Laiškas praeities man: tas „Cry Baby“ filmas buvo didžiulė klaida!

Mieloji Sara iš lygiai prieš šešis mėnesius,

Šiuo metu stovi virtuvėje. Yra lygiai 6:14 antradienio ryto, ir tu vilki tas siaubingas pilkas nėščiųjų sportines kelnes – taip, tas pačias su paslaptinga baliklio dėme ant kairės šlaunies, kurių niekaip neišmeti, nes jų kišenės tiesiog tobulos. Tu agresyviai maišai tirpią kavą apdaužytame puodelyje, nes tikrasis kavos aparatas vakar nusprendė numirti, o Markas pasakė, kad „pažiūrės jį šį savaitgalį“, kas, kaip mes abi puikiai žinome, reiškia, kad naują pirksime 2026-aisiais. Leo šiuo metu tampo tave už kojos. Jis klykia, ir tai daro tokiu garsumu, kokio šiuolaikinis mokslas dar nebuvo užfiksavęs, apie kažkokį kūdikių f... kažką. Kūdikių filmą? Jis nori žiūrėti tą laidą apie verkiančius kūdikius.

Mesk viską, ką dabar darai, ir jokiais būdais neimk televizoriaus pultelio.

Tavo devyniasdešimtųjų nostalgija yra didžiuliai, pavojingi spąstai

Tau atrodo, kad supranti, apie ką jis kalba, nes tau žiauriai trūksta miego ir tavo smegenys akimirksniu nusikelia į 90-ųjų nostalgijos saugyklą. Tu galvoji: „O, taip, atsimenu šitą! Johnny Deppas su odine striuke!“ Tu jau beveik ruošiesi įvesti pavadinimą į televizoriaus paieškos laukelį ir paspausti „Play“ keturmečiui. O dieve, prašau, nedaryk to. Maldauju tavęs per laiką ir erdvę. Tas filmas yra „PG-13“ cenzą turintis John Waters kičo festivalis.

Ar apskritai atsimeni, kas jame iš tikrųjų vyksta? Nes aš visiškai neatsiminiau, kol nepadariau katastrofiškos klaidos ir telefone neatsidariau „Wikipedia“ siužeto santraukos, kol Leo tiesiogine to žodžio prasme kabėjo ant mano kairiojo kelio girnelės ir klykė. Ten yra agresyvių, giliai nepatogių prancūziškų bučinių, kuriuose dalyvauja Iggy Pop. Ten paaugliai vidury baltos dienos įžūliai geria tiesiai iš sidabrinių gertuvių. Ten vyksta masinės, chaotiškos muštynės su beisbolo lazdomis ir tikros kumštynės nepilnamečių kolonijoje, o visa pagrindinė siužeto linija sukasi apie paauglių nėštumą ir maištą prieš tradicines vertybes. Tai visiškai, absoliučiai, 100 procentų NĖRA miela kino patirtis mažyliams. Tai genialus kultinis klasikinis filmas paaugliams, kurie nori būti be galo kieti ir naudoja per daug juodo akių pieštuko, o ne ikimokyklinukui, kuris vis dar netyčia prisišlapina ant vonios kilimėlio, kai nepataiko į tualetą.

Trumpai tariant, esmė tokia: nepasitikėk savo miego trūkumo iškreipta trisdešimties metų senumo popkultūros atmintimi, kai beviltiškai bandai nuraminti klykiantį vaiką dar nepatekėjus saulei.

Plastikinis košmaras, užsimaskavęs televizijos laida

Ko Leo iš tikrųjų nori, nes matė tai draugo planšetėje darželyje ir dabar yra visiškai apsėstas, yra šita šiuolaikinė animacinė franšizė pavadinimu Cry Babies Magic Tears. Tai animacinis serialas, kuriame šitie didžiagalviai kūdikiai nešioja ryškiaspalves gyvūnų ir vaisių pižamas bei gyvena stebuklingame pasaulyje, kur jų tikros ašaros virsta keistais vartojamais daiktais, pavyzdžiui, kvepalais ar želė saldainiais. Skamba kaip visiška beprotybė, ar ne? Taip ir yra.

Iš esmės tai yra itin stimuliuojanti reklama, kurią žaislų kompanija tobulai sukūrė tam, kad išplautų jūsų vaikams smegenis. Praėjusį mėnesį nunešiau Leo pasitikrinti sveikatą, ir mūsų gydytojas, daktaras Mileris – kuris visada atrodo taip, lyg jam beviltiškai reikėtų pogulio ir stipraus gėrimo lygiai taip pat smarkiai, kaip ir man – savotiškai sunkiai atsiduso, kai užsiminiau apie mūsų kasdienius ekrano įpročius. Jis aiškino, kaip Amerikos pediatrijos akademija teigia, kad iki 18 mėnesių ekranų turėtų būti nulis, o po dvejų metų – galbūt valanda aukštos kokybės turinio. Bet ką apskritai reiškia „aukšta kokybė“?

Jis kažką sumurmėjo apie tai, kad greito tempo laidos, kuriose yra milijonas greitų scenų pasikeitimų ir ryškios neoninės spalvos, tarsi sukelia trumpąjį jungimą jų besivystančioje nervų sistemoje. Tiesą sakant, aš nelabai suprantu mokslo, slypinčio už to – kažkas apie tai, kad dopamino receptoriai ir dėmesio išlaikymas tiesiog perdega, bet aš tik žinau, kad po to, kai Leo dvidešimt minučių pažiūri tuos stebuklingus verkiančius kūdikius, jis elgiasi taip, lyg ką tik būtų išgėręs tris dvigubus espreso, ir iškart bando įkąsti savo sesei. Visas šitas reikalas yra tiesiog didžiulė rinkodaros mašina, specialiai sukurta tam, kad priverstų jus pirkti plastikines lėles, iš kurių plastikinių akių teka tikras vanduo. Po velnių, praėjusią savaitę vos nenupirkau vienos parduotuvėje, vien tam, kad baigtųsi tas zyzimas prie kasos.

Randame daiktus, kuriems nereikia AAA baterijų

Užuot įsitraukus į šią plastikinę ašarų ekosistemą, norėčiau, kad būčiau tiesiog nukreipusi jo keistą apsėdimą gyvūnais-kūdikiais į kažką, kas nemirksi, nedainuoja ir nereikalauja mažyčių atsuktuvų baterijoms pakeisti. Pameni, kai Majai dygo dantukai ir mes iš esmės gyvenome nuolatinio, lengvo lygio kankinimo būsenoje? Jos verksmas buvo toks garsus, kad maniau, jog mano ausų būgneliai negrįžtamai atšoks nuo kaukolės.

Galiausiai neseniai nupirkau šį silikoninį „Panda“ kramtuką ir bambukinį žaislą kūdikiams savo sesers naujagimiui, ir, o dieve, jis iš tiesų nuostabus. Aš baisiai pavydžiu, kad neturėjome jo, kai Maja buvo maža. Aiškiai prisimenu, kaip Maja kramtė mano automobilio raktelius maisto prekių parduotuvės automobilių aikštelėje, nes mes pametėme jos kramtuką po automobilio sėdyne. Šitas pandos kramtukas yra visiškai plokščias ir tobulai sukurtas mažoms prakaituotoms rankytėms savarankiškai sugriebti. Be to, jis pagamintas iš to aukščiausios kokybės maistinio silikono, kuriame nesikaupia bjaurus juodas pelėsis keistuose, paslėptuose plyšeliuose. Įmečiau jį į sesers indaplovę viršutinėje lentynoje, ir jis išėjo visiškai sveikas ir dezinfekuotas. Jis tikrai nuramina jų dantenas šiais mažais tekstūruotais kauburėliais, be to, kad nešviečia ir negroja chaotiškos elektroninės cirko melodijos kaskart jį palietus.

O kadangi Leo šiuo metu išgyvena tą fazę, kai yra apsėstas daiktų statymo ir vėliau jų smurtinio griovimo – dažniausiai vien tam, kad išbandytų Majos kantrybę – nupirkau jam Minkštų kaladėlių rinkinį kūdikiams. Būsiu su tavimi visiškai atvira, praeities Sara: jos tėra tiesiog neblogos. Jos yra iš minkštos gumos ir ant jų yra mieli maži gyvūnų simboliai bei vaisių piešinukai, kas yra visiškai puiku, bet jos nesusideda viena ant kitos su tuo maloniu, sunkiu klik garsu, kurį turi medinės kaladėlės. Jos puikiai tinka voniai, nes plūduriuoja ir jas labai lengva valyti, tačiau po dešimties minučių statybų Leo savotiškai praranda susidomėjimą. Vis dėlto, jos nesukelia nepakeliamo, ašaras spaudžiančio skausmo, kai 2 valandą nakties pakeliui į tualetą užlipate ant jų basomis kojomis, kas mano knygoje yra didžiulis laimėjimas.

Aprenkite juos rūbais, kurie tikrai kvėpuoja

Kol dar kalbame apie dalykus, kuriuos norėčiau būti žinojusi prieš šešis mėnesius, prašau, nustok rengti vaikus tomis pigiomis sintetinėmis pižamomis vien todėl, kad ant jų pavaizduoti mieli animacinių filmukų personažai. Puikiai žinai, apie ką aš kalbu. Apie tas poliesterines, kurias apvilkus jausmas toks, lyg vynioti vaiką į statikos pilną plastikinį pirkinių maišelį.

Per paskutinį Majos vizitą daktaras Mileris tarp kitko užsiminė, kad daugelis tų stipriai apdorotų sintetinių audinių tiesiogine to žodžio prasme sulaiko šilumą ir prakaitą prie pat jų itin jautrios odos, kas tikriausiai ir yra tikroji priežastis, kodėl Leo kiekvieną mielą žiemą po keliais atsirasdavo tos keistos, iškilios raudonos egzemos dėmės. Aš tikrai neturėjau žalio supratimo, tiesiog maniau, kad jam išsivystė keista alergija tam brangiam ekologiškam skalbikliui, kurį pirkau. Galiausiai perėjome prie „Kianao“ ekologiškos medvilnės smėlinuko kūdikiams be rankovių, ir tai visiškai pakeitė žaidimo taisykles. Tai yra 95 procentai ekologiškos medvilnės ir vos šiek tiek elastano, todėl jis puikiai išsitempia per jo masyvią mažylio galvą be dešimties minučių kovos, kuri baigiasi ašaromis. Audinys visiškai nedažytas, todėl nėra jokių įtartinų sintetinių cheminių medžiagų, besitrinančių į jį, ir jo oda stebuklingai išsivalė per maždaug savaitę. Jis tikrai kvėpuoja. Tai toks paprastas, elementarus dalykas, bet jis daro neįtikėtiną skirtumą, kai jie bėgioja po namus prakaituodami kaip mažyčiai maratono bėgikai.

Sukurkite erdvę, kuri ant jūsų nerėkia

Tau rimtai tiesiog reikia giliai įkvėpti, išjungti televizorių, galbūt užmesti ant jo sunkią antklodę ir duoti jam tikrų apčiuopiamų žaislų, užuot panikavus dėl to, ar 90-ųjų kultinė klasika yra tinkama mažyliams.

Jei tikrai nori pasinerti į visą šią kūdikių priežiūros estetiką be atstumiančio laiko prie ekranų, yra tiek daug geresnių variantų. Mano absoliutus favoritas šiuo metu yra Medinis kūdikių lavinamasis stovas | Vaivorykštės žaidimų lankas. Mes jį nupirkome naujagimiui mūsų kaimynystės mamų grupėje, ir jis yra STULBINANTIS. Aš neperdedu. Jis turi tas gražias, žemės atspalvių medžiagines figūrėles ir kabantį mažą medinį drambliuką. Jį be galo ramina žiūrėti. Jis nerėkia ant tavęs agresyviomis pagrindinėmis spalvomis. Jis tiesiog stovi svetainėje, atrodo labai estetiškai ir skandinaviškai, tyliai skatindamas motorinius įgūdžius, kol kūdikis į jį spangso kaip mažytis girtas filosofas, bandantis suprasti gyvenimo prasmę.

Daktaras Mileris kartą man pasakė, kad vaikams kartais tiesiog reikia giliai nuobodžiauti, kad jų smegenyse galėtų susidaryti tinkamos neuroninės jungtys, ar kažkas panašaus. Jis sakė, kad pasodinus juos prie hiperkomercializuotos, greitai besikeičiančios televizijos, jų dopamino kiekis pakyla taip, jog įprastas kasdienis gyvenimas jiems atrodo neįtikėtinai pilkas ir nuobodus. Turbūt netiksliai perteikiu mokslinius terminus, bet tai įgauna visišką prasmę, kai pažvelgiu į Leo stiklines, į zombio panašias akis po „Netflix“ maratono.

Jei norite išsigelbėti nuo ryškiaspalvio plastiko invazijos ir išlaikyti savo svetainę bent iš dalies atrodančią taip, lyg joje gyventų tikri suaugusieji, būtinai apžiūrėkite visą „Kianao“ tvarių kūdikių prekių kolekciją. Tai išgelbės jūsų sveiką protą.

Taigi, praeities Sara, išpilk tą siaubingą tirpią kavą tiesiai į kriauklę. Markas vis tiek parneš pervertintą kavą iš tos geros kavinės miesto centre. Leisk Leo kelias minutes paverkti dėl jo animacinių kūdikių. Duok jam pakramtyti medinį drambliuką. Paslėpk televizoriaus pultelį šaldiklyje už šaldytų žirnelių. Tu tikrai su tuo susitvarkysi.

Prieš tau neišvengiamai pradedant karštligiškai naršyti internete vidurnaktį, kai vaikai pagaliau užmiega, štai dalykai, kuriuos norėčiau, kad kažkas būtų man tiesiog atvirai paaiškinęs. Įsigykite nuostabių medinių alternatyvų čia, prieš pasineriant į mano neįtikėtinai chaotiškus patarimus žemiau.

Tad kodėl negaliu tiesiog leisti jiems žiūrėti to 90-ųjų filmo?

O dieve, prašau, nedaryk to. Aš galvojau lygiai taip pat, nes mano prisiminimai apie 90-uosius iš esmės yra tik miglotas kietų odinių striukių ir užkabinančios muzikos susiliejimas. Bet jam suteiktas „PG-13“ cenzas dėl labai, labai geros priežasties. Ten nepilnamečiai geria iš gertuvių, agresyviai bučiuojasi, vyksta gaujų muštynės su tikrais ginklais, ir apskritai rodoma daugybė maištingo paauglių elgesio, kurio jūsų ikimokyklinukui nereikia matyti. Vaikų turinio vertintojai tiesiog rėkte rėkia, kad tėvai laikytų tai atokiau nuo vaikų iki 13 metų. Tiesiog patikėkite manimi, laikykite John Waters kino visatą labai, labai toli nuo savo mažylio.

Ar ta stebuklingų ašarų ikimokyklinukų laida tikrai kenkia jų smegenims?

Žiūrėkite, nesu neurologė, bet mano gydytojas man paaiškino, kad šios itin greitos, beprotiškai spalvingos laidos kūdikio smegenims veikia kaip grynas greitasis maistas. Amerikos pediatrijos akademija sako: jokių ekranų iki 18 mėnesių, o vėliau – tik kokybiškas turinys. Verkiančių kūdikių laidos problema yra ta, kad tai iš esmės yra 30 minučių trukmės reklama, tobulai sukurta žaislų kompanijos, kad parduotų jums plastiko prekes. Ji yra neįtikėtinai greito tempo, o tai, kaip sakė daktaras Mileris, gali sutrikdyti jų dėmesio išlaikymą ir priversti normalų žaidimą atrodyti itin nuobodžiai. Tad taip, dabar stengiuosi to vengti kaip maro.

Ką daryti, kai jie kelia didžiules isterijas dėl ekrano?

Iš esmės, jums tiesiog reikia atlaikyti audrą ir laikytis savo, kol jie klykia kaip mažytės sirenos. Anksčiau aš pasiduodavau, nes buvau neįtikėtinai pavargusi, bet nuoširdžiai, ilgalaikėje perspektyvoje jiems duoti fizinį žaislą, skatinantį atvirą žaidimą, yra kur kas geriau. Kai Leo reikalauja savo keistos kūdikių laidos, aš jam tiesiog pasakau, kad televizorius miega, ir paduodu jo medines kaladėles arba minkštą pliušinį žaislą. Jis rėkia kokias penkias minutes, o tada galiausiai nueina statyti bokšto ir jį nugriauti. Tuo momentu tai atrodo kaip absoliutus pragaras, bet tai praeina.

Ar mediniai ir silikoniniai žaislai tikrai yra geresni, ar tai tik estetinė mada?

Nuoširdžiai maniau, kad visas šis neutralių medinių žaislų reikalas yra skirtas tik toms „Instagramo“ mamoms, kurios nori, kad jų namai atrodytų kaip modernaus meno muziejai. Bet tada pastebėjau, kaip mano vaikai su jais iš tikrųjų žaidžia. Plastikiniai žaislai, kurie šviečia ir dainuoja, iš esmės žaidžia UŽ vaiką. Jie tiesiog sėdi ir spaudžia mygtuką. Su medinėmis kaladėlėmis ar silikoniniais kramtukais vaikas turi naudoti savo paties vaizduotę. Be to, silikoniniai daiktai yra kur kas saugesni. Mūsų gydytojas man pasakojo apie tai, kokie toksiški gali būti kai kurie pigūs plastikiniai daiktai, ir tai mane visiškai pašiurpino. Taigi taip, ekologiškos medvilnės ir natūralaus medžio daiktai yra nuoširdžiai ir funkcionaliai geresni jų vystymuisi, o ne tik gražiau atrodo.