Sėdžiu ant grindų svainės svečių kambaryje Neipervilyje, mano šilkinė palaidinė kiaurai permerkta prakaito. Tai gruodžio 24-oji, prieš dvejus metus. Laikau kietą raudono aksomo kūdikio švarkelį, kuris kainavo daugiau nei mano pačios žieminis paltas, ir bandau įsprausti savo keturių mėnesių sūnelio iš vienų kremzlių sudarytą rankytę į pigaus poliesterio pamušalo rankovę. Jis klykia su ligoninės priešgaisrinės signalizacijos intensyvumu. Švarkelis turi lopelius ant alkūnių. Susimąstau – kam sutvėrimui, kuris dar net nemoka apsiversti, reikalingos sustiprintos alkūnės.
Anksčiau maniau, kad aprengti mažylį šventėms reiškia rasti kuo tikslesnę 45-erių buhalterio garderobo kopiją ir sumažinti ją iki kūdikio dydžio. Galvojau, kad privalome mauti tas mažytes kelnes, kietas apykakles, miniatiūrinius odinius batelius, kurie nukrenta kas keturias sekundes. Buvau visiškai pasinėrusi į tobulos šventinės atvirutės estetikos fantaziją.
Dabar aš jau pasimokiau.
Kai turi kūdikį, šventės dažniausiai tėra tiesiog logistinių derybų virtinė, užsimaskavusi vakarėliu. Valdai miego grafikus nepažįstamuose pašto koduose, bandai apsaugoti savo vaiką nuo sezoninių kankorėžių laižymo ir nuolat stebi jo kūno temperatūrą, nes teta užsispyrusi laiko savo termostatą nustatytą ties tropikų karščiu.
Paklausykit. Jei norite išgyventi šventinį maratoną su kūdikiu, turite atsisakyti oficialios aprangos idėjos. Turite rengti juos taip, lyg jie ruoštųsi miegoti karo zonoje, nes būtent tai iš esmės ir yra šeimos kalėdinis vakarėlis.
Miniatiūrinio smokingo iliuzija
Kūdikių drabužių industrija labai nori, kad gruodį pirktumėte mažyčius smokingus ir velvetines liemenes. Ant manekeno jie atrodo neįtikėtinai. Jie atrodo mažiau neįtikėtinai, kai jūsų vaikas prastai vėdinamame valgomajame nusidažo baklažano spalva.
Mano pediatras kartą tarp kitko užsiminė, kad kūdikių termoreguliacija yra tiesiog tragiška. Turbūt miglotai prisiminiau tai iš savo klinikinių praktikų slaugos mokykloje, bet mokslas suvokiamas visai kitaip, kai tai tavo paties vaikas „lydosi“ akyse. Pasirodo, jie neturi subrendusių prakaito liaukų ir tiesiog sulaiko šilumą savo mažuose kūneliuose, todėl įkišti juos į sintetinį aksomą šalia radiatoriaus, kol septyni skirtingi giminaičiai bando juos palaikyti, yra greičiausias kelias į prakaitinę.
Klinikoje mačiau tūkstančius tokių nepaaiškinamų šventinių bėrimų. Tėvai visada galvoja, kad tai alergija saldžiosioms bulvėms, bet pusę kartų tai tiesiog kontaktinis dermatitas nuo pigių metalinių siūlų, įaustų į šventinį megztinį, arba jų oda tiesiog pašėlsta, nes negali kvėpuoti po trimis sluoksniais neplauto poliesterio.
Mano pediatras sakė kažką apie tai, kad kūdikių epidermis yra labai pralaidus, o tai iš esmės reiškia, kad jie sugeria viską, prie ko liečiasi, arba galbūt tai tiesiog reiškia, kad jų oda reaguoja į beprasmiškus audinius greičiau nei mūsų. Bet kokiu atveju, aprengti juos kietais sintetiniais šventiniais drabužiais šešioms valandoms – tai tiesiog prašytis siaubingos kelionės namo automobiliu.
Kodėl aš agresyviai nekenčiu vaikiškų petnešų
Trumpam pakalbėsiu apie petnešas, nes kažkas juk turi tai padaryti.
Yra didžiulė tendencija rengti kūdikius berniukus tvido kelnėmis su prisegamomis petnešomis ir prisegama varlyte. Tai atrodo labai miela maždaug tas trisdešimt sekundžių, per kurias padaroma nuotrauka. Po to tai virsta tiesiog besivoliojančiu pavojaus šaltiniu.
Jei aksesuaras prisegamas trapiu metaliniu segtuku ar viena plastikine sagute, jūsų vaikas jį atsegs. Atsegs, įsidės tiesiai į burną ir pabandys praryti dar prieš jums spėjant telefone atidaryti fotoaparato programėlę. Skubios pagalbos skyriuje matydavome tiek prarytų šventinių drabužių detalių, kad tai tapo nuolatiniu pokštu.
Be to, ant kūdikių petnešos net nelaiko. Kūdikiai neturi liemens. Jų liemuo yra bulvės formos cilindras, o tai reiškia, kad petnešos tiesiog nuslysta nuo jų neegzistuojančių pečių ir galiausiai tabaluoja aplink alkūnes, įkalindamos rankas taip, kad jie nebegali pasiekti kojų pirštų.
Siutina į tai žiūrėti. Nekenčiu jų. Jei norite petnešų įvaizdžio, nusipirkite minkštą smėlinuką su nenuodingu rašalu atspausdintomis petnešomis ir pataupykite savo nervus.
Kritinės situacijos suvaldymas po sauskelnių „sprogimo“ vidury vakarienės
Kita kūdikio rengimo šventėms realybė yra neišvengiamas biologinis įvykis. Jūsų sūnui prireiks keisti sauskelnes lygiai tuo metu, kai pjaustomas kalakutas.
Jūs tikrai nenorite spręsti aukštosios matematikos lygio lygčių su spaudėmis, kai vaiko sauskelnėse įvyko „sprogimas“, kvepiantis suvirškintais žieminiais moliūgais. Jei aprengsite jį išeiginėmis kelnėmis, kurioms reikia diržo, o po jomis įkišite susegamus marškinėlius, stovėsite prie vystymo lentos svetimame vonios kambaryje ir verksite karštomis frustracijos ašaromis.
Šventiniai drabužiai turi veikti kaip ligoninės chalatai. Jums reikia greito, nevaržomo priėjimo prie katastrofos zonos. Jei prireikia daugiau nei keturių sekundžių sauskelnėms apnuoginti, apranga yra nevykusi.
Ką iš tikrųjų dabar apvelku savo vaikui
Miniatiūrinio biuro garderobo atsisakiau pernai. Dabar šventinei aprangai taikau labai paprastą taisyklę.
Jei pati nenorėčiau su tuo drabužiu miegoti lėktuve, mano sūnus jo nevilkės.
Vieną visiško nusivylimo akimirką praėjusį lapkritį nupirkau Ekologiškos medvilnės kūdikių kombinezoną ilgomis rankovėmis su sagutėmis. Iš esmės tai prabangus bulvių maišas su trimis sagutėmis prie kaklo – ir tai sakau kaip patį didžiausią įmanomą komplimentą. Tai turbūt mano mėgstamiausias drabužis iš visų, kuriuos jis turi.
Audinys yra kažkokia stora ekologiška medvilnė, kuri pakankamai tamposi, kad jis galėtų sulenkti kelius, ir pakankamai pralaidi orui, kad jis nesuprakaituotų, kai anyta užsispiria laikyti jį ant rankų visą valandą. Priekyje esančios sagutės suteikia šiek tiek puošnesnę išvaizdą, todėl tai neatrodo kaip standartinė pižama, bet tarpkojyje vis dar yra spaudės ekstremalioms situacijoms. Kai atsiranda neišvengiama spanguolių padažo dėmė, tiesiog įmeti jį į skalbimo mašiną.
Paprastai perkame jį tamsaus, prislopinto atspalvio, ir tai tampa visu šventiniu įvaizdžiu.
Jei norite jį papuošti, nuotraukoms tiesiog užvilkite storo mezgimo megztinį, o įėjus į vidų tyliai jį nuvilkite. Jokių varlyčių. Jokių diržų. Jokio sintetinio aksomo.
Atraskite mūsų drabužių kolekciją, kuri iš tiesų leidžia jūsų kūdikiui judėti.
Aksesuarų situacija
Vis dar reikia kažko, kas neleistų čiulptukui nukristi ant grindų, nes šventiniuose vakarėliuose knibžda daugybė nepažįstamų grindų mikrobų. Mes naudojame Medinį ir silikoninį čiulptuko laikiklį, dažniausiai tik tam, kad užkandžių metu čiulptukas nenuriedėtų po sofa.
Jis visai neblogas. Nuotraukose jis atrodo šiek tiek estetiškiau nei neoninė plastikinė grandinėlė iš vaistinės. Medinių karoliukų dalis yra gera, nors reikia atidžiai stebėti vaikus, nes kai dešimčiai sekundžių nusisuksite paimti sūrio gabalėlio, jie neišvengiamai aplenks patį čiulptuką ir bandys graužti tiesiai metalinį segtuką.
Kodėl nuo juokingų šventinių raštų man pradeda trūkčioti akis
Man taip pat sunku susitaikyti su pernelyg komerciniais šventiniais raštais. Žinote, apie kokius kalbu. Neoniškai žalias smėlinukas su pikseliuotu dinozauru, kuris užsidėjęs Kalėdų senelio kepurę čiuožia snieglente.
Nesuprantu noro versti kūdikius rengtis šiais chaotiškais vaizdais. Dažniausiai jie spausdinami sunkiais plastizolio dažais, kurie ant krūtinės jaučiasi kaip gumos sluoksnis, o tai visiškai panaikina prasmę apskritai pirkti kvėpuojančią medvilnę. Guminis paveikslėlis tiesiog sulaiko prakaitą ant jų krūtinkaulio.
Jei norėdami jaustis šventiškai privalote turėti patalpoje originalų šventinį raštą, apribokite jį aksesuaru, kuris nesiliečia su kūdikio pažastimis.
Į šeimos vakarėlius mes atsinešame Spalvotą bambukinį kūdikio pleduką su dinozaurais, užuot vertę jį tuos dinozaurus dėvėti. Tiesiog numetame jį ant grindų, kad jis turėtų gana švarią vietą pabūti ant pilvuko, o ne ant tetos balto kilimo. Jis bambukinis, todėl susilanksto pakankamai mažai, kad būtų galima įgrūsti į sauskelnių krepšio šoninę kišenę, kai jis neišvengiamai ant jo atpils.
Šventinės nuotraukos realybė
Niekas neprisimena, kuo jūsų vaikas buvo apsirengęs per savo pirmą ar antrą gruodžio susibūrimą. Jie prisimena, jei jis visą laiką klykė.
Tiesiog turite ignoruoti tikslines reklamas, siūlančias trijų dalių kostiumus kūdikiams, ir nupirkti jam tai, su kuo jis galėtų normaliai virškinti pieną, nes niekam neberūpės estetika, kai tik prasidės verkimas.
Rinkitės natūralius audinius. Rinkitės paprastus užsegimus. Leiskite jiems būti kūdikiais.
Jei pavargote kovoti su vaiku rengiant jį nepatogiais šventiniais drabužiais, prieš kitą šeimos šventę apžiūrėkite mūsų kvėpuojančių, ekologiškos medvilnės bazinių drabužių kolekciją.
Klausimai, kurie jums turbūt dabar kyla
Ar jis gali tiesiog miegoti su savo šventine apranga?
Jei nupirksite kažką iš ekologiškos medvilnės, kas neturi apykaklės ar gobtuvo, taip. Mano pediatras yra saugaus miego fanatikas ir nekenčia nieko aplink kaklą, tad kol nėra užspringimo pavojaus ar storų siūlių, kurios spaustų nugarą, tiesiog leiskite jiems miegoti. Bandymas tamsiame svečių kambaryje perrengti miegantį kūdikį pižama yra naujokų klaida.
Kaip neleisti jam sušalti per fotosesijas lauke?
Renkit sluoksniais, užuot pirkę vieną didžiulį, kietą žieminį kombinezoną. Pradėkite nuo medvilninio apatinio sluoksnio, uždėkite storą megztinį, o pačiai nuotraukai aplink apatinę kūno dalį apvyniokite pledą. Kūdikiai greitai praranda šilumą, tačiau bandymas įsprausti juos į kietą pūkinę striukę juos tik įsiutina ir vis tiek sugadina nuotrauką.
Ar varlytės saugios kūdikiams?
Tik tuo atveju, jei jos tiesiog nupieštos ant audinio. Bet kas, kas prisegama segtuku, saga ar žiogeliu, yra tiesiog laukiantis svetimkūnio prarijimas. Mačiau per daug rentgeno nuotraukų su metaliniais segtukais mažyčiuose skrandžiuose, kad kada nors uždėčiau tikrą varlytę vaikui iki trejų metų.
Ką daryti, jei jis sugadins savo aprangą dar prieš vakarienę?
Jis ją sugadins. Tai biologinė garantija. Visada turėtumėte atsinešti atsarginę aprangą, kuri atrodo lygiai taip pat, arba tiesiog susitaikyti su faktu, kad bendroje šeimos nuotraukoje jis vilkės savo atsarginę ekstremalių situacijų pižamą. Niekam tai nerūpės.
Dalintis:
Kaip išsirinkti berniuko krikštynų aprangą katalikų bažnyčiai
Kodėl mielų nykštukinių avelių mada vos neišvarė manęs iš proto