Freddie Gibbs ir jo vaiko motina: gandai prieš tėvystės realybę

Prieš gimstant dvynukams, gavau tris skirtingus patarimus apie artėjantį tapimą tėčiu. Mano paštininkas Teris patarė išsimiegoti, kol dar galiu (fiziškai neįmanoma prisikaupti miego atsargų, Teri, bet ačiū už pasėtą nerimą). Uošvė mokė „niekada neparodyti jiems, kad panikuoji“, tarsi du trijų kilogramų naujagimiai užuostų baimę kaip vilkų gauja tundroje. O vienas vyrukas bare rimtai pasiūlė tiesiog nusipirkti geras triukšmą slopinančias ausines ir „leisti žmonai tvarkytis su naktinėmis pamainomis“. Šiuo metu rašau tai su puse apdžiūvusio sausainio, prilipusio prie kelnių, kol mano žmona iš tikrųjų miega, tad galite atspėti, kaip man pasiteisino toji strategija.

Visi turi labai garsią nuomonę apie tai, kaip turėtumėte tvarkytis šeimoje, ypač kai jūsų gyvenimas neprimena tobulo 1950-ųjų situacijų komedijos vaizdelio. Tai mane priveda prie visiško internetinių paskalų chaoso, šiuo metu verdančio aplink reperį Freddie Gibbs ir jo vaiko priežiūros ginčus. Jei praleisite bent penkias minutes tamsesniuose socialinių tinklų kampeliuose, pamatysite tūkstančius nepažįstamųjų, narstančių jo santykius su vaikų motinomis, tarsi tai būtų kokia nors varžybinė sporto šaka.

Internetas mėgsta piktadarius, ir angliškas terminas baby mama (vaiko motina) – arba kartais Z kartos seklių forumuose slapta sutrumpintas iki baby m, siekiant išvengti moderavimo algoritmų – dabar beveik visada naudojamas kaip ginklas. Tai paverčia neįtikėtinai sudėtingą, dažnai giliai skausmingą atskiro tėvystės gyvenimo realybę pigiu memu. Bet jei pasikapstysite giliau po visu šiuo Freddie Gibbs sagos socialinių tinklų cirku, viename interviu apie tėvystę jis pasakė tai, kas man labai surezonavo, nepaisant mano visiškai nereperiško gyvenimo būdo skersvėjų perpučiamame kotedže. Jis pabrėžė, kad tiesiog privalai būti tvirtas ramstis savo vaikui, nesvarbu, ar esi kartu su jo motina, ar ne.

Visiškas dviejų namų ūkių logistikos košmaras

Pakalbėkime apie realybę, ką reiškia vežioti vaikus iš vienos vietos į kitą, nes niekas neparuošia jūsų tam milžiniškam daiktų kiekiui, kurio kūdikiui reikia, kad jis tiesiog keturiasdešimt minučių išgyventų ne namuose. Nesvarbu, ar dalijatės tėvyste dviejuose skirtinguose rajonuose, ar tiesiog bandote nuvežti dvynukus pas senelius sekmadienio pietų, logistika, atvirai sakant, kelia siaubą.

Kartą praleidau keturiasdešimt penkias minutes pakuodamas krepšį dviejų valandų išvykai į vietinį prekybos centrą. Turi apgalvoti kiekvieną įmanomą katastrofą: katastrofišką sauskelnių sprogimą, spontanišką karščiavimą, staigų ir nepaaiškinamą atsisakymą gerti pieną iš mėlyno buteliuko, nes mėlynas buteliukas staiga tapo moraliai nepriimtinas. Dabar įsivaizduokite, kad tai darote nuolat, tarp dvejų skirtingų namų. Turiu draugų, kurie dalijasi vaiko priežiūra, ir atrodo, kad jų gyvenimą diktuoja nesibaigianti bendrų skaitmeninių kalendorių serija bei pasyviai agresyvios „WhatsApp“ žinutės apie tai, kas pametė gerąjį vaistų švirkštą.

Man nuoširdžiai kaista smegenys vien pagalvojus apie vaiko auginimą dviejuose namų ūkiuose. Jums reikia absoliučiai visų daiktų dublikatų. Būtent čia praverčia tokie dalykai kaip organinės medvilnės smėlinukas kūdikiams. Būsiu atviras, tai tik smėlinukas. Jis geras. Jis pagamintas iš organinės medvilnės, todėl jaučiuosi šiek tiek mažiau kaltas dėl savo anglies pėdsako, kol planeta pamažu tirpsta, ir jis tempiasi ant tų milžiniškų galvų nesukeldamas visuotinės dramos. Bet būkime realistai – jis vis tiek bus išteptas trintomis saldžiosiomis bulvėmis ir paslaptingomis lipniomis medžiagomis per pirmąsias keturiolika sekundžių nuo užvilkimo. Pagrindinis jo privalumas yra tas, kad jis pakankamai patvarus, jog galėtumėte nusipirkti penkis, pusę palikti pas buvusį partnerį ir neprapliupti ašaromis, kai vienas neišvengiamai pasimes automobilio bagažinėje.

Tuo tarpu labai brangios tėvystės knygos, kurią nusipirkau apimtas panikos, 47 puslapyje teigiama, kad išsiskyrę tėvai vaiko perdavimo metu turėtų tiesiog „ramiai ir racionaliai bendrauti apie savo jausmus“. Man tai skamba visiškai nenaudingai ir atitrūkusiai nuo žmogiškosios realybės, kai kažkas tau į rankas ką tik įdavė klykiantį, jogurtu išsitepusį mažylį.

Mano sekmadienio rytų mirtis

Tame pačiame interviu Gibbsas užsiminė, kad jam teko atsisakyti daugelio savo pomėgių, nes dabar turi dukrą. Pamačiau šiame specifiniame liūdesyje save. Anksčiau tyloje skaitydavau sekmadienio laikraščius. Eidavau į kiną. Savaitgaliais miegodavau ilgiau nei iki šeštos ryto. Dabar mano pagrindinis hobis yra derybos su mažyčiais, iracionaliais teroristais, kurie šventai tiki, kad šuns maisto valgymas yra pagrindinė žmogaus teisė.

Skaičiau kelis medicininius straipsnius – galbūt Amerikos pediatrų akademijos, o gal tai buvo tik haliucinacija dėl stipraus miego trūkumo – kuriuose teigiama, jog psichologinis virsmas tampant tėčiu yra vienas stipriausių pokyčių, kuriuos patiria suaugusiojo smegenys. Jie tvirtina, kad jei tėvai nuo pat pradžių aktyviai įsitraukia į naktinius sauskelnių keitimus ir atsirūgimo ritualus, tai stebuklingai sumažina motinos pogimdyminės depresijos riziką. Nesu mokslininkas, ir tokia literatūra visada apipinta įvairiais procentais, kurių neturiu jėgų tikrinti, bet galiu patvirtinti viena: kai perimu trečios valandos nakties pamainą, kitą rytą žmona manęs nekenčia maždaug 40 % mažiau.

Kalbant apie tas naktines pamainas, leiskite papasakoti apie vienintelį dalyką, kuris šiuo metu neleidžia man išprotėti. Dvynukų dantų dygimas yra ypatinga psichologinio karo rūšis. Vienas pradeda rėkti, o tai pažadina kitą, ir staiga tu stovi tamsiame vaiko kambaryje, slysdamas ant seilių balų, sūpuodamas du įsiutusius žmogučius. Tą silikoninį kramtuką su bambuku „Panda“ nusipirkau apimtas grynos, neatskiestos nevilties, antradienį, ketvirtą valandą ryto.

Jis, be perdėjimo, yra genialus. Pakankamai plokščias, kad mano dukra, kurios rankų ir akių koordinacija šiuo metu primena girto balandžio, galėtų jį patogiai suimti. Galite įmesti jį į šaldytuvą, ir jis atšąla lygiai tiek, kad apmarintų jų piktas mažas dantenas, bet nenušaldytų jų mažyčių rankučių. Dabar turime net tris tokius. Jei pamesiu nors vieną, nuoširdžiai verksiu tikromis ašaromis. Seilių bėrimas jau ir taip yra pakankamai blogai, kad dar labiau didintume jų kančias.

Jei šiuo metu skęstate šiuolaikinės tėvystės chaose ir jums reikia daiktų, kurie tikrai veikia, o ne vien tik gražiai atrodo „Instagrame“, galbūt norėsite peržvelgti Kianao kūdikių prekių kolekciją. Tai kur kas mažiau vargina nei dauguma kitų interneto kampelių.

Mergaitės, kurios visiškai sumals į miltus bet ką, kas pastos joms kelią

Yra viena visos tos Freddie Gibbs sagos dalis, kurioje jis pasakoja, kad nori užauginti savo dukrą „kietą“, jog niekas niekada negalėtų ja pasinaudoti. Nors jo išsireiškimai gana grubūs ir greičiausiai nepatektų į blizgų tėvystės žurnalą, pagrindinė mintis yra būtent tai, kas neleidžia man užmigti naktimis, kai žiūriu į lubas.

Turiu dvi dukras. Šiuo metu didžiausias jų konfliktas kyla dėl to, kuri laikys televizoriaus pultelį (kuriame net nėra baterijų, bet mes joms to nesakome). Tačiau galiausiai jos išeis į pasaulį, kur susidurs su žmonėmis, kurie nebūtinai norės joms gero. Kaip tėtis, aš esu tarsi pats pirmasis vyro pavyzdys, su kuriuo jos susiduria. Tas spaudimas visiškai paralyžiuoja, jei apie tai pagalvoji ilgiau nei dešimt sekundžių.

Manau, ekspertai – pediatrai, vaikų psichologai ir visi tie, kas rašo straipsnius, priverčiančius jaustis nuolatiniu nevykėliu – pataria neversti vaikų apkabinti giminaičių, jei jie to nenori. Kažkas apie kūno autonomijos įtvirtinimą nuo ankstyvo amžiaus. Tad per šeimos susibūrimus aš nepatogiai jaučiuosi aiškindamas savo mažylei, kad jai nereikia bučiuoti senelio atsisveikinant, jei ji nėra nusiteikusi, kol senelis žiūri į mane taip, tarsi būčiau prisijungęs prie kokios „New Age“ sektos. Bet aš noriu, kad jos žinotų, jog jų asmeninės ribos yra lyg nepramušamos mūrinės sienos.

Stengiamės skatinti jas būti fiziškai aktyvias, rizikuoti, suprasti, kad jos visiškai pajėgios daryti įtaką supančiam pasauliui. Kai jos buvo visai mažytės, naudojome medinį lavinamąjį stovą kūdikiams. Tai nebuvo vienas iš tų baisių plastikinių monstrų, žybsinčių neoninėmis šviesomis ir grojančių skardžią, demonišką „Old MacDonald“ versiją, kol norisi jį išmesti pro langą į judančių automobilių srautą. Tai tebuvo medis ir keli kabantys gyvūnėliai. Stebėti, kaip jos supranta, jog pastūmus drambliuką, jis pradeda suptis – tas staigus priežasties ir pasekmės suvokimas – buvo nuostabu. Tai pati pradžia jų mokymosi: „Aš turiu galios.“

Triukšmas už vaiko kambario durų

Tiesą sakant, nesvarbu, ar esate daugybę platininių albumų išleidęs reperis, bandantis išvengti bulvarinių gandų, ar pavargęs vyrukas Londone, bandantis nugrandyti sukietėjusią košę nuo virtuvės lubų, tėvystė galiausiai susiveda į tiesiog buvimą šalia. Internetas visada bus apsėstas dramos dėl garsių žmonių vaiko priežiūros ginčų, nes kur kas lengviau teisti kažkieno kito sujauktą gyvenimą, nei pažvelgti į savo pačių trūkumus.

Bet tikrasis darbas? Naktiniai karščiavimai, sprogstančios sauskelnės viešose vietose, tas atsargus, išsekinantis vaikščiojimas lynu dalijantis tėvyste su žmogumi, kuris galbūt jums net nepatinka? Tai ir yra tikrieji dalykai. Už tai negausite medalio. Iš to nepadarysite virusinio „TikTok“ vaizdo įrašo. Gaunate tik tą tylų, sekinantį pasitenkinimą žinant, kad jūsų vaikas jaučiasi saugus, kai įžengiate į kambarį.

Jei bandote sugalvoti, kaip aprūpinti savo mažuosius teroristus šiam pasauliui visiškai neišprotėjant, apžiūrėkite Kianao siūlomus tvarius kūdikių reikmenis. Pirkite daiktus, kurie nors šiek tiek palengvina jums gyvenimą, ignoruokite žmones, sakančius, kad viską darote ne taip, ir pasistenkite išsimiegoti.

Klausimai, kurių sulaukiu būdamas smarkiai neišsimiegojęs

Kaip nuoširdžiai dalytis vaiko priežiūra ir neišprotėti?

Nežinau, ar kam nors tikrai pavyksta tai padaryti bent šiek tiek neišprotėjus. Kiek man pasakoja bičiuliai, dažniausiai tenka kasdien nuryti savo išdidumą ir smarkiai kliautis bendromis kalendoriaus programėlėmis. Ak, ir pirkti absoliučiai kiekvieno drabužio dublikatus, kad nereikėtų rašyti buvusiam partneriui 9 valandą vakaro ir klausti, kur dingo tas geras miegmaišis. Tiesiog nupirkite du. Jūsų psichinė sveikata verta tų papildomų dvidešimties eurų.

Ar frazė „baby mama“ visada įžeidžianti?

Iš esmės – taip. Nebent tiesiogiai cituojate 2000-ųjų vidurio repo dainą, dažniausiai ši frazė turi stiprų smerkimo atspalvį. Tai tiesiog trumpinys, kurį žmonės internete naudoja norėdami sumenkinti kažkieno vaiko motiną, lyg ji būtų kažkoks trukdis, o ne realus žmogus, bandantis užauginti vaiką. Geriau sakyti „kartu vaiką auginanti partnerė“ arba tiesiog „vaiko motina“. Skamba mažiau dramatiškai, todėl greičiausiai internetas tokių terminų ir nemėgsta.

Kaip atskirti, ar kūdikiui dygsta dantukai, ar jis tiesiog manęs nekenčia?

Riba labai plona. Dažniausiai, jei dygsta dantukai, jie seilėjasi tiek, kad galėtų pripildyti nedidelį pripučiamą baseiną, ir nori kramtyti jūsų pirštus, baldus bei šunį. Jei pastebite, kad jie tampo savo ausis arba prabunda klykdami antrą valandą nakties, tikriausiai tai dantys. Jei jie tiesiog žvelgia į jus su panieka, kai siūlote brokolių – jie tiesiog elgiasi kaip tipiški mažyliai.

Ar galima šaldyti silikoninius kramtukus?

Taip, ir jūs tikrai turėtumėte tai daryti. Įmeskite jį į šaldytuvą maždaug 15 minučių. Tačiau nedėkite į šaldiklį, nebent norite, kad jūsų kūdikis nušaltų dantenas, o tai paprastai tik dar labiau padidina verkimą. Šaltas kramtukas yra beveik stebuklas, kai pradeda dygti galiniai krūminiai dantys.

Ar visa ta „kūno autonomijos“ teorija su mažyliais tikrai veikia?

Pasakysiu jums po penkiolikos metų. Šiuo metu tai reiškia, kad praleidžiu daug laiko aiškindamas sutrikusiems vyresnio amžiaus giminaičiams, kodėl mano dvimetė vietoje apkabinimo jiems siūlo itin oficialų kumščių susidūrimą. Bet teoriškai, jei dabar išmokysime juos, kad jie yra savo kūno šeimininkai, tai reiškia, jog paaugę jie netoleruos absoliučių nesąmonių iš kitų žmonių.