Laiškas sau: nustok pirkti šlamštą ir parašyk geresnį atviruką naujagimiui

Miela Sara iš praėjusio spalio,

Šiuo metu stovi atvirukų skyriuje „Target“ parduotuvėje prie 17-ojo greitkelio, vilkėdama tas juodas tampres su paslaptinga jogurto dėme ant kairiojo kelio, o rankoje laikai ledinę avižų pieno latę, kurios lašeliai nenumaldomai varva tau ant rankų. Spoksai į pastelinės geltonos spalvos kieto popieriaus atviruką su animaciniu gandru ir rimtai svarstai, ar verta jį pirkti brolienės kūdikio sutiktuvių šventei šį savaitgalį.

Padėk tą popiergalį atgal ir tiesiog eik šalin, nes pirkti būtent šį kūdikio atviruką yra didžiulė klaida.

O dieve, aš taip puikiai atsimenu šią akimirką, nes Deivas iš mašinos man rašė žinutes, kad paskubėčiau – Leo ištiko isteriškas priepuolis dėl dingusios „Lego“ detalės, o aš apimta panikos skaičiau poeziją, parašytą atvirukų kompanijų vadovų, kurie akivaizdžiai niekada nebuvo pabudę 3 valandą nakties su pilvo dieglių kamuojamu naujagimiu. Galiausiai jį nusipirkau, viduje užrašiau visišką banalybę ir kitus šešis mėnesius krūpčiojau iš gėdos kaskart apie tai pagalvojusi. Taigi, rašau tai tau – tai yra sau – norėdama mus abi išgelbėti nuo gėdos, nes mes visą šį dovanų dovanojimo reikalą darėme visiškai neteisingai.

Nustokite gąsdinti naujas mamas tomis frazėmis „viskas taip greitai praeina“

Žiūrėk, ant to atviruko, kurį laikai, priekio parašyta: „Mėgaukis kiekviena sekunde!“, kas skamba be galo mielai, kol neįteiki jo moteriai, kuri mūvi tinklines kelnaites ir verkia, nes jai kraujuoja speneliai. Nežinau, kada mes visi, kaip visuomenė, kolektyviai nusprendėme, kad turime agresyviai brukti šį toksiško pozityvumo naratyvą naujiems tėvams, bet tai mane taip siutina. Kai gimė Maja, pamenu, kaip sėdėjau supamajame krėsle auštant, visiškai kraustydamasi iš proto dėl miego trūkumo, žiūrėjau į atvirukų krūvą ant komodos, liepiančią man „branginti šias prabėgančias akimirkas“, ir jaučiausi kaip tikra monstrė, nes tikrai nebranginau tos akimirkos, kai ji atpylė motinos pieną man tiesiai į burną.

Mano gydytoja daktarė Miler kartą man kažką sumurmėjo apie tai, kad didžiulis hormonų kritimas po gimdymo iš esmės perprogramuoja mūsų smegenis, kad taptume itin jautrios nesėkmėms – o gal ji tiesiog pasakė, kad miego trūkumas verčia mus gintis, mano atmintis dabar primena šveicarišką sūrį, – bet kokiu atveju, skaitant tas klišes tiesiog kyla grynas nerimas. Dėl jų jautiesi kalta, kad tau sunku. Deivas mano, kad aš per daug apie tai galvoju, bet Deivas taip pat mano, kad valgyti sausus pusryčius iš tešlos maišymo dubens yra normalu, todėl jo nuomonė apie socialinius niuansus negalioja.

Užuot pirkusi atviruką su gandru, turėtum rasti tuščią atviruką ir užrašyti kažką, kas realiai patvirtintų jos, kaip žmogaus, besiruošiančio išgyventi didžiulę fizinę ir emocinę traumą, egzistavimą. Parašyk ką nors panašaus į: „Būsi nuostabi mama, ypač tomis dienomis, kai atrodys, kad viską darai blogai“, arba mano asmeninį favoritą: „Tegul tavo kava būna stipri, o kūdikio miego langai – bent šiek tiek nuspėjami.“ Tiesiog būk nuoširdi, nes banalybės sekina.

O jei jaudiniesi dėl viso to etiketo, kaip užrašyti voką, tiesiog užrašyk abiejų tėvų vardus ir galbūt dar pridėk vyresniojo brolio ar sesers vardą, kad mažylis nesijaustų visiškai išstumtas tos naujos verkiančios bulvytės, bet, atvirai kalbant, tas vokas ir taip niekam nerūpi.

Geriausias dalykas, kurį tikrai verta įdėti į voką (užuomina: tai apmoka sauskelnes)

Kartą skaičiau tokį finansinį tyrimą – o gal tai buvo buhalterės „TikTok“ vaizdo įrašas, tiesą sakant, dabar naujienas sužinau iš tiek daug atsitiktinių šaltinių, – kuriame teigiama, kad kūdikis vien per pirmuosius metus kainuoja apie keturiolika tūkstančių dolerių. Pamenu, galvojau, kad ši matematika skamba visiškai nerealiai, kol pati nepažvelgiau į mūsų banko išrašus iš pirmųjų Leo metų ir nesupratau, kad turbūt trečdalį tos sumos išleidome vien miegmaišiams ir naktinėms sauskelnėms. Kūdikiai yra finansiškai žlugdantys pačiu žaviausiu įmanomu būdu.

Tai reiškia, kad pats geriausias dalykas, kurį gali įdėti į atviruką kūdikio proga, yra finansinė parama. Nustokite pirkti jiems tą plastikinį šlamštą, kuris šviečia ir groja erzinančią muziką. Įdėkite penkiasdešimtinę, arba dar geriau – padovanokite dovanų kuponą iš prekės ženklo, kuris išties kuria tvarius, naudingus daiktus, kad tėvai galėtų išsirinkti būtent tai, ko jiems reikia, kai 2 val. nakties kūdikis neišvengiamai išaugs savo dabartinį dydį. Aš rimtai sakiau Deivui, kad turėtume pradėti rašyti čekius draugų kūdikiams ir vynioti juos į gražų tekstūrinį popierių, kaip tuos nuostabius mažus dovanų raštelius iš „Kianao“, nes niekas taip gerai neišreiškia „aš tave myliu“, kaip pavargusios mamos sauskelnių biudžeto subsidijavimas.

Nauji tėvai tiesiogine prasme bando apžaisti sistemą su pinigų grąžinimo kreditinėmis kortelėmis, kad tik išgyventų drėgnų servetėlių kainas, todėl bent mažos šios finansinės naštos dalies palengvinimas yra pats didžiausias draugystės įrodymas.

Mano keista, ašarų kupina kelionė su mažyčiais mezginiais

Jei visiškai negali susilaikyti ir jauti tą gilų, primityvų poreikį prie atviruko pridėti fizinę dovaną, privalai pasimokyti iš mano praeities klaidų. Pameni, kai Maja tik gimė ir mane įtraukė ta „cottagecore“ estetika instagrame? Aš nuoširdžiai bandžiau sekti kūdikio megztuko raštą, kurį radau „Pinterest“, nes maniau, kad per sutiktuvių šventę atrodysiu kaip tikra namų deivė. Išleidau keturiasdešimt dolerių ekologiškiems siūlams, sėdėjau iki vidurnakčio žiūrėdama „YouTube“ pamokas, o galiausiai mano mamai teko slapta pabaigti megzti tą vaikišką megztuką, nes aš kažkokiu būdu numezgiau drabužį, kuris turėjo tris skyles rankoms ir jokios kaklo iškirptės.

Tai buvo tamsūs laikai mano savivertei. Dabar aš tiesiog perku jau pasiūtą vaikišką megztuką iš žmonių, kurie išties žino, ką daro, ir derinu jį su apatiniais drabužėliais, nuo kurių kūdikis nepradeda klykti juos velkant.

Jei jau privalai pirkti drabužius, pirk šiuos

Kadangi amžiams atsisakome mezgimo svajonės, pakalbėkime apie tai, ką išties verta pirkti. Žinai, kaip aš pamišusi dėl audinių, nes Leo turi tų keistų egzemos dėmelių, kurios paūmėja kiekvieną žiemą. Mano absoliučiai mėgstamiausias dalykas, kurį dabar perku naujai mamai, yra Ekologiškas kūdikių smėlinukas su ilgomis rankovėmis („Henley“ stiliaus). Jis toks neįtikėtinai švelnus, kad kartais norėčiau, jog juos gamintų suaugusiųjų dydžio, kad galėčiau jį vilkėti veždama vaikus į mokyklą.

Nupirkau jį Majai, kai orai pradėjo vėsti, ir tai visiškai pakeitė mūsų ryto rutiną. Jis turi mažą trijų sagų „Henley“ iškirptę, kuri tikrai atsidaro pakankamai plačiai, todėl nereikia grūsti milžiniškos kūdikio galvos pro mažytę skylutę – o tai, jei prisimeni didįjį 2019 m. golfo incidentą, man sukelia didžiulį stresą. Ekologiška medvilnė yra tikras išsigelbėjimas jautriai odai, o po storu megztu vaikišku megztuku ji priglunda idealiai, kai vedatės mažylį į lauką. Tai tiesiog tikrai geras, patikimas drabužis, kurį nauja mama norės rengti vaikui kiekvieną mielą dieną.

Iš kitos pusės, šiuo metu mano jausmai dėl kramtukų yra labai dvejopi. Nupirkau tą Pandos formos silikoninį ir bambukinį kramtuką kūdikiams, nes internete jis atrodė toks mielas, ir, žiūrėk, viskas su juo gerai. Tikrai viskas gerai. Majai nuoširdžiai patiko graužti tą mažą tekstūruotą bambukinę dalį, kai dygsta jos viršutiniai dantukai, ir aš vertinu tai, kad jis pagamintas iš maistinio silikono, todėl galiu tiesiog įmesti jį į indaplovę, kai jis aplimpa šuns plaukais. Bet Leo? Kai jis buvo kūdikis, jis smarkiai mėtydavo savo kramtukus iš mažo plastikinio vaikiško automobiliuko, kol aš bandydavau jį tempti įvažiavimu, todėl pusę savo gyvenimo praleidau plaudama purvą nuo silikono. Tai miela, saugu, bet ar kūdikis tikrai jį naudos – gryna loterija, priklausanti nuo jo asmenybės.

Žaidimai su patarimais kūdikio sutiktuvių metu kartais tikrai visai nieko

Prieš baigdama šį laišką ir leisdama tau grįžti prie ledinės latės, kol ledas visiškai neištirpo į liūdną vandenį, turime pakalbėti apie sutiktuvių žaidimus. Šiuo metu tu esi atsakinga už šios šventės planavimą ir žinau, kad bijai tų visų veiklų.

Neversk žmonių uostyti išlydytų šokoladukų iš sauskelnių. Prašau, aš maldauju. Vietoje to tiesiog išdalykite patarimų korteles. Tiesą sakant, tai yra vienintelė kūdikio sutiktuvių šventės dalis, turinti kokią nors išliekamąją vertę. Bet atsisakykite paprasto linijuoto popieriaus ir išrinkite tuos kietus, gyvūnėlių ar smėlinukų formos lapelius, pagamintus iš sėklų popieriaus, kad mama galėtų juos vėliau pasodinti arba tiesiog pakabinti ant virvutės vaiko kambaryje. Tai suteikia intravertams veiklos rankoms, kol visi kiti įtemptai stebi, kaip būsimoji mama išpakuoja pientraukio dalis.

Tik nepamiršk aiškiai pasakyti svečiams, kad kortelėse rašytų praktiškus dalykus, pavyzdžiui: „tepk kremą nuo iššutimų *prieš* atsirandant iššutimams“ arba „normalu saugiai paguldyti kūdikį į lovytę ir išeiti iš kambario penkioms minutėms paverkti“. Nes tai yra tikra. Tai yra dalykai, kurie nuoširdžiai padeda.

Šiaip ar taip, tau reikia eiti ir apžiūrėti „Kianao“ ekologiškus kūdikių drabužius, kad rastum kažką, kas neatsidurs sąvartyne, pasiimk savo vaiką iš „Lego“ skyriaus, kol Deivas neišėjo iš proto, ir nustok pirkti tuos banalius atvirukus. Tu gali geriau.

Pasiruošusi nuoširdžiai būti geriausia dovanotoja sutiktuvėse? Nustok stresuoti „Target“ parduotuvės tarpueilyje ir tiesiog eik apžiūrėti tvarių drabužių kolekcijos prieš gimstant kūdikiui.

Chaotiški, nefiltruoti DUK apie atvirukus kūdikiams

Ką iš tiesų turėčiau parašyti kūdikio atviruke?

Tiesą sakant, tiesiog parašyk ką nors, kas atspindi jos realybę. Pasakyk jai, kad ji bus puiki mama, primink, kad visiškai normalu visą mėnesį užsisakinėti maistą į namus, ir pažadėk užsukti išlankstyti jos skalbinių net neužmezgant akių kontakto. Venk patarinėti mėgautis kiekviena sekunde, nes ji norės tau trenkti, kai budės 4 val. ryto tvarkydama pratekėjusias sauskelnes.

Ar turėčiau neštis atviruką į ligoninę?

Ne, dėl Dievo, ne. Neik į ligoninę, nebent ji atvirai maldavo tavęs ateiti. Ji mūvi tinklines kelnaites, kraujuoja ir bando suprasti, kaip pamaitinti mažą žmogutį. Išsiųsk atviruką paštu jai į namus, kad galėtų jį atidaryti sėdėdama ant savo sofos ir vilkėdama atpiltu pienu išteptas sportines kelnes.

Ar nemandagu į kūdikio atviruką tiesiog įdėti pinigų?

Anksčiau maniau, kad dovanoti grynuosius yra didžiulis išsisukinėjimas, bet susilaukusi dviejų vaikų, galiu užtikrintai pasakyti, kad grynieji pinigai ar dovanų kuponas yra pati gražiausia, romantiškiausia, labiausiai apgalvota dovana, kokią žmogus gali gauti. Kūdikiai yra tikros pinigų juodosios skylės. Nupirk atviruką, parašyk linksmą juokelį ir įdėk penkiasdešimtinę. Ji tave mylės amžinai.

Ar voką turiu adresuoti ir vyrui?

Taip, tikriausiai. Jis padėjo sukurti kūdikį ir (tikėkimės) keis pusę sauskelnių, tad tiesiog ant priekio užrašyk „Deivui ir Sarai“. Nors prisipažinsiu, Deivas nepažiūrėjo nė į vieną gautą atviruką, tik paklausė manęs, ar kuriame nors iš jų buvo dovanų kvitai.

Ar tie patarimų atvirukai sutiktuvių šventėje tikrai naudingi?

Jei turi nuoširdžių draugų, taip. Mano draugė Džesė parašė: „Nupirk papildomą neperšlampamą čiužinio užvalkalą ir sluoksniuok jį kaip lazaniją: čiužinys, užvalkalas, paklodė, užvalkalas, paklodė. Kai jie vidurnaktį viską apvems, tiesiog nuplėšk viršutinį sluoksnį.“ Tai buvo tiesiogine to žodžio prasme geriausias patarimas, kokį esu gavusi per visą savo gyvenimą, ir tą mažą kartono gabalėlį ant šaldytuvo laikiau trejus metus.