Kodėl „Badfinger“ daina „Baby Blue“ tapo mano pogimdyminės krizės garso takeliu

Virtuvėje mikrobangų krosnelės laikrodis švietė ryškiu 3:14 nakties laiku, ir mano vyras (telaimina Dievas jo mielą, bet tuo konkrečiu momentu visiškai nenaudingą širdį) nusprendė, kad pats geriausias būdas užmigdyti mūsų klykiantį pirmagimį – paleisti 1971-ųjų klasikinio roko himną iš savo telefono. Stovėjau su vakarykštėmis, atpiltu pienu išteptomis tamprėmis, sūpavau beprotiškai pervargusį kūdikį, ir staiga nuo sienų atsimušė tas žymus „Badfinger“ dainos apie „baby blue“ gitaros rifas. Žinote tą dainą. Tą pačią, kuri grojo „Bręstančio blogio“ (angl. Breaking Bad) finale, kai Volteris Vaitas guli ant metamfetamino laboratorijos grindų. Taip, būtent tokią atmosferą mano vyras parinko mūsų suvystytam naujagimiui.

Tiesiog žiūrėjau į jį virš kūdikio galvos, kol jis užtikrintai kraipė pečius, visiškai įsitikinęs, kad skatina kažkokį pažangų klausos vystymąsi. Būsiu atvira su jumis – mano vyriausiasis vaikas yra vaikščiojantis visų mūsų pirmojo tėvystės karto klaidų pavyzdys, ir galiu jus patikinti, kad kūdikio supažindinimas su 70-ųjų „power-pop“ muzika vidury nakties nesukuria muzikos genijaus. Tai tiesiog sukuria vaiką, kuris galiausiai išmoksta rėkti „Alexa, paleisk roko muziką“ šeštą ryto, kai bandau pakuoti „Etsy“ užsakymus. Bet mano vyras kažkur skaitė, kad muzikos žanrų įvairovė padeda smegenų neuronų jungtims ar panašiai, todėl jis buvo visiškai atsidavęs šiai idėjai, kol aš nuo miego trūkumo jau beveik haliucinavau.

Jis taip didžiavosi savimi, kad negrojo standartinių lopšinių, ir šnibždėjo man, kad melodinė struktūra ramina. Norėjau apipilti jį savo drungna kava. Buvau tokia išsekusi, kad man fiziškai skaudėjo kaulus, o klausytis, kaip roko grupė plėšo vokalą, kol mano kūdikis kovoja su miegu suaugusio vyro jėga, buvo daugiau nei pakankama, kad mane galutinai pribaigtų.

Tiesiog suvalgiau saują sausų „Cheerios“ dribsnių nuo spintelės ir nuėjau.

Sėdėjimas ant grindų labai specifiniame kambaryje

Išnešiau kūdikį toliau nuo to improvizuoto roko koncerto ir pasislėpiau vaiko kambaryje, kurį mes kruopščiai išdažėme pačiu kvailiausiu šviesios pastelės atspalviu. Kelios savaitės prieš jo gimimą, mano mama parašė žinutę klausdama, ar man nereikia dar kokių nors daiktų kambariui „baby blu“ spalvos – ji niekaip nemoka rašyti išmaniuoju telefonu ir visada pameta paskutinę žodžių raidę. Mes buvome visiškai pasinėrę į tą spalvą, galvodami, kad ji stebuklingai sukels dzeno būseną. Atskleisiu paslaptį: sienų spalva nesustabdo dieglių.

Tvirtai glausdama sūnų nuslydau siena žemyn, kol atsisėdau ant grindų, ir tiesiog pradėjau kūkčioti. Aš ne šiaip sau šiek tiek ašarojau, tai buvo tas bjaurus, krūtinę draskantis verksmas, kai nebegali atgauti kvapo. O beprotiškiausia buvo tai, kad net tiksliai nežinojau, kodėl verkiu. Taip, daina mane erzino, o miego trūkumas buvo tikra kankynė, bet atrodė, kad tas liūdesys kyla iš paties mano DNR. Tai buvo didžiulis, sunkus debesis, kuris tiesiog iš niekur nukrito man ant pečių.

Tai yra ta dalis, apie kurią niekas jūsų taip stipriai neįspėja, kaip apie gimdymo skausmus. Vėliau mano pediatrė pasakė, kad praėjus kelioms dienoms po gimdymo hormonai iš esmės tiesiog krinta į bedugnę, o estrogeno ir progesterono lygis krinta taip greitai, kad smegenys patiria savotišką šoką. Ji tai pavadino motinystės melancholija (angl. baby blues), kas skamba kaip mielas džiazo albumas, bet iš tikrųjų tai yra bauginantis fiziologinis lūžis, priverčiantis verkti dėl indų ploviklio reklamos ar vyro siaubingo 3 valandos nakties grojaraščio.

Esu beveik tikra, jog ji sakė, kad net aštuoniasdešimt procentų mamų išgyvena šį pradinį laisvą hormonų kritimą, nors mano pavargusios smegenys galėjo ir supainioti statistiką. Močiutė visada sakydavo, kad moterys pagimdžiusios tiesiog tampa šiek tiek „ašarotos“ ir tereikia išeiti pakvėpuoti grynu oru. Aš labai myliu savo močiutę, bet grynas oras neišgydo visiško endokrininės sistemos kolapso. Tiesiog privalai tai išgyventi, pabandyti išgerti vandens iš bet kokio arčiausiai esančio puodelio ir užmerkti akis penkioms minutėms, kai tas vaikas pagaliau užmiega, nors žinau, kad visą tą laiką vis tiek tik spoksosi į kūdikio monitorių.

Ką mano gydytoja iš tikrųjų pasakė apie šį lūžį

Kitą savaitę pediatrės kabinete prisipažinau, kad bent du kartus per dieną verkiau ant vaiko kambario grindų. Ji uždavė man kelis labai tiesius klausimus ir to mūsų padriko pokalbio metu sužinojau, kaip atskirti šį normalų hormonų svyravimą nuo tikros pogimdyminės depresijos. Iš esmės, jei intensyvus liūdesys, ašaros dėl nieko ir nuolatinis nerimas pradeda blėsti po poros savaičių, kai kūnas prisitaiko – tai tik pogimdyminė melancholija. Jei tai tęsiasi, tampa vis tamsiau ar verčia jaustis visiškai atitrūkusiai nuo savo gyvenimo praėjus tai dviejų savaičių ribai – tuomet žengiate į PGD (pogimdyminės depresijos) teritoriją ir privalote nedelsiant paskambinti savo ginekologui.

Išgirdus medicinos specialistą sakant, kad aš nesu „sugedusi“, kad mano kūnas tiesiog karštligiškai bando išsiaiškinti, ką daryti su visais šiais staigiais cheminiais pokyčiais, buvo vienintelis dalykas, kuris padėjo man išlaikyti sveiką protą. Nebuvau bloga mama, nes nekenčiau tos 70-ųjų roko dainos, ir nepatyriau nesėkmės vien todėl, kad kruopščiai dekoruoto vaiko kambario vaizdas kėlė man nerimą, o ne ramybę.

Absoliuti tiesa apie vaikišką lovytę

Kalbant apie tą kambarį, turiu kai ką išaiškinti dabar pat, nes internetas – tai Laukinių Vakarų lygio baisių patarimų vieta. Kai ketvirtą valandą nakties stovi vidury gražaus kambario, beviltiškai norėdama, kad tavo vaikas užmigtų, kils noras išbandyti bet ką. Bet mano pediatrė man taip tvirtai tai įkalė į galvą, kad vis dar girdžiu jos balsą: lovytė turi būti visiškai tuščia.

Amerikos pediatrų akademija teigia, kad į lovytę reikia dėti kietą čiužinį, aptempti jį gerai priglundančia paklode, ir viskas. Jokių palaidų antklodžių, jokių mielų pliušinių žaislų, jokių apsaugėlių, nieko. Man nesvarbu, jei jūsų anyta sako, kad visus savo vaikus guldė po storomis antklodėmis ir jie išgyveno. Tai yra išgyvenusiojo klaida (angl. survivorship bias), telaimina ją Dievas. Dabar mes žinome geriau.

Turėjau visas tas nuostabias, brangias antklodes, kurias man padovanojo per kūdikio sutiktuvių šventę, ir man teko fiziškai sulaikyti vyrą nuo bandymo apklostyti kūdikį viena iš jų, kai įsijungė kondicionierius. Vietoj to naudojome miegmaišius, kurie atrodo kaip maži tramdomieji marškiniai, bet iš tikrųjų užtikrina saugumą ir šilumą nekeldami uždusimo pavojaus. Lovytėje negali būti jokių antklodžių. Taškas.

Daiktai, kuriuos iš tikrųjų naudojome patekėjus saulei

Dabar tai, kad antklodėms ne vieta lovytėje, nereiškia, kad joms nėra vietos jūsų gyvenime. Praleisite begalę laiko guldydami kūdikį ant pilvuko ant grindų arba stumdami vežimėlį po apylinkes, tiesiog bandydami įkvėpti to gryno oro, apie kurį nuolat šaukdavo mano močiutė.

Kai gimė mano antrasis vaikas, tapau šiek tiek išmintingesnė dėl to, ką iš tiesų perku. Prigriebiau šią Ekologiškos medvilnės kūdikio antklodę su baltųjų lokių raštu ir nemeluosiu, ji tikrai verta tų pinigų. Ji nėra pigi, bet tai GOTS sertifikuota ekologiška medvilnė – tai iš esmės gražus būdas pasakyti, kad joje nėra krūvos keistų cheminių dažiklių. Nuolat naudojau ją kaip švarų sluoksnį ant mūsų baisaus svetainės kilimo per laiką ant pilvuko, ir tai buvo tobulo svorio užklotas, kurį galėjau užmesti jai ant kojų, kai vaikščiodavome su šunimis vežimėlyje. Šviesiai mėlyna spalva atitiko estetiką, kurios iš pradžių siekėme, bet dar svarbiau – ji atlaikė gal kokius keturis tūkstančius plovimų po „didžiųjų avarijų“ sauskelnėse.

Taip pat labai rekomenduoju skirti minutėlę ir peržvelgti solidžią vaikiškų antklodžių kolekciją, kad rastumėte kažką pralaidaus orui, ką galėsite naudoti prižiūrėdami kūdikį dienos metu. Natūralūs pluoštai, tokie kaip bambukas ir ekologiška medvilnė, tikrai daro stebuklus, ypač jei jūsų vaiko oda jautri ir išberia vien nuo kreivo žvilgsnio.

Kita vertus, kartais nusiperki daiktų, kurie yra tiesiog... neblogi. Kai prasidėjo dantų dygimo košmaras, nupirkau šį Medinį kramtuką-barškutį „Zuikutis“, nes jis atrodė žavingai ir natūraliai. Ir žiūrėkite, kokybė yra puiki. Neapdorota buko mediena yra itin saugi, nertas audinys – 100 % medvilnė, o ta maža mėlyna peteliškė tiesiog miela. Bet būsiu su jumis atvira: mano kūdikis su juo žaisdavo gal po penkias minutes ir iškart grįždavo prie bandymų graužti mano tikrus krumplius arba televizoriaus pultelį. Tai puikus žaislas laikyti sauskelnių krepšyje ir atitraukti jų dėmesį stovint eilėje „H-E-B“ parduotuvėje, tačiau nesitikėkite, kad koks nors žaislas stebuklingai išspręs pro dantenas dygstančių dantų kančias.

Išgyventi audrą

Jei šiuo metu sėdite tamsoje ir klausotės, kaip jūsų partneris priima abejotinus sprendimus dėl lopšinių, kol jūsų hormonai sminga žemyn, tiesiog žinokite, kad esate pačiame sunkiausio etapo įkarštyje. Motinystės melancholija yra reali, ji fiziškai sekina ir verčia suabejoti kiekvienu gyvenimo pasirinkimu, atvedusiu jus iki šios akimirkos. Tačiau tie hormonų lygiai galiausiai susitvarko, kūdikis ilgainiui išmoksta miegoti (dažniausiai), o jūs galiausiai suprantate, kaip funkcionuoti pagal keistą, fragmentuotą tvarkaraštį.

Neleiskite niekam priversti jūsų jaustis blogai dėl to, kad verkiate ant grindų. Palikite lovytę tuščią. Gerkite bet kokį vandenį, kurį tik galite rasti. Ir galbūt paslėpkite vyro telefoną, kad jis nebegalėtų atlikti naktinio didžėjaus vaidmens.

Jei bandote paruošti namus daiktais, kurie yra tikrai saugūs ir neskleis jokių keistų cheminių medžiagų, kol bandote išgyventi šį chaosą, peržiūrėkite „Kianao“ surinktą tvarių prekių asortimentą. Tai neišspręs miego trūkumo problemos, bet bus vienu rūpesčiu mažiau.

Įsigykite „Kianao“ ekologiškų būtiniausių prekių kolekciją čia ir pasiruoškite saugiam miegui dar prieš prasidedant chaosui.

Nepatogūs klausimai, kurių niekas nenori klausti (bet visi mes juos „gūgliname“ antrą valandą nakties)

Ar normalu nekęsti savo partnerio, kai patiriu motinystės melancholiją?

Oi brangioji, taip. Kai tavo estrogeno lygis krenta, o per savaitę nemiegojai daugiau nei dvi valandas iš eilės, per garsus partnerio kvėpavimas gali sukelti tikrą įniršį. Esu beveik tikra, kad pervėriau savo vyrą piktu žvilgsniu vien už tai, kad jis valgė sumuštinį. Tai kalba hormonai ir išsekimas, bet jei tas pyktis tave gąsdina arba nepraeina, būtinai pasitark su savo gydytoju.

Ar galiu tiesiog naudoti labai ploną antklodę lovytėje, jei tvirtai ją užkišiu?

Ne. Visiškai ne. Nesvarbu, kokia ji plona ir kaip tvirtai, jūsų manymu, pakišote ją po čiužiniu. Kūdikiai iš esmės yra maži pabėgimo meistrai, kurie nuolat muistosi, todėl ta antklodė gali lengvai atsilaisvinti ir atsidurti jiems ant veido. Miegmaišiai yra vienintelis saugus būdas užtikrinti šilumą per naktį.

Kiek laiko iš tikrųjų trunka ši verkimo dėl visko fazė?

Man asmeniškai baisiausias atsitiktinio kūkčiojimo pikas buvo maždaug ketvirtą dieną ir pradėjo sklaidytis artėjant antros savaitės pabaigai. Mano pediatrė sakė, kad po 10–14 dienų motinystės melancholija paprastai pradeda krautis lagaminus ir atsitraukia. Jei pasiekiate trijų savaičių ribą ir vis dar skęstate tame sunkiame liūdesyje, laikas skambinti ginekologui ir prašyti tyrimo dėl PGD (pogimdyminės depresijos).

Ar bambukinės antklodės tikrai geresnės už pigias flisines vežimėliui?

Anksčiau galvojau, kad tai tik rinkodaros nesąmonė, bet taip, iš tikrųjų jos geresnės. Pigi flisinė medžiaga iš esmės yra verptas plastikas, kuris visiškai nekvėpuoja. Mano vaikai po sintetinėmis antklodėmis siaubingai suprakaituodavo, tačiau bambukas ir ekologiška medvilnė tikrai leidžia orui cirkuliuoti, tuo pačiu apsaugant nuo šalčio. Be to, po trijų skalbimų jos neapsivelia tais keistais, kietais pūkų burbuliukais.

Ar turėčiau uždrausti vyrui groti roko muziką kūdikiui?

Jei dabar 3 valanda nakties ir vaikas turi miegoti? Taip, nutraukite tai nedelsiant. Bet dieną, kai jie guli ant pilvuko ant savo antklodės? Leiskite jam groti, ką tik nori. Kūdikiams tikrai patinka sudėtingi garsai ir skirtingi ritmai, tiesiog išlaikykite protingą garsą, kad nepažeistumėte jų mažyčių ausies būgnelių.