„Baby's On Fire“ (Die Antwoord): tėvystės katastrofa šeimyniniame automobilyje

Buvau ten – įvažiuojanti į 290-ąjį greitkelį su pilna bagažine tirpstančių pirkinių ir dvejų metų mažyliu, kuris galiausiai pasidavė miegui savo automobilinėje kėdutėje, kai „Bluetooth“ ryšys nusprendė iškrėsti pokštą. Klausiausi savo įprasto, niekam nepavojingo dešimtojo dešimtmečio dainų grojaraščio, jausdamasi gana neblogai, kad turėsiu trisdešimt minučių ramybės kelyje, kai algoritmas visiškai pametė protą.

Iš miniveno garsiakalbių pasigirdo keistas, agresyvus techno ritmas. Prieš mano mamos smegenims spėjant suvokti, kas vyksta, pačiu didžiausiu garsu pasileido absoliučiai pats vulgariausias, necenzūrinis repas. Tai buvo Pietų Afrikos reivo ir repo grupė „Die Antwoord“. Žinoma, tuo metu to dar nežinojau. Viskas, ką supratau, buvo tai, kad staiga pasigirdo stipriu akcentu rėkiantys balsai apie žolės rūkymą, besimėtantys keiksmažodžiais tarsi konfeti ir dainuojantys siaubingai įsimenantį priedainį apie tai, kad kūdikis dega.

Aš karštligiškai spaudinėjau mygtukus ant vairo, bet mano rankos buvo suprakaituotos nuo Teksaso karščio, ir aš netyčia vis DIDINAU garsą, o ne perjungiau dainą. Mano vyresnėlis – kuris yra gyvas priminimas visko, ką kaip mama dariau ne taip – sujudo ant galinės sėdynės, jo mažos akytės suvirpėjo, kol automobilis tiesiogine prasme vibravo nuo suaugusiems skirto turinio. Galiausiai aš tiesiog išplėšiau telefono laidą iš konsolės, paskandindama automobilį tyloje, ir sėdėjau hiperventiliuodama lėtojoje eismo juostoje.

Internetas yra klastinga vieta

Būsiu su jumis atvira – vien tos panikos, kai supranti, ką tavo vaikai gali netyčia išgirsti per srautinio perdavimo programėles, pakanka, kad pasentumėte dešimčia metų. Mes praleidžiame tiek daug laiko nerimaudami dėl fizinių pavojų, kad visiškai pamirštame apie skaitmenines šiukšles, kurios tik ir laukia, kol bus automatiškai paleistos.

Vėliau tą patį vakarą, kai vaikai užmigo, o aš agresyviai lanksčiau kalną skalbinių, įvedžiau dainos žodžius į „YouTube“, kad pamatytum, kas po galais apsėdo mano „Spotify“ programėlę. Žmonės. Ten tikra beprotybė. Vaizdo klipas pilnas disfunkcinės šeimos dramos, maištaujančių paauglių ir vaizdų, nuo kurių norėjosi savo maršrutizatorių tiesiog išmesti į upę. Tai tik sustiprino mano visišką neapykantą automatinio paleidimo funkcijoms. Tu galvoji, kad esi saugus klausydamasis vieno žanro, ir tada – bum, tave pribloškia necenzūrinė popkultūra.

Gydytojo kabinete ant suglamžyto Amerikos pediatrų akademijos lankstinuko skaičiau, kad turėtume žiūrėti mediją kartu su vaikais ir nustatyti turinio blokatorius. Aš nelabai išmanau, kaip veikia tie užkoduoti „Wi-Fi“ nustatymai, bet tą vakarą praleidau dvi valandas, blokuodama kiekvieną namuose esantį planšetinį kompiuterį ir telefoną su griežta tėvų kontrole, nes būsiu prakeikta, jei mano mažylis pirmąjį keiksmažodį išmoks iš reivo dainos, kol būsime įstrigę spūstyje.

Kai prasta daina iššaukia nerimą

Visgi štai kas juokinga dėl pogimdyminio nerimo. Mano smegenys yra pavojingas rajonas, po kurį geriau nevaikščioti vienai, ir jos užsikabino už tos konkrečios frazės: kūdikis dega. Kai praėjo šokas dėl keiksmažodžių, pradėjau galvoti apie tikrus, realius ugnies ir nudegimų pavojus.

Mano močiutė, kai buvau maža, visada ant manęs bardavosi, jei prieidavau per arti viryklės, kai ji kepdavo vištieną. Ji rėkdavo, kad dingčiau iš virtuvės, o aš tiesiog galvojau, kad ji pikta. Bet dabar, kai turiu tris vaikus iki penkerių metų, kurie laksto man tarp kojų, kol bandau išvirti makaronus, aš visiškai suprantu jos siaubą.

Prisiminiau pokalbį, kurį turėjau su savo pediatru, dr. Hodges, kai mano vyresnėlis dar tik pradėjo stotis, įsikibdamas į baldus. Jis pažiūrėjo man tiesiai į akis ir pasakė, kad dažniausiai mažyliai nudega visai ne nuo atviros ugnies ar židinių. Jie nudega nuo nuplikymo karštais skysčiais. Jis man pasakė, kad užtenka vos dviejų sekundžių kontakto su labai karštu vandeniu, kad vaiko oda būtų negrįžtamai pažeista. Neprisimenu tikslios jo nurodytos temperatūros – galbūt 140 laipsnių pagal Farenheitą (apie 60 °C) ar kažką panašiai gąsdinančio, – bet to pakako, kad man širdis nusiristų į kulnus.

Tą patį vakarą nužygiavau tiesiai į garažą, padaviau vyrui žibintuvėlį ir priverčiau jį kovoti su vandens šildytuvo ratuku, kol jis išsiaiškino, kaip sumažinti temperatūrą iki 120 laipsnių (apie 49 °C). Taip pat užsisakėme tuos mažus plastikinius viryklės rankenėlių dangtelius, nors dabar aš dažniausiai tiesiog rėkiu ant vaikų, kad jie dingtų iš virtuvės, taip pažadindama savo vidinę močiutę.

Kavos puodelio dilema

Dr. Hodges taip pat atskaitė man moralą dėl mano kavos gėrimo įpročių. Anksčiau buvau taisyklės „nešioti vienoje rankoje“ pažeidėja-karalienė. Savo neramų kūdikį laikydavau pasisodinusi ant kairiojo klubo, o dešinėje rankoje laikiau sklidiną karštos juodos kavos puodelį, tiesiog bandydama išgyventi rytą.

Jis man pasakė, kad buvau per vieną netikėtą mažylio krustelėjimą nuo kelionės į priėmimo skyrių. Taigi dabar kavą geriu iš kelioninio puodelio, kurio dangtelis turi užraktą, net kai tiesiog sėdžiu ant savo sofos. Tai atrodo kvailai, bet geriau nei alternatyva. Tiesiog privalai užrakinti savo karštus skysčius ir tuo pat metu užimti vaiką saugiais daiktais, kuriuos jis gali kramtyti.

Kalbant apie kramtymą, dantų dygimas dažniausiai ir yra priežastis, dėl kurios jie yra tokie neramūs ir nori būti ant rankų. Kai mano jauniausiojo dantenos ištino kaip maži raudoni balionėliai, aš padaviau jam iš „Kianao“ įsigytą Malaizinio tapyro formos kramtuką. Būsiu atvira, prieš pirkdama šį daiktą net nežinojau, kas yra tapyras – jis atrodo kaip mielas mažas kiaulės ir dramblio hibridas. Bet jis pagamintas iš maistinio silikono, kuriame visiškai nėra BPA, o viduryje turi tokią mažą širdelės formos skylutę, dėl kurios jo putliems piršteliams labai lengva jį suimti. Jis kramto jam ausis, kai skauda dygstančius priekinius dantukus, ir tai užima jį pakankamai ilgai, kad galėčiau ramiai išgerti savo užrakintą kavą.

Ekologiška medvilnė ir didžioji sagų dilema

Kitas dalykas, kuris išsivystė iš mano vėlyvų vakarų saugumo panikos, buvo miego drabužiai. AAP teigia, kad miego apranga turėtų būti atspari ugniai arba labai prigludusi. Mano mama visada sakydavo tiesiog pirkti pigius, laisvus poliesterio naktinukus, nes jie apdorojami cheminėmis medžiagomis, kad neužsidegtų.

Laimink, Dieve, jos širdį, žinau, kad ji norėjo tik gero, bet idėja kiekvieną naktį apvynioti savo vaiko jautrią odą cheminių antipirenų sluoksniu man tiesiog neatrodo teisinga. Geriau pirksiu prigludusius ekologiškus drabužius, kurie nebuvo išmirkyti laboratorijoje.

Prieš kelis mėnesius nusipirkau „Kianao“ ekologiškos medvilnės kūdikio kombinezoną. Būsiu atvira su jumis: jis tiesiog neblogas. OEKO-TEX sertifikuotas audinys yra beprotiškai minkštas, ir man patinka, kad jame nėra jokių stiprių chemikalų, tačiau jis užsegamas sagutėmis priekyje. Kas šiais laikais turi laiko suseginėti mažytes sagas ant besimuistančio dešimties mėnesių kūdikio, kuris priešinasi sauskelnių keitimui kaip pagautas aligatorius? Tik ne aš. Man kur kas labiau patinka užtrauktukai, nors mano mama tvirtina, kad sagos atrodo „tvarkingiau“. Tai tinka gražioms nuotraukoms padaryti, bet 3 valandą nakties tamsoje tos sagos yra mano didžiausias priešas.

Jei ieškote kažko, kas neišvestų jūsų iš proto per naktinius pervystymus ir tuo pačiu apsaugotų vaiko odą nuo tų keistų sintetinių chemikalų, „Kianao“ ekologiškos medvilnės kolekciją galite apžiūrėti čia.

Antklodės, nuo kurių neišpila prakaitas

Ką aš tikrai be galo dievinu, tai jų ekologiškos medvilnės kūdikių pledukas „Rudens ežiukas“. Jį pirkau daugiausia todėl, kad garstyčių geltonumo spalva idealiai tinka prie mano svetainės kilimo, bet jis tapo vienintele antklode, kurią dabar naudojame. Ji dviejų sluoksnių, bet labai gerai praleidžia orą, todėl man nereikia jaudintis, kad jis perkais, kai einame pasivaikščioti po rajoną.

Be to, mėlyni ežiukai ant jos yra tiesiog nuostabūs. Aš neleidžiu jam miegoti su ja be priežiūros lovytėje – nes saugaus miego taisyklės mane gąsdina beveik taip pat kaip ir karštas vanduo – bet mes ją nuolat naudojame gulėjimui ant pilvuko ir pasivaikščiojimams vežimėlyje. Po kiekvieno skalbimo ji darosi vis minkštesnė, o tai nutinka dažnai, atsižvelgiant į atpylinėjimų kiekį šiuose namuose.

Įkišau plastikinius kištukus į sieninius lizdus, padėjau valymo priemones ant aukštos lentynos ir baigiau savo fizinės saugos auditą.

Apibendrinant visą šį chaosą

Tėvystė tėra viena ilga serija suvokimų, kad tu nežinai, ką darai, gąsdinimųsi dėl visiškai atsitiktinių dalykų, per didelio savęs taisymo, ir galiausiai – aukso viduriuko radimo, su kuriuo gali gyventi. Vieną minutę važiuoji namo iš maisto prekių parduotuvės, o kitą – krenti į neviltį, nes techno grupė iš Pietų Afrikos rėkė ant tavęs per automobilio garsiakalbius.

Taigi, eikite susirasti savo vandens šildytuvo instrukciją, nusipirkite kelioninį puodelį, kuris iš tikrųjų užsirakina, kad neužpiltumėte tamsaus skrudinimo kavos ant savo kūdikio, ir galbūt dukart patikrinkite savo srautinio perdavimo programėlės nustatymus, prieš patirdami traumą visam gyvenimui.

Jei norite griebti tą orui pralaidų ežiukų pleduką, dėl kurio aš taip pametusi galvą, arba apžiūrėti tapyro kramtuką, kuris gelbsti mano rytus, užsukite į „Kianao“ parduotuvę, kol jūsų mažylis neprabudo iš pietų miego.

Sudėtingi klausimai, kuriuos man nuolat užduodate

Kaip užblokuoti necenzūrines dainas, tokias kaip tas „Die Antwoord“ kūrinys „Spotify“ platformoje?
Klausykit, aš ne technologijų genijus, bet jūs turite nueiti į nustatymų meniu pačioje „Spotify“ programėlėje (ne tik telefono nustatymuose). Ten yra mygtukas „Leisti necenzūrinį turinį“ (angl. Allow explicit content). Nedelsiant jį išjunkite. Tai galbūt neapsaugos nuo absoliučiai visko, nes internetas yra laukinė vieta, bet apsaugos jus nuo pačių baisiausių staigmenų, kai esate įstrigę automobilyje.

Ar antipirenai (ugnį sulaikančios medžiagos) kūdikių drabužiuose tikrai tokie blogi?
Mano gydytojas, regis, mano, kad mokslininkai dar nėra vieningos nuomonės, kaip tiksliai tai yra blogai, tačiau daugelis tėvų (įskaitant ir mane) tiesiog nenori rizikuoti. Tai stiprūs chemikalai, skirti tam, kad sintetiniai audiniai nesilydytų. Aš manau, kad jei tiesiog pirksiu prigludusius ekologiškos medvilnės drabužius, man nereikės jaudintis nei dėl chemikalų, NEI dėl gaisro pavojaus. Tai dviguba pergalė kovojant su mano nerimu.

Kokia iš tikrųjų turėtų būti vandens šildytuvo temperatūra?
Stebuklingas skaičius, kurį nuolat girdžiu iš pediatrų, yra 120 laipsnių pagal Farenheitą (apie 49 °C). Mūsų sename nuomojamame name jis buvo užsuktas iki 140 (apie 60 °C), o tai yra beprotiška, nes toks vanduo kūdikio odą gali nuplikyti per kelias sekundes. Priverskite savo partnerį pažiūrėti į šildytuvo bako ratuką jau šiandien. Neatidėliokite to.

Kaip gerti karštą kavą su ant rankų kybančiu kūdikiu?
Nusipirkite kelioninį termosą su rakinamu dangteliu. Rimtai. Nustokite naudoti tuos atvirus keraminius puodelius šalia ropojančių vaikų. Mane dėl to aprėkė gydytojas. Supilkite kavą į užrakinamą „Yeti“ ar kito mėgstamo prekės ženklo puodelį ir paduokite kūdikiui silikoninį kramtuką, kad jo rankos būtų užimtos ir jis negriebtų jūsų puodelio.

Ar verta mokėti papildomai už ekologišką medvilnę?
Jei jūsų biudžetas labai ribotas, nekelkite sau papildomo streso. Bet jei turite kelis laisvus eurus, taip, manau, kad tikrai verta, kai kalbame apie naktinius drabužėlius ir antklodes. Mano vidurinysis vaikas turi baisią egzemą, ir perėjimas prie ekologiškos medvilnės be visų tų sintetinių dažiklių ir antipirenų tikrai padėjo išgydyti jo odą. Be to, tokia medvilnė atlaiko milijoną plovimų karštame vandenyje.