnė yra smarkiai purškiama bjauriais chemikalais, o aš nenoriu, kad mano vaikas kramtytų pesticidais apdorotą audinį. Pirkite vieną gerą ekologišką antklodę vietoj penkių pigių ir šiurkščių. Padėkosite man, kai vidurnaktį skalbsite drabužius.

Kaip išlaikyti silikoninius kramtukus švarius, kai turiu augintinių?

Tiesiog susitaikykite su tuo, kad jūsų kūdikis praris mažytį kiekį šuns plaukų. Tai grūdina charakterį. Bet rimtai, aš tiesiog kelis kartus per dieną nuplaunu mūsų silikoninius kramtukus po karštu vandeniu su mažu lašeliu indų ploviklio. Jei jie tampa tikrai bjaurūs, įmetu juos į viršutinę indaplovės lentyną ir meldžiuosi, kad neištirptų (kol kas to nebuvo).

Kada turėčiau pradėti naudoti lavinamąjį lanką su savo kūdikiu?

Kaskart, kai jums reikia juos paguldyti, norint vienai nueiti į tualetą. Tiesą sakant, mano pediatrė pasakė, kad galite pradėti juos guldyti po juo iš karto vizualiniam stebėjimui. Jie nepradės daužyti žaisliukų, kol jiems sukaks maždaug trys ar keturi mėnesiai, bet kontrastas suteikia jiems į ką spoksoti, kol jūs desperatiškai bandote sulankstyti išskalbtus drabužius.