Auginant drambliukus: tiesa apie dramblių tėvystę

Pirmus tris sūnaus gyvenimo mėnesius praleidau apsiginklavusi spalvomis sužymėta skaičiuoklės lentele. Fiksavau miego „langus“, suvalgytus mililitrus ir tuštinimąsi su niūriu vyriausiosios slaugytojos ryžtu per kritinę paciento gaivinimo situaciją. Maniau, kad jei tiesiog griežtai laikysiuosi grafiko, jis jam paklus. Vietoje to, jis klykė, kol apsivėmė, o aš sėdėjau ant vonios grindų antrą nakties, vilkėdama dėmėtus žindymo marškinėlius, ir suvokiau, kad mano griežtos „motinos-tigrės“ fantazija buvo visiška iliuzija. Mes nesame griežtos meilės šeima. Mes esame švelnūs.

Kažkur tarp ketvirtojo miego regreso ir tos dienos, kai jis išmoko mesti morkų tyrelę man į galvą, aš pasidaviau tam, ką internetas vadina „dramblių tėvyste“. Jūs žinote, kaip tai atrodo. Tai visiška „motinos-tigrės“ priešingybė. Tai reiškia, kad emocinį saugumą iškeliate aukščiau už paklusnumą. Su savo mažyliu elgiatės kaip su labai empatiškos bandos nariu. Jūs iš esmės auginate drambliukus, apgaubdami juos apsauginiu straublių ratu vos tik jiems cyptelėjus.

Skubios pagalbos skyriuje mes naudojame pacientų rūšiavimo (triažo) sistemą. Pirmiausia gydomas kritiškiausios būklės pacientas. Mano namuose kritiškiausias pacientas visada yra kūdikis. Juk neprašytumėte kraujuojančio paciento pačiam nusiraminti laukiamajame. Jūs jį sutvarstote. Tokia yra ir mūsų pagrindinė filosofija. Kai jie verkia, jūs reaguojate.

„Išsiverkimo“ katastrofa

Aš išbandžiau visą tą savarankiško užmigimo mokymą lygiai keturias minutes. Man skaudėjo krūtinę. Jis skambėjo taip, lyg jį kas nors plėšytų į gabalus. Aš grįžau į kambarį, paėmiau jį ant rankų, ir tuo baigėsi mano, kaip griežtos mamos, karjera.

Mano pediatras pasakė, kad šis itin jautrus reagavimo stilius ilgalaikėje perspektyvoje gali būti netgi geresnis jų smegenų vystymuisi. Jis sumurmėjo kažką apie tai, kad saugus prieraišumas sukuria saugų prieglobstį, kuris neva vėliau suteikia jiems daugiau pasitikėjimo savimi. Aš ne visai suprantu tuos neurologinius procesus, bet bendra idėja tokia: jei verkiantį vaiką priglaudžiate, o ne paliekate jį vieną ištverti sunkumus, jo kortizolio lygis nukrenta. Skamba gana įtikinamai. Aš tik žinau, kad mano sūnus miega geriau, kai aš esu kambaryje, todėl aš pasilieku kambaryje.

Mes tapome kartu miegančia, sūpuojančia prieš miegą ir žindančia pagal poreikį šeima. Tai spąstai, bet labai jaukūs spąstai. Pusę nakties praleidžiu su mažyte pėdute, įremta man į šonkaulius, svarstydama, ar nesugadinsiu jo gebėjimo funkcionuoti realiame pasaulyje. Bet tada jis atsidūsta ir įsikniaubia man į ranką, ir aš nusprendžiu, kad realus pasaulis gali palaukti.

Didysis budėjimas žaidimų aikštelėje

Visas šis švelnumas turi ir tamsiąją pusę. Matau tai parke kiekvieną dieną. Tėvai, budintys vos per centimetrą nuo trimečio ant čiuožyklos, komentuojantys kiekvieną jo žingsnį. Vien stebėti tai yra sekinančiai sunku.

Mano pediatras iš tikrųjų mane įspėjo apie ištvermės trūkumą. Jis pasakė, kad jei niekada neleisime jiems susidurti su sunkumais, atimsime iš jų galimybę patiems viską išsiaiškinti. Matote šiuos vaikus, kurie palūžta dėl to, kad jų krekeris lūžo per pusę, o tėvai kartu su jais atlieka gilaus kvėpavimo pratimus, užuot tiesiog davę kitą krekerį. Kartais sulūžęs krekeris yra tiesiog sulūžęs krekeris. Mums nereikia išgedėti prarasto užkandžio. Mums tiesiog reikia judėti toliau.

Aš atsisakau skaityti dar vieną knygą apie pozityvios disciplinos frazes.

Paklausykite, užuot sekę kiekvieną raidos etapą ir vertę miegoti savarankiškai bei sielvartavę dėl jų emocinio intelekto, tiesiog išlaikykite juos gyvus ir gana ramius iki pat miego meto. Kartais jūs turite leisti jiems nukristi. Aš sėdžiu ant suoliuko ir žiūriu, kaip mano sūnus valgo mulčią. Tai stiprina imunitetą. Aš nesiruošiu bėgti prie jo ir dezinfekuoti jo liežuvio. Yra skirtumas tarp jautraus reagavimo ir buvimo žmogumi-burbuline plėvele.

Išgyvenimo įrankiai, kurie iš tikrųjų padeda

Jei ketinate pasinerti į šį švelnios tėvystės gyvenimą, jums prireiks dėmesio blaškymo priemonių. Kai buvau visiškai pervargusi nuo nuolatinio fizinio kontakto ir man reikėjo tiesiog dešimt minučių pažiūrėti į sieną, medinis lavinamasis vaivorykštės stovas buvo mano vienintelis išsigelbėjimas. Jį nusipirkau daugiausia todėl, kad jis neatrodė kaip akį rėžianti plastikinė pabaisa. Jame yra kabančių medinių formelių ir mažas medžiaginis drambliuko žaisliukas. Tiesą sakant, tai išgelbėjo man gyvybę. Paguldydavau jį po juo, ir jis spoksodavo į tą mažytį gyvūnėlį taip, lyg jame slėptųsi visatos paslaptys. Jis tvirtas, ir tai yra gerai, nes dabar jis su juo elgiasi kaip su laipiojimo aikštele. Tai vienas iš nedaugelio daiktų, kurių dar neišmečiau į labdaros dėžę.

Drabužiai – jau kita istorija. Internete žmonės daro didžiulę problemą dėl ekologiškų audinių. Nusipirkau kelis ekologiškos medvilnės smėlinukus kūdikiams, nes internetas mane prigąsdino dėl sintetinių medžiagų. Jie yra puikūs. Audinys minkštas, o penki procentai elastano reiškia, kad jie gerai išsitempia per milžinišką mažylio galvą. Bet būkime atviri: pratekėjusios sauskelnės yra pratekėjusios sauskelnės, nepaisant to, ar medvilnė buvo išgauta etiškai. Pirkite juos, jei jūsų vaikas turi egzemą arba jei jums tiesiog patinka pastelinės spalvos. Kitu atveju tiesiog naudokite tai, kas stalčiuje yra švaru.

Kai jam pradėjo dygti krūminiai dantys, visa ta švelnioji tėvystė vis tiek nuėjo šuniui ant uodegos. Tai buvo grynas išgyvenimas. Mes nuolat naudojome silikoninį kramtuką „Panda“. Žinau, kad mes kalbame apie bandų ir švelnių milžinų auginimą, bet panda buvo tai, ką mes turėjome. Tai tiesiog plokščias maistinio silikono gabalėlis, bet jis atlaikė jo graužimą kaip laukinio žvėriuko. Galite įmesti jį į šaldytuvą, kad atšaltų. Tai veikia, ir jį lengva nuplauti, kai jis neišvengiamai nukrenta ant prekybos centro grindų.

Apžiūrėkite mūsų vaiko kambario kolekciją, jei jus traukia gamtos estetika.

Kodėl mes taip trokštame „bandos“

Juokinga, kaip tikrų tikriausias gyvūnas užkariavo mūsų vaikų kambarius. Negalite užeiti į jokias tūkstantmečio kartos tėvų kūdikio sutiktuves ir neuždusti nuo visur atspausdintų drambliukų. Jų yra ant vystyklų, sienų paveikslėlių, čiulptukų laikiklių.

Manau, taip yra todėl, kad mes beviltiškai norime pajusti tą bandos energiją. Mes visi esame izoliuoti savo mažuose butuose ar priemiesčių namuose, augindami vaikus be bendruomenės. Mes mirtinai bijome traumuoti savo vaikus, todėl persistengiame. Akvarelės paveikslėlio priklijavimas ant sienos yra pasąmoningas prašymas, kad atvyktų matriarchė ir paimtų kūdikį, jog pagaliau galėtume išsitrinkti galvą. Laukinėje gamtoje, kai gimsta jauniklis, kitos patelės susirenka aplink, kad jį apsaugotų. Čikagoje aš turiu susirašinėjimo grupę su trimis kitomis pavargusiomis mamomis, kur 4 valandą ryto siunčiame viena kitai beprotiškas balso žinutes. Tai yra mūsų bandos versija.

Mano močiutė mano, kad aš išprotėjau, leisdama sūnui diktuoti dienotvarkę. Jos laikais kūdikiai tiesiog prisitaikydavo prie šeimos gyvenimo. Jie neturėdavo specializuotų baltojo triukšmo aparatų ar skirto laiko emocijoms apdoroti. Bet dabar mes žinome per daug. Turime per daug duomenų. Esame hiperaktyviai jautrūs kiekvienai psichologinei klaidai, kurią galime padaryti.

Tobulo reagavimo mitas

Internete paplitusi idėja, kad jei tik panaudosite teisingą frazę, jūsų mažylis staiga išmintingai linktelės ir paklus. Matote šiuos nuomonės formuotojus, atsitūpusius iki vaiko akių lygio, naudojančius ramų, melodingą balsą ir aiškinančius, kodėl mes nedaužome savo draugų plastikiniais kastuvėliais. Vaizdo įrašas visada baigiasi meiliu apkabinimu.

Aš išbandžiau ramų, melodingą balsą. Mano sūnus pažiūrėjo į mane taip, lyg būčiau sugedusi, o tada trenkė man su kastuvėliu.

Mes darome sau didžiulį spaudimą, kad tobulai patvirtintume kiekvieną emociją. Kai funkcionuojate pamiegoję vos keturias valandas su pertraukomis, o jūsų vaikas klykia, nes bananų nulūžo galiukas, fiziškai neįmanoma visada būti švelnia matriarche. Kartais jūs tiesiog suklijuojate bananą lipnia juosta ir sumeluojate. Kartais įjungiate televizorių ir pasislepiate sandėliuke.

Mano, kaip slaugytojos, patirtis čia man tampa prakeiksmu. Metų metus praleidau registruodama pacientų rezultatus, ieškodama aiškaus priežasties ir pasekmės ryšio. Jei duosiu šių vaistų – karščiavimas atslūgs. Jei uždėsiu šį tvarstį – žaizda sugis. Tėvystė taip neveikia. Galite daryti viską teisingai, laikytis visų švelniosios tėvystės taisyklių, apgaubti juos visu įmanomu emociniu saugumu pasaulyje, o jie vis tiek įkąs kitam vaikui darželyje.

Jūs nesate prasta mama ar tėtis, kai taisyklės nesuveikia. Jūs tiesiog bendraujate su mažyčiu žmogumi, kurio prefrontalinė žievė iš esmės yra košė. Jie yra impulsyvūs, neprognozuojami ir visiškai valdomi pirminių instinktų. Jūs bandote samprotauti su neblaiviu miniatiūriniu žmogumi.

Kaip rasti aukso viduriuką

Aš bandau rasti pusiausvyrą. Visada reaguosiu, kai jis iš tiesų bus sunerimęs. Jei jis prabus nuo košmaro, pasiimsiu jį į savo lovą. Bet jei jis kels isteriją dėl to, kad neleidžiu jam valgyti šuns maisto, leisiu jam išjausti savo emocijas ant virtuvės grindų, kol aš gersiu kavą.

Mano pediatras sakė, kad vaikai iš tiesų jaučiasi saugesni, kai yra matomos ribos. Jei niekada nesakote „ne“, jie tampa nerimastingi, nes nežino, kur yra pasaulio kraštas. Taigi, aš esu ta riba. Labai pavargusi, daug kofeino išgėrusi riba.

Mes galime būti švelnūs, nebūdami kilimėliais kojoms šluostytis. Galime puoselėti savo mažylius, neleisdami jiems sutrypti visų namų. Tam tiesiog reikia daug gilių atodūsių ir noro atrodyti kaip kvailiui viešumoje, kai deratės su mažyliu dėl batų apsiavimo.

Jei esate pačiame šio chaotiško, emociškai sekinančio tėvystės stiliaus įkarštyje ir jums reikia produktų, kurie iš tikrųjų palaiko jūsų sveiką protą, apžiūrėkite mūsų būtiniausių kūdikių prekių asortimentą, kol jūsų mažylis nepabudo.

D.U.K. apie „dramblių tėvystę“

Kas apskritai yra toji „dramblių tėvystė“?

Tai madingas terminas, apibūdinantis itin jautrų ir emociškai artimą santykį su vaiku. Įsivaizduokite prieraišiąją tėvystę, tik su geresne viešųjų ryšių komanda. Jų komfortui ir emociniam saugumui teikiate pirmenybę prieš griežtas taisykles ar ankstyvą savarankiškumą. Iš esmės, tai yra „motinos-tigrės“ požiūrio priešingybė.

Ar dėl to mano vaikas taps „lipduku“?

Tikriausiai, bet tik kuriam laikui. Mano pediatras tvirtina, kad ankstyvas saugaus prieraišumo sukūrimas vėliau iš tikrųjų paverčia juos savarankiškesniais, nes jie žino, kad turi saugią bazę, į kurią gali grįžti. Kai kuriomis dienomis, kai negaliu viena nueiti į tualetą, aš tuo abejoju, bet mokslas neva tai patvirtina.

Ar privalau miegoti kartu su vaiku, kad daryčiau tai teisingai?

Visiškai ne. Darykite viską, kad tik nepradėtumėte haliucinuoti nuo miego trūkumo. Jautrus reagavimas nereiškia, kad turite dalintis pagalve su mažu, besispardančiu diktatoriumi. Jei jie miega lovytėje ir jūs reaguojate, kai jiems jūsų reikia – jūs viską darote puikiai.

Kodėl dramblių motyvas toks populiarus kūdikių prekėse?

Nes jie simbolizuoja švelnią jėgą, šeimos ryšius ir empatiją. Be to, jie atrodo labai mieli nutapyti pastelinėmis akvarelėmis. Tai puikiai tinka prie tos ekologiškos, liūdnos smėlio spalvos („sad-beige“) estetikos, kurią dabar visi taip mėgsta.

Kaip drausminti nebūnant piktam?

Jūs nustatote ribą ir leidžiate jiems dėl to pykti. Jums nereikia rėkti, bet taip pat nereikia ir pasiduoti. Jei jie meta žaislą, žaislas dingsta. Jie verks. Jūs patvirtinate jų emocijas, suprantate, kad jie pyksta dėl žaislo, bet žaislas lieka paslėptas. Tai sekinantis darbas, bet galiausiai jis veikia.